みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

旦那の浮気

結婚8年目。
旦那、私、共に34才。
子供2人(6才、3才)
浮気相手→29才、既婚者、子1人

5月頭に旦那にオンラインゲームで知り合った人の事を本気で好きになったから離婚したいと言われました。毎晩ボイスチャットしながらゲームをし、朝からLINE通話、LINE。
聞きたくなくても聞こえてくる「好きだよ」「会いたい」などの会話。
私は離婚する気がない為、旦那に怒ると「ほっといてくれ。俺に興味を持つな。離婚はしないでいいから浮気を黙認すればいい。」と…
会ったこともない相手を好きだといい、浮気を黙認しろ。理解できません。

相手も寂しい。不安にさせるのなしだよ。だのを言っているため、どういうつもりですか?とツイッターのDMで送ったところ、ただのゲーム友達です。家庭の問題は私には関係ありません。朝からLINE通話してますが、そこは私の自由なので奥さまにとやかく言われる筋合いはありません。愛される努力したらいかがですか?との事。

奥さん頭イカれてる。イライラしてるから更年期障害だわ。と言い旦那と2人でゲラゲラ笑いながら同じゲーム仲間に話してて傷つきました。

はぁ⁈なんだこの女って感じですが、頭悪そうなので女はほっとくことにして問題は旦那です。
安定した暮らしより、ドキドキした恋愛がしてたい!と、これが2児の父親の言うことか…とガッカリです。

不貞行為があるわけでも、ましてや会ったこともない(同じ県内で車で1時間もかからない距離に住んでます)為、相手から慰謝料を取れるわけでもなく…
ただ黙って関係が終わるのを待つしかないのでしょうか?どうしたらいいのでしょう?

投稿日時 - 2019-07-29 19:37:59

QNo.9640456

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO.1の方への回答に

>私は周りから見ると旦那にとって母親みたいになってるそうです。
>旦那のことが好きで、嫌われないように尽くしてきました。自分に自信がなく>この世の中お前に興味があるのなんて俺だけだ。と言われてきました。

・・とありましたね。

嫌われないように尽くしてきた、嫌われたくない・・
というあなたの気持ちが、
ご主人をそうさせてしまっているんです。

あなたはおそらく、寛大すぎますし、
優しすぎるのだと思います。
でも、悪く言えば、自分を大切にしない人、
ご主人の顔色ばかりを伺ってしまう、気の弱い人です。

男性は、なんでも自分の言うがままの女のことを
大切にはしてくれなくなります。

なぜって、何を言っても何をしても
怒らないし、許される。
あなたに暴言を吐いて、傷つけた、と思ったとしても
ご主人自身がなぐさめなくても
あなたは勝手に自分で自分を悪者にして、
自分で立ち直ってしまうからです。
(立ち直る、といっても、傷は残ったままですが・・・)

だから、あなたの存在の大きさに気づかないのです。
ご主人にとって、今のあなたはどうでもよい存在になってしまっています。

あなたのその自分を卑下したような、
おそらく洗脳されてしまっているのもあると思いますが
それを拭わないと、誰と一緒になっても同じことのくりかえしです。

相手に嫌われないために
相手の気持ちばかりを大切にしてはいけないのです。
相手ばかりを優先して、自分さえ我慢すれば、という気持ちは
絶対に持ってはいけないのです。

ご主人が機嫌が悪くなったり、怒ったりしたとき、
あなたは自分が悪いからだ、と
いつも思ってはいませんか?

あなた自身、「私なんて・・・」って、
ご自分のことをレベルの低い人間みたいに思ってはいませんか?

そんなことは絶対にないのですよ。

第一に、二人もお子さんを出産されました。
これは本当に素晴らしいことなのです。
もっと胸をはって、堂々としているべきなのに
ご主人にそんなに気を遣ってしまうなんて・・・。

だいたい、あなたのことを
そのゲーム相手の人と共に笑ってバカにするなんて
ありえません。

ご主人の子供を二人も産んだあなたに対して、
敬意が全くありません。

あなたはもっともっと怒らなければなりません。
相手の女に怒ってはダメですよ。
ご主人に怒るのです。
そして、家を出ましょう。
離婚はしたくないならしなくていいんです。

しばらく実家に帰って、
ご主人が謝って迎えにきたら、帰ればいいんです。

その度胸があなたにありますか?
あなたが去ることを、本当は一番恐れているのはご主人なのです。
そこを信じきることができますか?

