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解決済みの質問

不倫相手に慰謝料を請求することの何がいけないのでし

不倫相手に慰謝料を請求することの何がいけないのでしょうか?

主人に不倫されました。(この事については別件で相談させて頂きました。ありがとうございました。)
話し合った結果、今回は猶予付きで許すこととしました。

ただ、相手の女性を許すことができず、けじめをつけて欲しいと思っています。
もちろんうちの主人もとても悪いし馬鹿ですが、
相手も既婚者だと知っておきながら体の関係を持ったのはおかしいと思いますし、
主人も不倫相手もどちらも悪いと思います。

今回の件でいくら主人を許したとはいえ、とても心に深い傷を負いました。

ですので、弁護士にも相談し、相手の女性に慰謝料を請求しようと思っています。
しかしこの事で主人にすごく責められています。

主人の言い分
たしかに俺も彼女も君を傷つけた酷いことをした。でもだからと言って人に攻撃したり復讐しようとするのは間違っている。人間性の問題だ。人間として間違っている。
いくら相手に嫌なことをされてもそれをやり返すのは間違っている。嫌な人間とは関わらなければ良いのに自ら関わろうとしたり執着するのはおかしい。君はおかしい
と言うような事を言われました。

これについて私は何が悪いのか、自分の何が間違っているのかわかりません。
確かに彼女に嫌がらせをしたり、何か手を下すことは復讐となりそれは人として間違っていると思います。もちろんやりません。

ですが、慰謝料請求は当然の権利だと思うのですが何が間違っているのでしょうか?
慰謝料請求は私の中で復讐というよりもケジメです。
法的にも慰謝料請求は認められていますし、何がおかしいのでしょうか?

他の人に言われるなら理解出来なくはないですが、
汚い言葉を使うとお前が言うな。と思ってしまいました…。

復讐はいけないと言われましたが、復讐にも色入れな形があり、法的に問題がない方法だと何も問題はないと思うのですが…私は間違っていますか?

投稿日時 - 2019-04-23 03:27:36

QNo.9609645

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

心中お察しします。

私が同じ立場だったら、
「法律で認められた権利を行使しているだけ」
と夫に言うと思います。

本来であれば、夫にも慰謝料を請求できるけれど、「離婚をしない」という選択をすることで、賠償してもらっているわけで、お相手の女性にも慰謝料請求以外の方法で、賠償してもらうことができるなら、その方法を選ぶ。
でも、他に方法がないから慰謝料を請求するんです。
他にお相手の女性から賠償してもらう方法があるなら、教えて下さい。
人間性の問題を言うならば、不倫をする人は人間性に問題ないのか?

とご主人に言ってみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2019-05-07 11:35:09

ANo.21

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回答(23)

ANo.23

畢竟、裁判になる筈ですので、弁護士さんと
相談して進めてください。

その場合、彼(=夫)とイロ女の間に
性交が有ったことを、アナタ様が
証明しなければ、ならなくなりますので、
シッカリ進めてください。

[或る事例では、奥さんがホテルの部屋に押し入って来た際、
夫とイロ女が全裸で重なっていたのですが、夫は、
《泥酔して眠っていただけだ。何が悪い》と平然として
云ってのけ、畢竟、離婚にも何もならなかった
そうなのですが…これを参考にして、進めてみてください。
通常は、離婚することで慰謝料請求が行われるのですが、
そのイロ女が、相手が既婚者だとは知らなかったとして、
アナタ様の彼(=夫)に同額の慰謝料を請求してくる可能性が
ありますけどね。あくまでも裁判所の中のことが真実として
扱われますので、かなりスッタ&モンダする可能性のある
事案かもしれませんな]

アナタ様流の認識とスタンスで、目出度く
お望みの慰謝料がゲットできるかどうか、そちらの
地域の弁護士会が開設している無料の法律相談に
アクセスして訊いてみませんか。
離婚して慰謝料を請求するケースでも、そんなに簡単に
行かない筈ですので…不倫されたのはアナタ様自身にも
欠陥があったと謙虚に受け止めて、今後の生活を
立て直すのが賢明かもしれませんよ。
所謂《ドロボー猫》といった類のことを叫んだりすれば、
恥の上塗りになるだけであると認識できるのであれば、
アナタ様には、救いがあります。

上記の、
奥さんがホテルの部屋に入って来て、
夫とイロ女が全裸で重なっているのを目撃したとしても
性交していたことを奥さんは証明できないことを自覚して、
修羅場にも離婚裁判にもせずに、妻の座をキープする
道をチョイスしたという事案だったのです。
アナタ様も進めてみれば、判然とする筈です。
CiaoCiao.

