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5年前にふったのに気になって仕方がない

タイトル通りの話です。
高校のとき、彼氏を自分勝手な都合で振り、別れました。の後どんな男性とそういう仲なってもその彼を探している自分に気づかないふりをしていました。
思い出は美化されるとわかっていても、彼以上に安らぐ人はいないと思ってしまいます。先日、掃除をしていたときに昔の携帯を見つけ、もう消してしまっていたはずの彼の連絡先を見つけ、思わず6年ぶりくらいにメールをしてしまいました。返信はすぐに返ってきたのですが、4年くらい前に風の噂で彼女が出来たと聞いたことを思い出しました。今、彼女がいたら高校時代だったとはいえ、申し訳なく思い、次の日にはメールをやめました。また連絡すると言って。
彼もまた、連絡を待ってるし、近くに来ることがあったら会おうと言っていました。
別れた原因は、私が男性に対して過去にトラウマがあり、それがまたよみがえってしまったからでした。ある事が起きてから、初めて怖くない、一緒にいたいと思えた男性だったのに、ある日突然ダメになってしまいました。別れるときも、どうしても理由が知りたいと言われ、正直に答えたところお互い大泣きしてさよならしました。
私は、男性に女性として扱われたり、好意を持たれると、本当に失礼なのですが気持ち悪いと思ってしまいます。仕事などでも、男性と話すときは距離をあけないと気持ち悪くなってしまいます。

結局別れてから、何一つ改善はされていないし、彼に彼女がいるかもしれないのに、なぜか今、会いたくて仕方がありません。しかし、復縁したいかどうかは、もう何年も会っていなく、お互いに変わっていることが多いと思うのでわかりません。自分があまりに自分勝手なのも自覚しています。
彼の言葉にまた甘えて連絡を取るなんてことをしてもいいのでしょうか?

投稿日時 - 2019-07-22 03:20:50

QNo.9637867

困ってます

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回答(6)

ANo.6

No.1です、補足ですが、率直の方がいいかと思います。早い段階のほうが何事も展開をみる事が出来ますし!悪い展開にも転びますが、ハッキリさせるのは自分自身の為にも繋がります!