嫌われる、離婚される・・なんて思って怖がってはいけません。
勝手に離婚などできませんし、
離婚されて一番泣きをみるのは、ご主人の方なのですから。

あなたはもっと強い態度に出るべきなのです。
それができなければ、お子さんもいいようには育たないですよ。
夫が妻をばかにしているような家庭、
もしくは、その反対の場合もありますが、
そういう家庭で育った子供は、親をバカにする子供になります。

特に、子供は母親をとても愛しています。
その愛する母親を、大切にしない父親を見て育つと
母親に対しても嫌悪感を抱くようになりますし
父親を軽蔑して育ちます。

ですから、本当によく考えて
しっかりとした母親になってください。

こんなご主人でも
離婚したくないのであれば、
あなたがもっと強くなり、変わるしか方法はありません。

ご主人ですが、
付き合い始めの頃、あなたのことをこれほどバカにするような、
そんなことはなかったのではないですか?
結婚してからか、結婚間近くらいから、
だんだんとご主人は変わっていったのではないですか?

最初からこんな男だったら、
まず結婚しないですよね?

あなたはご主人にとって
母親のように寛大でありすぎたのです。
ご主人にとっては、あなたは女神さまくらいの存在です。

あなたはそのことに気づいてないかもしれませんが
あなたほどの女性はそうそうはいませんから、
もっと自信を持って、行動を起こしてみてください。

本当ならご実家でもなく、
ご主人が知らないようなところにいって
しばらくお子さんと3人で暮らす、ということをしても
いいって思うくらいです。

その際、黙って何も言わないで出て行くのです。

ご主人は慌てると思いますよ。
もちろん、すぐには連絡はしてこないと思いますが
半年から1年待つくらいのつもりで、
覚悟を決めて黙って出ていってみてください。

あなたの方から、ラインや電話など絶対にしてはいけません。
ご主人からラインが来ても、既読スルーにすればいいんです。
そして、一方で、
あなたはタイムライン、もしくはインスタなどで、
お子さんとの幸せそうな写真をたくさんアップして
ご主人に見せ付けるのです。
ご主人のことには一切触れず、ただ、
楽しそうな暮らしをしていることを見せ付ける、
写真や動画をアップしていくのです。

その勇気、ありますか?

その勇気が持てれば
ご主人があなたの存在の大きさ、優しさ、二人の子供への愛に
目覚めることができるかもしれません。

年月はかかるかもしれませんから
その間、養育費はしっかりともらってください。

とにかく、今の状態で
ご主人と一つ屋根の下にいるのは
お子さんへの影響を考えると、絶対に避けるべきだと思います。

自分に自信がもてないなら
持てるように、自分磨きをされればいいって思います。

私の友達にも、あなたとまったく同じ状態の人がいるんです。
彼女も彼に嫌われたくない、という気持ちがあって
今、まさにあなたが受けているしうちと同じようなことをされています。
でも、彼女はとても美人でかわいい人で、
彼女がその気になれば、男に不自由などしない人です。

でも、彼女は今は、彼が機嫌が悪くなるたびに、
「怒る気持ちもわかる、私があのときこうしていれば・・・」などと言って
自分が悪いのだ、と思うようになっています。
そして、ただただ、彼の機嫌を損ねることだけに神経を尖らせているのです。

彼女はあなたと同じように、菩薩のような、女神のような、
そして、母親のような、そういう人です。
それが悪いといっているのではありません。
そうであっても、怒るところは怒る、許さない、
私のことをそんなふうに扱うことを絶対に許さない、という、
毅然とした面も持つべきだ、と言っているのです。

彼女にはそういう面はありません。
もちろん、全く怒ることがないわけではなく、
いいたいことも言ってはいるようですが、
毅然としたものがないので、効果はありません。
要するになめられてしまっているということです。

