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解決済みの質問

彼氏の主語のない会話がストレス

私は32歳の女性で彼は9歳年上のバツイチです。彼とは2年付き合っており、結婚を控えております。
彼はもともとあまり説明が下手で、言葉の引き出しが少なく「アレだよアレ」とか「あの~」とか言っていたのですが私自体もあまり説明が得意ではないのでそこはあまり気にならなかったのですが、
話の前後とは関係のない話を主語なく話し出すことがあるので「なんの話?」と聞いたり目線を追って彼の頭の中にあるものを汲み取とって会話していていました。
ところが結婚の準備が進み、結婚が現実的になってくるとマリッジブルーなのかその汲み取る作業がとても面倒になってきて、彼にとてもイライラしてしまうのです。
彼には主語をつけて話してほしいということは伝えており、努力するとは言ってくれていますが根本ではあまり問題と思っていない様子が感じられます。
彼は頭の回転が速いのですが、恐らくそれを言葉に変換する能力が足らず、結果だけ先に言葉として出ちゃっているような喋り方です。

例えば一緒に歩いていて、突然
「今日は順調だね!」と。
「なにが順調なの?体?」と聞くと
「信号が(赤信号につかまらずすんなりいけてる)」と。

ほんのちょっとしたターンですが、このターンを毎回やっていると結構疲れてしまって、しかも私はもともと人の言っている内容を理解するのがゆっくりだったり人の会話を覚えておくことが不得意なため、こういった質問が多くて彼も疲れているんじゃないかと感じてしまうんです。

例えば信号の会話がこの会話以前にされていたとしても、ちょっとしたことすぎて私は忘れてしまっていて、
以前した信号の会話と、今回の「順調だね」を結びつけるのが難しいんです。
汲み取る努力は引き続きするつもりですが、せめて主語の「信号」だけつけてくれれば以前の会話と結びつけることができるのでそこだけなんとかならないものでしょうか。
何かほかにいい方法があったら教えてください。

投稿日時 - 2019-07-23 21:30:05

QNo.9638497

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

既婚女性です。

ご結婚を控えているとのこと、まずはおめでとうございます!

さて本題ですが、「汲み取る」作業をやめちゃえば少しは楽になれるのではないかと思います。

私の主人も主語や目的語が抜けていて、「えっ今の何?ひとりごと?」と思われるような発言が多いタイプです。

しかも滑舌が悪く、何度聞き返してもずっと同じしゃべり方で返してくるので「人に伝えようという意識があれば、もっとわかりやすくしゃべろうとした方がいいよね?」と半ばキレながら言うと、まあその時は言うことを素直に聞いてはくれます。

けど喉元過ぎれば熱さを忘れるので、忘れた頃には同じ会話パターンが繰り返され、はや結婚7年目になります。

7年間で思ったことは、
「重要な会話は、さほど多いわけではない」
「イライラするのはお互いにとって良くないので、またかと思ったら突っ込んだりいじったりして笑いに持って行くに限る」

この2点です。

ちなみに最近よく起きる現象は、「ふたりとも自分の話したい話をして会話が全くかみ合っていないが、あたかもかみ合っているかのように盛り上がる」状態になります。

気にしないで済むなら気にしないのが一番かなと思います!

少しでもご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2019-07-23 23:38:43

お礼

ありがとうございます、汲み取るのをやめると…。
douzoyorosikuneさんのご主人も主語抜けることあるんですね、それでも7年という言葉を聞いて少し安心しました。
私も彼の言いたいことを全部理解したいと考えていたのが原因だと思います。
あまり大事ではなさそうと思う会話はなんとなくで過ごすことにします。
ついでに重要な会話を理解し損ねたとしてもまぁいっかと思えるようになりたいですが、それは難しそうですね…。

投稿日時 - 2019-07-24 09:47:35

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回答(12)

ANo.12

わかります笑
私の夫もそんな感じで、え?って思う事が多いです

そんなんに付き合ってると、かなりストレスたまりますよ
結婚すると、毎日、一生の事なので笑

頭の中でストーリーが進んで色々考えてからふと、言葉にしてるんでしょうね
独り言?って思う時も多々あるので
そんな時は聞こえてないふりをする事もあります笑

私の場合は、とりあえず適当に返事しますよ笑
うん。とか、表情や仕草でうなずいたり
ほとんど、どーでもいい話なので、適当に返事したら、そっから次々話し出すので、その内容を聞いてると、何を言いたいかだいたいわかりますよ

