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解決済みの質問

婚活における学歴の差

婚活において、相手の学歴や将来性に不安を感じながらもお付き合いし、うまくいった方はいらっしゃいますか?

今お付き合いを考えている方が穏やかで優しくて趣味や家庭の将来像などが似ているため惹かれつつあり、相手にも好意を抱いていただいているのですが、相手が不登校のため高校中退後で、中卒という面が気になっています。

専門学校を出たため専門職で働いていて、お給料は私よりもあります。専門卒業後は同じ業界をスキルアップなどで転職を3回ほどしているそうです。プログラマーのデスクワークの仕事です。

心配なのは、子供ができた時に子供の進学、といった際に彼がきちんと対応できるかです。子供が勉強教えて、となった時や、大学進学を考えた時に、彼はどうするのか。また、今のところ話していて、話が合わないことはありませんが、日常生活で漢字が読めない書けないなどの問題がでるのではないかと不安です。

私は私立高校後に大学を卒業しています。親にはお金をかけてもらい感謝しています。家族は皆大学を出ています。

学歴で判断するな、と言いますが、人柄や価値観が合えば過去は関係なくうまく行きますか?学歴や教養は夫婦生活で重要でしょうか?

32歳になるため結婚に焦りもあり、中々趣味嗜好が似ている方に出会えない中、彼と話が合うためとても迷っています。

投稿日時 - 2019-07-29 08:29:10

QNo.9640255

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

あなたが学歴や教養が家庭生活には不可欠な社会性だと考えているのでしたら、この結婚はハードルが高いような気がします。
学歴なんか気にするな、人は中身だと言う人もいるでしょうが、実際に社会には学歴で人を判断するシステムは多くあるからです。
あと結婚に焦る状態で無理矢理不満を押し殺したら、結局後で問題になった時に「ほらやっぱり学歴がないから」という気持ちになってしまうので、
だったらそういう人は選ばないことがご自分のためでもあり、
そして一生を共にする相手の為だと思います。

私の家族は兄以外全員大卒で、私自身は国立大学卒になります。

>相手の学歴や将来性に不安を感じながらもお付き合いし、うまくいった方はいらっしゃいますか?
すでに不安を感じているような人とお付き合いはあまりしないのではないでしょうか。それがすでに「結婚への焦り」ではありませんか。

私自身は小さい頃から一貫して頭の良い男性が好きでしたが、結婚したのは専門卒の男性です。
ですが、主人と結婚するにあたって、大卒ではない男性にしては珍しく不安を感じなかったこと、また将来性についてもむしろ良くなるような気がしていたことは大きな決め手でもあります。

私の頭の良い人に対する感情というのは、「知識への安堵と憧れ」というだけに過ぎなかったのかもしれません。
親戚にも医師はいますし、学歴の良い友人もいますが、実社会において言えば、
それだけで測ることのできない人がいることはすでにご存じかと思います。
私よりも下のランクの高校を卒業した中学の同級生たち(男女含め)が素晴らしい専門職業や、独自性のある企業のエンジニアとして活躍しています。

確かに同レベル以上の学歴のある人と話せば、会話自体は確かに高尚かつ容易なことが多いです。
ですがそこに学歴以上に夫婦として成立するのに必要なものがうまく噛み合っていなかったとしたら、それは幸せな結婚と感じられるのでしょうか。

高学歴同士だからうまくいくということではなく、高学歴という範疇のなかにいた誰かとうまくいった結果、結婚したということではないのでしょうか。
実際にパワーカップルも周囲にいますが、高学歴男性であっても妻には学歴よりも人間性を強く求めていることが分かります。
なのでそれが理由のスピード離婚も2組ありました。

高学歴男性と結婚という場合は、あなたが高学歴男性に人間性を認められる形でないと結婚できてもその後の生活がうまくいかなくなる可能性が高いかもしれ、ません。

>心配なのは、子供ができた時に子供の進学、といった際に彼がきちんと対応できるかです。子供が勉強教えて、となった時や、大学進学を考えた時に、彼はどうするのか。

頭の良い方特有の悩みですね。
ちなみに子供の学力は父親よりも母親の学歴や学習意欲の方が影響はありますよ。
せめて実際にプロポーズされてから悩んだ方が良いと思います。
お付き合いをして、駄目なら早々に別れる。それで良くないでしょうか。

また高学歴の忙しい父親が、休日に子供の勉強まで見るということが現実的ではありません。塾に行かせるのが一般的です。
親が子供の大学受験に口を挟むなんていうのは、子供の進路選択の自由を制限しかねません。経験に基づくアドバイスではなくても、子供の能力を信じてくれたり、愛情のこもったサポートがあれば、子供は自信を持って自分で進路を選択していくでしょう。

