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締切り済みの質問

交際五ヶ月、今までの交際費を半分だしてといわれ。。

彼は会社員30歳実家暮らし、私は31歳シェアハウスにすんでいます。
この間私の女友達と私と彼でのみにいきました。
酔っていたのもあり、女友達と私で彼を責めるような事を言ってしまったみたいなのです。
(後日、もちろん謝りました。)
その日は私が誘ったので彼の分と自分の分を払うつもりでいましたが、彼が先にお会計をしてしまいました。お金を渡したのですが返され、帰宅してからもう別れると言われました。
彼は責められてしかも支払いもしたので怒っているんだと思います。
今まで交際費は彼が率先して出してくれていまして、でもやはり毎回は難しいといわれ、私もだしますと言っていた矢先のことです。
バーの支払いは今度会ったときに返すし、これからしばらくは私が交際費をだすと伝えたのですが、責められたことが許せないみたいで。。。
これまでの交際費計算するから半分だして、そしたら続けようといってきました。 
週末に話し合いをするのでまだきちんと本心はわかりませんが、もし本気で言っていたらどうするべきなのでしょうか?
飲みの席で、気にくわない事があると思います。ですが誰でも失敗はあるし申し訳なく思ってるのでかなり謝りましたが。。
女友達は彼女をもっと大切にしてほしいという事を彼に言っていました。それを責めとうけとるかは人それぞれですが。。
私は家賃などの支払いが月十万くらいあり、実家暮らしの彼に甘えていたのは確かです。なので改善していこうとは思っていますが、これまでの交際費を折半というのは悲しすぎます。
彼はお金しか頭にないのでしょうか。。
こんな場合どうしたらいいのでしょうか

投稿日時 - 2019-02-14 11:02:00

QNo.9587690

困ってます

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回答(15)

ANo.15

「そんなセコイ男とは別れなさい。」私は60歳を過ぎた爺さんです。私は高校の時から今まで付き合った女性に殆ど払わせた事は有りません。高校生の時はアルバイト、大学生の時は奨学金、パチンコで稼いでいました。一度だけ私が18歳、彼女が23歳の時、「あなたは学生なんだから私に甘えなさい」と言われた時、2回甘えましたが直ぐわかれました。私のポリシーは「デート代が無かったら女と付き合うな」です。別れなさい。いい男はいますよ。ただ出会うきっかけが無いだけ、旅行先で見つけるのが一番ベストです。ハワイ・グアム・ニューヨーク・ヨーロッパ等色々有ります。出会いを求めて行く旅行は、パッケージでは無くエアーとホテルのみの旅行ですね。高級ホテルのバーラウンジで飲んでいたら声を掛けられますよ。私だったら日本人女性がいたら必ず話しかけます。あなたの家賃は高いですね。3万円安くなれば、年間36万円ですよ。贅沢な旅行できますよ。シェアハウスだったら彼氏は泊れないですね。引越しを考えたらどうですか。

投稿日時 - 2019-02-15 12:19:59

ANo.14

おそらく、飲み友達的に考えられたと、おもいます、会ってお酒を飲み、話してるうちに、打ち解けるのですが、本音を話している時が、あるのです、また、友達と責めた時に、彼なりに、おそらく嫌な、側面を、感じ、傷ついたのでしよう、お酒の付き合いは、本音と、あつかましさが、出たて、感じさせてしまう事が、良くあるのです、お酒が入って、失敗する事は良くあります、無理した、背伸びした、お互いの付き合いを、考え直した方がよい、見栄を
、はらず、食事だけの、付き合を、多くされた方がよい、稼ぎ額あるなら、またべつですが、お酒の失敗ですね、払うつもりが、彼が先に払つてしまつた、その時の料金を、あとで彼に渡すべきです、払ってくれたから、まあ~言いかと知らぬ顔をして、そのままなら、優しさ、思いやりが、ない人だな~と、相手は引いてしまうこともある、貴女が誘って、払う気持ちがあるなら、初めから、会ったときに、今日私しが、出すからとはっきり言うべきです、
貴女に対して、不信感をいだかせたのです、貴女の書かれている、文面は、女性側から考えた、見た結果なのです、女の友達から言われたら、余計に男のプライドが、メンツがなくなりますよ、友達に言わしたとおもいます、貴女があやまるべきです、自分の意志を、彼に、きちっと伝えることが、誤解をとく、きっかけになるのです、また、他人、第3者に言われて、カッチと、来ますよ、だから、彼にも今までの誤解を、解くために、お互い、貴女も言いかつこせず、現状を、話し、無理しない付き合いをしたいと、自分の口から、話すべきでわ無いかと、感じます、浅い付き合いから
実のある、付き合いを、するべきかと、思います、