もう癖みたいなものですで、そんな彼と上手く付き合っていく術を学んだ方がいいです

投稿日時 - 2019-07-31 14:08:41

お礼

ありがとうございます。もう結婚すると決めた以上、彼とうまく付き合っていく方法しか
選択肢がないですよね。私もよく、適当な返事をして「今のわかった?」と聞かれたとき
「よくわかんなかったけど聞こえているふりをしたwww」と返しています(笑)

投稿日時 - 2019-07-31 17:45:41

ANo.11

あ~耳が痛い・・・。私も彼と同じかと。
夫は長年の付き合いで慣れてきて解ってくれます。
解らなかったら疲れますよね。

疲れるのなら会話を拾わないのも手かと。聞き流すか、あなたのしたい
会話に誘導してしまうとか。

話合ってみました?「主語が無くって、いきなり会話が始まるから
解らないって。主語を付けて会話して。」と言ってみたら、どうでしょう?
ちょっと意識して話せば、お互いストレス無くなるのでは?

投稿日時 - 2019-07-29 11:08:42

お礼

ありがとうございます、主語をつける話は何度かしましたが治せる気がしないそうです。
最近の私はもうマリッジブルーすぎてちょっとのストレスでも大きく感じてしまっている状態かもしれません。
「長く付き合っていればわかるようになるよ」と彼は言うのですがそれもまた努力しない
宣言をされているようでイライラしてしまいます。

投稿日時 - 2019-07-31 17:39:14

ANo.10

私はアナタ様の
《彼はもともとあまり説明が下手で》という
日本語文に違和感を覚えます。

彼は、重要なアポを失念するようなことは
ないでしょうか。同じモノを買ってきてしまうことは
ないでしょうか。

彼の(母方・父方)どちらかの家系に
認知症の人がいたということはないでしょうか。
結婚を考えているのであれば、認知症や発達障害、
その他、癌やメンタル系の病気や障害の有無を
知っておくのは大事ですよ。
近未来に誕生してくるお子さんに
病気や障害という不幸の重荷を負わせないことが
大事ですよ。

長~い
70歳80歳90歳100歳110歳120歳
の年月を慈しみ合い、支え合って暮らして
行くには、できるだけ病気が予想される人を
避けるのが生活の知恵ではないでしょうか。

ご質問の文面からは、
彼には、或る種の発達障害と、
或る種の「失語症」っぽい雰囲気を
感じます。

余計なこと序に書きますと、
アナタ様は、幼少期に、ご両親との
豊饒な感情の交流がなかったのでは
ないでしょうか。そんな雰囲気が感じられますが
まぁそれはともかく、
家庭生活で大事なのは、正論・正義ではなくて
〇〇〇〇なのですが……アナタ様には、是非とも、
〇〇〇〇に気づいて欲しいと思います。

彼には「物忘れ外来」等で、
検査(=簡単な検査です)を受けてみることを
お勧めしたいです。

[アルツハイマー病の症状の1つに
「失語症」があります。
〈若年性アルツハイマー病の
発症例は、18歳からあります〉
彼の場合は、初期症状っぽい雰囲気を
感じさせます]

検査は、一部、アナタ様にも可能です。
ドライヴ or ショッピングに行く前に
果物・動物・花・建築物・置物などの
絵か写真を見せて、記憶して貰うのです。
で、目的地に着いた時点で、絵か写真を見て
記憶したモノを口頭で再現して貰うのです。
全てを云えなければ「物忘れ外来」等へ
連れて行きましょう。

Good Luck!
Ciao.

