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締切り済みの質問

再婚して連れ子(7歳、1歳9ヶ月)がいます。

再婚して連れ子(7歳、1歳9ヶ月)がいます。
再婚した夫は、貴女は子供を最優先しすぎだ。俺は愛されている気がしない、と言います。
7才は知的遅れのない発達障害です。手がかかります。下の子もイヤイヤ期があり手のかかる年齢です。私が子供を溺愛すればするほど、夫は俺はなんのために働いているのかわからないと言います。
自分の子じゃないからとかそんな理由ではなく、そこまで自分の人生の中で俺は子供思いになれない、ということだそうです。
私は彼と再婚するために彼の土地まで子達を連れて引っ越してきました。
子供のことを考えたら環境を変えたくありませんでしたが、彼を愛しているから取った行動です。
こんな父親であってほしいなぁと夢を語ったこともありましたが、近頃は自分の理想を押し付けても夫は苦しいし夫も変わる気がないことを理解しもう理想を語るのはやめました。
すると「愛していないだろう、貴女は俺の事なんて。俺はあなた達のために変わることもないからな。嫌だろう?
女手一つで育てられないから、俺のとこにきて、生活のために仕方ないから一緒にいるんではないか?」と言います。
彼との間にお腹の中に子供も宿しています。
どうしたら彼は満足なのでしょうか。
私は貴方に何も求めていないよ、というとさらにすねて怒ってしまいます。

投稿日時 - 2019-05-08 13:57:23

QNo.9614695

困ってます

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回答(10)

ANo.10

この場合、相手が再婚とかは関係なく、母親なら誰でも陥りやすい行動が問題になっているのだと思います。
それは夫より子供を優先してしまうことです。子供は父親を優先したからと言ってぐれる子はいません。理屈ではなくお父さんが優先、というルールを作ると、子供は泣いてもわめいても従わなければならないことがあるんだということを体感します。
家の中ではお父さんが優先なんだよということを教えないから「お子様」になって自分は子供だから何でも許されるという中学生や高校生になります。これは特に発達障害の子には必要なことかも知れません。

何でも父親を優先しろということではありません。例えば「お父さんにご飯をだしてからね、その後ね。」と、後回しにしてその後を【忘れない】
どうしても今すぐ子供に対応しなければならない緊急事態の時はきちんとその理由を夫に言ってから対処し、必ずその後、夫のフォローも【忘れない】ということです。

夫に限らず誰でも後回しにされることは気分のいいものではありません。さらにそれが日常となると対等なら文句の一つも言いたくなるのでは?あなたもご主人が会社の人との付き合いを優先してお金を使ったり時間を使ったりしてあなたを後回しにしたら気分が悪いどころじゃないと思います。
まずは、自分が望むことを相手にしてみるということをされてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2019-05-29 10:28:00

ANo.9

失礼なことを申し上げます 早く別れた方が良い 子供さんの命を今現在 危険にさらしています 最悪 オスは 連れ子を殺して自分の子供を作り自分の命を「自分の子供」に託します 哺乳動物なら普通に考えるところです 当たり前の事です あなた自身認識が無かったですね あなたは 自分自身の生存を優先していませんか?それも哺乳動物の本能です 気持ちの底の更に底に今の子供たちが「邪魔だ」と言う思い確かにあると思います 自分の子供で有っても子育ては大変な苦労です 増してや赤の他人に子育てを強要するなんて大変危険です どれだけの子供たちの命が奪われているか位はご存知ですよね 生活苦は判りますがほかのオスに子育てを手伝わす理由は有りません もう一度言います 早く分かれたほうがいい 新しいだんなさんにしろ子供のことなんか簡単に考えていたんでしょう そんなことよりSEXを安くでしたかった ご飯も後片付けもあなたに任せたかった だのに 毎月給料を持って帰っているのに楽しみにしていたことが出来ない 連れ子の為に。当然恨みは連れ子達に向かいます その上その人の子供を宿してしまえば今の貴方の子供さんは風前のともし火 危険この上なし それを秘かに貴方が望んでいるならなにも言うことはありません ご自由にです。今貴方は事が起こった後の始末をQ&Aの形で擬似思考していませんか いずれにせよ一つの「魂」が他の「魂」を傷つけたり消し去ったりは絶対にしてはならない事です やっと生まれ出て来た大切な「魂」 貴方一人の手で大切に大きく育てる覚悟 もう一度持ち直して頂きたいと思います。約束してください。