なので、彼女とつきあう男は、
最初は彼女にのぼせ上がって優しくしたり
エスコートしたりなど、至れり尽くせりしてくれるのですが
年月が経つと、全く変わってしまい、
嫌われたくない、という彼女の気持ちが、
彼の顔色を伺う女になり、彼は横暴な男になってしまうのです。
彼女はいつも悲しく、寂しい思いばかりをしている、という状態です。
どの男性と付き合っても、いつもこうなってしまうみたいです。

あなたもその要素が多分にあると思いますので
これをなんとか改善できればいいのですが・・・

とにかく、なかなか難しいかもしれませんが
二人のお子様のことをまず考えてください。
お子様のことを思えば、母親は強くなれると思いますので
身勝手なご主人に負けないように、頑張ってください。

あなたが毅然とした態度をとることが、
ほんとうにきちんとそうした態度が取れるようになれば
ご主人が変わる可能性も出てきます。

あなたが変わらなければ
一生、このままですよ。

変わる秘訣は、
あなた自身の心が幸せになるように
事を運んでいくことです。

投稿日時 - 2019-07-30 02:09:27

お礼

ありがとうございます。
まさにです…自分の事よりまず旦那が一番。自分のことはどうでもよく、とにかく嫌われないよう行動する。妻とはそういうものだと思ってきましたが、違うんですよねきっと…

私も家出ようかな。と思った時もありましたが、家を借りるほどお金に余裕があるわけでもなく、実家が近いわけでもなく…どうしたらいいのかなと思っておりました。

子供たちの為にも変わりたいです。
まず何からどうしたらいいのか分かりませんが、ちょっと考えてみます。
親身になっていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-30 07:22:17

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

相当舐められた感じなんですね。

看護士さんはストレスがすごいですから、夫婦関係に不満のあるご主人と気が合うのでしょう。
普段抑圧している分、見下した相手には攻撃的にもなりますよ。
職業柄一般女性よりは高収入でプライドも高いでしょうし、質問者様が女医さんとかだったら経済的には上に見ることができませんから愛されていない可哀想という部分を突いてきます。
とにかく何かを壊したい。
息抜き、ストレス発散のための現実逃避だと思います。
共感はできませんが、まあ気の毒と言えば気の毒なのですよ。
お二人とも家庭内ではストレスが発散できないので、ゲームの世界で解消し、
その快感を恋とすり替えているのだろうなあと感じます。

いくら頭が悪いと思っても、ご主人が質問者さまではなくその女性に逃げていることは現実ですからね。
そこは認めなくてはなりません。

旦那さんと離婚しないのは、経済的な問題でしょうか。
だとすれば、旦那さんは
1.経済的優位性(夫>あなた)
2.愛情の優位性(夫>あなた)
を両方持っているため、夫婦間の均衡は取れていません。
そこに妻への不満(自分の期待に応えない)が加わって、思いやりのない態度に繋がっているように感じます。

看護士の彼女がなぜ良く見えるかというと、
1.経済的に対等
2.自分への愛情を隠さない、自分中心に行動してくれる
3.「仕事への不満」「家庭への不満」という共通の敵がいる
といったような部分を魅力的に感じているのだと思います。

冷静に考えたら、旦那さんと遊んでいる時は彼女は自分の子供をそっちのけで彼とゲームしている母親なわけなのですが、
お互いに自分のパートナーに子供を押し付けてストレス発散に夢中なので気付かないのでしょう。
恋は盲目。

>安定した暮らしより、ドキドキした恋愛がしてたい!
まあ刺激に弱い人なのだと思いますよ。

>ただ黙って関係が終わるのを待つしかないのでしょうか?
向こうが好きにやっているのにこっちが我慢する必要がないでしょ。

不倫したらとは言っていませんよ。
ですがあなたが夫に好き放題させているのは、ご自分に自信がないからなのではないのかなあと思うのですが如何でしょう。
その女性のことは別として、どうしてご主人はあなたをそんな風に軽く扱うようになったのだと思いますか?
子供を産んだら女としての魅力はないの?そんなことはないですよね。
どうして夫に甘えないの?自分が先回りして「(あなたが助けてくれなくても)大丈夫だよ」って言ったりしてこなかったでしょうか。

