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意見を全否定する人への対処

たまに、自分と違う意見は誤りであると言わんばかりに人の意見や提案を全否定する人っていませんか?

例えていうなら……
「目玉焼きに醤油とかありえない。邪道」「いや、そういうこと言ってるんじゃないから」「どう考えてもそんなのなしでしょ」「ふつうはやらなくない?」「つまんないんだけど」などのような。

こういう人はこちらが身構えていない状態で突然地雷を踏んでしまい、「どうしてそんなどうでもいいことで、不用意に強い言葉を使うのか?」とびっくりして何も言えなくなってしまうのですが、後でモヤモヤするのが常なので何か対処を学べれば、と考えています。

言われた側はムッとしたり、不愉快な気持ちになると思いますが
このような人たちは「相手が不愉快になっても構わないから自分の意見を主張したい」のか
「自分の意見が強いあまり相手を否定していることに気づかない」のか、どっちなのでしょう。

前者の場合、かかわらないようにするのがいいと思いますが後者の場合は「全否定?笑」などと茶化せば再発は防げるのかなと。

皆さんはどうやって対処していますか?

また、偏見かもしれませんが、こういう人は甘やかされて育った人、周りが自分の意見を聞いてくれて当たり前の人など、一人っ子や末っ子の人が多く該当するような気がします。その場合ムカつきつつも環境が許しきただけで当人に悪気はないのかな……とも思うのですが、このあたりもご意見いただければ幸いです。

投稿日時 - 2019-12-02 18:09:40

QNo.9685561

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回答(10)

ANo.10

例えの返しとしては・・・
「え?そうなの?じゃ、ケチャップはアカン?」
「え?ゴメン、もうちょっとシンプルにお願い。」
「そうなんだ・・・う~ん、どうしよ(考えたふり)」
「普通じゃないのかぁ、正解教えてよ~」
「そか、んじゃ面白いのよろしゅう~(笑)」
ってなところでしょうか。100点満点で何点頂けますか?
・・・0点? ま、そんなもんでしょうね(笑)

対処法ですが・・・
そんなに難しく考えなくても、単純なものだと・・・
言えそうな人に言ってスッキリしてるだけだと思ってましたけど(笑)
ストレス溜まってるな~、とか、相手してくれる人居らんのやろな~、とか。
大抵は、聴いたふりして受け流しています。正直ほとんど覚えてない(苦笑)

参考にならなかったらゴメンナサイ。

投稿日時 - 2019-12-04 01:37:42

ANo.9

そういう人どこにでもいます。
否定してきた内容を、よく聴いてみて
逆にどうしたらいいかを質問に変えて
聴いてみるといいですよ。
なるほどというような答えを得られる場合もありますし。
ただ否定しているだけで、大した考えを持たない
薄っぺらな人間かどうか測れます。
否定されると、ついつい熱くなりますが
冷静になってその人を見ることで
自分を省みることもできます。

全て肯定してくれることは有難いようで
実はそうでないこともあるようです。

投稿日時 - 2019-12-03 18:12:39

ANo.8

「そうですね」って言えばそれで会話は終わりますよ。
相手に同意すれば反論しようがないです。

投稿日時 - 2019-12-03 12:43:22

ANo.7

内容次第ではないでしょうか。重要な問題でも、あなたの行動まで干渉されるのでなければ構わないのでは。

投稿日時 - 2019-12-02 23:38:29

ANo.6

〉「相手が不愉快になっても構わないから自分の意見を主張したい」のか「自分の意見が強いあまり相手を否定していることに気づかない」
のどっちもあるとは思いますが、中にはどちらにも当てはまらない人もいるかと。
それは「自分が言うことは正解である(当たっている)」と思っているから、そもそも前提としてどっちにも当てはまらないということ。
「自分が正解(常識)」であるから「相手が不快になるとは思ってすらいない=当たり前のことを言っているだけなのだから、分かる(受け入れる)のが当然だ。それで不快になるのは自分が常識を知らないからそう思うんだ」みたいな。
また、相手を否定している訳ではなく「常識を教えてあげてるんだから間違いを訂正してるだけで否定ではない」とかになるかと。

