みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

もう一度会ってみますか?

長文で申し訳ありません。
婚活で出会った同い年の男性がいます。

しばらくメッセージのやり取りをしてから、お会いしてお茶をしました。
私はこういった出会いには少し不安を感じているので、出来るだけそれを理解して積極的に信頼関係を築いてくれる方がいいとお伝えしていて、その方はお会いする時にもきちんと証明できる形でお勤め先も教えてくださり、安心してもらえるように頑張りますと言ってくれていました。
お会いしてみてもとても楽しい時間を過ごせて私も仲良くなれたらいいなと思っていました。

私の都合でそれから2週間くらいは会えない予定だったのですが、それはお会いした時に伝えていて、その際に気持ちが前に出すぎてしまうところがあるのでそのくらいでちょうど良かったかもというようなことを言っていました。
やり取りをしていても少し先走り気味なところはあるような気もしていました。

お会いできない間も毎日LINEのやり取りはしていて、私の都合が予定よりも早く落ち着いたので、もし良ければとお誘いしてみたところ喜んでくれて会うことになりました。

そこからなのですが、食事だけにするかお休みなので映画か何か行くかどうしますかと聞いたところ、昼以降は予定が空いていてゆっくりお会いしたいとのことで、映画を観に行きましょうとなりました。
どの映画を観るかやり取りしていたら、私からも気になる映画を1つ上げていたのですが、DVDを観れるところもあるということで、DVDを観れるカラオケのリンクが送られてきました。
1度しか会ったことのないことのない男性と密室は抵抗があるので、正直にそのことを伝えたところ、謝罪されて私がこういう古い映画などが好きそうと思って先走ってしまったというようなことを言っていました。
一応仲良くなったら一緒に観れるといいですねと伝えましたが、翌々日に会う約束をしていたのに、それ以降連絡が来なくなり、終わったものと思っていました。

しかし会う約束をしていた当日の朝になって今日は何時に待ち合わせするかという連絡がきました。
もう映画も決めるのもややこしくなりそうだし、私ももう出かけないつもりだったのが当日に連絡がきて身支度などもあるしと思い、18時くらいに待ち合わせてお食事をするのはどうかとお返事を返しました。
そうしたら昼以降は予定がないと言っていたのに、昼だと思っていたので夜は予定を入れてしまったので申し訳ないのですが翌週にお会いできませんかと返信がありました。
もう個室に誘われたことで不信感が募っていたし、実際翌週忙しかったので代替案も挙げずに来週は空いている日がないとだけ返信しました。

その日とその翌日には何も連絡もなく、元々出会ったサイトの方を見るとその方は退会しましたと表示されていました。多分ブロックだと思いますがどちらかははっきりわかりません。
なのでもう終わりと思っていたところ、その翌日に連絡があり仕事が始まりお返事ができなかったと謝罪されました。
そしてまたお会いしたいとのことでした。

私は一度好きになれば相手のことをとても大切にするタイプなのですが、信用できない限り付け込まれるだけなので、不信感があると相手に優しくなれません。
初めはとても好印象で誠実な人でしたが、本人が気持ちが出過ぎてしまう方と言っていたように先走ってしまっているだけなのか、不誠実な人なのかわかりにくく、お誘いを受けるか迷っています。

このような状況なのですが、皆さんでしたらもう一度会ってみますか?
またこの先どのようになったら相手のことを信用しても良いと判断すると思いますか?

投稿日時 - 2019-05-08 11:29:34

QNo.9614670

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(13)

ANo.13

婚活サイトを利用しているということは、あなた自身も、相手もあまり恋愛が得意ではないと思われます。
それを考慮することも必要かも知れません。
合コンなどでも男も女も相手をジャッジする傾向がありいつまでもカップリングできないようです。

お相手の男性は自分で言うように先走る傾向があり、いきなり個室は…と言われてハッとしたのかもしれません。
また、連絡が途絶えたり豆にあったりするのは彼の仕事の流れがどうなっているのか知らない限り何とも言えないところがあります。