相手を変えようとするのではなく、ご自分を変えてみたら如何ですか。
もし専業主婦であればパートを始めてみるとか、旦那さん以外の異性と対等に付き合える接点は持っておく方が良いと思います。
結婚したって、旦那さんが世界の中心ではありません。
彼の気持ちに合わせて自分の価値を下げてしまう必要はないのです。

愛される努力というのは、旦那様の理想の女性になることではなくて、
魅力的な女性になることだと思います。

ストレスで他人を攻撃するような人に心は動かさず、
もっと穏やかで幸せな人たちと付き合う時間を増やしましょう。
ただし本当に関係改善を望むのでしたら、夫には以前よりももっと愛情はかけた方がいいと思います。
子供のために変わってと期待を押し付けるのではなく、
以前より魅力的になったあなたに相応しい男でなくては今の妻には愛されないという自覚させるということです。
他の女に構っていたら相手にされないどころか、完全に見限られてしまうと焦れば目も覚めます。

あなたの方が焦ったり怒ったり、くだらない挑発に乗れば今なら負けます。
頭の悪い女とけなしたところで、今のは負けは負け。
慰謝料なんて考える方がもっと惨めです。

あなたに相応しい夫であるには、
他の女性に見向きもせず、
父親としての自覚を持ち、
家庭を大切にしなくては、あなたに愛して貰えない。

そういう女性になることが一番早いと思いませんか。
彼を生まれ変わらせるのではなく、あなたが生まれ変わったつもりで、
もっといい女だったら、もっと余裕と自信のある妻なら、
二人の無意味なお遊びに干渉するでしょうか。

彼のストレスを無くすには、何が必要だったと思いますか。
まずは冷静になって、そこから考えてみたらいかがでしょう。

あなたには子供さんというカードを持ってはいますが、
あなた自身に魅力がないとそのカードもくすんでしまいます。
魅力というのは女を磨くこととも限らず、
旦那さんにとって魅力的な女性であるということです。

妻であるという奢りを捨てて、考えてみることを必要かもしれません。
あなたは妻である前に、子供を持つ一人の女性として、旦那さんにもう一度惚れて貰わなくてはいけないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-07-31 10:53:19

お礼

ありがとうございます。
そうですね。もっともだと思います。
ただ、ごめんなさい。旦那の家庭でのストレス…なにか分かりません。
むしろあの生活でストレスが家庭にあるとか言われたらびっくりします。

私も看護士ですが、やっぱり人間と動物じゃ違うんですかね。勉強してきた事は同じだと思いますが、人間の看護士の方が世間的にも上だし、本人も上だと思ってますよね。
自分のこと、大天使様だぞ。と言ってますし。

浮気相手の旦那さんも浮気してるみたいなので、子供の世話押し付けてるというか子供放置でゲームしてるんだと思います。そんな人に愛される努力したら?とか言われても…と私は思いますが。

私が離婚したくない理由は金銭面もありますが、好きだから。自分が納得した時に自分のタイミングで離婚したいからです。
時短勤務ではありますが、正社員として仕事はしています。とはいっても、私のお給料は全額旦那のクレカの支払いになるので手元には数百円しか残りません…自分の1ヶ月の頑張りが、旦那が相手とゲームするための課金代、通信費になってるとか虚しくなります。
仕事してる意味…。

旦那にずっと、お前に興味があるのなんてこの世の中俺しか居ない。と言われてきました。
そうだな、私には旦那しか居ないな。と思って生きてきました。
でも今回質問させて頂いて、絶好のタイミングで旦那が出張で初めて5日程離れてみて気づきました。旦那の事ばかり考えて生活しないことが、こんなに楽だなんて…気をつかって、嫌われないように怒らせないようにって旦那1番で考えてたんだなと。
自信を持って魅力ある女性になりたいと思います。

投稿日時 - 2019-08-02 17:41:15

オンラインゲームもたくさんあるが何のゲームだろう?
ボイスチャットがあるとは相手の声が聞こえるってことなので、単純な話じゃないな。

ボイスのないチャットなら、文字だけなので、浮気(?)っていっても気にすることは全くなかっただろう。なぜなら、声が聞こえないのをいいことに女性キャラを使う男プレイヤー、つまりネットオカマがたくさんいたからだ。

