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解決済みの質問

既婚同士、恋愛感情の行き先

お互い子供あり既婚同士で気持ちを確認し、ちょっとずつ関係が進んでいきました。

このままだとからだの関係になってしまうかも・・・と思っていた矢先、彼からもう二人きりで会うのはやめよう。こんなことを続けていたら大切な子供の夢を自分が奪ってしまうし、子供に示しがつかないと言われました。
私はただのバカで会いたくてだったけど、彼は心にずっとその想いがあったと思います。

彼から私は性格的にもすごく会う人で家族の次に信頼していて何でも話してきた、もしお互い子供がいなかったらどうなっていたかわからない。二人きりで会わないってだけで何も変わらない、これからは堂々と仲良くしていきたいと言われました。

私は自分の気持ちがわからなくなっています。好きな気持ちを持ったまま友達の顔をして会い、連絡も変わらず取ることは辛くなるのか、それでも一生終わることのないこの関係を続けていったほうがいいのか。。。

いちど恋愛感情を確認してしまった二人が進む道はどうなりますか?
まったく終わりにしてしまった方、友達として続いている方いらっしゃると思います。
教えていただけたらと思います。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2019-04-22 12:42:31

QNo.9609434

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

行先は単純だよ。
悩む為の関係になったら終わり。
悩まない範囲で仲良くしていけるかどうか?
彼は既に、
悩まないゾーンに自分たち(の関係)、
それを置き換えて改めて仲良くしていこう。
その整理がすっきりと済ませている。
自分から距離感の変更を打診してきた彼。
その言葉に二言は無いし、
整理が済んだからこそ言えた言葉でもある。
それに対して、
貴方はまだ足を置き換えられていない側。
恋愛ゾーンに踏み込んだ足を引き払い、
元のゾーンで仲良くする事。
それは、
関係の降格人事のように感じてしまう。
親しさの奥行が消えた(×恋愛)
それに対して虚しさやもどかしさを感じてしまいそう。
その状態で、
本当に関係が上手く行くのか?と不安に感じている。
今の時点ではまだ不安レベル。
悩んだり持て余したりはしていない貴方。
これで貴方が悩み始めたら・・・
貴方自身が苦しくなるだけでは無くて、
彼も貴方との親しさ自体を遠ざける選択をする。
これからも堂々と仲良く。
その宣言自体を撤回して終了を選ぶはず。
⇒幾ら思いがあっても、
幾ら相手の事が大切でも、
悩む為の関係になった終わり。
彼的には、
貴方との恋愛ゾーン≒悩みゾーン。
そう考えているし、そう判断した。
自分が悩むだけならまだしも、
子供を巻き込んだ大事になってしまう。
それは絶対に避けたいし、選びたくない。
貴方との関係と家族(子供)に天秤があるなら、
迷わず家族を選ぶ彼。
貴方とは、
これからは(も)悩まない関係でいたい。
悩む位なら、
悩まない「範囲」にズレて親しくしていきたい。
当然関わり方は変わる。
距離感も変わる。
でもその変化こそ、
自分たちが分かち合える適量でもある。
適量で分かち合えてこそ、
お互いに悩まずに仲良くしていける。
仲の良さを、
お互いにプラスとして感じていける。
彼自身そう考えているし、
貴方にもそう考えて欲しいと思っている。
今直ぐにはそう思えなくてもね?
彼は既に、
「二人」の進む道的な重さを抱いていない。
二人という考え自体彼には無い。
貴方はまだ、
彼と自分のセットを恋しいと感じている側。
「二人」という目線で世界を捉えたいと考えている側。
でもね、
彼は既に二人の世界から離脱を決めている(済ませている)
貴方と仲良くするにしても、
「二人」という力強さや重さは要らないと考えている。
重さが要らない(与え合わない)ゾーンで、
無理なく楽しく繋がっていける関係。
そこにライトな親しさが続いていく関係。
その整理を済ませた同士≒堂々とした仲良し。
彼は、
貴方との関係をそこに求めている。
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみたからこそ、
彼と自分との感覚や考えの違いを踏まえて、
少し冷静に(俯瞰で)自分自身を捉え直してみる事。
貴方は貴方のペースで、
変化を理解し受け入れていけば良い。
お互いに悩む為の関係になったら意味が無い(続かない)
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

