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自分の悩みを聞いて欲しくて人に言うと、その人の悩み

自分の悩みを聞いて欲しくて人に言うと、その人の悩みにすり替えられるのですが何故でしょうか?

最近髪の毛の抜け毛が気になったり、白髪が出てきて気にしてますが
友人に会ったり職場の人と話してる時に打ち明けたりします。

すると「私白髪すごすぎてどうしよう⁈表面は分かんなくても内側が白髪になっててもうひどいの!」「抜ける抜ける。どんどん抜ける本数が増えてるし、特に旦那の抜け毛もヤバイし」
とかその人の話ばかり聞くことになります。

私が愚痴っても「全然わかんないし」と軽くあしらわれるだけで、その人がいかに大変かを聞かされます。

職場の人達もそうです。たまには自分もストレス溜まり、聞いてもらいたくても「えー」とか「ふーん」と言われるだけで、「私は今こうでこうでストレス溜まるし周りの人が変だし」
とまた人の話ばかり聞くハメに。

私だってたまには聞いて欲しいのに
皆して自分の話にすり替えるので楽しくないし
「自分はどうでもいいと思われてるんだな」
と感じます。

投稿日時 - 2019-12-03 12:42:04

QNo.9685779

困ってます

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回答(9)

ANo.9

打ち明ける相手を間違えてるのかも。
そういう人って自分で気付いてないんですよね。
「自分を知ってほしい」が強いってこと。
そういうのって、普段の会話で少しは分かると思います。
そういった悩み話ではなく、雑談でも「自分もね、、、」等々すぐ自分(思い付いた)話にしてしまうことが多いかと思います。

けどさ、誰だって人の面倒な話を聞きたくないものですよ?
その人を大事に思っているなら別として、普段から「聞いてあげたい」って関係を作れていますか?
その人が質問者さんに対して、親身になろうと思える関係ですか?ということ。
その対応や状態を見るに、相手は「聞いてもらってる」とは思わず、「話しているだけ」だと思います。
また、親身に聞こうと思えるほど相手との距離も近くない印象です。
こういった相談事に限らず、他の普段でのコミュニケーションがちゃんととれていて、関係性を作れているか?が繋がっていると思います。
それができていないから、そういった対応なんじゃないでしょうか?

それに個人的には、仲良くする人を間違っている気がします。
職場の人は別として、友人との関係で「全然わかんないし」とかまともに聞いてくれない友達ばかりってどうなの?と思います。(少なくとも自分話をできる内容なら全然わかんないではないですよね)
失礼ながら性格悪いと思いますし、自分を適当に扱っている感じがして、そんな人を友人と呼ぶの?って感じです。
本当にそんなの友人って呼べる関係なの?知り合い程度なんじゃない?って思います。
また100歩譲って質問者さんの聞き方が悩み相談のように思えない、答えにくい、というのもあるのかもしれません。
「私白髪すごすぎてどうしよう⁈表面は分かんなくても内側が白髪になっててもうひどいの!」
は、悩み相談というより雑談の「困っちゃって~」位で本気ではない感じです。
具体的に聞くような聞き方でない、というのも大きいかと。
例えば「内側が白くなっちゃってひどい状態なの!いい対処方法知らない?」とか「白髪染め塗ろうかなって思うんだけど、すぐ落ちちゃって!長持ちするようなの知らない?」とか。
それはいわゆる「オープン・クエスチョン」と「クローズド・クエスチョン」の違いです。
それの意味は調べれば細かく出てきますが、簡単に言えば「イエス、ノー」で答えられるようなのがクローズド・クエスチョン
質問者さんのような聞き方はオープン・クエスチョンと言われ、相手が答える範囲を限定せず、自由に答えてもらうような質問の仕方です。
それは自由で情報を沢山出してもらえる反面、選択肢が多すぎることで心理的負担をかけてしまいますし、話の方向があらぬ方向へ行ってしまうことがあるのがオープン・クエスチョンです。
質問者さんはまさにそれの聞き方です。
クローズド・クエスチョンをすることで「質問者さんの悩みに対しての返答」をしてもらえますので、そこから質問者さんの話に引っ張っていけます。
最初のつかみってやつですね。
まぁなので聞き方がそんなふわっとした感じなら「何を求められているのか?」が分かりませんし、自分話を思い付いて言ってしまう、というのもあると思いますから、聞き方を変えてみてもいいかもしれません。

投稿日時 - 2019-12-04 22:26:11

ANo.8

どうでもいいと思われてるんじゃなくて、あなたが聞くから相手も話すんです。

この場合聞くって言うのは、相手に話を振るとかの意味ではなく、相手の話に頷き適度に相づちを打ち、ただただ相手が話し終わるまで待つ…。って事です。
つまりあなたは話すのを諦めてしまっているんじゃないですか?


