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締切り済みの質問

人を好きな気持ちがわかりません。

友達としてつきあっていたから、恋愛対象として見られると気持ち悪いんだと言われる意味がわかりません。

頼りにされていたので尚のことわけがわかりません。

辛くて耐えられません。

投稿日時 - 2019-07-21 03:50:40

QNo.9637510

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回答(15)

ANo.15

お返事ありがとう御座います。

それにしても、「罪悪感」が有るんですか?
さんざん、あれこれ迷われて「これぞ」と思われた、タイミングだったと
思いますが?

罪悪感と仰るのは、結果が悪かったためですよね。
もし、結果が良かったとしたら、如何ですか?

そうでしょ?、罪悪感なんて無かった筈です。

結果が出て、あれこれ考えてしまうのは分かりますが、何一つ、
悪い事をした訳でも有りません。

「精一杯の気持ちを相手に伝えた」
それの何処が悪いと言うのでしょう?

ずい分と、勇気が要った事と思います。
しかし、告白されたら、申し出を受けなければならない事なんかは
有りません。
断られる事だって、多いです。

でも、告白してくれた相手に如何言うふうに断るか?
そこじゃないですか?
その最低の断り文句が、「気持ち悪い」だと思います。

気持ち悪いとか言われたら、人間性までもすべて否定された気分になります。
惨めな気分になります。
絶対、相手に言ってはいけない言葉だと思いますよ。

まして・・・、そうでしょ?

投稿日時 - 2019-07-23 15:50:57

お礼

コメントありがとうございます。

タイミングは最悪でした。

都合よく利用されたんだと、今は思います。

投稿日時 - 2019-07-24 21:50:29

ANo.14

ただの友達と、恋愛対象に成る友達との差って、何でしょう?

色々と便宜や力に成ってあげたとしても、それだけではただの友達でしょう。
ですから、所謂、貴方からの意思表示が有ったんだと思います。

それ、に対して、「恋愛対象として見られると気持ちが悪い」と答える女性を
如何考えたら良いんでしょう?

好意を寄せた相手に対して「気持ちが悪い」と言い放つ女性ですよ。

しかも、これまでの事の感謝とか、恩義とか、そんなものはどこ吹く風? と、
言わんばかりの、仕打ち、でしょ、これは。

言い換えれば、貴方を騙して、お付き合いを続けることも出来たわけですが、
それさえも、嫌ったと言う事です。

同じ男性として、貴方の、辛くて耐えられない気持ちも、分からないでは
ありませんが、相手がこんな女性は、それも如何かと思います。

相手の正体が知れて良かったんじゃないですか?

お付き合いをお断りするにせよ、言い方はもっと他に有ると思いますから。

投稿日時 - 2019-07-22 16:49:37

お礼

思いやりのこもった真面目な回答ありがとうございます。

初めは本当に憎かったです。しかし、何故こんなに気持ち悪いんだろうと、真面目に返答をしてくれた事もあります。

私は異性にそこまで求められた事がないのと、その方との距離感が分かっていないのとで苦しんでいるのだと思います。

安心して頼りにしてくれたところを、狩りに行くような卑怯な真似をしたのかもしれませんし、彼女がそういう純粋なフリをして私を騙したのかもしれないし、罪悪感か騙された事に対する傷か両方で苦しんでいる状況です。

投稿日時 - 2019-07-22 18:40:17

ANo.13

Jackets様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<人を好きな気持ちがわかりません。>・・・とのこと


A)「頼りにされていた」事と「愛されていた」事は全く違う事です

✚詳しくはこの文章だけでは分かりませんが「関係性」がそもそも違った事から来る「ズレ」が発生したのでは無いでしょうか?



❷<貴方が彼女に求めていた物は何でしたか?>・・・

A)詳しい事情は分かりませんが、・・「友達としてつきあっていたから、恋愛対象として見られると気持ち悪い」・・・という意味は私は理解出来ます。

✚ご本人が一番、分かっている事と存じますが彼女は文字通り「友達としてつきあっていた」・・・と言っているのです。

*そういう関係性も世の中には有る事を長い人生をやってきた経験者として、また結婚の仕事を長くやってきた成果として、知っております。同じようなセリフを言う女性は婚活の中でも結構いるからです。


❸<したがって貴方が求めていた物は恋愛関係だったのでは?>・・


A)有りませんか? それが普通ですから貴方の気持ちも分かります。


✚「意味がわかりません。頼りにされていたので尚のことわけがわかりません。辛くて耐えられません。」…とのことですが彼女としても全く同じことを思っている可能性が有ります・

