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締切り済みの質問

バツイチ子持ちの再婚ってやっぱり難しいですよね

付き合って2年近くになる彼氏がいます。
彼とは昔から知り合いだったので、私がバツイチ子持ちということは最初から知っていました。
当初は私を好きな気持ちはあるけど、どうしても子供達の親になることが考えられないと悩んでいて、何度か別れ話になったり距離を置いたこともあります。
1年近く離れたこともありましたが、彼の方から連絡が来て、そこから付き合い始めました。
彼はアラフォーで結婚をずっと考えてきてるけど、私からしたら、彼は結婚はできないと思ってます。
これは、長く一緒にいて、第三者として見ての感想です。
本人もそれは自覚しています。
そんな第三者として独身の一女から見たら結婚したいと思えない男だけど、私は結婚生活で色々あり大変な思いをしてきて、私にとっては、彼のダメなところは受け入れることができ、むしろ良いところを買っています。

私は当初再婚願望は全くなく、彼もそれは知っていたはずですが、とにかく彼の年齢的にも結婚を考えないと付き合うことが難しいという考えでした。
2年いるうちに、色々話していき、私の中で考えに変化があり、再婚という考えも生まれました。
ただ子供達には、まだ彼の存在すら伝えていません。
子供達に伝える時は、結婚をするという考えが彼と私の中でまとまってからだと思っています。
子供達は思春期で男の子です。
とても優しくて、私の幸せを願ってくれてると思います。
私と子供達で、今まで生活してきて、楽しく過ごしてきました。
子供達には、一応、ママがもし彼氏出来て再婚して、一緒に住むことになったらどう思うか?は確認しています。
子供達からは色々条件も出ました。
1番上の子に限っては、あと数年もしたら、自分は家にはいないだろうから、あまり関係ないかな、父親面しない人ならいいって感じでした。
本当の父親とは交流はあり、付き合いは自由にさせています。
彼氏は、とにかく、子供達の親にならないといけないと考えてしまうみたいで、私からしたら、今更それは難しいから無理だと伝えているけど、真面目なのでなかなか思い悩むみたいです。
彼の子供は産んでもいいとは思っています。

色々想像してみたりするけど、やっぱり現実的に考えて、難しいのかなという気持ちがあります。
私がとにかく頑張って皆をまとめて皆を幸せにしたい!って気持ちもあるけど、、
それは、結局は、理想論に過ぎなくて、毎日の生活となれば、不満やストレスも溜まると思います。
ましてや、アラフォーまで独身できた彼氏が、急に家族を持ったら、リラックスする時間とかなくなるかなとか、、
あと経済面は、私は稼ぎがあるけど、彼と結婚すると微妙な年収になり、今より色々大変になるかなとか、、

こんなことを悩み出したのは、たぶんそろそろ潮時なのかなと思っているからかもしれません。
この先、未来がないのに、一緒にいることは、彼の出会いの機会や結婚の可能性を下げていくだけだし、、
彼は私を好きだから、結局別れられないみたいだけど、私から振れば彼は楽になるのかなとか、、

私も彼を本当に好きだし、こんなふうに居心地良く感覚が合う人に出会うことってなかなかないんだろうなとか、、
でも現実問題を考えると、相当な覚悟を私も彼も持たないといけないことだと思います。

再婚経験ある人の話が聞いてみたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2019-02-14 01:46:04

QNo.9587588

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回答(11)

ANo.11

そんなに難しいかね??。  貴方に不備な点があるんじゃないのかな
うちの下の子、息子、  バツイチッで、  子持ちだけれど。  本人が結婚したいというので許したよ。

投稿日時 - 2019-02-20 14:35:37

ANo.10

>とにかく、子供達の親にならないといけないと考えてしまう

そりゃそうでしょう、子供たちも含めてのあなたなのだから
そもそも切り離して考えること自体おかしいし、
我が子のことを考えてくれない人で良いわけないでしょう?

子供たちの親になるのに今更それは難しい、無理だと決めつけるのはどうして?
子供たちが思春期だから?
彼が子供たちの親になることは考えられないと悩んでいるからですね
自分の子供はたとえ無理でもあなたとお子さんとは
一緒にいたいんだと思う程の気持ちまではない
もう答え出てるんじゃないですか?

