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解決済みの質問

彼氏の地元のグループに元カノがいます

長文になってしまうかもしれません、、

私には付き合って5ヶ月になる彼氏がいます。
彼氏は地元の男女混合のグループがあり
メンバーの誕生日会をするなど仲がいいみたいです。

その中の女の子1人(以下Aとします)と以前別件で少し揉めてしまい
私は巻き込まれた側だったのですが
少し非もあるかな、と思いAと会う機会を
彼氏の友人に作ってもらい、Aに
謝りに行きました。その時に
・ヤキモチか知らないけどこっちに言われても困る
・昔から男女の雰囲気になったこともない
・昔からあいつ(彼氏)はこういう奴やから
割り切らないと付き合っていけないと思う
・親に挨拶も行かんと思う(同棲予定でした)
など、きつめの口調で言われました
彼氏の誕生日会の時誘われたんですが
女の子がいるなら行かないと断ったり
(Aが彼氏の昔の彼女に
何でこの子来たの?と言ったことがあると聞いて
わざわざ不愉快な思いしたくなかったので)、
彼氏とAが映画を見に行く約束をしてて
私がブチ切れてると思われてることを
最初に彼氏の友人から聞いていたので
きっと私を束縛する女と思っていて、
きつめの態度を取られるのは仕方ないのかな
とその場では流していました。ちなみに
映画に行く約束をしてたことは友人から
聞いて初めて知ったのでキレたりしてません。

ですがしばらくしてから彼氏に
Aは中学時代の元カノだったと聞きました。
頭が真っ白になりました。5ヶ月間何もない
ただの友達と聞いていたので。
私と付き合ってからのAとのLINEを見せてもらうと
もう別れるやろ?わかるねん!とAが
送ってきてたりして何故会ってもいない最初から
そこまで目の敵にされてるのか理解できませんでした

そもそも付き合ってから女の子から連絡
一切きてないと言ってたのに
やり取りがあったことにも驚きました。

もう関わらないでほしい、面と向かって嘘つかれて
地元の友達と言えばなんでも許されると思うな、
誕生日会もAが来るなら参加しないでほしい
などいろいろ言ってしまいましたが
現実的に無理なこともわかっているので
もう話す気にもなれず帰ろうとしたら話そうと
向こうから言ってくれたので話していたら
Aと3人で話して軌道修正したいと言われました。
私がAと会った時本当は彼氏も来るはずだったんですが
ドタキャンで私、A、彼友人の3人で会ったので
その時のAを見てないからそんなこと簡単に
言うんだな、と思い食べ物を皿に投げ入れられたこと、
他にもAに言われたこと全て彼氏に言いました。
そしたらAも態度が悪い、と言って
3人で会うことは諦めてくれました。

Aから連絡が来たら私の前で
もう連絡してくるなと送る、とその時は
約束してくれたのですが、5ヶ月間嘘をつかれて
いたことで信用できず、私も悪いのですが
本当にLINE来てない?など問いただしてしまいます

今では多分私が蒸し返したりするので
連絡きても言わない、と言われたり
話がコロコロ変わっていてそれ以上言うなら
Aと連絡取る、と脅されたりもします。

信じきれない私も悪いと思ってますが
今まで平気な顔で嘘をつかれていた分
急に、はいそうですか、と信じれずどうしたら
いいかわからなくてずっとモヤモヤして
ケンカが増えて関係が悪化してしまいます。
確かに私も言い過ぎなのですが、
私がAのことを言うと気悪いからやめろ、
と怒ります。その気持ちはわかるんですが、
じゃあ何でAが私のことを言ってた時に
同じことをAに言ってくれないの?となり
私の味方をしてくれない彼氏に余計
苛立ちが募って悪循環になってしまいます。

どうすれば自分の中で折り合いがつけれて
気にならずに過ごせるようになるか、
どうすれば彼氏の言うことを信じられるか、
長文になってしまいましたが何か
アドバイスあればお願いしたいです。