投稿日時 - 2019-02-14 19:29:59

ANo.13

貴女が思うように、そんなことで別れるの?と思うかもしれませんが、ただ単にそれがきっかけになったんじゃないでしょうか。

たった20分かもしれないけれど、待ってる20分って長く感じると思います。1人であればさらに。
なぜ明確な時間を決めておかなかったんですか。
時間がわからないなら、少し遅めに設定しても良かったと思いますよ。

彼が本当に許せないのが責められたことなのか。
きちんと次会うときに話をきくしかないです。
貴女は彼にかなり謝ったとありますが、何に対して謝ったんですか?
飲みの席で気にくわないことはあると思います。ですが、誰でも失敗はするし?
だから何でも許してほしいと?
自分が悪いとは思ってないんじゃない?
彼のほうがおかしいと思っているのがわかる感じ。

私が彼の立場なら、初めて会ったよく知らない人にあれこれ言われたくないです。
貴女はどうですか。
初めて会った彼の友達にあれこれ言われたら嫌じゃないですか?

彼がお金しか頭にないと思いますか?
そういえば、貴女が別れると思ってるだけかも。
別れたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2019-02-14 18:12:52

ANo.12

難しいですね。
ですが「これまでは彼が率先して出してくれていたのに、
今になって払うのが惜しくなった」というのが問題だと思います。

付き合って5ヶ月の間に、あなたの恋人としての評価がどんどん下がってしまい、交際費を出す気持ちに不満が生じたと考えられるからです。

確かに誰にでも失敗はあります。
ですが失敗をしてしまった後は「これから頑張る」よりも「これから挽回する」という気持ちが必要なのだと思うのです。
こういう場合、謝るだけならば誰にだってできると言われます。
前の自分で駄目だったのであれば、前の自分とは意識も行動もおおきく変えていかないと反省の態度というのは他人には伝わらないもので、ご自分が考えている以上に信頼を損ねた場合の回復というのは難しいものだと思いませんか。

特に交際関係にある状態において、お金に関してどうしても甘く考えてしまいがちになる人はいますが、
「それとこれとは別」とお互いに変えていきたい話になっているようですから、
あなたの方がよりシビアに考えないと彼の愛情は回復しないように思えます。

彼が金銭的にシビアなことも、彼自身が未熟なところも確かにあるのかもしれません。
しかしそれを含めてあなたの恋人であり、あなた自身が好きでお付き合いをしていた男性だったのではないのでしょうか。

これまでの交際費が折半になるというのは、
あなたの甘えが彼の限界を超えたということだと考えることはありませんか。
今になって使ったお金の返却を求める彼も彼でしょうが、
このままでは一方的に自分だけが損をすると思わせるほどに彼に対する意識が低かったことについて何のペナルティも負わず、謝っただけで許して貰えると思うのは虫が良すぎると思われても仕方ない面もあるでしょう。

彼はお金しか頭に無いのかと考えるよりは、
彼にとってはお金を回収したくなるくらいの交際内容だったと言えるのかもしれないのです。
彼がどのような意図でこれまでの費用を返してと言っているのかは直接話し合わないと分からないものでしょうが、
「改善していくつもり」では彼には完全には信用しきれないのでは。

彼があなたをどう扱ってきたかも分かりませんので、
お友達とあなたが指摘した部分がごく当たり前の話なのかもしれませんし、
どちらが正しいかという言及は避けます。

例えば今後は飲みに出ることをやめて、食事だけとか、お茶だけ、
ホテルでの外泊は記念日以外はやめて、回数も控えてという形でもお二人が恋人としてやっていきたいのなら続きます。
お互いに相手を責め合うのではなく、どういう形で付き合うのか二人にとって望ましいのか、
それとも別の相手と別の付き合い方を選ぶ方が二人にとって幸せなのか、
どちらが良い悪いではなく、常に自分の意見と相手の視点を考えながら話をなさってみると何か解決策が見つかるかもしれないですよ。

投稿日時 - 2019-02-14 14:59:24

ANo.11

>交際五ヶ月、今までの交際費を半分だしてといわれ。。

 金の切れ間が縁の切れ目です。
別れることが賢明です。
このまま続けても、同じ状態が続きます。
まず、女性が酒に酔って自制心を失うなど、言語道断です。不誠実です。

 これを学習のための絶好の機会として活用し、心を入れ替えて、最初から、新しい人を求めて、前進するのです。
 そうすると、素敵な、あなたに進化します。

投稿日時 - 2019-02-14 12:42:15

補足

責めたという内容ですが、集合前はお互い別の用事がありバーの集合時間を明確に決めておらず彼が先についてしまい、私たちが20分ほど遅れて到着する旨を伝えたらもう飲まないと言われました。友達は地方から久しぶりに遊びにきてくれていて、彼を紹介したかったのですが。友達もいるのに急にキャンセルされたらこちらも戸惑いますし、友達にも申し訳なくて。友達が、それはないんじゃないですか?そんなに急かしたらだめですよみたいなことを彼にいいました。それが気にくわなかったみたいです。過去の私たちの問題を掘り下げてなにか言ったわけではありません。待たせてごめんとは最初にいいました。