投稿日時 - 2019-07-22 17:11:35

ANo.5

明確に理由があるんだよ。
自分「から」振っている関係。
これで貴方が振られた側なら・・・
関係の継続性に対する選択権はほぼ無い。
色々なタラレバを想起する余地自体が無い。
でも、
貴方は自分「から」彼を振っている。
その事実であり現実は、
貴方側に色々なタラレバを持ち出す余地を与えている。
自分次第では色々な展開があったのでは?
そう思う余地余白が貴方側には残っている事になる。
とても自分勝手な都合。
トラウマ云々は彼には全く関係ない。
関係無いのに、
目の前の彼にそのトラウマを被せ、
結果として大切な彼氏を遠ざけてしまった悔い。
もし私があの時振っていなければ?
もし私が、
自分の都合で極端に離れたりしなければ?
貴方の中には「イフ」が残っている。
私さえきちんと向き合っていれば、
私がもっと自分との付き合い方を見つけていれば、
あんな風に彼に心労を与える事も無く、
大切な彼氏を傷つけ遠ざける必要なんて無かった。
そもそも私は選ぶ側じゃない。
これだけ不器用で不完全で不安定な私。
こんな私にとって、
色々悩む事あっても、
時にトラウマが登場する事はあっても、
それでも近距離に居て嬉しい(いてくれるとありがたい)
そう思える異性自体がとても貴重であり、希少。
現に貴方は、
彼を振った後そう感じさせる異性と出会えていない。
貴方自身がまだ、
個人的トラウマをきちんと解決出来ていない。
当然近距離に異性を置く事自体に苦戦し続けている。
そんな貴方にとって、
失敗したとはいえ一度は近距離に入った(入ってくれた)相手。
それは、
新しく知る相手よりもハードルが低いんだよ。
だから元彼を都合良く思い出せてしまう。
貴方にとって一番怖いのは、
異性が持ち出してくる「未知」の部分。
自分の想像を超える部分がとても怖い。
元彼は、
既に分かち合えたという経験値がある。
既に多くの時間が挟まって未知の部分もある一方で、
以前の彼は知っているという既知(安心)もある。
今の貴方には、
未知ゾーンで異性と向き合う準備やバランスが無い。
辛うじて既知(怖いけれど、知っている部分もある)
その領域にいる人の方がまだ関われる(かもしれない)
貴方は今そう考えている。
異性との距離感に悩んできた貴方。
気付いたら、
自分の周りはとてもスカスカして寂しさがある。
頼れる人もいない。
自分で選んだ距離感(現実)はいえ、
周りはそれなりに異性との関係を結んでいる。
トラウマとの付き合いにも疲れ、
気付いたら誰かの(異性の)温もりが欲しくなってきた貴方。
たとえそれが、
とても個人的で身勝手な理由だとしても。
まさに今の貴方だよね?
別に連絡を取ってみても良いよ。
でも・・・
おそらく相手にはパートナーがいる。
更に言えば、
貴方に知らない彼像がかなり増えている。
以前のイメージ上の彼と、
今連絡して繋がる彼とはかなり違いがある。
貴方にとって元彼の存在は、
心の中でマッチを擦って小さな温もりを与えてくれる、
そんな数少ない貴重な存在(異性)でしょ?
その彼がもう、
以前の面影が無い姿で繋がってきたら?
貴方はショックを受けるんだよ。
愛する彼女がいても当たり前なのに・・・
勝手に可能性(復縁云々とか)
そこまで考えていた貴方には衝撃が走る。
分かっているつもりでもね?
動くなら、
変化に対する受容の覚悟は済ませた上で動く事が大事。
優しい彼の事、
勝手な都合やタイミングで連絡してきた貴方に対しても、
それなりに対応してくれる可能性はあるよ。
でも・・・
彼はもう貴方のお世話係にはなりたくない。
貴方のトラウマ云々は、
涙を流して共感してくれた彼。
それでも、
彼は貴方のトラウマのお世話係にはならない(なれない)
それはもう貴方自身の問題(貴方が解決していくしかない)
既に自分自身との付き合い方が見つけられている、
そんな貴方となら大人の(以前のガキ時代とは違う)
新しい感覚でコミュニケーションをとる事も出来る。
恋愛的にどうかは別にしてね?
でも・・・
未だにトラウマを引きずったまま、
ビクビクした自分を整え切れないままの貴方では、
おそらく彼は触れない(し触らない)
支えになれる部分があればなりたいけれど。
いつその支え的な距離感が、
貴方側で「気持ち悪い」扱いされるか分からない。
その状態で、
恐る恐るコミュニケーションする事の難しさ。
連絡は勿論してくれて構わない。
今の自分が出来る範囲で対応出来たら。
そう考えている元彼の気持ちを信じるのはありだよ。
でも・・・
最低限自分自身との付き合い方、
それを以前よりは見つけてくれていないと厳しい(困る)
それも元彼の本音。
⇒別れてから何一つ改善されていない。
貴方のその言葉はとても気になる部分。
本当に彼の前に健やかに登場したいなら、
貴方なりに改善の道筋を作っていく必要はある。
トラウマという言葉を使う事で、
自分自身をとてもインスタントに閉じやすくなっている。
その位辛い思いや経験をした事は否定しないけれど。
自分に対して、
必要以上にトラウマシールを貼ってしまうと苦しくなる。
一人では解決出来ない部分は、
カウンセリングも含めて自覚的にアプローチしていく。
時限爆弾のように抱えたままでは、
貴方自身も苦しくなるし、向き合う相手も困らせてしまう。
トラウマがあるなら、
そのトラウマに対する付き合い方、向き合い方。
貴方なりに具体的に学んでいく必要がある。
少しでも抱えやすいサイズで、
少しでも貴方を悩ませない形で抱えていく、整えていく。
連絡するのはその後でも良いのかもしれない。
彼側は何も焦っていないから。
貴方だって、
時空を超えてまた幼く乱れた自分を見せるのは嫌なはず。
だったら、
彼に連絡を取りたい気持ちを原動力に、
改めて自分自身との付き合い方を考え直してみる。
今の気持ち悪いという感覚の抱え方、整え方、
そこから変えていく一歩を踏み出してみたら?
それがある程度出来てきた時、
その先に再び元彼へ連絡するという世界があると信じて。
本当に彼の事が大事なら、大切にしてみて☆

