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締切り済みの質問

産みたい(長文です)

私は19歳で彼は21歳。
付き合って約8ヶ月で妊娠が発覚しました。

初めて彼に伝えた時「〇〇の体のことだから決めなよ」と言われ産みたい意思を伝えると「責任取る」と言ってくれてすごく嬉しかったんです。
私は親戚の中で1番年上というのもあり、小さな頃から赤ちゃんや子供が大好きでした。なので産む以外の選択肢はなかったし中絶なんて絶対したくありませんでした。(中絶に対して偏見がある訳ではないです)
でも、少し経たった頃「よく考えたけどやっぱり無理だ」と言われ失望してしまいました。彼も子供が大好きでよく 結婚しよう 子供作る? と言ってきていたので(今考えるとその場の雰囲気だったのかも)そんなことを言われると思っておらず母親の前で大号泣。
私の両親は「もし彼が産むなら別れると言ってきても〇〇がどうしても産みたいって言うならその意見を尊重するよ」と言ってくれて 、心の許せる友達に相談してもみんな口を揃えて「どんな決断をしても〇〇が後悔しないなら幸せならいいと思う」と言ってくれます。
彼に 考えさせて と伝えると「今回は最後まで反対する」と言われ一番大好きな人に1番支えてもらいたい人に聞く耳も持って貰えず辛いです。
彼は「今産んでも幸せにできないし、今回で産みたい気持ちは伝わったから、次産ませれるように頑張る」と言ってくれています。
自分の子供を殺すなんてしたくないけど幸せになるなら3人でなりたいし今回は諦めるしかないのかなって考えたりします。

シングルマザーでも子供のことを絶対幸せにしてあげたいしせっかく私のところに来てくれたんだからママにさせて欲しい。でも 、次って言ってくれてる彼を信じたい 。と言う感情がぐちゃぐちゃになり毎日仕事にならないくらいしんどいです。

話し合いの最中彼はずっと2人で育てるという体で話してくれているのに私はずっと1人でも産みたいと言っています。自分勝手なんでしょうか。

投稿日時 - 2019-10-22 22:00:05

QNo.9670046

困ってます

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回答(6)

ANo.6

>彼はあくまでも2人で育てていくという体で反対意見を出してきていて、私は1人でも産みたいと意見しているという状況です。

せっかく補足してくれましたが、謎はさらに深まりました。

二人で育てて行くと言うのは、今妊娠している子供を産んで二人で育てるという事ですけど。

二人で一回子供は捨ててから、また新しい子供は二人で育てるという話をしているのなら、彼はあくまで二人で育てるのではなくて、彼はあくまで中絶を望んでいると、言います。

だから、彼との話し合いは中絶するかあなた一人で育てるかですよね?

>自分の子供を殺すなんてしたくないけど幸せになるなら3人でなりたいし今回は諦めるしかないのかなって考えたりします。

ちょっとこれは考えがおかしいとまでは思いませんが、矛盾してます。

幸せになるなら3人でなりたい。

あなたと彼ともう1人の子供は誰でも良いって事ですか?
子供を殺したあとの新たな子供は別の人間なので、3人で幸せになれればいいという意味がくわかりませんけど。

誤解かもしれないですが、誤解を生む表現かと。
彼と一緒に子供を育てたいっていうなら話はわかりますが、拒否している彼の気持ちを変えるのは無理だと思います。

話し合いは何を話し合っているのですか?

彼が二人で育てると言うなら、今妊娠しているその子を二人で育てたら良いし、彼の好きなタイミングでの妊娠じゃないと彼は二人で育てられないなら、それは彼がやってくれてる事じゃなくて、都合がいいだけですけど。

産みたいことは悪くはないし、自分勝手だとは思いません。
産まれた子供に責任を持てないのなら自分勝手だと思います。そうならないように産むなら頑張るしかないですね。

親のサポートがないと無理だと思います。
彼以外の男性との今後の関係について、子供に与える影響について、今考えてすぐに決断できないと、子供の環境としては悪いと思います。

投稿日時 - 2019-10-23 02:17:47

ANo.5

>>話し合いの最中彼はずっと2人で育てるという体で話してくれているのに私はずっと1人でも産みたいと言っています。自分勝手なんでしょうか。
私は質問主さんが自分勝手とは思いません。

あくまでも推測ですが、彼氏さんの「よく考えたけどやっぱり無理だ」や「次産ませれるように頑張る」という発言に、質問主さんが深く傷ついていると、私は思います。そして、彼氏さんを好きな気持ちは残っていても、彼氏さんへの信頼感は低くなっているのではないでしょうか。

その信頼感低下は、間違いではないです。避妊せずの行為は、妊娠する可能性があるわけです。今回の彼氏さんの、「妊娠を考えず欲望のまま行為」「妊娠したら一旦は責任とると言っておきながらひるがえす」これらは、本当に質問主さんと将来をともにすることを考えているか不安にさせますし、傷つけています。

質問主さんが彼氏さんに、「私は傷ついていて、あなたへの信頼もなくなっているけど、傷ついた理由とか癒やし方とか、今後信頼を得られるにはどうしたらいいかなど、説明できますか?」という質問しても、彼氏さんは上手く説明はできないでしょう。おそらく質問主さんも、うすうすそう感じているはずです。

もし苦しみながらたどたどしくでも、まじめに傷ついた理由の説明や、信頼回復の案を話すような誠実な人なら、最新からきちんと避妊します。おそらく彼氏さんは、「いまは無理」「しかたない」「2人の将来を考えよう」「じゃあどうすればいい?」などの、説き伏せたり逆質問をすると思います。今出産しても彼氏さんは幸せになれないと言いましたが、堕ろしたらそれだけで不幸せです。またその発言は、「今回出産したらオレは幸せにしないよ」とも取れる言葉です。