悩むのでしたらもう一度会って確認されてみたらいかがでしょうか。実際に会ってみて良かったと思うような人はなかなかいませんし。
他の方が言うような詐欺師だったらむしろ不信感をいだかれるような行動はしないと思われます。単に彼自身が不器用なだけのような印象を受けますが。
会うのだったらあなた自身が良く知っている場所、周りに人眼があるような場所、エキナカのタリーズやスタバのような場所なら安心なのではないでしょうか。それからどうしたいか考えて見られても良いかも知れません。
その前に彼があなたのことをずっと思っている補償もないですが。

投稿日時 - 2019-05-29 10:04:01

ANo.12

会わない方がいいと思いますが、貴女さんは会いたいのですよね。不誠実な人なのかわかりにくく?不誠実でしょう。婚活には飢えた(失礼)女を狙う結婚詐欺師も多いそうですよ。婚活サイトなど身元調査もしない金ありきの事業ですから。男を見極める練習の場所と思いましょう。

投稿日時 - 2019-05-18 21:03:24

ANo.11

 まず,婚活は,少しずつ距離を縮めて,双方が生涯の信頼関係を前提とできると認識できたときに,ゴールインするのが最善でしょう。
 個人差はあるでしょうが,プロフィールを承知しておくのは前提ではないでしょうか。
会社採用で例えるなら,履歴書に相当する内容を,どの時点でどこまでオープンにするかということで,昔の”お見合い”はまさにその典型と言えるでしょう。精神的に距離が縮まっていない段階で,物理的に縮まった環境下でのデートは,だれもが緊張や躊躇があると思います。双方が,精神的に距離が縮まってきていることを実感できることが必要ではないでしょうか。
 ですから,まず,これらを整理(リセット)して,両者の認識の程度(信頼の程度)に均衡がとれている,又は均衡がずれが修復できる段階にあるのであれば,その段階の相応の交際を続行すればいいし,他方,均衡がとれていない,あるいは均衡への修復が見込めないのであれば,交際は打ち切るのが良いでしょう。この辺を冷静に客観的に見直してはいかがでしょうか。一方が先走って夢中になっても成就することはないと思います,二人三脚のように「一緒に前に進む」ことが大切と思います。ストーカーのような極端な事象が現実にあるのは,均衡が取れていなかった結末の表れでしょう。
 あなたが,お相手に対して,これからも「一緒前に進む」ことができると思うなら,交際を続ける意味はあるでしょうが,これまでの過程から,迷いを払拭できないと思えば,交際を打ち切ることも賢明と思います。
 恋愛は,嫌なことがあれば比較的簡単に別れることができますが,結婚ともなれば,子供の養育や経年という時代を共に生きる覚悟が必要です。大半の方は,独身時代より結婚生活の方が時間的に長いのですから,”今”より”これから”幸せを実感できるお相手と結ばれることが大切で,そのためには持続的にお互いの愛情に均衡がとれることが重要と思います。

投稿日時 - 2019-05-18 12:57:02

ANo.10

 簡単な話です この男はどうやって貴方の身体がゲット出来るか?ゲットした後、どうやってお金の話を切り出そうか?作戦を遂行中の人間。どんな餌を目の前につるせば食いついてくるか 過去の豊かな経験から答えを導き出し実行中!なんです。押してきたり引いてきたり、いきなり貴方を個室に誘ってみて貴方の出方を伺ってみたり、ブロックされたのかな?と、落ちこまさせて暫くしたらいきなり連絡を取ってみたりと まっ、経験者から見れば「あっ、やってやがる」なんですよ。経験していればピンと感が働きます。でも、経験則と言うのはそれなりに高くつきます。世の中 経験しなくても良い経験も沢山あります。なぜ、今時の若い人はそんな危ない橋を渡って、わざわざ、危険人物とめぐり会おうとするのでしょうか。今の貴方の経験はこのくらいにしておいたほうがよいです。ネット内では玉石混交、砂漠の中でダイヤモンドを見つけるようなもの。ギャンブルはやめましょう。時には当たりも有りますが・・・丁半ばくちと、真面目なお付き合いとは性質は全く異なります。「心配で一人で悩んで居ること自体」が、まずもっておかしなこと。そんな男と結婚したとしても「おかしな事」が続く可能性たかいです。ネットは遊びで。不真面目で危険な人間多いです。ご自分の将来を真面目に真剣に考えるなら「燈台下暗し」です。そんな砂漠にまで出かけて探さなくても案外近くに真面目な方おられますよ。どうしてもこの先が見たい!どんな事が待っているのか経験したい。と、お考えなら後は自己責任です。私は赤の他人です。アドバイスはここまでです。

投稿日時 - 2019-05-18 00:53:20

ANo.9

> このような状況なのですが、皆さんでしたらもう一度会ってみますか?
またこの先どのようになったら相手のことを信用しても良いと判断すると思いますか?