投稿日時 - 2019-07-22 12:50:43

ANo.4

何一つ改善はされていないし
改善してないなら、あなたの問題に彼を巻きこむことになるでしょ。
それは、しちゃ駄目でしょ。彼氏として付き合っていて二人で乗り越えようって
いうのとは意味合いが違うでしょう。
一度、そういう思いをさせて、また、同じ思いをさせるつもりですか?
好きな人に?酷過ぎません?

投稿日時 - 2019-07-22 12:32:40

お礼

そうですよね。先程から複数の方に回答を頂いているのですが、本当に皆さんの仰る通りです。自分勝手が過ぎますよね。連絡を取りたいだなんて。連絡取るのを止めようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-22 13:14:41

ANo.3

きついことを書きます。
彼は悪くないのにあなたの都合で彼を振ったのにどうして連絡を取れるのですか?
自分勝手も甚だしいと思います。あなたは、なにも変わっていないのにまた付き合おうなんて思っているのならやめた方がいいですよ。
殊勝な感じを出していますがかなり酷いですからあなたの言い分。

投稿日時 - 2019-07-22 11:25:17

お礼

おっしゃる通りだと思います。自分勝手も甚だしく、自分を恥じるべきだとも思います。正直なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-22 12:44:26

ANo.2

過去のトラウマの克服に付いて自分を責めすぎてもいけませんが、逆に自分を甘やかしてしまうのも問題解決を遅らせてしまう原因だと思います。

トラウマを克服してからでないと彼との関係を築けない・とは、彼の迷惑を配慮している様でいて、その実あなたの側の弱音の言い訳です。

再びステージに上がり傷付くのが怖いからです。

彼以外の人が将来の相手になるとしても、苦しみを乗り越える先にしかあなたの未来は見えてこない事実にはどの道変わりありません。

人の優しさに甘えることは、弱さではなくて勇気です。

相手を信頼し、自分を大切にする気持ちを持てなければ決して出来ないことだからです。

勿論、思い出の彼との未来こそが上手くいく物なのかの保証は一切有りませんし、あなたの危惧通り、彼には他に決まった相手が既に居て、只の門前払いで終わる可能性も有りますが。

罪悪感や過去の呪縛を解き放つには、助けてほしい時には助けてほしいとハッキリ意思表示出来る様になるべきだと思います。

我慢することは強さではありません。

我慢することをやめ、自分の苦しみを受け入れ、自分のしたいように生きられるようになることこそ、強さです。

投稿日時 - 2019-07-22 06:28:54

お礼

ありがとうございます。優しく、また厳しいご指摘、その通りだと思います。
「人の優しさに甘えることは、弱さではなくて勇気です。」の言葉にはっとされました。甘えたり弱いところを見せたりするのが何よりも怖いからです。
頂いたお言葉を胸にとどめ、今後どう動けばいいのか考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-22 10:30:17

ANo.1

人は、失恋したり失敗や失態、過去のトラウマがあって、それを糧に皆さん楽しい恋愛や結婚へ向かって頑張ります。

当時彼は、貴女様を受け入れるつもりで原因など理由を聞いてきたかと思われます。
貴女が一歩ずつ彼へ近付けたら、過去のトラウマからも逃げずに上手くいっていたかも知れませんよね。

元彼と連絡を取り合うのはよく有り得ます、
ですが、気遣いや自覚は大切です!
元彼に、彼女がいれば貴女は引くべきですし、連絡も控えたり止めるべきです。
自覚無く、やり取りを進めれば悲しむのは、新しく出来た彼の彼女です。
ですから、一時の感情で突っ走る事だけはお止めくださいね。(*^_^*)

投稿日時 - 2019-07-22 06:07:47

補足

ご回答ありがとうございました。1つだけ、お聞きしたいのですが、率直に彼女がいるか聞いていいのでしょうか?

投稿日時 - 2019-07-22 10:33:02

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