投稿日時 - 2019-07-02 01:09:21

QNo.9631060

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

気にならずに~は無理だよ。
無理な事は考えない方が良い。
気にならずに~を求めている時点で、
少しでも気になる事がある限り、
それは貴方にとって大きなストレスを生んでしまう事になるから。
気にしながら~が正解。
気にしながらでも全然付き合える。
気にするという領域を、
何とか抱えやすいサイズに整理していく事≒折り合い。
どうすれば彼を信じられるか?
⇒貴方が信じられると感じる「分」信じれば良い。
全部を信じる方向で固めなくて良い。
信じられない部分があって良い。
信じられると感じた部分以外を、
極端に不信という捉え方で黒塗りする必要も無い。
白にも黒にもならない領域があっても良い。
現時点で信じられる「分」だけ信じていけば良い。
そう整理する事で、
信じる信じない問題の極端さから自分を解放していける。
それが今の貴方にとっての最初の一歩。
お互いの交際関係が無理なく楽しく積み重なっていけば・・・
その分信じられる材料は増えていく。
お互いに増えていく。
貴方はそう考えていくしかない。
まだ関係自体が脆弱(150日)
潤沢に分かち合い、
お互いに信じるに足るという力強さも得ていない。
そこに登場した他者(しかも元交際相手)
貴方にとっては凄く不安なんだよ。
過去形だけれど、
かつては貴方の座席(彼女)に座っていた歴あり。
ある部分では、
今の貴方よりも彼氏の事を知っている。
貴方よりも魅力的な要素もあるのがA。
貴方はこれから彼を知ろうとしていく段階。
現在の玉座(彼女)は自分だけれど、
まだ落ち着いた座り心地は得られていない。
自分に余り自信が無い貴方は、
つい現時点での優劣を急いでしまう。
色々な事があったからこそ余計に確かめたくなる。
私が今カノであって、
色々な意味で元(過去)を上回っていると確かめたい。
彼にそう言わせたい、
そしてそれが分かるような選択をして欲しい。
貴方は確かめたい側だけれど、
彼にとってA(元カノ)は既に恋愛的には済んだ領域。
確かめる必要さえない領域にいる存在。
彼もそう思っているし、Aもそう思っている。
でもそれは、
当事者同士だから出来る整理。
貴方は当事者じゃない。
第三者。他者。
幾ら済んだ関係とは言っても、
一度は特別同士と認め合えた仲。
そこには何かが生まれる可能性もある。
絶対無いとは言い切れない(だから不安)
特別同士と認め合えた心の種火は、
いつどのタイミングで再び火を生み出すか分からない。
だから貴方はもみ消したい。
完全に足裏で踏みつぶして、
どうやっても火が点かないように始末して欲しい!
その態度を以って、
今の彼は私の側(味方だ)と示して欲しい。
第三者の貴方はそう思う。
でも・・・
彼はそこまでする必要は無いと考えている。
足裏で踏みつぶすような事は、
それこそ過去の否定、存在の否定になってしまう。
それは本意じゃない。
過去があるから今がある。
お互いに、
お互いの交際歴を経て今に至っている。
その歴史を、
わざわざ今カノ(貴方)一人の為に踏み潰して、
ぐしゃぐしゃにする必要は無い。
そう考える彼は、
貴方からの極端な願いにはかなり否定的。
基本は、
見えない部分も信じる力で賄って欲しい。
見える範囲の自分(彼)を信じて欲しい。
わざわざ過去や裏側に回ろうとしないで欲しい。
見える範囲の俺を信じて欲しい。
勿論信じて欲しいと求めるからには、
こっちも信じるに足るだけの材料は提供するつもり。
そう考えている彼とのこれから。
不安は分かるよ。
でも・・・
貴方が付き合っているのは今の彼であって、
彼の過去や彼の交友関係じゃないんだよ。
今の貴方のスタイルは、
目の前の彼氏以外に多くのエネルギーを割いてしまっている。
当然彼から見ても、
自分と向き合いながら、
自分の後ろ側や裏側ばかりを気にされている、
そんな不快な状態があるんだと思う。
今の状態が続いてしまうと、
彼の方から別れを切り出してくる可能性もあるよ?
彼の方が疲れてしまって。
お互いに視界を汚れ(汚し)合ってしまい、
綺麗な状態で思い合う事が難しくなった、と。
そうなるのを避けたいなら、
貴方も自分自身の世界をもっとシンプルにする事。
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の管理者じゃないんだよ。
彼の全部を把握出来なくて当たり前。
分からない事があって当たり前。
貴方は、
貴方の知る(貴方から見える)彼を大切にしていく事。
まだまだ歴史が浅い。
二人で過ごす時間を大切に積み重ねて、
もっともっとお互いの理解を深めていく事。
当然お互いの違いもある(見つかる)
別に違いがあっても良いんだよ。
違いがある事も認め合いながら、
無理なく楽しく分かち合っていけるように。
その積み重ねが、
自然とお互いの存在感を浮上させていく。
悩む為に付き合うと決めた訳じゃない。
その大事な足元に立ち返って、
もっともっと優しい気持ちで彼と向き合ってみる。
それが出来る力≒これ彼も彼の彼女であり続ける力。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2019-07-05 19:55:03