気になったら会いにいく。

相手のことを好きになったら信用します。

投稿日時 - 2019-05-09 15:18:37

Ihddghjk様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<もう一度会ってみますか?>・・・とのこと


A)この内容を拝読した限り、「信用面」では当てにならない・・と判断するのが、一般的な「結婚相談所」レベルだったら普通です。

✚したがって、「もう一度会ってみますか?」は余り、意味が無いとは思いますが文面では伝わって来ない「ニュアンス」が微妙に有るなら、再度、会ってみる事も貴女の判断をして下さい。



❷<つまり、細かい事、以前の話で>・・・


A)そもそも論として、文中に出てくる様な某サイトやアプリ等々での「婚活」を、真面に捉えている事自体が疑問です。

✚貴女が「婚活」という言葉を使って出会いを目的としている限り、「結婚相談所」以外での出会いには、こういう「不信」「不安」は必ず付き纏う事を再認識下さい。

*つまり、結婚という大きな決断をする目的であるなら、その様な安易なサイト自体、あまり相応しく無いという事をこの際に認識頂きたい・・という大意を申し上げたいのです。



❸<残念ながら、貴女自身は真面目に「婚活」したくても>・・・


A)相手に、それなりの信用と真面目な姿勢が有るか無いか?なんて全く当てにならない‥という事を早く気が付いた方が女性には特に必要です。


✚理屈抜きで、「婚活」という言葉を安易に使う事は女性にとっては危険が伴う‥と思って下さい。


*書かれた様な「不可解」な事件は結婚相談所なら「起き得ないからです」・・仮に起きても、事情や理由や背景は皆、開示される様な仕組みなので、貴女に取って精神的,物理的、時間的な「無駄」は発生しません。


❹<つまり、こういう女性に対して不可解で失礼な男性は>・・・

A)始めから、途中で「イエローカード」が相談所から出され、活動出来ない厳しい規約が有るからです・・

✚貴女が二回目に会うとか、会わないとか言う事は貴女の判断でOKでしょうが、事情を知らないで会う・・という事は結婚相談所の場合、決して無いルールが有るからです・・

*今回の場合、相当に早期の時点で、彼は「イエローカード」です・・女性に対して不可解な態度をとっくにして来たからです。


❺<貴女の様に常識的で更に寛大な女性なら>・・・


A)こういう「信用面」で問題が有る方法論の不信に早めに気が付いて欲しいと思うのが、私の老婆心としての回答です。

✚決して「結婚相談所」の宣伝をしているのでは有りません・・システムや信用面において、相手の信用や内容を「第三者が介在して確認する方法論」が無いからです・・逆に言うと結婚相談所は、そこに必ず法律的に責任者が介在して全ての個人情報に「責任」が有る事を「義務」付けられているのです。したがって、それなりの費用が発生しても止むを得ないのです。


❻<本人が言う事やプロフィールが100%信用置ける男性ばかりなら>・・


A)何も問題有りません・・ただし、そういう可能性は永遠に有りませんし、婚活の名を使って結婚以外の目的として遊び半分の出会い系サイトと違わない利用法をしている男性なんて沢山います。

✚‥いつまでそんな世界で「婚活」という名で活動するのか?は貴女自身の信用と価値観の反映でも有る事をお忘れなく活動なさって下さい・・私が貴女の親なら、決してお勧めしません。


💛あえて辛口な回答になりましたのも、当サイトでのQ&Aを沢山やって来ましたが、多くは、そもそも、こういう信用面で何のチェックもされていない方法論で婚活という名を名乗って利用している人が絶えない事が原因だからです。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-05-09 13:31:50

ANo.7

こう言う直感と言うのは結構当たるものです。
彼の対応にもあまり誠実さは感じられません。
おそらくお二人の価値観は 相当にズレがあると思います。
質問者様にはもう少し 大人の対応の出来るお相手の方が良いと思います。