投稿日時 - 2019-05-14 18:43:49

ANo.22

確か不倫の慰謝料請求権の時効は3年~20年(下記URL参照)です。
今はご主人の気持ちがまだ熱いけれど3年も経てば(もし相手と切れていれば)
今よりずっとどうでもいい気持ちになっているはずですので、その時に、ご主人に相談せず請求すればよいのではないかと思います。
もし不倫相手が独身でその3年の間に婚約するようなことがあればそのタイミングで請求すればよいのではないかと。
今は時期ではないけれど、そのタイミングを待ってみてください。

参考URL:https://furin-isharyou.net/article/commentary-on-the-complaints-claim-laws-of-adultery/

投稿日時 - 2019-05-08 10:01:44

ANo.20

ご主人は、これから、不倫をしないと思いますか?。
多分ですが、すると思います。
その時に、今回不倫相手に、あなたが慰謝料を請求しないように言いくるめて、その通りになった場合、また、不倫をしても、慰謝料を請求しないから、大丈夫だと、ほくほくするでしょう。
あなたが許したことが、ご主人を思い上がらせています。
その歯止めには、慰謝料を請求する事です。
請求を淡々としたら、発覚すると、また、慰謝料を請求するだろうなと考えると思います。
その相手をかばう姿勢は、相手に対して、かなりの思い入れがあると思います。
あなたの心の中の傷よりも、相手が傷つく事が可哀想だと思って、必死に食い止めようとしているのだと思います。
私だったら、どうしたかと考えますと、将来的に、またやるだろうなと思います。自分を愛していないのだなと思います。
そして、離婚をすると思います。

投稿日時 - 2019-05-07 01:26:36

ANo.19

間違ってはいません。

夫が妻を罵倒してでも彼女を守りたいのですから「じゃあ離婚しましょう」が正解でしょう。

もちろん彼女からも夫からも慰謝料を。
強くいえば妻は離婚せずに慰謝料請求せずにどうにでもなる女。
一方彼女は守りたい女性。

離婚しては?

投稿日時 - 2019-04-25 09:43:41

ANo.18

「はぁ?」
と言って睨みつけて黙らせる。
それが出来ない関係で、夫を甘やかしていた、という部分に置いてはあなたがおかしかったのかもしれません。
過ちは正そうではないですか。

これ別にふざけた書いてるわけではないですよ。
言い返す必要なんかない、あなたに会話の主導権があるのです。
ご主人が請求されたくない、ということならその分は自分の小遣いから出したらいいのですから。

ただ忘れないで。女の憎しみは女に行きます。
自分は男脳なので、相手に慰謝料請求なんてしないです。
男が悪い、以上終了です。
質問者さんは被害者の立場ですから、考え方が違うとは言っても止めはしません。請求するといいでしょう。

投稿日時 - 2019-04-24 07:21:48

58歳 男性
相手の女性が誘ったのですか?
それとも旦那が誘った?
貴女に対し意見を言う旦那は相手をかばっていますよね
本来慰謝料とは貴女に嫌な思いをさせた旦那と女両方に
要求すべき何ですけどね
女だけに請求したら旦那は貴女に許してもらえればおとがめ無し
旦那に遊ばれた女だけが被害被ります
おかしくありませんか
旦那を許すなら女も許すべきです
まあ、旦那が貴女に意見をする以上その女とは関係は終わらないでしょ
男と女の密の味
簡単には忘れられませんよ
貴女もセックスの味知ってるでしょ
ただ旦那はなぜ浮気したのですか
その理由を聞きましたか?
聞いて下さいね

投稿日時 - 2019-04-23 23:04:05

ANo.16

私はあなたが正しいと思います。旦那さんは女をかばってるだけ。そこまでしないと又続くと思いますよ。好きになってる以上、そう簡単にはやめないと思いますから。

投稿日時 - 2019-04-23 16:03:55

ANo.15

自分なら、弁護士に丸投げしますね。
旦那を説得。。。ってわけじゃないですが、馬鹿を諭すのは、それなりの立場・肩書のある人間の方が良い。

あなたじゃなくて、弁護士先生の言う事なら、同じ事でも理解するでしょ。


>>たしかに俺も彼女も君を傷つけた酷いことをした。でもだからと言って人に攻撃したり復讐しようとするのは間違っている。

ここで、相手の肩を持つような事を言う時点でどうかと思いますけどね。


>>これについて私は何が悪いのか、自分の何が間違っているのかわかりません。

かんがえないほうがいいですよ。
まじで。


>>ただ、相手の女性を許すことができず、けじめをつけて欲しいと思っています。
>>主人も不倫相手もどちらも悪いと思います。
>>今回の件でいくら主人を許したとはいえ