>日常生活で漢字が読めない書けないなどの問題
それは何に支障が出るのですか。
現首相を始め副大臣でさえ、漢字の読み間違いはあります。
その恥を晒したのは、原稿を書いた官僚がきちんと相手の能力に合わせた文章を作らなかったからです。送り仮名を振らなかったことです。
大事なことは「難しい漢字を使えること」ではなく、「国家としての軸を決め、国民に正しく伝えること」や「国家を発展へと導く力」であり、誤解を招く言葉や言い回しなら使わない方が良いと感じます。
本当に頭の良い人というのは、平易な言葉で、ものすごく難しいことを伝えることができる人ではないでしょうか。

あなたの方が賢いのなら、自分が大切な相手のためにその能力を惜しみなく使うはず。
それをしないで相手を見下すのであれば、その相手は残念ながらあなたにとってはさほど大切だと思っていないということではないでしょうか。

結婚というのは、相手の苦手なことをサポートすることにさえ、幸せを感じられるものであると思います。

学歴や教養も、深く突き詰めればとても多くのことが分かります。
だからそれを「学歴より中身」と言い切るものでもない。
趣味嗜好が合っていれば、学歴は問題外とも言えない。

何より大事なことは、お互いがお互いに「この人しかいないと思える人」になるかどうかです。
さわりしか分からないうちから結婚後の想定をする前に、
本当にこの人なのかともっとよく相手を知る努力をしてはいかがでしょうか。
彼の方だって、あなたは勉強は出来ても掃除が苦手とか、料理の手際が悪いようならば子供に良い環境ではないかもしれないと思っているかもしれないのですから。

子供が自分と同じ不登校になった時に、彼は子供に大切なことを教えてあげることができる人なのかもしれませんよ。

あなたは自分の子供に、どのような両親として、何を与えてあげたいのですか?
将来の自分に、結婚して幸せだと心から思える相手を選んだでしょと言える人を選ばないとね。
何もかもあなたが楽なように揃った人はなかなかいません。
あなただけが無理をして頑張るような人も続きません。
あなたの幸せには何が必要か、そのお返しにあなたは何を与えられるのか、よく考えてみて下さい。

学歴による職業的なハンディキャップを克服されている男性のようですし、
あなたが感じている不安についても彼に素直に相談をして、彼がどう考えているかを知ることが最も大事なことだと思いますけれどね。
結婚はあなたの頭の中だけでできるものではありませんよ。
賢い頭は、現実の問題を解決するために使いましょう。

投稿日時 - 2019-07-29 10:04:42

お礼

私は頭が良いわけではありません。むしろ、私だって苦手や人より劣っている部分があります。今回のご意見を聞いて、私が1番学歴などにコンプレックスを抱いているんだと感じました。私の幸せは、家族で仲良く穏やかに暮らすことです。そこに学歴や過去をはめ込む必要はないです。ハットさせられました。

高学歴だから、じゃあすべてうまくいくか、それが違うのも重々承知です。彼は穏やかな気持ちにさせてくれます。その部分にしっかり目を向けていきたいと思います。考えさせられる解答をありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-29 13:46:36

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回答(9)

ANo.9

私の場合、専門学校を中退したため、最終学歴は高校卒業で終わっています。
そのため、就職活動には難儀しましたし、なんとか就職できた会社が良い会社だったため恵まれているとは思いますが、今でもちゃんと大学まで行っておけば、もっと自由に選択できたのかぁ、と思っています。
なので、子どもがいますが本人が望むなら、キチンと大学まで進学させてあげたいと思っています。

人によるとは思いますが、学歴のせいで自分が苦労してきた人ならば、むしろ子どもの進学には慎重かつ前向きになると思いますよ。

そもそもお付き合いと将来的に結婚を考えているのなら、むしろ今その辺りの価値観を擦り合わせておく必要があると思います。
話が合うということなら会話も多いでしょうし、婚活を意識しているのなら将来的な話は十分可能でしょう。
「結婚して子どもができたら、進学とかってどう考える?」など、自然に話せるくらいの関係性は築けているのではないですか?

まずはちゃんと相手の考えを聞いてみることから始めるべきだと思いますよ。

あと、私は学歴は問題とは思っていません。
学歴とは当時のその人を表す価値観であり、現在のその人を表すものでは無いからです。
不登校だったからといって、社会に出れば成長しますし、当時の自分を反省する機会もあるでしょう。
学歴とはあくまでも過去です。変えられない過去です。
そこからどう変わったか、糧にしてどう成長したのか、現在のその人を見て、評価してあげましょう。

投稿日時 - 2019-07-29 11:14:59

お礼

学歴や過去に囚われているのは私ですね。彼がいかに努力してきたのか、わたしにはわからないくらいの努力だったと思います。彼の人となりをしっかり見ないと、人としていけませんね。どう変わったのか、その過程こそ、目を見開いて知るべきでした。ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-07-29 13:35:45