投稿日時 - 2019-05-09 11:43:32

ANo.6

私だったら会わないと思います。
理由:何だかどちらも噛み合わなくて面倒だから。

私だったらもう終わりなのだなと思ったらもう終わりにします。
ワンモアチャンスじゃないですがそうそう何度も敗者復活ってありません。
終わってたと思ったとか誤解だったとかがわずかの間にこう何度もあると、
これから先も思い違いは起きるでしょうし、
相手と理解し合うために色々と気を遣わないといけません。

質問者様が割とあっさり自己完結されてしまうし、相手の方もそれほどマメではない方のようで、終わらせたと思ったらまた復活して、復活したと思ったらまた途切れて終わって、という安定しない滑り出しなので、
私だったら「タイミングが合わないというのも一つの縁だろう」と思ってわざわざ長引かせることもしないだろうと思いました。

そこまでしても繋げたい相手だったら、私は自分から連絡を取ります。
でもやっぱり続かないだろうなあ。

どうなったら相手を信用するかについては、会う気がないのでどうでもいいかな。
あと3回位はまともに会えれば、彼の人柄や中身はだいぶ分かると思いますが。
何というか感覚で相手を選んでしまうので、申し訳ありません。

自分だったらもう一度会っても次で終わらせてしまう予感がします。
そうなった時のがっかりが無駄なのでもう会わないだろうということです。

投稿日時 - 2019-05-08 18:30:34

ANo.5

相手の男性が、ただ気持ちが先走りしただけなのか、不誠実な人なのかは分かりません。

でも、まだ1回しか会った事ないのにそこで見限ってしまうのは早いと思います。

あなたの言う「信頼関係を築いて行きたい」と言うのが、あなたの思う信頼関係と、相手が思う信頼関係では食い違いがあったのかもしれませんよ。

あなたは「1回しか会った事ないのに個室で2人きりになるのはちょっと…」と思っていても、相手は「既に1回会った事あるし個室で2人きりでも問題ないだろう」と思っていたのかもしれない。
女性側からするとNGでも男性側からすると「これくらいでNGなの?」って事が結構ありますから、この行動だけで不誠実か判断するのは難しいです。


でも一度、不信感を持ってしまった相手を信用するのは難しいです。
周りがどう言おうと、実際に相手と接するのはあなたなんですから、あなたの気持ちを大事にしたらいいと思いますよ。
もう相手を信用出来そうにもないと思ったらお断りしてもいいし、少しでも楽しい時間を過ごせそうだなぁと思ったらまた会ってみるのもいいし。
自分の気持ちしだいです。

投稿日時 - 2019-05-08 14:59:12

お礼

私も1回くらいではまだ早いかなという気もしています。
1回しか会った事ないのに個室というのは、おそらく多くの女性にヤリモク認定される行動かなとは思います。
確かに直接接しているのは私ですから、自分の気持ちを大切にしたいと思います。
まずはブロックしたことについて直接聞いてみようかと思います。その反応を見てみてもいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2019-05-08 17:57:11

ANo.4

お勤め先も教えてくださり

・DVDを観れるカラオケのリンクが送られてきた。
・謝罪されて
・翌々日に会う約束をしていたのにそれ以降連絡が来なくなり
・会う約束の当日朝になって今日は何時に待ち合わせするかという連絡が
・もう個室に誘われたことで不信感が募っていた
・お返事ができなかったと謝罪されました。
>不誠実な人なのかわかりにくく、お誘いを受けるか迷っています。
>このような状況なのですが、皆さんでしたらもう一度会ってみますか?
>この先相手のことを信用しても良いと判断すると思いますか?
**********************
 ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。

1)あなたは誠実な方のようですね。
 誠実は大事な要素です。好感を持てます。

2)彼は、誠実なあなたの夫として不適切です。

3)彼の品性
 彼は、誠実さに欠けています。
 約束を守らない。
 的確に返事を返さない。
 軽々に謝罪する。
 女性を密室に入れようとした。
 女性の敬意を払っていない。
 
4)結婚相手を選ぶ時に、絶対妥協してはならない条件は、
 ・誠実であること
 ・嘘をつかないこと
 ・思いやりのこころがあること
 ・女性に敬意を払えること
 ・あなたを大事にすること