お礼

ありがとうございます。
その通りだな、と思う部分がたくさんあって
自分でも言葉にできなかった部分を
言葉にしてくださっててすごく為になりました。

おとといぐらいに読ませていただいたんですが
バタバタしていてお返事が出来ずすみません。

その間何度か別のことで喧嘩になった時、
この回答を毎回読ませていただいてました。
それぐらい助けられました。ありがとうございます。

1ヶ月ほど前に彼氏のモラハラと
たまにあるDVが原因で少し別れていたんですが
治すから、と謝罪がありヨリを戻していた状態でした。
でもやっぱり治らないみたいですね
昨日もモラハラとDVがあったので別れました。
せっかくとても良いアドバイスを頂いて
私ももう一度頑張ろうと思ってたんですが
もう限界かな、と
モラハラを繰り返ししてくる相手に
意識を変える気になりきれず、
相手の不注意で怪我もしたのですが
労ってくれもせずこんな相手とこれから先
結婚や子育てとかこなせる自信もなくなり
目が覚めた気分になって実家に帰りました。

またいつか他の人と一緒にいる時がきたら
書いていただいたこと参考にさせてもらいます
ほんとにありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-08 11:52:31

ANo.4

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回答(4)

ANo.3

残念ですが、どれだけ反省しても貴方の疑り深い性格は治らないでしょう。
貴方が好きな相手ではなく、貴方をとことん好きになってくれる相手を探しましょう。

投稿日時 - 2019-07-02 11:29:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
それも1つの手だと自分でも思います。
一回嘘をつかれると何を言われても
しばらくは信用できないので
気にしてないフリがうまくなることはあっても
疑ってしまうのはなかなかやめれないかも
知れません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-02 12:31:04

ANo.2

貴女のような人って案外多いよね。
彼氏を自分の持ち物のように扱う人。
元カノの事を根深く考える人。
自分が彼女なのに全く自信がなくて、何時まで経っても不安ばかりを自分で作り出す人。

中学の元カノだったからって何を気にする必要が有るのかな⁉
中学生だよ。今の貴女は成人してるんでしょう。そんな過去の事を掘り下げて貴女に何の得があるんやろね。

彼氏の過去のことは私は全て知っておきたいのよという考え方の人もたまには居るけど、
ナンで未来を見ないのかな⁉
過去を振り返えれば振り返るほど貴女は不安になるだけやん。

恋愛ってね、不安が常に付きまとうのよ。
彼氏が出来た喜びと同じようにフラれるんじゃないかとか、別の女がいるんじゃないかと思ってしまうんよ。でもそれが普通なのよ。

自分に自信を持てないなら恋愛なんてしないこと。他人を気にするなら余計に恋愛なんてしないこと。

恋愛は相手が必ず居るのよ。その相手を好きになるならとことん信じなよ。それが出来ないなら一生独身で居なさい。

投稿日時 - 2019-07-02 07:51:53

補足

ご回答ありがとうございます。
ずっとただの友達と言われてた分
いきなり元カノと言われたこと、
後出しになってしまうんですが
この元カノに彼氏が私のことを
もう別れる飽きた、とLINEで送っていたのを
見てしまったので頭に血がのぼって
しまってました。
普段は元カノは所詮元カノで今付き合ってるのは
私、と思えるんですが
元カノと知らないうちに私が元カノとあって
色々敵意を向けられたこと、
どうしてもそれが許せなくて意固地に
なってたのかな、と思います。
彼氏の友人カップルのケンカに巻き込まれて
散々その人たちに嘘つかれていて
疑い深くなってたのでそこは私が
反省して色々考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-02 10:52:36

ANo.1

信じられないなら、今のかれとは別れるかですが、元カノ元カレがいたら、その後新たな男性・女性とお付き合いすることは駄目なんでしょうか、それは元カノ
とは色々あってもそれが嫌なのであれば別れること、気にしなで付き合う事、どちらかを取るべきですが、ただ体の関係は更に貴女は彼の事の疑いが多く奈根だけです、体の関係を持つ前に彼の人間性をよく観察して信頼できるのかを峰べきです、その後にあなた自身で結論を出すべきだと思いますよ。

投稿日時 - 2019-07-02 06:10:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

別れることも考えた時期も正直ありました。
でも第三者が原因で別れるのは
私的には嫌だったのでここまできたんですが
別れたくなかったらやっぱり私が
我慢というか信じないといけないですね。
性格的に白黒つけたがりすぎる所があって
それを彼氏に押し付けてしまってた部分も
あると思うのでどうにか自分で
信じられるように、せめて気にしないように
もうすこし努力してみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-07-02 10:56:16

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