だが声が聞こえるとなると、かなり違ってくる。声で性別や年齢がある程度、想像つくからね。(本当に29歳かどうかは分らんがな)
ただなあ、声がエロくても、実際の顔がダメだったら、浮気にならない可能性はあるよ。

>。朝からLINE通話してますが、そこは私の自由なので奥さまにとやかく言われる筋合いはありません。愛される努力したらいかがですか?
>奥さん頭イカれてる。イライラしてるから更年期障害だわ。

これはひどいな。愛される努力って、「お前に言われたくはない!」だろう?
子供2人いるということは、そういうことを最低2回はしたという証拠(生々しくてすまん)なのだから、尚更だよな??

34歳の女性に向かって更年期障害はねえよ。(卵巣がんの手術で卵巣を全摘出でもしない限り、医学的には更年期障害が始まるのは40歳以降とも言われている。個人差が大きいので更年期障害は40~55歳くらいか)
浮気相手の女性は女性のくせにデリカシーがなさすぎる。

この文面を読む限りでは旦那が全面的に悪いように見える。
ただ、書かれていないことで旦那が君に対して不満があったのかもしれない。
そこは何か思い当たることはないか?思い出してみることかな。

このHPはこの相談には全く関係ないことだが、妻の心がけとしては参考になる程度だな。

https://www.o-uccino.jp/article/posts/51989

投稿日時 - 2019-07-30 20:01:15

お礼

ありがとうございます。
PUBGです。ゲーム中はイヤフォンしてやってるので相手の声は聞こえないです。
プレイを録画してたので、自分のスマホに転送しました。
たぶん旦那は顔うんぬんではなく、話してて楽しいとか甘えてくるとかで好きになっちゃったと言ってるんだと思います。

そうです笑
お前に言われたくねーわ!なんです。
更年期障害…同じ女性としてがっかりしますね。こんな人が看護師やってんのかーと。
ぁ、相手は看護師です。

…不満。
言われたのは、甘え方が可愛くなかったから。ですね。
他の方の回答に書きましたが、尽くしてきましたし嫌われない為に必死でした。
自分の事は二の次。というか、自分のことよりまず旦那。
甘え方と言われても、私が何でもやってあげるせいで旦那が私に甘えまくってるので私が甘えたくても甘えられないんだよー!って感じですが、それすら私は旦那に言えません。

参考に拝見させていただきます。

投稿日時 - 2019-07-30 20:35:40

ANo.8

サイテーな旦那でお父さんですね。

他の方がおっしゃってる様に放っておいてみてもよいかもしれません。
やらしいテレビを見てるレベルに思っておけると良いですね。

不快であることはもちろんでしょう。
もしもの時のために、日記や録音で証拠を残しておくのはよいと思います。
週末実家に帰ってみるのもよいでしょう。
ご飯を作らないのもありでしょう。
旦那の洗濯だけしないのも手ですね。
旦那の歯ブラシでシンクを磨いてやれ!!!!

不快であることに逆襲してやりたくなりますね!!!
またムカツいたら投稿してください。みんなあなたの見方です。

投稿日時 - 2019-07-30 16:02:42

お礼

ありがとうございます。
放っておく。簡単なようで難しい…でも皆さまからの回答を拝見して、旦那の為にあててた時間を自分磨きの為に使おうと思います。

みんなが味方。心強いです!