投稿日時 - 2019-05-14 16:25:14

ANo.8

 80数年いきてきています。
いろいろ思考しながら、生きてきました。

 文章を拝見しました。感じたままに書きます。

1)一人の女と一緒になって60数年になります。仲はいい方でしょうね。
2)それでも、仮に僕の女房が子連れだとして、妻を愛し、妻が連れてきた
 7歳、1歳9ヶ月の子どもも愛しなければならないことを、想像すると、実に
 大変なことで、いつも妻の前で楽しい顔をし続けることは、至難の業のよう
 な気がします。
 
3)連れ子(7歳、1歳9ヶ月)の女を愛し続けることは、普通の人間よりは、
 もっと強い人間愛を持った男でないと、できないような気がします。

4)そんな想像をして、あなたの旦那さんの気持ちも分かる気がします。
 「こんな筈ではなかった! もっと、楽しい結婚生活があると思った!」、
 「それにしても、相手が連れだとは分かっていたことだし・・・」、
 「連れ子がこんに手が掛かるとは、想像以上だし・・・」
 と、旦那さんは、自分で納得できないので、それがストレスとなり、自分が
 嫌になって居るのでないでしょうか。

5)彼とあなたの子どもが生まれれば、彼の気持ちも、あなたを理解する
 度合も高まり、少しは、彼の振る舞いも改善するのではないでしょうか。

6)彼の気持ちを理解してあげてください。
 彼が、一番苦しいのではないでしょうか。

7)連れ子への彼の理解を高める工夫も必要でしょうね。
 連れ子達から愛される彼という関係を構築する必要もありますね。

8)彼の好ましくない行動の説明がいろいろされていますが、彼の良いところ
 だってある筈です。
 彼のいい処をもっと沢山、見付けてください。
 彼を愛してあげてください。

9)あなたも、大変な仕事をなさっておられる。それは理解できます。

10)でも、現在の難事を解決できる主導者は、あなただけだとおもいます。

11)いろいろ、大変ですが、頑張りましょう、家庭のために。



 

投稿日時 - 2019-05-08 19:34:45

夫婦(家族)の問題に他人がどうこう言える立場ではないと思いますが、旦那さんとお酒が入っていない、気分が落ち着いてるタイミングで双方が納得できるまで話し合ったほうが解決への近道かもしれません。自分の気持ちを相手にぶつけるだけではなく、まずは相手の気持ちを理解しつつ暖かい気持ちで接してみたらどうでしょう。例えばサプライズのプレゼントをしてみるとかも効果的かもです。焦ることなく色々試してみてください。

投稿日時 - 2019-05-08 18:51:08

ANo.6

あなたは、子供のことを優先すると、ご主人が愛されていないと嘆くことに悩んでいるんですね。

あなたが思う「愛している」と感じる瞬間とご主人が思う「愛している」と感じる瞬間が異なっていると、ご主人はずーっと「愛されてない」って感じてしまいます。
もしかしたら、「俺を愛しているなら、分かるはずだ」とか言いそうな気もしますが、そこを一度確認してみたほうがいいかもしれませんね。

あとは、もしかしたらご主人は、あなたにもっと頼られたいと思っているのではありませんか?ご主人に、いろいろとお願い事をしてみるのも方法かもしれませんよ。

生まれてくるお子さんの為にも、お二人の関係が改善されることを願っています。

投稿日時 - 2019-05-08 18:15:54

お礼

ありがとうございます。
頼られたい、、というよりは、恐らくは自分の意見、自分の主義主張を「子供よりも」優先してもらいたいんでしょうね。
自分の間違いを指摘されるだけでも、すごい勢いで怒りだします。
私が子育てに明け暮れ、子達に寄り添い、夫色に染まらないことが、腹が立つのかもしれません。

家事は頼んだらしんどそうにやっています。
お礼を言っても嬉しくなさそうです。
そういった面で嫁をサポートし、感謝されることよりも、主義主張をあなたの言う通り!あなたの持ってる世界は最高!と褒められたいんでしょうね。子育て中心なので、そんなきめ細かな夫育ては、やってられませんが、、。

投稿日時 - 2019-05-08 18:33:34

ANo.5

貴女の旦那さんは犬みたいなものですね。
ですから、帰ってきたらよしよししてあげてください。頭と顔をこれでもかというくらいよしよししてあげてください。
寝るときはおっぱいを飲ませてあげてください。おっぱいを飲んでたらまた頭をよしよししてあげてください。

投稿日時 - 2019-05-08 15:51:54

お礼

そうですね。。犬、、常に自分を見ていて欲しいのでしょうかねぇ。。
まだ犬は躾が入りますし犬の方がやりやすいんですが、、汗。
かまって欲しいからひどい言葉を吐くの反抗期の中学生か!と言いたくなります。