*あくまでも交際している「目的意識」が違ったら、こういう「ズレ」は平気で発生します・・・婚活ですら恋愛だけを目的としている相手だったら、どんなに仲良くなっても同様な事が最後には起きます。

*貴方は辛い事と存じますが、彼女が何を思っているか?何を頼りにして来たか?は恋愛関係とは違いそうですから辛いとは思いますが現時点では止むを得ない発言だと思います。


❹<💚ただし、こういう事が有って起点になり>・・・


A)「雨降って地固まる」様な恋愛に今後、関係性が変わって行くキッカケになる事は大いにあります・・

✚その為に貴方は何をどうすれば彼女がそういう方向にシフトしてくれるかは??彼女しか分からない微妙な問題です。心理的にも生理的にもあらゆる方面から聞いて見ないとこの「ズレ」を解消するヒントは有りません。

*こんな時,貴方は「辛くて耐えられません。」・・・と言っても相手も同じかもしれません・・・必ず彼女はこう思ってくれている筈だ・・と推測することは危険過ぎるので今後の為にも冷静に話合ってみませんか?


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-07-22 05:49:48

ANo.12

あなたの好きだった女性は、既に結婚しています。あなたはフラれたのです。自分が誰かを好きになった場合、相手に自分を好きになってもらおうとして、いろいろ努力することはあるでしょう。お金をつぎ込むこともあるでしょう。しかし、恋愛で、いくら努力してお金をつぎ込んだとしても、努力が報われないこともありますし、投資したお金が無駄になってしまうこともあるのです。

いわば恋愛は博打と同じようなものです。パチンコ台でいくら努力して金をつぎ込んで玉を打っても、クギの締まった厳しい台だけで頑張って粘ったとしても、それは時間と金と努力の無駄というものです。

また、恋愛は詐欺に引っ掛かるようなものでもあったりします。例えば、美人で優しそうな詐欺師が、言葉巧みにすり寄ってきて、「あなたと結婚したいけれど、借金があって、今月どうしても数万円必要なの」などという言葉を真に受けて、あなたが金を貢ぐ羽目になるようなものです。実際には、女性はあなたと結婚する気などさらさらなく、金を巻き上げるのが目的だったわけです。詐欺師の女は、同じような手口で、複数の男性から多額の現金を巻き上げていたのかもしれません。

恋愛で相手にその気がないのに、その人に執着することは、出ないパチンコ台に必死に食らいついて打ち続けることと同じですし、詐欺師の女に喜んで尻尾を振ってついて行き、せっせと金を運ぶのを喜んでいるだけの愚か者と同じなのです。

ひょっとして、あなたは詐欺師の女の言葉の「人を好きな気持ち」がわからないのではないかと私は思ったわけです。わからなくて当然です。詐欺師の女は、あなたを騙していたのですから、言葉や気持ちに真実は無かったのです。頼りにしていたのは、すべて金を巻き上げるための工作であり、ウソにまみれた言葉だったのです。

もしも詐欺で金を巻き上げられて、何とか取り返したいと思うのなら、弁護士に相談して、それなりの裁判なり示談なりで決着をつけることもできると思います。しかし、金を巻き上げられたことを立証することができない場合や、金は諦めるという場合は、一切関わらないことです。

また、恋愛に関しては詐欺師の女に見切りをつけるしかないと思います。あなたにまだ未練があって、詐欺師の女を追って行ったり、待ってみたところで、詐欺師の女には、あなたと結婚する気など、まったく起きないでしょうから。

自分は詐欺には引っ掛からないと思っていても、美人の言葉巧みなアプローチに、まんまと騙される男性が多いから、結婚詐欺が成立しているのです。お気を付けください。

投稿日時 - 2019-07-21 17:15:45

お礼

諦めのつく適度なアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2019-07-21 22:13:07

ANo.11

男女の関係て、友達として付き合うのわ、個人にわ、難しいかもしれませんね、
付き合っているうちに、感情が沸いて来ると、相手が対応しにくくなります、
でも、言い方だよね、気持ちが悪い位に貴女わ、スキンシップしていた、態度を取っていたのですか、普通わ、お前のこと、女性として、見れない、恋愛対将と見れないと、言ったら、ショックは、おなじですか、ようわ、貴女とわ友達いじようにわなれないと、相手わ、初めから思っていた、
良く、あることです、会って話してる内に異性としてわ、見れない友達以上でもなく、恋人未満と、言う事です、男女反対の場合も多くあります、一方てきな恋になる、片思いがそれです、

投稿日時 - 2019-07-21 14:12:33

お礼

ありがとうございます。
片思いである事をはっきりさせていただいて。

投稿日時 - 2019-07-21 14:16:20

ANo.10

お礼ありがとう(^.^)