投稿日時 - 2019-07-28 23:44:00

補足

辛口コメントありがとうございます。
日本語文についてはすみません、イライラしながら勢いでスマホで書き込んだので
画面が小さく、しっかり読み返せていませんでした。全て読むと直したいところがたくさん
ありますがやり方を調べる時間がなくて。ご了承ください。
長い人生、先に把握しておくことが必要ですよね、彼の話し方について幼少期の海外生活が
影響しているのかと思っていましたがそれだけではないかもしれないです。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2019-07-31 17:27:26

お礼

間違えて補足にコメントしてしまいました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-31 17:50:44

ANo.9

貴方のイライラがとても良く伝わってきます。

そのイライラ、前妻さんも体験してイライラしたのでしょうね。
注意するのではなくそのたびに「前妻さんからも注意されなかった?」とその都度、聞いてあげて下さい。

追い詰めるのではなく、彼女に前妻のストレスを聞かれる構図が出来てしまえば貴方との会話では主語を意識出来ます。
貴方が前妻さんと違うと主張できるか?
前妻さんに同情して別れるか?
彼ではなく、貴方次第だと思います。

投稿日時 - 2019-07-28 06:11:36

お礼

ありがとうございます。それが、私以外の誰にも言われたことがないと言うのです。
ここに書き込みをするまでイライラしてしまう自分に問題があるのかと思っていました。
しかし本人が気が付いていないだけで、もしかしたら元奥さんも同じようなことを
言い続けていたのかもしれないですね。同情はしないですが、イライラが爆発しないかが心配です。

投稿日時 - 2019-07-31 17:18:48

aosncioonn2222様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★早速の「お礼のコメント」ありがとうございました。


💚「ありがとうございます。ありがとうのメッセージに同じ内容を送ってしましましたが彼のそうゆうところが少々冷たいと薄々思っていました。彼は介護職で基本は優しいけれど、「やってあげている」という発言がたまにあるので私に優しくする自分に酔っているだけなのでは…と不安です。まずは主語を付けてもらいたいのでもう一度お願いしたいと思います。」・・


・・・とのこと


A)そうですね!基本的に、それを繰り返して行くしか結局は無いと思います。

✚既報の回答通り、私が以前から気になっていた質問でしたので、本当に実感しておりますが、とにかく当の本人達は、そういう意識が大幅に欠けているので、最終的には「相手の丁寧な対応力≒優しさの一種」・・という解釈をしております。

*「やってあげている」という発言は、それにしても気になりますね!絶対に言ってはいけないセリフです。人道的な問題や倫理観、道徳観が素直に暴露されている言葉です・・・いくら忙しくても、プロとしてのみならず人間性として大きく問題な発言です。。こういう所にも「主語問題」に関係してくる原因が潜んでいる様な気がしてなりません・・


*「私に優しくする自分に酔っているだけなのでは」??にならない為にも、そういう発言も併せて貴女がご注意してあげるしか無いのではありませんか?誰からも指摘される事に無い人は必ず堕落していきます。せっかく、貴女という存在がいるのですからこういう機会に改善することをお勧めします。彼は貴女自身の人格の反映でも在りますから。。。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-07-27 09:44:14

aosncioonn2222様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<彼氏の主語のない会話がストレス>・・・とのこと

A)私も回答者として全く同感な事が多いです・・貴女が言う事は極めて良く分かります・・・結論から言うと、「主語」を必ずつけて話してもらうしかありません。

✚「何かほかにいい方法があったら教えてください。」・・・と言っても、彼本人の「心がけ」で出来る事ですから、想像以上にSTRESSになる事を強くお願いするしかありませんね!


❷<彼は頭の回転が速いのですが、>・・・とのこと

A)これは、極端に言うと「頭の問題」ではなく「心の問題」です。

✚つまり「コミュニケーション能力」の問題だからです。。したがって、IQの問題ではなくEQの問題です。

*簡単に言えば「相手とのコミュニケーション能力」に大きな問題があり、強いて言えば「相手に対しての”配慮”を欠いている心の在り方」から来ます。


❸<したがって、「能力≒スキル」の問題というより>・・・

A)・・・話相手に対しての「配慮」と「心がけ」不足の問題なので技術的な問題ではなく重ねてコミュニケーション能力の問題であると申し上げておきます。


✚私は、当サイトだけ見ても数多くの質問を受けて参った物ですが、何しろこの種の「主語欠落」「主語未記載」者が多い事に唖然とします・・呆れる程、意味不明な方が多い事には本当に苦労させられており貴女の気持ちは理解出来ます。