投稿日時 - 2019-02-14 13:11:05

ANo.10

まぁ彼は「気持ち」をお金に換算して考える人なんでしょう。
別れた方が良いです。

投稿日時 - 2019-02-14 12:38:47

ANo.9

> 彼はお金しか頭にないのでしょうか。。

質問文を読みましたが彼がお金に固執している様な部分は文中に見当たらないのですが。
彼が気を悪くしてお金のことを言ったことは書かれていますが自分たちの言ったことは濁していますよね。
あなたのお友達が「もっとあなたを大事にして」というような内容を言った、とだけ。
なので質問文自体フェアではないしそのあたりを濁すところがあなたにも多少なり言い過ぎた感、罪悪感、書いたら責められる感があるのかなと感じました。
あなたとあなたの友達との楽しい飲み会を期待して来たのに話題は「もっと彼女を大事にしろ」ですもんね。
そしてその言葉って結論でしょ?
その前にどれだけのことを言ったのか。
思ってもいない話題と2対1という勝ち目のない会話。
勿論大したことは言っていないのかもしれません。
でもお酒の席ですよね。
ネガティブな話などすべきではないと私は思います。
そういう話がしたいならシラフですれば良いことです。
とりあえず精算したらどうですか?
不満に思いながらも黙って払っていたのに火をつけてしまったんですもんね。
お互いフェアになってそこで話し合うなりしたら良いと思います。
お金を払うのを躊躇するなら別れたらどうですか?
払おうが払うまいが次回のデートから会計の度にお互いが何かしら蟠りが残るよつな気がします。

投稿日時 - 2019-02-14 12:23:15

補足

責めたという内容ですが、集合前はお互い別の用事がありバーの集合時間を明確に決めておらず彼が先についてしまい、私たちが20分ほど遅れて到着する旨を伝えたらもう飲まないと言われました。友達は地方から久しぶりに遊びにきてくれていて、彼を紹介したかったのですが。友達もいるのに急にキャンセルされたらこちらも戸惑いますし、友達にも申し訳なくて。友達が、それはないんじゃないですか?そんなに急かしたらだめですよみたいなことを彼にいいました。それが気にくわなかったみたいです。過去の私たちの問題を掘り下げてなにか言ったわけではありません。待たせてごめんとは最初にいいました。

投稿日時 - 2019-02-14 13:12:44

ANo.8

二人の問題点を二人きりの場所で言うなら良いが、二人の問題を第三者が割って入って色々と言うのは何に対しても間違い。
何故なら“当事者”ではないから。
しかも質問者さんの友達で質問者と同性であれば男である彼の味方は不在です。
男が口で女に勝てる訳がない。
それに“飲みの席”ともなれば場の雰囲気を考えるでしょうし。

《誰でも失敗はあるし申し訳なく思ってるのでかなり謝りましたが》
とは、あくまでも質問者さん側の言い分ですし全てに当てはめられるものではありません。

《女友達は彼女をもっと大切にしてほしいという事を彼に言っていました》
これは他人からの客観的な意見かもしれませんが言うべきタイミングが間違っています。

《彼はお金しか頭にないのでしょうか》
これは違うと思います。
お金ではなく共に過ごした時間を指しています。


取り敢えず、彼の要求通りに支払う。
次の話しはそこからです。
折半の方が対等な立ち位置ですから、気兼ねなく色々と言えるメリットが有りますよ。
ですから私は貸し借りの無い関係を心掛けています。
別れた時に損も無い様にね。

投稿日時 - 2019-02-14 12:22:16

ANo.7

まず、お金の事が全てでないですよ。

酔った時に出た文句は、はっきり知って、あなたが思っていることです。
それが、納得できなかったと言うことでしょう。

はっきり言って、あなたへの評価は、0ではなくマイナスの位置になったと思います。
交際費の半額なんて、もらってもしょうがないと思っていると思います。

なのに、あなたは、金の話がメインになっているようです。
まあ、仕方ないのですが、あなたの方が相手のことより金への執着が強いように思えます。

酒を飲まない時に、前の原因になった話をして、その時にぶつけた不満などが解決出来ないと、この先は難しいでしょうね。
その時なあなたの愚痴は、謝ったってあなたの本心でしかないわけです。
あなたが何を言ったところで、相手が許容するか直すかを考えない限り、あなたとの関係の修復は出来ないと思います。
あなたが、いくら謝ったところで、出た本心の言葉は取り消せないのですから。