投稿日時 - 2019-04-22 14:29:07

お礼

すぐそばで見てらっしゃるようなご回答です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-04-25 02:26:44

ANo.2

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回答(7)

aoaoao000様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。


💛「涙がでました。こんなに相談してもなお、この先どういう気持ちをもっていればいいのかわかりません。でも聞いてもらえる人がいるってありがたいですね。本当にありがとうございましいた。」・・・とのこと


A)気持ちは、分かりますが、彼がやった行為、言動は「大火になりそうな火事を未然にボヤで食い止めた」・・という事です。


✚貴女は冷静に考える余裕は無い事と、存じますが、今後の関係性は両者の合意で自然に「制限速度」を守りながら走る事を彼は選択したのですから、或る意味で貴女も「事故」を阻止されたという感覚は持っていないとイケない事です。


💛そもそも、「既婚同士、恋愛感情」‥という事に何も痛みが伴わない筈は無いのです・・世の中の常識的道理です…この場は、彼のジャッジにむしろ感謝しながら益々「敬意」を以て接して上げたら如何でしょうか?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-04-26 09:22:46

aoaoao000様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。


💛「なんとなく恋愛から友人に降格したような気持ちで悲しかったのですがそれが既婚同士本来の姿ですよね。。ゆっくりと気持ちを整理してこれからどうするか決めます。ありがとうございました。」・・・とのこと


A)コメント、ありがとうございました。 「ごもっともです!」

✚ご本人からしたら、・・そして「純粋な女心」からしたら、そのように思う事はむしろ当然でしょう。


*同時に、私が自分自身の若い頃を思い出し、彼の「言葉」が純粋に書かれている通りの気持ちから言われた言葉だとしたら、男として、その冷静さと長い目で見て貴女を大事にしようとした現れとして、評価しますし、自分の若い頃の理性を欠いた行動や言動に猛省する物です。

*貴女は「友人に降格」等と言ってますが、彼の本心が純粋であれば、それは彼の本心を理解していない事に、暫く先に行ってから気が付くでしょう・


💛要するに目先の事を見ているか、先まで見通して言っているか?の違いです・・彼の言葉こそ本当は長い人生論として考えた時、”一時的には辛い”けど、
彼は長い目で見て貴女の事を大事にしたかった・・と信じて疑いません。


💛幸せは種類が有ります・・これも「愛」それも「愛」・・でしょう。
決して狭義だけで狭く捉える事無く、人間としての大らかな見方が出来る様になる事が彼の願いでは無いかと勝手に想像してしまう、老婆心の私です。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-04-25 08:18:52

お礼

涙がでました。こんなに相談してもなお、この先どういう気持ちをもっていればいいのかわかりません。
でも聞いてもらえる人がいるってありがたいですね。本当にありがとうございましいた。

投稿日時 - 2019-04-25 12:30:39

ANo.5

質問者様は結局のところ、その人と行き着くところにたどり着くことに関してかなり強い興味があるのではないですか。
ただ、そうなってしまったら、終わりは必ずあります。
おいくつの方なのかは存じませんが、良い思い出で幕を下ろした方が、後で人生を振り返ったときに魅力的なあなたがいると思います。
これ以上進んでしまったら、あなた以外の悲しい顔がたくさんあなたを囲むと思いますよ。
惹かれ合う気持ちや甘美な欲求はあるのでしょうが、彼からやめようと言われた以上は、きっぱり会わないほうが、カッコイイなと思います。
あなたは、大切な家族を裏切ることをしたいわけではないですよね?
彼も、思いやりのある言葉で拒否したのだと思いますが、察するに実際のところ、もう関わりたくないとすら思ってる可能性ありますよ。
男性って、別れの言葉はやたら引きずる態度とりますが、実のところ大して想ってたりしないです。あなたが言いよってきたら、心の中でガッツポーズをしつつも、途端に安い女だという評価になるものです。不倫の心理ってそんなもんです。