投稿日時 - 2019-07-30 18:25:25

ANo.7

我が家はオンラインゲームではありませんが旦那の不貞行為もあったんではなく、浮気未遂?!で終わった既婚女性です。
離婚したいと言われた事は無く、昔私と知り合う16年前に互いに気になる異性として遊んだりしていたという女性から再び旦那がスマホに変更した途端LINEで春先繋り2ヶ月程やり取りをコッソリしていた模様です。
知ったのは旦那スマホが落ち、たまたま衝撃でLINE開いたままだったので、、やり取りが見えてしまいました。虫の知らせでしょうかね~?・・・。指輪のおねだりから、相手の女性の誕生日に会う約束までコッソリしておりましたよ。ただ、旦那は1対1で会うことは最初、私に悪いから断っていて、旦那から好きとか、会いたいという言葉は一切有りませんでした。友達として接していたと言ってました。でも、信じられない要素が幾つかあり、腹が立ち沢山嫌味と責めを致しました。
話し合いもしました、信じられない要素と言うのは、指輪の件で「お小遣い貯めます」と返事返したり、一生ものの指輪になるかも、、と言っていたり会う約束も私に嘘ついて、退職した人との送別会や4月は歓迎会と嘘ついて会おうとしていました。更にLINEやり取りで朝早く五時半~退社前夜七時まで40通くらいほぼ毎日会社のいる時間に恋人の様なやり取りしていて、相手はバツイチの子アリ女性で、我が家も子供はおりますが、2人共自覚無いやり取りで腹が立ちましたね!
最終的には、旦那はLINEも自らブロックしてましたし、きちんと「嫁に見られたし、このLINEは止めます」と女性へLINEしていました、所謂彼女のペースに乗ってしまい、○○(私)に悲しい思いをさせて御免と言ってくれ、断ち切りました。
不信の最中、相手が物目当てだと気付いた様です。昔も怪しい素振りや、約束すっぽかしもあったり、物を買わせようとしたところがあり、改心して反省した様です。
長々と書いてしまいましたが、本当に夫婦危機の手前でした。会ってしまえば、一線越えもあったかも知れませんしね?!
私は、相手女性に旦那スマホから釘刺しLINEも送らせて頂きました。
それでも、会いたい・好きになりそうと気持ちを押してきました、LINE再開もおねだりしていました、、執拗にね!
最終的には旦那も困っておりました。
けれど、私からLINEを送り考えるべき事をしてくれたのか、終りました。

貴女様も、しんどいでしょうがやるべき事は後悔無い様に色々してみた方が良いのではないでしょうか?、そこから見えて来るものも有りますし、私共は旦那からしっかり考えて見つめて下さったから、良い方向へ解決出来ました。

投稿日時 - 2019-07-30 10:52:15

お礼

あなたのご主人のようにしっかり考えて向き合ってくれる人でしたらいいのですが…我が家の旦那は、悪いとは思ってるけどだって好きなんだもん。自分のやりたい事をして何が悪いの?だそうです。

実は子供が生まれる前にも同じ事をされて、離婚を迫られました。
その時は、私が相手へ電話して2人の関係は終了となりましたがその時旦那から謝罪されるわけでもなく、いまだにあの時のはお前のせいだ!余計な事するな!今回は俺の邪魔はするな!と言われております…。
自分から終わらせるつもりもないから。と…
頭大丈夫?って感じですが、今は何を言っても伝わりません。ツイッターのDMを相手に送ったことですらお前は最低だな。と言われましたので、今はこちらがなにか行動を起こせば相手を必死に守るのではないかなと思います。

貴重な経験談ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-07-30 14:11:31

ANo.5

オンライン上の恋愛ですから長くは続きません。会ったら不倫行為に走って、体の相性もあって、相手の旦那さんも許してくれてと全てを薔薇色にみているだけです。夢見るお年頃なんですよ。わかります?現実的ではありません。どちらも。

5月からだから3ヶ月弱ですか。半年か一年あたりで下火になります。燃え始めはパッと火がつくけれど燃料が持たない焚き火のように、自然消滅しますからじっと外野で観察しましょう。

心配しているのはこれがどんどん燃え盛って家庭が破壊されると言う事でしょうが、そこまで行きません。

ネット上で知り合って結婚した夫婦でさえ破局を迎えます。失うものがない二人でもそうです。すでに家庭と子持ちならばいずれ夢が覚めたら帰ってきます。

あなたがすべき事は見なかったことにして淡々と子供と家庭を守ることです。邪魔でしょうけど単身赴任しているようにあまり会わないようにしてうまくすり抜けてください。

高校生が担任の先生と恋愛するように、一時的に燃え上がってもいずれ消えます。

投稿日時 - 2019-07-29 20:37:13

お礼

ちょっとすっきりしました。
子供たちの事を一番に考え、家庭を守っていこうと思います。
心からありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-29 21:29:04