❹<結論として言える事>・・

A)貴女が書かれた様に・・・


✚「彼には主語の問題をつけて話してほしいということは伝えており、努力するとは言ってくれていますが根本ではあまり問題と思っていない様子が感じられます。彼は頭の回転が速いのですが、恐らくそれを言葉に変換する能力が足らず、結果だけ先に言葉として出ちゃっているような喋り方です。」

・・・とのこと


💚私流に回答すれば、「努力するとは言ってくれていますが根本ではあまり問題と思っていない様子」に代表される通り真剣に心してくれてない「誠意」や「姿勢」「心構え」という単純な問題です。

✚したがって、「恐らくそれを言葉に変換する能力が足らず」…というのは厳密にいえば間違いで、スキルや能力の問題では無いのです・抽象的に聞こえるかもしれませんが、「能力」の問題だったら、彼のスキル不足は追及出来ませんが、貴女に対してのSTRESSFULな「思いやりだけで解決出来る事」なので強く意識を改めさせる必要を感じますし、同時に、本気で意図したら解決することだからです。

✚ましてや「結婚の準備が進み、結婚が現実的になってくるとマリッジブルーなのかその汲み取る作業がとても面倒になってきて、彼にとてもイライラしてしまうのです。」・・は折角の寿なのですから、少なくとも結婚したら完全に改めてもらう条件位は付けて当たり前です。。

*確かに一種の「マリッジブルー」では在りましょうが、方法論が分かっている内容ですし、彼本人の「意識」次第の事だから、真摯になってもらうしかありません・・こういう男性は相手のSTRESSなんて分からない物ですから。。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-07-26 12:36:39

お礼

ありがとうございます。ありがとうのメッセージに同じ内容を送ってしましましたが
彼のそうゆうところが少々冷たいと薄々思っていました。
彼は介護職で基本は優しいけれど、「やってあげている」という発言がたまにあるので
私に優しくする自分に酔っているだけなのでは…と不安です。
まずは主語を付けてもらいたいのでもう一度お願いしたいと思います。

投稿日時 - 2019-07-26 17:20:47

ANo.6

疲れますよね~!主語のない会話。
ましてや時系列までぶっ飛んで話をされると最悪。
おっと、主語が抜けてた(笑)職場の同僚の話です。

先日は、いきなり「油させないんですか」って聞かれ
???? ??? ???
1階にあるタイムレコーダーが調子悪いので、ネジに油をさせないのか?
という質問らしい。。

毎日こんな会話ばかりで、ついついキレてしまいます。
でも、相手が婚約者さんだと、キレる訳にもいかず気を遣われますよね。
笑顔で「うふっ、何が、何が、何が~?」って繰り返すしか手がないかも。
そして心の中で「千と千尋に出てくるのは顔ナシ、、あなたは主語ナシ」
とつぶやきましょう。

全く参考にならなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2019-07-24 15:25:28

お礼

akagi983さん
ありがとうございます。そうなんですよね、何の脈絡もなく急に主語なく言い出すんですよね。
本人的には脈絡があるらしいのですが、それがすごく前のこと過ぎて私も忘れていたり、
目にしたものを主語なく口に出す傾向があるので目線を追って「〇〇のこと?」と聞いたり
しています。みなさんの言う通り気にしないのが一番な気がします。
顔ナシ…頑張って思えるようにします(笑)

投稿日時 - 2019-07-24 16:15:48

ANo.5

相性の良い相手だと、以心伝心というか、主語がなくてもなんとなく会話が成立したりします。
かと言って、会話が成立しないからと言って、相性が悪いという訳でもありませんが、その辺のモヤモヤがマリッジブルーの原因なのかもしれませんね。
彼もあまり深く考えて喋っている訳でもなさそうなので、適当に相槌打つか、独り言と思ってスルーしたら良いと思いますよ。

彼に会話の癖を直してもらうことを期待するのはストレスの元にしかなりません。

投稿日時 - 2019-07-24 10:43:07

お礼

hiyagonmanさん
ありがとうございます。根本的な相性はそんなに悪くないと思っています。しかし彼にばかりクセを直してもらうように期待していてはダメだと思い、私も彼の言っていることを理解しようと努力しすぎて、うまくいかなかった時に責めてしまったりしています。
しまいには彼を選ばない方法もあったのではなんて思ったり・・・・
お互いにストレスがたまらないように適当に相槌打つ方法を頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2019-07-24 13:22:12