投稿日時 - 2019-04-24 20:57:20

お礼

わたしは彼の大切なものを知っているしそれなりに気遣ってきたつもりでした。
それでも離れる選択をするならば追いません。
みなさんに聞いていただき気持ちが少し和らいできています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-04-25 02:49:57

aoaoao000様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<既婚同士、恋愛感情の行き先>・・・とのこと


A)要するに「距離感」の調整≒「ニアミス」の問題です。


✚「彼からもう二人きりで会うのはやめよう。こんなことを続けていたら大切な子供の夢を自分が奪ってしまうし、子供に示しがつかないと言われました。」・・

*私は経験は多かった男性として回答しますが、この男性は、かなりの「理性」を持っていて、貴女を大事にするあまりに、こういう事を言った事と自らの家庭への立場を考えて言ったのが、丁度「バランス」した状態だった事と思います。


❷<逆に言えば、普通はこんな事を考えたり言ったりするまでもなく>・・

A)不倫の道へ「堕ちて行く」事が男の「性と業」なのにも関わらず、彼は明らかに「RISKY」な事としている真面目な男性と察します。(あくまでも文面から一般論として察する限りですが)


✚したがって、彼は「ニアミス」と判断し、これ以上の「距離感」は危険だと思って、お互いの「距離感調整」を案じた言葉だと思います。・・


💛‥と同時に最大に評価して言えば、貴女の事を大事に「長期戦」で付き合って行きたい証拠とも取れる「無難策」を提案したのでは無いでしょうか?



❸<したがって、一般論で言えば、貴女が書かれた>・・・

A)・・「連絡も変わらず取ることは辛くなるのか、それでも一生終わることのないこの関係を続けていったほうがいいのか。」

✚「恋愛感情を確認してしまった二人が進む道はどうなりますか?」・・・

*等々は言うまでも無く他人に聞く事ではなく「貴女自身の距離感の”設定調整”
次第”」としか言いようが有りません。

✚「家族の次に信頼していて何でも話してきた、もしお互い子供がいなかったらどうなっていたかわからない。二人きりで会わないってだけで何も変わらない、これからは堂々と仲良くしていきたいと言われました。」とのことも

*彼の「距離感」の考え方を明確に表している例と言えますが、ここで貴女が判断材料とすべき事で忘れてはイケない事として・・


❹<既に婚外関係なのですから>・・・

A)そもそも「贅沢」な悩みである事だけは忘れてはイケないと思います。

✚更に、贅沢な悩みの中で、更に良い意味で彼が「ブレーキ役」を積極的に言って来た事です。

*つまり・・貴女が書かれた様に「それでも一生終わることのないこの関係を続けていったほうがいいのか。」は、すでにかなり贅沢な悩みなのです。婚外でも、そういう相手がいるという事自体、例外的な事なのですから。



❺<結論として>・・・

A)彼と言う理性を持った相手のお陰で、貴女は車輪の両輪の内の片方で走っていますが、彼は理性でスピードを押さえてブレーキを掛けようとしています。

✚貴女は、その時に「車は急には止まれない」のか「距離感」を試されています・・かれは、前方に赤信号が見えたから早めにスピードを落とすだけの安全運転を心掛けようとしてくれていると、私は解釈しました。


*「連絡も変わらず取ることは辛くなるのか、それでも一生終わることのないこの関係を続けていったほうがいいのか。」・・・の詳細については彼の考え方≒「付き合いの仕方」を精査して頂くしか有りませんが、少なくとも「これからは堂々と仲良くしていきたいと言われました。」・・・との事ですから貴女への愛情や好感は余り変わらない事を感じます。


💛したがって、貴女との距離感について彼が提案している事に対して、選択して実行していくのは貴女自身の片方の車輪ですから、こんな事、他人に聞いても正解は出ません。彼を最も良く知る貴女が「贅沢」である事を忘れずに冷静に考えるべき問題では無いでしょうか?