ANo.4

先ずは、法テラスに電話をして予約して弁護士に相談することです。
浮気として認定させるためにはどうすれば良いか?
相手の女性から慰謝料を取るにはどのような証拠集めをすれば良いかをアドバイスしてもらいましょう。
それと、スマホでもいいし、録音機を買ってきて、毎日の旦那さんと相手の会話を録音することです。録音の日数が多ければ多いほど、貴女に対する不貞行為の証拠になりますからね。
そして、日々の行動を毎日の日記にして書いておきましょう。

投稿日時 - 2019-07-29 20:36:16

お礼

ありがとうございます。
そうですね、慰謝料取れない…と決めつけず相談してみようと思います!背中を押していただきありがとうございます

投稿日時 - 2019-07-29 21:22:09

ANo.3

 性分の悪いゲーム友達のようですね。両方放っておくと良いのでは?あれこれと揚げ足を取られないようにして来る時を待つ。貴方からアクションを起こさないことです。記録をしておくと良いと思います。貴方がご主人に愛想が尽きたときに役立つと思いますよ。録音も良いでしょう。ご主人か相手の女性が一線を越えれば、貴方の勝ちです。

投稿日時 - 2019-07-29 20:07:49

お礼

ありがとうございます。
今すぐどうこうではなく、その時の為に行動してみようと思います

投稿日時 - 2019-07-29 21:58:12

ANo.2

すぐに別れた方がいいですよ。こんな事例だと話合わずに子供さん連れて、つけている指輪があれば、テーブルに置いて出ていくべきです。夫婦が同じ歳で、年下の女性と浮気するって考えられない。子供もおるのに、一家の主が何でゲームにはまるのかが理解できません。子供が育たなくなってしまいます。本来、子持ちの家族になれば、公園などで遊ばせて、並ぶ時は順番守ることを覚えさせたり、6歳のお子さまなら、小学生になろうかという時ですので、サッカーしたりしながら、ボール蹴って、パスを周りの友達と協力することを覚えていく大切な時期ですよ。私も、小さい時は、スーパーマリオなどにはまって、グラウンドでみんなと遊ぶことが出来なかったため、現在、私はもうすぐ32歳になりますが、周りの人と協力することに苦労するはめになっています。子供の将来を第一に考えないといけません。この男と話合ってもメリットないでしょう。

投稿日時 - 2019-07-29 20:01:38

お礼

ありがとうございます。
刺さりました…子供の事を考えるとそうなりますよね。
休日は朝からイヤフォンをして誰かと話しながらゲームをしてる。そんな父親で子供たちには本当に申し訳ないです。

投稿日時 - 2019-07-29 21:55:35

ANo.1

旦那様の浮気で傷ついて、ひどく怒りを感じていらっしゃるのですね。

旦那様はおそらく、今が一番楽しいときなのではないでしょうか。
あなたと旦那様がどのような関係性で家庭を築いてきたのかわかりませんが、怒りで相手をコントロールすることは難しいと思います。
あなたは離婚したくないということですが、そこに愛情はあるのでしょうか?
だとしたら、怒りではなく愛を与えてみてはいかがでしょうか。
相手の女性に手を引いてくれと思う気持ちも痛いほどわかりますが、そもそも旦那様が応えなければこの関係は続かないわけで。
好きだと思っている人のことを責められれば、怒りで返してしまうことは想像に難しくありません。
色恋というのは正論では歯が立ちません。むしろ正論を言われれば言われるほど反発したくなるものなのかもしれません。
実際に肉体関係を持っていないようなら、あなたの態度を変えつつ見守ってみることも必要かもしれませんね。

投稿日時 - 2019-07-29 19:54:42

お礼

ありがとうございます。
本当ですね…今は何を言っても無駄なんだなと痛感しております。
私は周りから見ると旦那にとって母親みたいになってるそうです。
旦那のことが好きで、嫌われないように尽くしてきました。自分に自信がなく、この世の中お前に興味があるのなんて俺だけだ。と言われてきました。
洗脳というか、そうだな。私には旦那しかいないんだ。と思ってきたので、違う人に興味を持ってる今私の存在価値はなくなったと感じてました。
見守る。頑張ってみます

投稿日時 - 2019-07-29 21:47:42

あなたにオススメの質問