結婚したら想像以上に親子関係でぶつかることは多いと思う
そのたび彼は後悔し、子供たちとの関係に悩み続けるんです
血を分けた我が子でないのに愛情が湧くのか?
育てていけるのか?
その時あなたは家族を支えられますか?

そもそも一度も父親になったことがない人に
急に赤の他人の父親になれというのも酷な話なわけで
一概に彼を責めることはできません
彼のために子供をと考え、年齢的に焦る気持ちもわかります
だけどそれ以上に彼には荷が重すぎる
あなたも彼を好きだから諦められないのでしょうけど
一時の感情で切り抜けられるほど現実は甘くはない

そしてそのしわ寄せは子供たちにきます
どうか子供たちの気持ちを最優先してあげてほしい
多感な年ごろの子供にとって、急に新しい父親ができるよりも
今まで通り、あなたと楽しく過ごすことの方が幸せならそれが全てなのでは?

それにバツイチ再婚が難しいんじゃない
子連れでもなんでもすべてを包んでくれる男性だっています
あなたも彼も悪くない
恋人でいる分には良い関係、ただ結婚となるとそれはまた別の話

投稿日時 - 2019-02-20 14:10:10

ANo.9

>総括して言ってしまえば、
 世の中、クソみたいな男が本当に多いってことですね!

 それを証明する記事が出ていました。

 日本のキリスト教系のインターネット新聞(”CHRISTIAN TODAY” 2019.2.18)によりますと、バチカン(ローマ教皇庁)は2019年2月16日、性的虐待疑惑が持たれていた米ワシントン名誉大司教のセオドア・マカリック元枢機卿(88)の、聖職者としての地位を剥奪することを決定したと発表しました。

 聖職者がこの通りです。このような事件は、長年にわたり、世界の多くの教会で起きています。何千人の幼児が被害に遭っています。

 あなたが言われた通りです。女性の方は、この事をしっかり認識した上で、男性と対応するほうが賢明ですね。
 勿論、素晴らしい男性も居ますが、同時にそうでない男性も多いということです。

 わたしは、女性を侮辱する場面を見ると、いつも怒りたくなります。

投稿日時 - 2019-02-19 20:19:25

ANo.8

>バツイチ子持ちの再婚ってやっぱり難しいですよね

 バツイチ子持ちの女性が再婚した場合の、連れ子が義父から暴力をうけて死亡するなどの悲しい話が少なくないですね。

 自分の連れ子が自分の再婚の夫から、暴力をうける。傍で、連れ子の母が右往左往している。
 自分の子でない幼児を一人の人間として扱いのは、男にとって厳しいですね。余程、人間的にできた男でないと、その子どもが「自分は愛されながら育った」という、記憶は生まれないだろうなぁ。

 わたしには、出来そうもないなぁ!

 離婚と言うことが、子供にとって、どんなにひどいことか、本当に同情しきれない。子どもは、何にも悪い事はしていないのに、自分では、どうしようもない生き辛い地獄の様な環境のなかに押し込められて生かされる。自分では脱出できない。

 連れ子が虐待されている話を聞かされると、いつも、そう思う。

 恋愛もいいけど、二つの足の間に身に付けて居る性器の扱い方に、もっともっと、気を配って欲しいものだ。

 的外れな話で、失礼しました。

投稿日時 - 2019-02-19 13:14:28

お礼

子供はもう高校生で大きいので虐待できないと思います、、
離婚に対しては偏見がすぎますね。
離婚の経験があるのでしょうか?
離婚の理由は人それぞれですよ。
私の場合は元夫がDVで、この環境で育つ子供は父親と同じような人間性になると言われました。
先日も実父親からの酷い虐待ニュースがありましたが、血の繋がりがある父親でも虐待するんですよ。
離婚してから我が家は平和で暴言や暴力のない環境で、子供達も穏やかな精神で育っています。
私自身も父親が手を上げ怒鳴り、外に女を作り、あげく子供まで作りました。
そんな父親とさっさと別れてくれた母親には感謝しかありません。
もし離婚しないまま、あの父親と一緒に暮らしていたら、それこそ地獄でした。
せっかくご助言くれましたが偏った味方はよくないと思いますよ。
性器の使い方?あなたは男性ですか?
総括して言ってしまえば、世の中、クソみたいな男が本当に多いってことですね!