ANo.4

おっしゃっていること、よくわかりますよ。

彼氏さんは、働いていますか?
この分だと、彼氏はお仕事でもコミュニケーションで
苦労されているかもしれませんね。

彼氏は話し方教室とかに行かれてもいいかもしれませんよ。
論理的に話をするための本も売っているので、
それを参考にされてもいいと思います。

私は日本語と英語がネイティブレベルなのですが、
日本語で話をすると、「何が主語なの?」って
思うときがよくあり、そのたびに、
「何が?」って聞かないと、わからない。

日本の教育ではそもそも自分の意見を
きちんと表現するというクラスもない。ですから、
もともと説明下手な人は、本当に下手なまま。

説明が下手な人は、自分の考えを相手に理解して
もらうためにはどうしたらいいのか?という発想がない。
また、自分の説明のどこに問題があるのかも
興味がない。

つまり、自分の考えは相手には簡単に伝わる
と思っている。

私は、他人は自分の意見を根本的には(哲学的には)理解できないと
思っています。そして、仕事では説明は論理的に簡潔に結論いうタイプ。

投稿日時 - 2019-07-24 07:03:13

お礼

Ice-Truckerさん
回答ありがとうございます。彼は職場で一人ソリの合わない人がいて、その人にいつも怒られるらしいです。
その理由は本人は分かっておらず、理不尽に怒られているように感じるようですが私にはなんとなくその理由がわかる気がします。
Ice-Truckerさんの回答を見て思い出したのですが、彼は2歳から8歳までアメリカにいて当時は英語で会話していたようです。今は問題なく日本語で会話していますがそういった経験もあって細かいニュアンスなどが伝わりづらいのかもしれないです。大目に見てあげなくてはと思えるようになりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-07-24 09:32:40

ANo.3

 ごめんなさい(>_<)
 なるべく、主語を付けて、話すように心掛けようと思います( ,,`・ω・´)。
 よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
 いかがでしょうか・・・?

投稿日時 - 2019-07-24 01:14:29

お礼

klnjmhさん
ありがとうございます。
彼からのメールかと思ってドキリとしてしまいました。

投稿日時 - 2019-07-24 13:23:17

ANo.1

彼があなたを受け入れてくれて、本当に愛してくれているのであれば、いいところもあれば、抜けているところもある(失礼)今のあなたそのものを愛してくれているはずです。

彼の頭の回転が速すぎてついていけないなら、あなたは無理しなくていいのです。いちいちあなたが考えを巡らして、「この人何を言ってるんだろう?順調っていったらまず体の具合がいいってことかな?」と考えて「なにが順調なの?体?」と口を動かすまでに数秒の時間が経っており、彼の考えはどんどん先に行っているわけです。彼にしても、えらく時間がかかって返ってくる言葉が遅いと思いつつも、これがあなたのペースなんだと思って、普通に返事しているわけです。彼もひょっとしたら、多少ストレスを感じながら会話しているのかもしれません。

つまり現在のお二人の会話は、お互いのことを思いつつも、かなり勘違いした状態で、お互いにストレスを感じながら会話が進んで行っているように思います。これではあなたも疲れるのが当たり前。もっと自然体で会話していいと思います。

そこで、これからの対応ですが、あなたは彼の話す内容が、理解できなかったら、「私、わかんなーい」と、ありのまま返せばいいのです。変に気をつかって考えを巡らせたりしてしまうから疲れてくるのです。それなら彼も、言い方が悪かったと一瞬で判断して、言い直してくれるはずです。こういうことが何回か続けば、頭のいい彼なら学習してくれるはずですので、あなたが「私、わかんなーい」と言う回数も徐々に減っていくはずですし、会話でストレスを感じて疲れることも無くなるのではないかと思います。

お試しあれ。(笑)

投稿日時 - 2019-07-23 23:00:45

お礼

marukajiriさん
ありがとうございます。
そうですね、お互いのストレスだと思うんです。
彼は私の主語を付けてほしいというお願いに対して「できる気がしない」と言っています。
そうなると私が変わるとしたら気にしない努力ということかもしれないと思ってきました。
「私わかんなーい」を厭味ったらしく言ってみて様子をみてみます。

投稿日時 - 2019-07-24 13:30:50

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