内容が分からないので何とも言えないんですが、旦那さんへの「けじめ」が足りないんじゃないですか?
同等。。。個人的には、それ以上の「けじめ」が必要であるべきだとは思うんですけどね。
(まぁ、そうすると逃げるバカの方が多いのかもしれませんが)

投稿日時 - 2019-04-23 15:44:09

ANo.14

この件に関しては、彼女が加害者、貴方が被害者。ですから被害者が加害者に請求するのですから、旦那さんは関係ありません。旦那さん人間性がどうのこうのと言ってますが、彼女の手前かっこつけたいのか、自分にもやましいことがあるのでしょう。ホントに彼女を大切に思っているのなら、貴方と別れて、彼女と結婚すればよいのに、別れておいてそんな事を言っている事自体、おかしいと思いますよ。あとこれは、復讐ではありません。あくまで慰謝料請求です。

投稿日時 - 2019-04-23 15:02:29

ANo.13

何も間違っていないよ。

『酷いことをした人に罰を求めてはダメなの?
例えば他人に車や家をボコボコにされても、だからといって復習するのはおかしいの?
あ、復習って損害賠償ね。
え?物と心は違う?
不貞は配偶者の不利益として認められており損害の請求が認められているよ。何が違うの?』
と言えば良いんじゃない?


その旦那だけど。。。。。。またやるとみた。

投稿日時 - 2019-04-23 14:34:21

ANo.12

間違いとか正しいとかでわなく、今回の件で、貴女た達夫婦に、お互いの不振感、溝が、二人の間に出来たとおもいます、
旦那わ不倫相手に、感情、愛情があります、貴女と同じように、ただ、旦那さんがに反対して拒んだが押し切られたといてくるかも、強引に訴訟、賠償を、起こせば、夫婦関係に亀裂ができます、また、相手の女性も強引に口説かれ、関係おを狭まれたと、旦那に慰謝料を請求できます、また、職場に、不倫関係がばれたら、旦那の会社での立場、今後の処遇が見直されることが、出て来ると思います、貴女わ、被害者でもありますが、同居人の監督義務も、同じように見られる事も、あるかもしれません、冷静に考えられ判断された方がよい、

投稿日時 - 2019-04-23 11:31:16

ANo.11

慰謝料は正当な権利です。
悪い子には罰は当然与えなければなりません。
不倫相手可愛さに、ご主人はかばっているだけです。
言いくるめられてはいけません。
慰謝料をご主人が裏から肩代わりできないよう、
連絡を取らないように監視すべきです。
不倫男が慰謝料を請求する妻を攻めるという話は
ネットには溢れています。
過去の対応を調べて参考にしても良いかも知れません。

>人間性の問題だ
不倫する人に、人間性をかたられたくない。
先に、倫理に反する自分勝手なことをしておいて、
人にだけ聖人のような対応を求めるな。
あなたは自分の家族や不倫相手を殺した人間を目の前にして、
「嫌なヤツには近づかなーい」と割り切れるのか。
とでも言ってやりましょう。

投稿日時 - 2019-04-23 10:28:45

ANo.10

間違っていないです。ご安心ください。

質問主さんが旦那さんに説明する責任や必要性はないです。
今回の件も弁護士に相談して、弁護士から説明する方法が考えられます。

弁護士との相談や、質問主さんのご判断によりますが、
私は旦那さんは反省していない可能性が高いと考えます。
質問主さんを裏切り傷つけたことを意識できているなら、
不倫相手を庇うことはできないはずです。
また、質問主さんに強い言葉遣いで取り止めるよう言っている所も
旦那さん自身が置かれている立場を理解できてないように感じます。

あくまでも私個人の感覚ですが、すでに旦那さんとの話し合いで
発覚した不倫は不問されたとしても、今回の発言は、
「新たなる不倫」「再度の不倫」と同様と判断しても良さそうです。

大変だと思います。すっきり解決できると良いですね。
以上、参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2019-04-23 10:15:22

ANo.9

不倫をしていた双方に慰謝料を請求する権利はもちろんあります。
なので旦那がそれを拒否できる立場ではありません。

また相手女性に対して復讐ではなくケジメとして請求するの筋は通っています。

ただし、それは正論ですがそれによって不倫を猶予付きで許すことを
とは別に関係の修復に問題が出るようなら今回は慰謝料を請求を保留すると
いうアイディアはどうでしょうか?
法的に不倫を知った時点から3年間は請求出来ます。
時効が3年ということです。