投稿日時 - 2019-02-19 18:47:49

ANo.7

再婚はむずかしいと思います。
あなたの年齢と家族状況もですが、
彼があなたとの結婚に対してあまり本気に考えてないように
思います。
アラフォーの子持ち女と付き合うことはその子供も
一緒で当然なんですが、
どうもあなたの女の部分は欲しても、子供の母親としての部分はいらない、と
思っているようです。
あなたはもう少ししたら上の子が、と書いてますが
それではのちのちなにか問題が起これば
あなたとお子さんは断絶となります。
子供も受け入れる気持ちのない男とは縁がないと
思った方がいいです。

投稿日時 - 2019-02-18 10:07:09

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-19 18:48:55

ANo.6

私自身は初婚ですが、兄がバツイチ子供有りの女性と再婚しています。
アラフォーでき再婚です。

気になったのは、
>経済面は、私は稼ぎがあるけど、彼と結婚すると微妙な年収になり、今より色々大変になるかなとか、、
共稼ぎになるのに彼と結婚したら下がるっていうのは、養育費や母子手当の問題ですか。
その費用さえ彼氏は稼げないのでしょうか。
そんな状態で今の彼氏さんはあなたと結婚して実子をもうけるというのが現実的なのか、彼氏さんはちゃんと分かっているのかが疑問です。

兄は結婚と同時にお嫁さんの子供達を養子にしたため、養育費も母子手当もストップ。さらに実子も生まれたのでこれからほぼ一生家族のためだけに働き通しの人生でしょうが、兄自身がそれを望んだ結果ですし、何よりとても幸せそうですのでそれはできる限り応援したいと思っています。

あなたがその彼も幸せにしてあげるのですか?
その覚悟があるのならばそれはあなたの自由ですが、
もし実子を授かった後に彼が折れてしまった場合、やはりあなたがもう一人子育てをしなくてはなりませんよね。
その間の収入や養育費は問題ありませんか。

あなたが彼との子供を熱望している様子でもなくて、
彼の為に子供を産んであげてもいいという感じですが、
経産婦でも高齢になれば異常妊娠や流死産の可能性は高いのですよ。
3人目以降で死産だったり早産による死亡という人がいるので、3人産んだから大丈夫とは言い切れないし、その時にあなたの彼があなたと子供達を支えるだけの強さやサポートが受けられるかが少し心配です。

シングルになっても4人目を育てることは可能かもしれませんが、
そこまでして4人目が欲しいわけではないのですよね。
彼があなたと結婚するのは妊娠の為なのでしょうか。
あなたもそれを分かっていて好きだからそれでもいいと思っているのでしょうか。

実子と養子はまた違うと思いますし、どこの家庭もが兄夫婦のようにはならないことも想定できているはずです。
実子のことしか面倒がみきれない男性との結婚が、あなたと今のお子さん方にとってどのような影響があるのかは不確実ですが、
リスクと損失は全てあなたが負い、彼は利益と免責を受けられるって、そりゃ何だかおかしいでしょと考えるのは私だけではないと思うのですがいかがですか。

あなたの結婚はあなたの人生ですが、
子供達が大人になってもあなたは母親であなたのいる家が実家ですよね。
自分たちが自分たちの家庭を持つ前にその居場所がなくなったり、新しい夫婦と義理の子供という3人家族ができたことで肩身が狭くなるような状態にしてしまうのはあなたとしても望んではいないはずです。

投稿日時 - 2019-02-14 16:02:14

ANo.5

>彼氏は、とにかく、子供達の親にならないといけないと考えてしまうみたいで、私からしたら、今更それは難しいから無理だと伝えているけど

それって質問者さんが決めることなのですか。それとも、もし仮に質問者さんが再婚して息子さんたちに何かあったときに彼が「俺の子じゃないし、俺は彼らの親にならないということになったんだから、知ったことではない」っていったらそりゃなんぼなんでも薄情だとか思いませんか。

親不孝二世タレントのひとりである坂口杏里さんの継父は、プロゴルファーの尾崎健夫さんです。杏里さんが結構な年齢での母良子さんの再婚だったので、尾崎さんは杏里さんとほとんど直接の交流がなかったようです。
けれど良子さん亡き後、杏里さんが世間を騒がせるたびに尾崎さんのところにマスコミも世論も問合せをしました。良子さんが亡くなると事実上接点がないので尾崎さんもほぼ交流がなく、いつも困惑していましたよね。

