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解決済みの質問

結婚相談所の相手、諦められません

30代です。
結婚相談所に入って活動をしています。

活動を初めてすぐに紹介された男性がいて、トントン拍子に3回ほどデートをしましたが相手から断られました。
お断り理由は性格の不一致でした。
当初は結婚するならこの人だろうと、直感的に来るものがあったので、私は相手に搾っていましたが、
相手は条件がよいため、何名かの女性とゆるゆると並行して交際するスタイルで、
その天秤にかけられる様子に私が精神面で追い詰められてしまい、
2、3回目のデートは、相手へ素直に好意を持っても、こちらが傷つくだけだという不安に駆られて、不眠になるほどでした。
ちなみに3回目のデートは、相当つまらなかったです。たぶん、お互いの好きなことがマッチしてないんだと思います。また、相手が何考えてるか分からないことが無限にありました。
ただ、自分は周りから「どんな人でも理解を示す方」と言われることが多いのですが、こんなに理解できない、訳分からない人見たことない、すごい気になる、この人を理解してみたい、出来たらいいのに、という変な興味関心は今もあります。
相手はかなり変わり者だと思います。



結婚後のビジョンも話していたため、相手から交際終了の連絡を受けた時は、ショックでメンタル的にもかなりやられましたが、同時に相手に振り回される日々から開放された安堵感も強かったです。

それから1ヶ月ほどは未練がすごかったですが、なんとか落ち着いてきて、2ヶ月ほどたったいまは、別の複数の男性(3~4名)と並行して仮交際している状況です。

はからずも、当時私を苦しめた相手の交際スタイル(ゆるゆる色んな人を天秤にかけることを隠さない)と全く同じことを自分がするようになり、なぜ自分が切られたのかわかる部分もあります。

しかし、現在仮交際している人達から結婚というイメージが湧きません。
私の真剣度も欠けており、御相手から誘われたらデートする、その場では真摯に対応するが別れるとまた元の他人、という感じで距離が縮まる感じもありません。
また、お相手が本気になり過ぎた場合は、私の方から仮交際終了をお願いするため、私を追い詰めたら逃げるとわかってる賢い方か、相手も緩い方ばかりが続いています。
(ちなみに今仮交際している方は相談所の中ではかなりスペックのいい方です。それでも本気になれず、という感じです)

相談所からは定期的に「この中で結婚したい人いますか?」と聞かれるものの、いません、と答えることが続いています。
元々結婚願望が薄く、経済的にも男性と同等の収入があるため、イマイチ普通の女性のような焦りもありません。

復縁の申し出も検討していますが、彼が意味不明な人物であることは変わりないので、不毛なことをやるくらいなら…と迷いもあります。

状況としては、前向きに他の方との関係を深めようと思うも、なんだかんだ未練があり先へ進めず、復縁も微妙という板挟みです。
不毛な活動をしていても仕方ないので、休会や退会も考えています。


しようもない話で恐縮ですが、自分でも自分が見えなくなっている部分もあり、
どのようにするのがいいか、こう考えたらいいのでは?など、アドバイスあればお願い致します。

投稿日時 - 2019-07-17 12:02:29

QNo.9636287

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

つまり、「理解しがたい部分が多いが、直感に訴えるものがあった特別な彼への未練を、どのように対処したらよいのか決断しかねている。婚活で、前のめりになれたり手ごたえが欲しいのだが、現在はそれらを思うように得られていない。」ということでしょうか?

以下、それを前提として、わたしの考えを述べます。

あなたは、「結婚するべき」という思い込みを抱えていらっしゃるようにお見受けしました。
そしてそれは、あなたの中から自発的に湧き上がる思いというよりは、
生まれてから現在に至るまで過程で
「誰かから(例:身近な人、マスメディア)思い込まされた価値観」
ではないでしょうか。
だから婚活に、あと一歩、前のめりになりきれないのでは。

なので婚活は、心身に負担のない程度に続けつつ、
婚活以外で、「あなたが夢中になれる活動」にもっとエネルギーや時間を注ぐと
よいのではないかと思います^^

そうすると、あなたのエネルギーがよりいっそう輝いたり強化され、
そのエネルギーにしっくりくるお相手と引き合う力が強まるからです。

それに、何かに夢中になっていたら、ある日ふと、
結婚に対する、あなたにぴったりの新しい解釈を閃くかもしれませんし。

期日を決めたり、お相手の条件をガチガチに決めて婚活するよりも、
ゆるやかに男性とお付き合いすることで、女性ホルモンによい影響を受けながら、
ピンとくるお相手と最善のタイミングで出逢うことをたのしみにしながら、
婚活以外のことにエネルギーを注いでいる方が、
あなたにはしっくりくるスタイルなのではないかな、と感じました^^