ANo.8

学歴を気にするのなら止めればいいです。
子供の進学は学校の先生、子供本人、塾など相談する所は沢山あります。
基本、子供の人生です。うちなんか、進学は全て子供の意思のみです。
それでも一流企業に入ってますから。
子供が勉強を教えてと言えば、あなたが教えれば良いし、塾だって
有ります。

専門学校を出ているのなら中卒とは、また違うと思いますが
まぁ、そういう価値観なら結婚しても幸せにはならないと思いますよ。
彼自身も。
学歴が同じような方を探した方が良いと思いますよ。
きっと、何かある度に「中卒だから・・・」って見下しそう親子共々。
学歴と教養はイコールでは、無いということが解ってないのなら
学歴あんまり意味ないですねって思います。
彼の為に止めてあげてください。彼は、きっと素敵な方を見つけると
思います。

投稿日時 - 2019-07-29 11:01:25

お礼

今回のご意見を聞いて自分がいかに浅はかだか知ることができました。彼自身のもつ優しさなどに目を向けるべきでした。学歴やそういった世間の目を気にしているのは私自身のコンプレックスによるものだと、感じました。私のためじゃなく彼のためにもなる選択をしたいと思います。

投稿日時 - 2019-07-29 13:38:07

既婚女性です。

親戚の中にも学歴や職業差別をしてくる人がいます。

その人たちは、ステイタスを知ると途端にがらりと態度を変えます。

例えば、そんな人たちは私が独身時代に病気で自宅療養をしていると冷たい目でみてきましたが、私が結婚した途端嫌味を言わなくなりそれどころか媚びてくるようになりました。

気持ち悪いですよ~なので、今そんな人たちとは親戚づきあいやめてます。

社会的地位にあぐらをかく人を見て共感できるか嫌悪するか、質問者様はどちらですか?

まあ、質問者様が差別的な目でみられたことがあるかないかで心情的にはずいぶん変わってくると思いますが。。

私は大卒ですが、ステイタスがどん底の時つらい目にあったことがあって、それ以降ステイタスで態度が豹変する人とのお付き合いは避けています。

学生時代から、いかなる時も相談に乗ってくれたりあたたかい目で見守ってくれていた友人だけ信じられます。

主人もどん底の時に出会ったので、そこから私を救い出してくれたので、心底安心できます。

仮に、質問者様よりも学歴も社会的地位も高い家系の男性と出会って、「話は合うけど、学歴やステイタスが違うから心配」とお相手に言われたらどう感じますか?

そう言われるのは当然のことだと思えるなら、質問者様は彼とは合わないかもしれません。

少しでもご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2019-07-29 10:39:16

お礼

そうですね、ステイタスを気にする人間が嫌いなはずだったのに、私自身が婚活、結婚に焦るあまり相手のステイタスを気にしていました。彼のためになる選択をしたいと思います。彼の中をしっかり見たいと思います。

投稿日時 - 2019-07-29 13:39:54

ANo.6

それってあなた個人の問題だと思います。
子供の教育(勉強に関して)あなたも教えられるし塾などもあります。
学があるからといって子供に勉強を教える父親ばかりではありませんし子供だってそうです。
漢字?英語?
そんなものは自分でやる気さえあればいつでも勉強を始められるわけだし中卒ならそれほど漢字に困ることはないのでは?
あなたが世間体的にどう思うか、が一番のネックでしょう?

投稿日時 - 2019-07-29 10:09:50

お礼

世間体を気にしている、確かにそうですね。世間体を気にする人は昔から嫌いだったのに、今自分が同じことをしているんだと感じました。意見に気づかされました。勉強がすべてじゃない、その通りです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-29 13:41:38

ANo.5

口には出さずとも、思っていることは伝わってしまうものです。
それが負の感情であれば特に。

今の段階で質問者さんが気にしているのであれば、その不安はすでに相手にも伝わってしまっているでしょうし、男性の方が低学歴というのは自分たちが気にしなくとも周囲が気にするものです。昔気質の古い考え方をする人とかは特に。
もし今後の発展を考えているのであれば不安に感じていることを今のうちに口に出しておいた方がいいように思います。
質問者さんが納得のいく回答を得られるのならご両親にも堂々と紹介できるでしょうしね。

結婚は人生のビッグイベントのひとつ。
お互い引け目があると、うまくバランスを保っていた関係でもちょっとしたすれ違いで大きな軋轢を生むものです。
特に夫婦になればこれから長い時間を共に過ごすのですから。

年齢が気になっているとのことですが、譲歩して今の彼と結婚したとして、もし今後学歴がいい人が現れたら?彼がプログラマーの仕事を出来なくなるような事態になったら?質問者さんの方がお給料を多く稼ぐ事態になったら?
あなたはきっと「結婚するんじゃなかった」と後悔するでしょう。
それは今の彼にとても失礼なことです。

夫婦で生活するにあたって、私は学歴なんて関係ないと思っています。
そもそも義務教育は中学までですし、不登校から再起して今は立派にプログラマーで稼いでいらっしゃるのでしょう?何を不安に思う必要があるのでしょうか?