このように、何らかの関係がある以上、知らない興味ないでは通らない部分もあるんですよ。

私は子供のいる女性と付き合ったことがあって、そのときは子供たちとも交流がありまして、シングルマザーはあまり認めたがらないのですが、やっぱりシングルマザーの子供たちって父親的な存在に飢えてるんですよ。実の父親にちょいちょい会っててもね。父親的な存在というのは、頼れる存在ってことです。シングルマザーの実の父親って父親としてダメ率が高いので(そもそもダメじゃなかったら離婚には至っていないのでしょうけれど・笑)、余計に「頼れるお父さん」への憧れがあるんですよね。
でもそんなの頼れるお父さんになってからお父さんになるわけじゃありません。ご自身だって母親に相応しい人間になったから母親になったわけじゃないでしょう?そのへんは接して自分自身も成長するものですよ。
私にとっても、子供たちと過ごした時間はかけがえのない時間で、自分自身の精神面もものすごく成長したなと思います。そのおかげかパパ臭が沁みついたようで、どこに行っても「お子さんがいるんですよね?」と噂になります。驚きますよ、自分はそんな話を何もしていないのに「バツイチで、子供がいるらしい」と噂になるんですから・笑。

あとはその彼が「第三者的に見て結婚はできない」っていう理由ですね。質問者さんと結婚できない男なら、他の女とも結婚できない男なんじゃないかなとおもいますが、どうでしょうか。

投稿日時 - 2019-02-14 12:30:08

yuuuuurio様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。



❶<バツイチ子持ちの再婚ってやっぱり難しいですよね>・・・とのこと

A)上記の通り、結婚相談所と言う専門の立場から現場的発想で回答申し上げます。「再婚経験ある人の話が聞いてみたいです。」・・・とのこと、それも分かりますが貴女が本当に聞くべき相談相手は、我々の様な専門の立場であり、再婚の可能性、市場性を客観的にジャッジする事が出来る相手も必要だと存じます。


✚基本的に言えば、決して良い条件とは言えませんが、少なくとも「結婚相談所」だからこそ、そういう難しい条件を受け入れてくれる相手を探す為の個人情報を最も多く持っている場所と機能でも有ります。


*したがって、再婚への近道は何か?と割り切れた時は迷わず、信用出来る結婚相談所をご利用下さい・・それ以外のあらゆる方法では、とにかく時間が掛かり過ぎて無駄になります。



❷<貴女が書かれている事は良く現実を直視しています>・・・

A)色々な意味で現実的で単なる理想論で語っていない事に貴女の聡明感を感じます・・・逆に言えば、聡明な頭で現実に考えると彼では(再婚相手としては)難しい・・という結論を持ちながら貴女は出口を探している様子が手に取る様に分かります。

✚したがって、私は上記❶に結論から先に書かせて頂きましたが、完全に割り切って再婚相手を探す・・という事に集中出来るなら、間違いなく結婚相談所に文字通り相談に行って下さい。


*・・そういう場合に、どういう可能性が有るか(優秀なカウンセラーがいる相談所なら)先ずは概要を説明してくれます。


❸<今は(有難い事に)彼と言う存在がいるせいで>・・・

A)貴女は、中途半端になっている事が私には分かります・・ただし、貴女さえ、その状態で満足するなら余計なお世話になるだけです。

✚要するに「再婚希望で子持ち」・・というだけでは諦める必要はなく、そんな例は山ほどありますから大きく心配や諦めは不要ですが、最終的には・・

(1)貴女自身の「再婚」への意思決定と覚悟

(2)再婚相手に対して、何を希望(譲歩)し、何が譲歩出来ないか?

(3)子供との関係や調整や説得が本当に可能か?

(4)男性のエリアは不特定な為、移転は必要になる事を前提に出来るか?

(5)その他、諸々、諸条件等々
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★以上が一般的に結婚相談所と具体的に詰めて行く問題に成りましょう。


💛貴女が譲歩しなければならない事は発生する事を大前提に考えないとなりません・・同時に新たな再婚相手が素晴らしい男性である事は大いに可能性も有り、彼にに甘えられる事も出て来ます。

✚再婚とは、そういう全体のバランスに対しての「譲歩力」なのです。したがって、まずは決意さえ固まれば、実際に紹介されたり婚活してみる事です・・
最終的に、貴女の意思次第なのであり、そういう再婚希望者男性がいない・・という事では有りません・・男性だって、貴女と同様に再婚を考えている人が沢山いるからです。。何か参考になれば幸です。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-02-14 12:19:58

ANo.3

こんにちは、60代の再婚経験者です。

再婚するか悩んでおられるのですね。
質問内容の範囲で考えれば、今すぐ結論を出さなくても良いのではと感じます。

彼は結婚がしたいのでしょうか?
それとも貴女と結婚したいのでしょうか?
貴女はどうですか?