投稿日時 - 2019-05-08 18:26:48

ANo.4

何だか幼稚な御主人(失礼)読んでるだけで結婚というより子供が増える
感じ。
何で、そんな人と結婚されたのだろう?って思いますが。

投稿日時 - 2019-05-08 15:08:17

お礼

そうですね。こんなにも自分を優先する人だとは思ってもみませんでした。子供想いなところが素敵だと、近寄ってきてくれたことが大きかったのですが、夫が惚れていたのは子供を愛する私ではなく、私の母性だったんだと思います。

投稿日時 - 2019-05-08 18:24:49

ANo.3

>7才は知的遅れのない発達障害です。手がかかります。下の子もイヤイヤ期があり手のかかる年齢です。
→このような状況で結婚したんですよね。
旦那さんも貴女も結婚前に何も話されなかったのでしょうか?
これでは子どもがかわいそうです。

>彼との間にお腹の中に子供も宿しています。
→要はこれでしょう?
ご自分達のことが優先のように思えます。

既に結婚されている訳ですので、せめて、子どもは守って下さい。

投稿日時 - 2019-05-08 15:08:05

お礼

ありがとうございます。発達障害があること、育てにくさがあることは、お付き合いの段階から何度も説明してきたのですが、娘を目の前にするとやはり普通に見えるから、躾の悪い子、口答えのする子、性格の悪い子なのでは?と思ったりするのか、イライラしてる様子があります。そのことについても、何度も丁寧に説明をしてきたのですが、理屈はわかってる!でも感情が抑えられない!と怒ってしまいます。
子供に目に見えてわからない発達障害があったって俺は大丈夫!と豪語していたのに、現実は厳しいんだなぁと思ったりしています。
見る目がなかった自分に反省です。

投稿日時 - 2019-05-08 18:22:42

ANo.2

貴女は苦労をしてますね・・・。
この旦那さんでは大きな子供が増えたようなものです。
それと妊娠中だとセックスも思うようには出来ないから余計イライラして面白くないのだと思われます。
それで当たり散らかされるのだからたまったもんじゃない。
腹の中にはお前の子が居るんやぞ!っと外野が言いたくもなります。。。
★どうすれば満足するか?・・・性的処理をするしか無い様な旦那さんですから
今後を明るく楽しい希望に満ちた生活を求めるのは不可能だと思います。
しかし今別れると今回のしょうもない旦那の為に子供が2人と更に一人増えて
貴女には悲痛な出来事で不幸が更に不幸を生んでしまった・・・になるのかなあ?・・・
知的遅れのない発達障害>これを承知で貴女の身体を求めたものの現実のむしゃくしゃする事を解決も出来ない程度の小さな器の男だという結果です。
残念ですけど貴女の思ったような希望の未来は無さそうです。

投稿日時 - 2019-05-08 14:47:26

お礼

そうですね、どちらかというと、妊娠中でも体を求めてきたら応じています。
子を寝かし付けたら、起きて夫と話をする時間を大切にしているつもりです。
つわりがひどい時は休んでますが、お弁当も時々しています。それでも俺を愛していない。愛されてる感覚が湧かない。喧嘩をしたらもう、故郷へ帰ったらどうだ?子をおろして、バツ2になってこんなバカの俺なんかと一緒にいないで人生やり直したら?などと怒ってきます。
自分の言うことにイエスを言ってくれる人、自分の世界を尊重してくれる人以外は、俺を愛してない!になってしまうようです。
私も、貴方が好きなの、だからそんな事言わないでと涙を流すこともないので、←冷静でドライな性格です。そこが余計に腹が立つのかもしれませんが。
そして次の日には言いすぎてごめんといってきます。喧嘩をふっかけておいて、貴女と話すといつも喧嘩ばっかりだ!と私のせいにされています。

土日は夫は仕事ですから子達を連れてワンオペ育児も頑張っています。俺ばっかりが虚しい、と言われる理由が、、お腹の子よりも、1番の赤ちゃんなのかもしれません。会話をしてもいつもその感じになるので会話を持つ時間を減らしたほうがいいのかな?とさえ思います。

投稿日時 - 2019-05-08 15:04:02

ANo.1

そんなわがままあいてにしないでてきとーにあしらってほっとけばいいよ

投稿日時 - 2019-05-08 14:04:58

お礼

ありがとうございます。やはりワガママですよね。家事育児を手伝って貰った時はありがとうを伝えてるんですが、私が手のかかる子供たちを中心にうごく事の何がそんなにも、気に食わないのか、わかりません。でも、そうやって文句を言って私を困らせることで、気を引きたいのかもしれません。まともに相手はしててもらちがあかないかもしれませんね。。

投稿日時 - 2019-05-08 14:20:40

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