あれ?見返りかな?
“情けは人の為ならず”て諺あるけど、微妙ね。

私の親は「○○してあげたのに」て言う。
勿論、先人だから私より遥か先を見越しせるから口を出したり、手を出したりする。
そしてそれに対して否定的な言動をすると「○○してあげたのに」て言う。

私は親でも我が子でも他人て認識です。
つまりが“当事者ではない”から、なんですが。

私が自分で学んだのは“自分の良かれと言う思いは他人にとっての迷惑”なんです。
そう、結局は“有り難迷惑”と“自己満足or自分のエゴ”なんです。

それもこれも価値観の相違なのかもね。

投稿日時 - 2019-07-21 14:02:03

お礼

ごもっともな、教育的なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-21 14:17:30

ANo.9

わたしは経験がありますが、友達としてなら幾らでも付き合うが、セックスはしたくないので、そんな感情なら連絡しないでくれと言いました。
貴方は辛く手も相手は嫌なので、諦めてください。

投稿日時 - 2019-07-21 13:20:13

お礼

率直な感想ありがとうございます。
真っ先にその発想が出てくる方は好きになれません。

投稿日時 - 2019-07-21 13:37:35

ANo.8

他の方へのお礼を拝見すると、あなたは男性で相手が女性ですね。

それって酷い相手に引っ掛かってしまった、と諦めるしかないと思います。

人間関係て、やはり見えない部分が多いですから難しい。
100%相手を信頼して尽くしても果たしてそれが相手は、どう受け止めているのか?なんですよね。
例え『両想いだよね』の恋愛関係にあったとしても個人の真意までは分かりません。

あなたの年齢が分からないけど、生きていれば色々あるよ。
自分と同じ人ばかりじゃないんだよね。
信じれば裏切られ、人間不信に陥ったりするなんて長く生きていれば誰にでもあるよ?
本当に下を見ても上を見てもキリが無い。


今回の件は『高い授業料を払った』と思い『次は、どうすべきか』と対策を考えましょう。
過去ですから、どう足掻いてもどうにもなりませんよね。
「忘れちまえっ!」なんて事は言いません、忘れられないのだから。
一つ言える事は“全ての人が彼女と同じではない”と“彼女には情が残っていても二度と関わらない”です。

投稿日時 - 2019-07-21 13:15:57

お礼

ありがとうございます。

私の接し方が間違えたのだと思います。
「勝手に」救いの手をさしのべて、返ってくると思っていた。

そういう事だと思います。

投稿日時 - 2019-07-21 13:39:42

ANo.7

まず、あなたは男性ですね。その友達は男性でしょうか?それとも女性でしょうか?

ご質問内容に書かれた口調からすると、男性のようですので、前提として、あなたは男でありながら男に恋心を抱くアブノーマルな男性という設定で回答させていただきます。

さて、友達として付き合っていた同性の男性が、いわゆるノーマルであった場合には、恋愛対象は女性です。残念ながらあなたは本質的に男性ですので、恋愛対象とはならず、男から言い寄られた場合のノーマルな男の、ごく普通の対応として「恋愛対象として見られると気持ち悪いんだ」と、率直に友達としてのあなたに言ったのだと思います。

あなたはアブノーマルな男性であり、ノーマルな男性の心理がわからずに、自分の思いをぶつけたのです。世の中の多くの男性がノーマルの部類に入ると思いますので、恋愛対象としたい男性に、そっちの気があるかどうかを普段の行動や発言から判断して行動しないと、今回のような結果になってしまうと思います。

次に、あなたがノーマルな男性であり、友達が女性であった場合のごく普通の場合について回答させていただきます。

この場合は、相手の女性は最初からあなたを恋愛対象としては見ていなかったということがわかります。おそらくものすごく好きなタイプという部類にまでは、あなたは入っていなかったのです。もしかしたら、その女性には既に片想いの好きな人がいるという可能性もありますし、既に付き合っていて、他の人と付き合うつもりが全くないということも考えられます。

そういう状況で、友達付き合いをしていた男性から告白されても、ものすごくタイプでもなければ、恋人として付き合うつもりもないので、拒否する答えをするしかないということになります。したがって、当然の答えが返ってきたわけです。

あなたは、相手の状況や気持ちを考えることなく、ただ一方的に自分の思いを相手にぶつけて、しかもそれが成功すると決めつけて考えていたから、彼女の「恋愛対象として見られると気持ち悪いんだ」という言葉を聞いて自分の予想が完全に外れてしまい「辛くて耐えられません」という状況になっているのです。