再婚するとなると初婚に比べて考慮することや、クリアしないとならない課題が増えますね。
とくにお子さんがいると尚のことです。
彼とお子さんたちとの関係が巧く行かないと、二人の関係にも弊害が出ますし、貴女とお子さんとの関係もそうです。

私の場合は、子どもが中学生と小学生の3人がいましたので、再婚相手と子供たちの関係を構築するのにかなり時間をかけました。
皆で遊園地に行ったり、食事に行ったりして、2年ほどかけ関係を深めて行きました。結果子ども達からOKもらいました。

お子さんたちが思春期と言う事を考えると、すぐに結婚という形態をとらずお付き合いを続けて行くという選択値もあると思います。
結婚も通い婚というのも良いですし、必ずしもすぐに籍を入れずに、お子さんたちが皆成人してからというのもあると思います。

子どもの幸せを親が願うのは当然ですが、また子供も親の幸せを願っています。
ただ年齢が低い時は、自分の感情や思いだけが優先されますので、子ども達が受け入れるのには時間がかかります。

焦らず、ゆっくりと時間をかけてお子さんたちとの関係を創っていくのが良いのではないかと考えます。
彼が年齢を考えたり、世間体を気なするのであれば、それまでの人という事でしょう。

投稿日時 - 2019-02-14 09:44:34

お礼

ありがとうございます。
彼は子供が欲しいみたいで、子供を産むとなると私の年齢的にも急がないと難しくなってきます。
もう子供も産めない年齢なら、たぶん時間をかけようと余裕があったかもしれません。
彼は私と結婚したいと思いますが、たぶん私と同じで色々考えると難しいかもとなるんだと思います。
私も彼と結婚はしたいけど、色々考えてしまう、、
もしバツイチじゃなく子供もいなければ、結婚している相手だと思います。

投稿日時 - 2019-02-14 10:20:05

ANo.2

私は、結婚しないほうが良いと思う。
あなたにとっても、あなたの子供に対しても、

幸せが遠のいていく気がする。

女性は、旦那さんが、死ぬまで、気配りをしています。
とても負担が大きく。
旦那さんが早く死ねば、奥さんはみんな元気になり、若返ります。

子供たちも、気楽に、お母さんに会いに行けなくなります。
さみしいだろうなと、思いませんか。

投稿日時 - 2019-02-14 07:48:08

お礼

ありがとうございます。
長い目でみたときにどうかってことですよね。
パートナーがいるのといないのとでは違うと思うけど、ストレスになるか、癒しになるかは人それぞれですよね。

投稿日時 - 2019-02-14 10:16:45

ANo.1

肝心の貴方の年齢が書かれていませんね。
結婚は彼が自分の子供を欲しいかどうかで決めれば良いのでは?

私が中二の時に母親が再婚してその後妹が産まれました。
考えてみると貴方の家族と家族構成が同じかもしれません。
結婚と引っ越しもあって生活環境がガラリと変わってしまった為、当時は色々苦労がありましたね。

「子供は口ごたえするようになったら何を言っても無駄」というスタンスで、思春期の子供とは向き合った方がいいでしょうね。思春期の男の子は、尊敬し、憧れを抱いた人間の言葉以外は聞く耳を持ちません。
しかし、子供も思春期を過ぎて20代30代と成熟し、自分の子供を持つようになれば、また新しい家族関係が始まるものです。

彼と結婚してしばらく家族関係が上手くいかなくても、将来的に好転する場合もありますからね。彼が自分の子供を欲しいかどうかですね。

投稿日時 - 2019-02-14 05:00:01

お礼

ありがとうございます。
私も同じアラフォーです。
彼は子供を望んでいます。
だから、子供を産むなら時間も限られてくるので、悩んでいます。
私は子供を産んでもいいと思っているし、彼との子供はもちろん欲しい気持ちはあります。
ただ、どうしても、今いる子達と彼が一緒に生活することが不安です、、
子供が生まれても、随分と年齢が離れるから、そこは問題ないとは思うんですけどね、、
ご自身の経験談ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-02-14 10:15:25

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