これらのことから、質問主さんは直感的に、ひとりで出産し育てたほうが良いと感じているだけです。自分勝手やわがままではありません。

彼氏さんの気持ちを確かめる方法です。
堕胎の方法(掻爬)がどのような手順だったり、どのような器具を使うか調べてもらい、堕胎手術の際はあえて麻酔なしにし、彼氏さんに立ち会ってもらえるか聞いてみます。立ち会い出産ならぬ、立ち会い堕胎です。

これで目を輝かせて立ち会いを望むなら、真正の異常者なので別れて正解です。普通は立ち会いを望まないわけですが、その際にどのような発言をするかで、彼氏さんがわかります。

今回の彼氏さんは、残念ながらハズレの可能性が高いです。子育てしながらでも、出会いが無いわけではありません。今の彼氏さんが言う意味とは違いますが、それこそ次(の彼氏)で幸せになれば良いと思います。以上、参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2019-10-23 00:08:25

ANo.4

子どもは父親がいなくても生まれるし育ちます。
彼がいなくたってあなたがしっかりしていれば大丈夫。

彼の家族や実家の場所は知っていますか?
彼の連絡先等しっかりわかっているなら
もういいじゃないですか、あなたがしっかり未来を考えて
元気な子を産んでください。

生れてから認知をしてもらえばいいだけです。
彼には子供を殺す権利はないので。
養育費だけは要求して、子育てには参加させなくてもいいでしょう。
次があるなら第二子、第三子として考えればいいだけ。
いまを逃げるために口先だけかもしれませんからね
あなたが産みたいと言う明確な意志があるなら
彼は彼、あなたはあなたで進めてください。

覚えておいてね?一人じゃ子どもは作れません。
確実に彼にも責任はあります。
しかし、一人でも産み育てることはできます。
あなたにだけ覚悟があれば十分です。

男性は妊娠の実感もないうちに妻と子供という負担を
背負わなきゃいけない、幸せにしなければいけないと言う
プレッシャーを感じていることと思います。
今じゃなくてもという気持ちになるのは仕方ないわ。
だからと言って堕胎が正しいわけではありません。
 
女性は自分の身体のことですからいやがおうにも実感します。
気持ちの変わり方とか、現実への対応、逃げ道と言うか変わることへの拒否感が違うのでしょう。

今は彼の意志を聞くだけは聞いて、彼を責めることはせず、
でも私は産みたいので産みます。と毅然とした態度を貫いてください。
彼が大人になるのを待つつもりで喧嘩はしないで。
あまり長く接しないほうが溝を深くすることも無いでしょう。
出来れば今後の連絡は親とかに対応してもらうとかしてね。
あなたが対応して喧嘩になるのは避けたいですから。

生れて、彼が赤ちゃんを見れば気持ちが変わるかもしれないし
大人になれば責任をもっと考えられるようになるでしょう。
今はあなたは赤ちゃんを大事にすることだけ考えて。



ただ、
ただね、子育ては本当に大変です。
感情だけでは乗り越えられないことでしょう。
親御さんがいても大変なものは大変ですし
逃げたくなる日もあると思います。
でも、産むと言ったのはあなたなのですから
どんなに辛くても、周りとの違いを見せつけられても
逃げないでください。

自分が育ててもらった記憶よりももっともっともっと心を掛けて
赤ちゃんに向き合ってください。
私の近くにも思いがけず授かり、でも彼氏は気が進まず、
何が何でも産むと豪語したのに子育てからは逃げ気味
という人がいました。
子どもが気の毒でなりません。
普通の母親と同等の愛情じゃ足りません。
父親がいないならその分も与えるつもりでいてね。
子育ては自分を犠牲にすることが多々あります。
10年は自由が無いと思ってください。
それでも産むならきっとお子さんも、あなたも幸せになれると思うわ。

頑張って、元気な赤ちゃんをね。

投稿日時 - 2019-10-23 00:01:55

ANo.3

中絶によって二度と妊娠できない状態になることも有るっていうのは
覚えとこうね。

投稿日時 - 2019-10-22 23:34:57

ANo.2

(1) こどもの幸せとは?が曖昧なのだと思います

(2) 今産んでも幸せに の 幸せとは?が曖昧なのだと思います

(3) 妊娠が分かたっときの、貴方の気持ちがわかりません

命の問題ですから、命として捉え、したいとかしたくないとかでは無い気がします

でも唯一、「今回は最後まで反対する」と「1人でも産みたい」の答えは同じです

>自分勝手なのでしょうか

いえ、命の話ですから、あなたがどうのこうのということはありません

しかし、命の問題で、最悪なウソを付いたのは彼氏さんで、その人を未だに一番大好きと言えてしまうあなたの思考には問題があるとは思います

投稿日時 - 2019-10-22 22:54:46

ANo.1

>彼に 考えさせて と伝えると「今回は最後まで反対する」と言われ一番大好きな人に1番支えてもらいたい人に聞く耳も持って貰えず辛いです。

はい。

>話し合いの最中彼はずっと2人で育てるという体で話してくれているのに私はずっと1人でも産みたいと言っています。

聞く耳持って貰えないのではなかったのですか?

結局話し合いをしたのかしてないのか、彼が何て言っているのかわかりません。

>自分勝手なんでしょうか。

特に自分勝手とは思いません。


彼の意見が変わる事が自分勝手だと思いました。

投稿日時 - 2019-10-22 22:19:38

補足

補足致します。

>結局話し合いをしたのかしてないのか、彼が何て言っているのかわかりません。

彼はあくまでも2人で育てていくという体で反対意見を出してきていて、私は1人でも産みたいと意見しているという状況です。
分かりづらく申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2019-10-22 22:28:46

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