それに彼が子供に勉強を教えてあげられないのなら、質問者さんが代わりに教えてあげればいいじゃないですか。なにも父親が教える必要なんてありません。そもそも子供が勉強を教えてと寄ってくるのは相当懐かれていない限り小学生までです。

彼が悩むならまだしも、こんなことで悩むこと自体が頭の良い人の傲慢だと思ってください。

さて、質問は「うまくいった人がいるかどうか」でしたね。
少なくとも私の知っている人はなんら問題なく良好な夫婦関係を築いています。
けれどお互い学歴の事は気にしない性質の人でしたから、質問者さんのように不安を持ったままでうまくいくかどうかとなると、私個人の意見としては難しいように思います。

投稿日時 - 2019-07-29 10:08:35

お礼

ありがとうございます。不安な点は彼を傷つけないように付き合うことになったら話をしたいと思います。私自身だって頭はよくありません。ただ、はじめてのことで不安になり、質問しました。でも1番世間体を気にしているのは私かもしれないですね。

投稿日時 - 2019-07-29 18:32:02

ANo.3

趣味が合うというだけで結婚は難しいかもしれません。
中卒が心配ということですが、むしろ規制の価値観に当てはまらない自主性を持った方だという印象もあります。IT関係などはスキルさえあれば学歴が問題視されない分野でしょう。
人生を一緒に乗り越えようと考えられない、考えてくれないような男性ですか?何かあったらご自身が支えようという気になれますか?
おっしゃるように夫婦で人生の大事な部分の価値観にズレがあるとそこでつまづくことが多いようです。不安で将来が心配ならやめておかれたほうが無難かと思います。

我が家は学歴はともかく、相手が当時一文無しどころか借金背ありの無職でした。両親は将来性に賭けろと縁談を勧めてくれ、踏み切って今は贅沢は出来ませんが共に困難を乗り越えてきた同志のような夫婦関係だと思っています。
当時親族や周囲の賛成があったことも大きいですが、何よりもお互いが信頼できるパートナーだと思えたこと。おカネの価値観が似ていたこと、一部共通の趣味があり、違う部分もお互い認めてきたこと。何でもよく話し合って(時には衝突しながら)決めて来られたことが大きな要因だったかもしれません。

焦りはあるでしょうけど「なんとなく合うから」だけで結婚してはいけないと思います。趣味だけでなく現実的なこともしっかり見極められるようお祈りします。

投稿日時 - 2019-07-29 09:37:59

お礼

自主性を持った方、そういった考え方もできますね。どうも私は昔からネガティヴな方へ考えてしまい、それを他人の評価にもつなげがちです。今回の回答で、根本にある考え方も変えていきたいと感じました。彼の魅力に、彼の内面に目を向けていきます。

投稿日時 - 2019-07-29 18:34:32

ANo.2

問題は貴方の考えですね。
大学を出たら立派な人と言う考えでは・・・
3流大学を出て1次方程式も解けない大卒も居ますから・・・
先日のテレビで、「鶏肉」は何の肉?が分からない大卒もいます。
生きて行くって、そういうことでは?
中卒だから子育てできないと言う考えでは彼とは合わないでしょう。

私も漢字なんて書けないですよ。
でもそこらの大卒よりは読めると思っています。
なので、書く時は検索すればすぐに出てきますから・・・問題ないですね。
難しい勉強なんて教えなくても良いのでは?
先生に聞くとか、分かってる友達に教えてもらうとか・・・
そういう方法を教える事の方が大事だと思いますが・・・

投稿日時 - 2019-07-29 09:28:31

お礼

大学を出たから立派だとは思っていません。私も方程式は解けませんし。ただ、色々とネットの情報を見ていると、「碌な育ちじゃない、我慢ができない人間」などという記事を見て、うのみにしてしまいました。ただ、うのみにするということは、私自身もどこかで学歴にとらわれているんだと思います。自分の浅はかな考え方に気づきました。彼の中身、やさしさ、そういった内面に目を向けていきたいと思います。

投稿日時 - 2019-07-30 20:20:17

ANo.1

そういう心配をする時点で貴方とは合わないでしょう。
おそらく家族にも反対されるでしょうから、付き合いを続けるだけ無駄です。
彼は彼に相応しい相手がいます。

投稿日時 - 2019-07-29 08:53:56

お礼

彼に対しても失礼にあたりますよね。今回のご意見をしっかり受け止めたいと思います。

投稿日時 - 2019-07-29 13:25:15

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