彼女には、彼女の人生があるのです。あなたの頭の中で思ったことが、すべて思い通りに進んでいくなどということはないのです。

こういう恋愛に関しては、相手がどういう人で、どういう男性がタイプなのかとか、自分と相性は合うのか、自分は恋愛対象として相手を見ているけれども、相手は自分をどう見ているのだろうとか、相手に好きな人や恋人はいるのだろうかということを、日頃の会話や行動から下調べしておく必要があると思います。

親しくしている友達なら、それくらいのことは、話をしていれば、相手がよほど変わった人でない限り、おおよそのことは判断できるはずです。あなたは、そういう下準備をすることなく、相手をろくに知らない状態で、恋愛という戦いに挑み、ぶつかったとたん、転んでしまったのです。まあ、言うなら独り相撲をとっていたようなものかもしれません。

「敵を知り己を知れば百戦危うからず」というように、恋愛も相手のことを知らなければ、相手を攻める手立てとして、戦略の立てようがないのです。相手には贈り物は有効なのか?相手は何を望んでいるのか?相手の心をこちらに向かせるのにどんな言葉が有効なのか?相手の好きなタイプの条件に自分は適合しているのか?・・・・などなど、相手の多くの情報を仕入れることで、戦いに勝利するための正しい戦略が見えてくるはずです。

今後、恋愛をする場合には、そのようなことに気を配って、やみくもに突進するのではなく、情報を分析し、よく戦略を練ってから行動に移せば、成功する可能性は高まると思います。

また、現在お辛い状況にあるようですが、これはあなた自身の甘い考えの招いた結果なのですから、しかたがないと諦めるしかありません。彼女とは友達でいいじゃないですか。恋人は別の人を捜せばいいのです。多くの人が恋愛に関しては失敗を何度も繰り返して、やっと恋愛は成就したりするものなのです。最初からうまくいくことの方が珍しいのですから。

めげずに人生を歩んでいれば、そのうちあなたと気の合う、友達以上の関係になるような人が現れると思います。その時に備えて、肉体改造に挑むとか、精神的に強くなるとか、多くの本から知識を得るとかして、戦いの装備を充実させていっていると、そのうち、どこかの女性が、あなたに戦いを挑んでくるかもしれませんよ。(笑)

投稿日時 - 2019-07-21 10:01:40

お礼

相手は女性。

たくさんお願いごとをされました。

多分願っているだろう事も叶えました。

生活も支えました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-21 11:11:28

ANo.6

友達としてつきあっていた、という言葉は嘘だと思われます。
私見ですが、質問者さんは利用されていただけではないでしょうか?

本当に友達としてつきあっていたなら、気持ち悪いという言葉は
言わないと思います。
上手く利用されて騙されていたのでしょう。
難しいかも知れませんが、忘れた方が良いです。

投稿日時 - 2019-07-21 09:33:01

お礼

女性に恋をしました。
彼女の願いをたくさん叶えました。
以上です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-21 11:10:13

ANo.5


友達として付き合いつつも気はあった?
そしてその態度がバレバレで予防線を貼られただけでは?

真実はどう有れ、
「勘違いすんなよ、見てねえよ」とでも返せばいいのでは。

投稿日時 - 2019-07-21 08:58:20

ANo.4

気持ち悪いは酷い言葉ですね。
表現が下手な人なのでしょう。
恋愛対象では無いことは確かでしょうが、言葉をストレートに捉えなくていいと思いますよ。

投稿日時 - 2019-07-21 07:46:33

お礼

ありがとうございます。

少々聞き違いで、「あなたでなくても」気持ち悪いんだといいました。

それが訳がわからなくて受け入れられません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-21 11:12:50

意味が分からないとおっしゃいますが、そのままの意味だと思いますよ。これを40以上に言われたなら腹が立ちますが、だいぶしたなら気持ち悪いと言われてしまうかも。ただデリカシーがない男ね。

投稿日時 - 2019-07-21 07:41:06

ANo.2

年の差でもあるのでしょうか。
相手の気持ちはなかなか変えられませんが、40才で遅いとは限りませんよ。
同じ年頃で婚活されている人って、沢山いると思いますからね。
まだまだ大丈夫でしょう。

投稿日時 - 2019-07-21 06:07:37

お礼

人を好きになること自体を否定された気がします。立ちなおれる気がしません。

投稿日時 - 2019-07-21 07:25:03

ANo.1

「あなたの事は友達としてしか見れないので、お付き合いは無理です」ということだと思います。
頼りにされるような素敵な方なんですね。
周りはそういったあなたの事をちゃんと見ています。
今回の辛い気持ちをバネに、次は素敵な恋ができますように。

投稿日時 - 2019-07-21 04:44:37

お礼

もう今年で40です。
手遅れだと思います。

投稿日時 - 2019-07-21 04:56:11

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