✚少なくとも彼は貴女が必要なので、ブレーキを踏んだと感じます。そういう事故防止という目的で言った事と贅沢な問題である事を忘れずに、貴女は対応すべき問題です・・。羨ましい関係ですら有ります・


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-04-24 06:01:28

お礼

なんとなく恋愛から友人に降格したような気持ちで悲しかったのですがそれが既婚同士本来の姿ですよね。。
ゆっくりと気持ちを整理してこれからどうするか決めます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-04-25 02:54:32

ANo.3

おっさんです。 私の場合は、年月だけはそれはそれは長く、新卒入社時の同期仲です。 当時は社内的に仲良しAという関係でしたが、互いに彼氏、彼女が居たのでそちらの方が優先で、互いに空いた時だけ食事、ジム通い、スポーツ観戦、映画鑑賞等、、、Aの方が気さくに話せて楽しかった記憶だけがありました。 其々の退社時に如何したという記憶は無いのですが、私は当時の彼女とは違う女性と結婚し、子供(姉妹)にも恵まれ起業してからは忙しい毎日でしたが、、、サラリーマン当時は未だ今のように携帯電話が普及しておらず、連絡の術もありませんでしたが、何処で聞いたのか、ある日突然電話連絡が有り、昔を懐かしみ話をしたものです。

それからですか、、、彼女の旦那が単身赴任で母子家庭同然の生活をしている相談から本当に極々偶にですが会うようになり、、、ある日の晩、私がAの住む町で会合があり、酔った勢いで呼出し体を迫ったことがあります。
今から20年前のことですが「旦那、子供がいるから、裏切れない!」と言われたことを今でも覚えているというか、痛感しています。

あの時に思い留まって良かったのか悪かったのか、、、今では、私は初孫の話をしますし、Aは近年、続けて実両親が亡くなった事と旦那と離婚協定が済んだことを話します。 Aにとって子供たちの前では凛として母親を演じなければいけませんし、父親(元旦那)の批判には同調しなければいけない。 ふと献身的に尽くした両親共々が他界したことを聞いてくれるパートナーがいない。
私は逆に同期仲を理由に亡くなられる直前までご両親にお会いしていましたし、元旦那が葬儀に出席しなくても私が行っていましたし、、、行動、行為そのものを優劣付けるつもりはありませんが、Aの心に近いところにいると自負しています。
今年に入り私が多忙だったのでなかなか会うことが出来ませんでしたが、4月17日(水)Aが花見をしたいというのでランチに誘いました。 話の流れで互いに21日(日)(この日は今年初めての完全フリー日)に日中デートをすることになり、正真正銘の母子家庭になったAには日頃口にすることがない牡蠣三昧のランチ、永遠と続くチューリップ畑、動物とふれいあ牧場、、、そろそろ日も沈むのでA宅に車を走らせていると、「コーヒーが飲みたい!」(今ばやりの喫茶店)「買い物したい」(ニトリ)。 Aがここで何を言ったかというと「パートナーがいればこんなに楽しく連れ回すことが出来るのねっ!?」(笑)

私は複雑な心境です。 私は家に帰れば妻が居ますし、同地区には長女夫婦が居て、6月には次女が結婚を控えていて、、、傍から見れば幸せなジジイ。
方やAは、家に帰れば子供(兄妹)は家計を助ける為にアルバイトでいませんので独りでの夕食が待っている。 自惚れ、勘違いかもしれませんが、私次第では如何にでもすることが出来ると思っています。 しかし、ここで関係を複雑なモノにしてしまうと余計にAが可哀想だと考えてしまうのです。

何か私の方が相談者になってしまいましたが、、、恋愛や性的欲求を超越したところにも異性の繋がりがあるような気がします。 それを求めて良き同期で居ようと思っています。 何か参考になる事柄があれば幸いです。

投稿日時 - 2019-04-23 20:42:02

お礼

素敵なご関係だと思います。
友達としてそばにいるのが辛くなるのかはわかりませんがゆっくりと様子を見て決めたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-04-25 02:40:08

ANo.1

どちらかが拒絶して友人もしくは知り合いとして(恋愛感情、抜きで)と
言うなら、それを受け入れるか、それなら嫌だというのなら
完全に関係を断つということになるでしょう。
元に戻るという選択は無いということです。

投稿日時 - 2019-04-22 13:47:22

お礼

ありがとうございます。
これからは友人としてそばにいるのかいないのか…
ゆっくり考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2019-04-25 02:21:28

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