まあ、その原因が金なのかもしれませんし、そうでないのかもしれませんが、そこは、こっちでは分かりませんからね。

投稿日時 - 2019-02-14 12:14:31

ANo.6

過去にさかのぼるようでは、結婚しても不幸になるだけだと思います。
そもそもが最初から折半と言う話では無い訳ですから、裁判したところで折半にはなりませんしまたレシートを全部持っており、それが貴方と一緒の時の支払いだという証拠が必要になりますし。1年以上も前は商業時効で時効となります。
はてさて、どこまでそろえられるかは、はなはだ疑問ですが、証拠がないものは法的にも支払う必要がありませんので、請求金額をその場で認めるのは昨日の分だけとするべき、それ以外は、あなたが折半する必要があるかですが、そもそもがメニューやお店の決定をだれがやったか、そしてどちらが大きな金額の物を飲食したか、つまり、高いお店で、あなたが希望した料理でない場合、折半は非合理的です8対2とかの比率と言えるでしょう(最初から折半と相手が言っていないので、あなたに決定権が特にない訳です)つまり、あなたが納得できる金額しか払わないと言ってよい訳です。
しかし、男としては情けない限りです。せこすぎる、まあ破局で100万の婚約指輪を返してくれと言うのなら、金額が金額ですからまだしも、飲食費ですから・・・

投稿日時 - 2019-02-14 12:07:20

ANo.5

彼に対し質問者さんと友人の2人で言った事が実際どれ程だったか分からないので、そんな事で怒るなんて…とも、それは怒って当然とも言えません。
ただ、彼女をもっと大切にして欲しいなどと言ったくらいで怒る人はいないんじゃないですか?実際はきっともっと責めるような事を言ったから、こんな事になってるんでしょう。お酒を飲むと本音が出ると言いますしね。

後日謝ったとありますけど、たぶん彼が思ってる以上に軽く考えてるから謝り方も軽いもんで、そこに彼と質問者さんの溝ができてしまったような気がします。

彼に今までのお金半額返したとしても、今まで通りにはならないと思います。お金の事は本気ではないと思うから。
でも、やはり実家暮らしの人と家を出た人では金銭感覚は違って来ます。彼が実家を出る気がないのなら今後の付き合い、果ては結婚と言う事になるやもしれないですが、ちょっと考えた方が良いかもしれません。
とりあえず週末に会った時にお金半額返してと本気で言って来るのであれば なおさら考えた方が良い気がします。

投稿日時 - 2019-02-14 11:51:14

ANo.4

>これまでの交際費計算するから半分だして、そしたら続けようといって
きました。

おそらく続かないと思いますが・・・
この言い方ですと、過去の分をすべて清算して、と言う感じです。
お金のこともあると思いますが、気がなくなったかもしれません。

直接話して、真意を確認してみたら如何でしょうか。

投稿日時 - 2019-02-14 11:37:55

ANo.3

よく聞く話ですが、拒否すればいい。
デート嬢は時給5千円ぐらいでしょう。
交際期間全て計算して請求すればいい。
体の関係があったなら、1発5万ぐらいは最低限。ww

投稿日時 - 2019-02-14 11:30:00

ANo.2

まず『本心』があって、それを『嘘』でした、と謝罪している自覚がありません


あなたの本心を本性を目の当たりにして、ある確信が生まれたのです

それを謝罪?されても確信は変わりません

なにを謝罪しているのか?もチグハグですから「嘘でしたごめんなさい」と意味不明な主張をしながらの謝罪は、おそらく謝罪ではないことにも気づきましょう

>彼はお金しか頭にないのでしょうか。。

別れを切り出されていることにも気づきましょう

そういう問題ではないのです

投稿日時 - 2019-02-14 11:29:21

ANo.1

セコすぎる、別れた方が良い。
いい年して実家暮らしなのは、自立していない証拠です、私の友達にもいますが人に依存する事を厭わない人種です。
死ぬまで子供です、私は一緒に暮らす事は有りませんので適当にあしらっていますが、それでも何かにと頼ってきます。

貴方の友達も余計なお世話ですが、端からみれば言わずにいられない人なのでしょう。
失礼ながら、きっと貴方にだけ本性が見えないのじゃ無いですか。

投稿日時 - 2019-02-14 11:19:19

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