以前は私もあなたと同じような状況で、誰も私の話を聞いてくれずに自分の話ばっかり…と思っていたのですが、ある時から自分を主張するようにしました。
私が話してて相手が自分の話にすり替えたら、以前は相手の話を聞くようにしていました。でも聞くのをやめて、相手が自分の話にすり替えても「それでね、さっきの続きだけど」と自分の話に戻すようにしました。

あなたが髪の話をして相手が「私白髪がひどいの~」とか「髪が抜ける~旦那の抜け毛やばい」とか言われても、「へーそうなんだー、それでね」と自分の話に戻して無理やりにでも自分の話を続けるんです。

相手も、どうしてもその話をしたい訳ではなく、あなたの話から思い出して言ってるだけなので真剣に聞かなくてもいいんです。
白髪が表面は分かんなくても内側がひどいとか、旦那の抜け毛がやばいとか、そこまで覚えてるほど真剣に聞く話でもないです。
それでも相手が話しを止めず別の方向に話が行きそうなら「とりあえず私の話聞いてくれる?」と相手を制止して私は話します。

あなたはもっと自分を主張してもいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2019-12-04 14:49:59

ANo.7

悩みを聞いてくれる人に話してないだけ。
悩みを打ち明ける相手を間違えてるだけ。

投稿日時 - 2019-12-03 20:39:11

ANo.6

>自分の悩みを聞いて欲しくて人に言うと、その人の悩みにすり替えられるのですが何故でしょうか?

他人の悩みなんか聞きたくなくて、自分の悩みを誰かに聞いて欲しいからでしょうね。それ以上でも、それ以下でもないと思います。

それがご不満であれば、誰かから悩みをいわれたときに自分の悩みにすり替えてしまえばいいと思います。そういうことをしてはいけないと決まってはいませんから。

投稿日時 - 2019-12-03 16:51:03

ANo.5

まあどうでもいいっていうか、あなたのこと私はこんなによく分かってるわよアピールしたいと思ってる人が周りにいない、いないのにその中で無理やり話を聞いてもらおうとするからそうなるんだと思います。

だから質問者さんみたいな人と接点を持ちたがってる人がたくさんいるような場所に移動するといいと思います。

投稿日時 - 2019-12-03 16:01:18

ANo.4

考え方次第ではないかと思います。誰でも自分のことしかわからないのです。その人は正直にそのことを表現していると思います。他の人に相談を持ち掛けてもその結果をどう考えるかはあなたしかいないのです。その人は自分の体験を語ることによって、あなたはあなたの考えで結論を出してくださいと言っていることにならないでしょうか。むしろ話をよく聞いてくれているような人のほうがあまり役に立ってくれていないのではと思います。

投稿日時 - 2019-12-03 14:47:47

ANo.3

感情の入れ込みをしてみてください

書かれている内容だと、例えば「悲しい」とか「悔しい」などの感情が抜けています

感情を入れ込めば、感情の共有(共感)がテーマになりますから、少しは話しがソレないとは思います

書かれている例ですと「こうなんです」と事象だけを話していますから、相手も「私もこうなんです」と・・話が展開し、また、相手はあなたよりも先に話に感情を上乗せしますから、話を持っていかれるのです

もちろん、感情などを言わなくても察してくれよ・・・とはなりますが、もうその人との関係性で会話のリズムができているので、改善としては感情を入れ込みつつ、どうしたら良いと思う?で、話をスタートしましょう

それでも話がそらされたら、ごめん、私の話なんだけども?・・・と言っても良いでしょう

参考URL:https://okwave.jp/guide/g78079.html

投稿日時 - 2019-12-03 13:26:29

悩みをすり替える人いますね!

きっと人の悩みを受け止められるほど心の余裕がないからでしょう。

それと、人としての相性の問題もありますね。

中には「なにそのくらいの程度で」と怒ってくる人もいるのでタチが悪いです。

悩みを打ち明ける人も選んだ方が無難ですよね。

投稿日時 - 2019-12-03 13:07:12

ANo.1

>>自分の悩みを聞いて欲しくて人に言うと、その人の悩みにすり替えられるのですが何故でしょうか?

そういう人いますね。

この手のタイプはとにかく人の話を聞くよりも、自分語りが好きな人が多いです。

とにかく自分が喋っていたいわけです。

投稿日時 - 2019-12-03 12:58:57

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