それと旦那には『復讐はいけない』の考えを改めてもらうことも大切です。
旦那と相手女性はあなたに精神的な苦痛を与えているので
その痛みを理解し反省することが第一です。

『復讐はいけない』なんて言っている間は痛みの理解も償いの気持ちも
浅いと言われても仕方がないと思います。

私も今までの人生で色々とあったのですが
そこで学んだことは『人は言葉では嘘を言えるけど、態度は嘘をつけない』です。
『たしかに俺も彼女も君を傷つけた酷いことをした。でもだからと言って人に攻撃したり復讐しようとするのは間違っている。人間性の問題だ。人間として間違っている。』嘘とは言いませんが、
旦那さんは守るモノを間違えています。

今回の件では守るべき相手は自分ではならない、ましてや相手女性ではないはず
守るべき相手はあなたです。

投稿日時 - 2019-04-23 09:57:44

ANo.8

旦那さんは、彼女を守りたくて詭弁で乗り切ろうとしていますね。
本気でそういう主張をしているのならば、頭がおかしいと思います。

旦那さんには、日本は法治国家だということの意味を教えてあげて下さい。
質問者さんはなにも間違っていませんよ。

投稿日時 - 2019-04-23 09:50:12

ANo.7

間違っていません。
不倫相手の女性に慰謝料を求めるのは復讐などではなく、
当然の権利を行使するだけです。
何もしなければ、質問者さんが傷つき、苦しんだだけになってしまいます。

また、「人間として間違っている」と言う資格がご主人にはありません。
質問者さんに対する言葉を考えると、見下している気がします。
全く反省などしていないと感じられます。

投稿日時 - 2019-04-23 09:48:17

ANo.6

間違っては、いないですが、御主人の心情からすれば、夫婦仲良く
やっていこうってことになったら、そこで話は、御終いじゃないの?
ってことで恋愛感情は、あったでしょうから彼女の不利になることは
されたくないんでしょう。

慰謝料を請求すれば御主人との関係は悪くなります。
どちらを取るかということだと。

投稿日時 - 2019-04-23 09:36:55

ANo.5

主人を許してしまったのなら、不倫相手を責めるのは
おかしいです。不倫は連帯責任です。

旦那も払わなければ、辻褄が合いません。
不倫慰謝料詐欺です。

投稿日時 - 2019-04-23 09:00:12

ANo.4

何も間違っていないです


しかしご主人にしてみれば、自分にも非があることで不倫相手が訴えられるというのはかっこ悪い事でしょう
ご主人は浮気相手にまだいい格好をしていたいのです
この件は私の気がすむようにさせてもらいますと宣言し、淡々と進めましょう

投稿日時 - 2019-04-23 06:27:57

ANo.3

何も間違ってないと思いますよ。

攻撃するとか復讐するとかということではなく、きっちり法的に認められた責任を取ってもらうだけのこと。

ただ、旦那としては、自分にも同等の責任があるから、相手に対しても申し訳ないことをしたとして、そこまでするのは可哀想とかばわざるを得ないのでしょうね。

別な言い方をすれば、原因の全てが不倫と知りながら、よそに女をつくった自分にこそあると考えているのだと思いますよ。

だから、考えようによっては相手も場合によっては傷物にされた被害者となりますから、法的措置をとるほどの問題ではないという考えなのかもしれないですね。

あくまでも、旦那が改心したと仮定すればの話ですが。

もし、そうでないのであれば、他にかばわなければならない理由があるのでしょうかね。

投稿日時 - 2019-04-23 06:22:21

ANo.2

 聖人君子ではなく、多くの人は凡人だからね。間違ってないですよ。
 むしろ、嫌な目に遭わされたのに何も感じない方が人間としておかしいでしょ。
 そもそも他人の人間性をどうこう言う資格は、不倫をやらかした男が語る資格はないw。

 慰謝料は法的に認められている上、第三者が妥当な額を決めてくれる。
 しかも、代理人を立てれば相手と会わずに済む。
 お金で解決出来るなら、相手も罪の意識が軽くなるわけだし、逆に良心的ですよね~。
 慰謝料請求が嫌なら、あなたの旦那さんは相手の方の分まで、あなたの心を軽くするために何をしてくださるのでしょうかね?

投稿日時 - 2019-04-23 04:23:53

ANo.1

No
貴方の旦那は、彼女に嫌われたく無いだけ。

投稿日時 - 2019-04-23 04:07:40

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