5)上の条件から、あなたの夫には、なり得ない男性です。
 もし、上の条件に妥協したら、いずれDVに遭遇すると思います。
 男とは、そんなものです。

6)ご自分を大事になさい。
 結婚まで、あなたの大事な体には、触れさせないことです。
 少なくとも、結婚する前は、女が主導権をもっています。
 結婚後も、この主導権がとても大事です。

7)すてきな、男性があなたの前にきっと現れますよ。

投稿日時 - 2019-05-08 13:50:28

お礼

ご丁寧に私の趣旨をまとめてくださりありがとうございました。
絶対に妥協してはならない条件はよく理解できます。
そちらを大切にして男性と接し、私も同じようにしてあげたいと思う男性と一緒になりたいです。

投稿日時 - 2019-05-08 17:54:25

 ごめんなさい(>_<)
 まずは、名乗ってみて、親御さんにもきちんとどこどこの
だれだれである・・・。と言ってもらえれば、ありがたいで
す(>_<)
 よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
 いかがでしょうか・・・?

投稿日時 - 2019-05-08 13:02:34

お礼

両親に挨拶してもらえるくらいになればかなり安心はできますよね。

投稿日時 - 2019-05-08 17:52:24

ANo.2

きついこといいます。
こんな出会いに不安なら利用しないでください。出会いがないから利用しているのでしょ?自分のことばかり優先させ気に入らないと非難する。
心構えがそもそもおかしい。
安心して合いたいならば身内にお見合いをセッティングしてもらったらどうですか。

投稿日時 - 2019-05-08 13:00:11

お礼

こういったサービスを利用する際の心構えというのは、玉石混交の世界だからこそ、誰でも彼でも信じるのではなく、流されずに慎重に見極めることだと思います。
なので心構えがおかしいとは思いません。

投稿日時 - 2019-05-08 17:51:48

ANo.1

あなたは、おつきあいしている男性をどんな基準で信用していいと判断したらいいのか知りたいのですね。

正直、人を信用する基準は人それぞれです。
まずはあなた自身がどんな人だったら、一緒に過ごしていると安心するのか考えてみて下さい。

例えば、彼とのやりとりで、あなたはどんなところに誠意を感じるのか?また嫌悪感を感じるのか?その上で彼とこの先も一緒にいたいと思うのか?だと思いますよ。

数回会ってみて、「なんかタイミングが合わないな」と感じるようだったら、それを正直に彼に伝えてみてはいかがでしょうか。

あなたのその気持ちを受け止めて、何か改善策を提案してくれるようだったら、少なくとも彼はあなたのことを大事にしたいと思っていると考えることができます。

彼との関係がいい方向に進むといいですね。

投稿日時 - 2019-05-08 12:20:03

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。

>例えば、彼とのやりとりで、あなたはどんなところに誠意を感じるのか?また嫌悪感を感じるのか?その上で彼とこの先も一緒にいたいと思うのか?だと思いますよ。

誠意を感じたのは初めから積極的に身元を明かして安心してもらおうとしている姿勢を感じたからです。
ただ職場は本当のことを話していたくせに既婚者だったなどという輩にも出会ったことがありますので、それだけでは信用するにはまだ難しいかと思っています。ただそういうことの積み重ねで信頼関係ができていくのだとは思います。
やはり共通の知り合いがいないのがネックなので、彼の友人などにも会えたらより良いかもしれません。

不信感を持ったのは、

・2回目に会うのに、しかも映画に行くという話なのに個室に誘ったことろ
これは多くの女性がヤリモク認定してもおかしくないことかとも感じます。

・個室に誘われて私が返信あと丸一日何も連絡もしてこないで、当日になって何事もなかったかのように、今日何時にするかという連絡をしてきたところ

・昼以降は空いていると言われたのに、夜の食事だけの提案をしたら断られたこと

・翌週の誘いを断ったら、2日ほど連絡が途絶えたこと

・出会ったサイトで断りもなくブロック(or退会)されたこと

です。

その上でこの先も一緒にいたいかと聞かれると、誠実な人なのであればいたいとしか答えられなくて。。。でも今はまだ誠実な人なのかがよくわからず。
難しいですね。。

投稿日時 - 2019-05-08 17:49:01

あなたにオススメの質問