まぁ「世の中には色んな価値観をもった色んな人がいる」ということを分かっていないし、受け入れていないんじゃないでしょうか。
そういった育ちかたをしてきたし、固定観念が強く、客観的に物事を捉えられない人なんだと思います。
私が思うのは、確かに一人っ子は甘やかされてたり、意見を受け入れられるのが当たり前な状態で育つことが多いので、なりやすいと思います。
親になにか言われても強く主張してわーわー騒げば言うことを聞いてくれますからね。
それば親の教育のやり方に左右されやすいと思います。
また末っ子にも多いとは思いますが、特に同性の兄姉がいる人に多いと思えます。
何て言えばいいのか難しいのですが、同性特有のライバル意識がそうさせるのかな?と思います。
意見を主張しないと喰われますし、ライバル意識からくる負けたくない精神で「とにかく強く自分の意見を主張しないといけない」みたいなのがあるんだと思えます。
でも下ですから、言い負かされたりするんですよね。
けど認めるのは負けを認めるからしたくない。
だから「自分はあってる!自分の意見は正しい!」って理屈関係なく言うことが、その人の「正しいやり方」になったんだと思います。
それを繰り返してれば、それが普通になりますし、指摘されても「負けを認めることになるから相手の意見は受け入れない!間違ってるのは相手だ!」ってなり、どんどん意固地にそのやり方で続けるんだと思います。
それに周りも、面倒な思いをしてまで相手に自分の意見を認めさせようなんてしないですからね。
その人にそういわれても「この人には何を言ってもムダだな」って適当に相手するだけですから、その勘違いなやり方はずーっと直らないままなんだと思います。
また一番下だと、子供の時、何かを話すにも理解が及ばないことが上の子と比べると年齢が幼く多いから「それはこういうもの!」といった結論だけ押し付けられて、その過程をすっ飛ばした理解になりやすいと思えます。
親も、子供一人一人に合わせて、一人一人に説明なんてしてられませんからね。
それに子供って視野が狭くイコールな考えになりやすいので「こういうものなの!」ってなることが多いです。
そういったことを言って上の子が下の子に押し付けることはとても多いので、意味も分からず、他の選択肢はないもの、といった意識になりやすいかと思えます。
それに産まれた時から小さいということで「一番小さいから仕方ない」となぁなぁに甘やかされてきたんじゃないでしょうか。
そりゃその下が産まれなきゃずーっと「一番小さい」ですから、ずーっと「仕方ない」と主張を受け入れられやすい状態で育ったんです。
「受け入れられるのが当たり前」ですから、受け入れられないのは「受け入れない人がおかしい」でしかないんですよね。
まぁ「人のことを考えられない自分勝手人間」ってことです。

それと
〉その場合ムカつきつつも環境が許しきただけで当人に悪気はないのかな……
は私は違うと思います。
悪気がなければ何をしてもいいというものではありません。
大切な人を殺されて「この人には悪気はなかったんだ」といわれて納得できますか?責める気持ちは欠片もなくなりますか?
結果は結果であり、そうならないように考えることができる頭(脳)があるのに、それをしないのは本人です。
あくまでも環境は一因でしかないと思います。
質問者さんのそれは、全てを環境のせいにしているようなもので、当人にはなんの落ち度もないといっているようなものです。
そうではなく「方向を修正する機会はいくつもあったけれど受け入れずに自ら選択して突き進んできた」「客観的に考えることを放棄している」といっただけです。
実際、甘やかされてきた一人っ子でもならない人はならないし、末っ子でもならない人もいます。
それはある程度大きくなり理解ができ周りをみることができるようになったら「自分で考え自分で選択」するものです。
そういった発言をする人はそれができていないだけってことだと思います。

そういう人は、まともに相手するだけ労力のムダです。
巻き込まれないように、距離を置く方が身のためだと思います。
ただ私の場合、相手の意見に同意したとは思われたくないので、そこは言うときもあります。
例えば
「目玉焼きに醤油とかありえない。邪道」→「そう?好みなだけだし家庭によって違うからねー」
「どう考えてもそんなのなしでしょ」→「それでいいと思ったんだから、それでいいじゃん」
「ふつうはやらなくない?」→「人によって普通って違うからねー」
「つまんないんだけど」→(何に対してなのかわからないですけど)「別におもしろいこと言おうとしてないからつまらなくていいんだけど」
とか。
でも全部最後に(笑)って雰囲気が入ります。
真っ向否定ではなく「私は」こうだから、「人によって違うこと」だから、といったことを明るく軽くいいます。
それで真面目に怒ったり否定してきたりしたら「人それぞれって言ってるだけだから、あなたの意見は意見としていいんじゃない?って言ってるだけだよ」として後は相手にしません。
けど、殆ど面倒だからしません。
大抵「そう?私はこうだけどー」って軽く意見を言うのみ。(同意は余計な問題を引き起こすので絶対しない)
それで再度色々言ってくる人もいるけど、同意はせずに「へー」で流して終了。
軽く意見を言っているからか、流されるからか、まともにケンカをしようとまでは思わないのかもしれません。
もしまともに突っかかってケンカを吹っ掛けてくる人がいたら、それこそヤバい神経の持ち主です。
そればかりは分かりませんから、私の方法はおすすめはしないです。
君子危うきに近寄らず、が一番!