最後になりましたが、あなたが、「もし結婚できなくて、
いつまでたってもお互い分かり合えない部分が多くて疲弊しようとも、
復縁を考えている彼に、時間とエネルギーを注ぎたい」
という熱い意思があるのなら、復縁に向けて能動的に行動されてもよいでしょう。

ただ、、、何かに夢中になったりして、
あなたのエネルギーがパワーアップしたりレベルアップしたら、
あなたがピンとくる「特別な相手」の要素も変わってくると思います。
なので、復縁を希望する彼への執着は、いったん手放してみても、大丈夫。
むしろ、もっと素敵で夢中になれて、一緒にいても安らげるようなお相手と
出逢える可能性を信じてみる方にエネルギーを注がれるとよいかと^^

投稿日時 - 2019-07-17 15:01:28

お礼

自分でもわかっていなかった部分を一言でまとめて頂いてありがとうございます。
たしかに相談所は「結婚したい!」よりも「歳も歳だし、逃げきれないな」という理由で入りましたので当たってますね。
そして、こんなぐずぐずで活動しててもいい相手には巡り合わない、というのもごもっともだと思いました。
実は婚活のために好きな仕事も楽しい趣味もセーブしています。(婚活そっちのけになるのが見えてるので…)
でも、それぞれバランスよく楽しみながら生きるというのもいい訓練かと思うので、そのようにしてみたいと思います。
真摯に考えてくださって本当にありがとうございました。大変参考になりました。

投稿日時 - 2019-07-17 17:22:02

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回答(6)

ANo.5

相手の変わり者の部分に引っかかったのでしょうね。
今は相手が分からないから気になっていますが、付き合って相手の考えが読めるようになったら興味も薄れるような気がします。
貴方は恋愛に溺れたり、相手に寄りかかったりするタイプでは無さそうなので、結婚相談所のお世話は必要ないんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2019-07-17 13:55:08

お礼

ありがとうございます、おっしゃる通りの心配を私もしています。相手への興味はたんなる好奇心や、理解出来たという自己満足な気がして。
言われてみて腹落ちしました。

投稿日時 - 2019-07-17 17:14:54

ANo.4

こんな言い方して申し訳ないのですが、質問者様は思い込みが激しい性格ではないでしょうか?
良いと思うものにはかなりの興味を示すけど、良いと思えないものには興味を示さず距離を置こうとするのではありませんか?

質問者様は結婚相談所に加入されているのですよね。なのに結婚願望は薄いって可笑しくないですか?
自分にある程度の収入が有るとか言ってるから目先の利益しか考えないんですよ。

将来的な事を考えている人であれば、自分が結婚し、高齢出産で子供を生んだ後にもし体調を崩したりして仕事が出来なくなっても貴女をしっかり支えてくれる男性を選ぶのが本筋ではありませんか?

貴女ってどちらかというと恋愛に関してはまだ学生気分なんだと思いますよ。
無いものねだりをしているんです。
自分に無いものを持っている人に惹かれるのはわかりますが、それが結婚とは一致しないから性格の不一致と言われて別れるんです。

少し自分を見直して、無い物ねだりせずに結婚を考えたらどうですか?

投稿日時 - 2019-07-17 13:27:33

ANo.3

しばらくお休み期間を設けてみては?
相談所の金額的問題が発生しないのであればリセットしてみるといいと思いました
なんだか疲れているような気もします

婚活なんですからそんな肩ひじ張らずに、一緒に暮らしてくれる人を探しましょう

投稿日時 - 2019-07-17 12:33:48

お礼

休会はお金がかからないので、一番いい手かなと思っています。
疲れていること、よく分かりましたね。すごいです。
実はこの件のストレスも大きいと思うのですが、派手に体調を崩し、今日は休んでいます。
最後の言葉、身に染みます…ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-07-17 12:42:30

ANo.2

今まで出逢った事の無い相手だったのでは。
予測不可能と言うか、何を仕出かすか分からない様な人にほど惹かれてしまうて事もあるのかも。
…放っておけないみたいな。
または手に入れられなかったから、なのか。

気持ちを切り替えるか相談所を変えてみるか、何かしら変更しなければ進展が無い様な気がします。

投稿日時 - 2019-07-17 12:23:56

お礼

惹かれるのに上手くいかないとはどういうことだろう、と不思議に思ってましたが、おっしゃる通りな気がしました。
今後についても参考にします、ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-07-17 12:40:14

ANo.1

前の人の想いが引きずっては、この先良い交際は望めませんね。一種の失恋でしょう?
この経験を活かすも殺すも人次第でしょうが、あなたは後者のほうみたいですから。
一度男性に対して時間を空けてみてはいかがですか?
リセットも必要だと思いますよ。僕みたいに。

投稿日時 - 2019-07-17 12:12:13

お礼

これが失恋っていうんですね。だとしたら私の初めての失恋かもしれません、新鮮です。
そうですね、活かす方にいくほどのエネルギーが自分の中にないのも正直なところです。
休会検討してみます、ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-07-17 12:18:45

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