投稿日時 - 2019-12-02 22:16:38

ANo.5

仕事の上司(59歳でパワハラしまくり)にいますが適当に聞き流して相槌と適当に話を合わしています。後、意見を言わずにいう事は聞いてあげます。
逆に意見を述べると、無茶苦茶、絡んでくるのでめんどくさい。存在自体めんどくさい。自分がすべて正しいと思っているので尚更たちが悪いです。

投稿日時 - 2019-12-02 21:22:09

品性のない方とは関わらない、以上。

投稿日時 - 2019-12-02 20:47:54

ANo.3

半笑いで「仰る通りです」とでも言っておけば、余程の間抜けでもないかぎり大人しくなるのでは。

投稿日時 - 2019-12-02 20:40:51

ANo.2

>皆さんはどうやって対処していますか?

オタクってそういうもんだから仕方がないって思っています。
アニメとかのジャンルを問わず、オタクって自分が正しいと思っているものだけが正しくてあとは全部クソだと思っている人が多いです。私はミリタリーマニアですがミリオタにそういうのは多いし、カメラも好きですがカメラオタクはそんなのばっかりです。
だからあれはオタクの宿痾だと思うので、オタになにをいっても無駄だと思っています。ヘタに相手を打ちのめせば、逆上して事件を起こしかねませんからね。

あとネットなんかでそういうことになっている人は、早く病院に連れて行ってあげればいいと思います。中には既に通院中という人もいますね。彼らの頭の中がどうなっているのか分かりませんが、ある種の妄想にとらわれているのでしょうね。

投稿日時 - 2019-12-02 20:18:59

ANo.1

まずは・・タイマン状態なのか?、周りに人がいるのか?で対処が変わります

1体1なら、相手にするだけ無駄なのですが、その人との関係を切る前提なら、心に傷を負わせる覚悟が必要かと思います

また、相手との関係が切れるかも知れなくても、相手に改善して欲しい・良い人になってもらいたい・・ならば、刺し違える覚悟も必要かと思います

相手とあなたの他にひとり以上その場にいる場合は、相手がとても馬鹿であることを引き出して、周りの人間にそれをジャッジしてもらうしかありません

つまり、そのような振る舞いで、その相手が孤立する運命にあることに気づかせる・いざなうことです

個人的には後者がオススメですが、あくまでも相手の言動を利用し、相手が馬鹿だということを周りに示すことが大切です

喧嘩に負けて、勝負に勝つ・・という感覚です

書かれているように、その人は相手を傷つけることを想定していないので、正論を相手に伝え、相手がその内容を理解・納得することは求めず、周囲の人間にあなたのほうが正しいと感じてもらえばよいのです

ココで言う正論とは「人としてどうなの?」です

同じ土俵に乗らず「お前、その言葉は人として最低だな」と、相手に伝えることを目的としないで、周りの人間に向けた言葉を選択しましょう

>一人っ子や末っ子の人が

確かにそうです

常に人を見ながら学習(観察力)してきたので、人としての優しさが備わっていると、とても良いリーダーになるのですが、優しさがないと、人を否定することだけに長けた馬鹿に成長します

しかし、人ですからいつかは気づき、成長する・変わるチャンスはあります

それには、何かしらの転機・ショックが必要で、その機会が無かった・あったのに避けてきてしまった「可愛そうな人」「寂しい人」と、生暖かい上目線の優しい目で見てあげましょう

そのショックや転機を、与えてあげる気分で接してあげてもいいですし、関係を断つのも自由です

投稿日時 - 2019-12-02 19:04:46

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