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解決済みの質問

告白の返事待ち

婚活で知り合った男性に先日ラインで告白をしました。
知り合って約半年が経ち、私も結婚適齢期のためこのままズルズル関係を続けてもなと思い、きっぱりと諦めたいため告白をしました。優しい方で、会って話すとすごく楽しいのですがお仕事が忙しいらしく、連絡が途切れがちだったので脈無しなんだろうなとは思っています。

返事はその日のうちにあり、会って話をしようと言われこちらは了承し、都合がつく日を教えて欲しいと送ったのですが今のところ返事がありません。
もうフラれたと思って、次に行った方が良いですよね…?

投稿日時 - 2019-02-05 19:51:44

QNo.9584969

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

振られたと思う(決めつける)のではなくて。
もう貴方側で打つ手は打った(動いた、伝えた)
そう整理して、
後は彼側の動きに対応していけば良い。
今後の動き(の有無)はもう彼側の問題だから。
そわそわと待ちの姿勢は作らない。
仮に彼が、
考えて考えて良い返事(承諾)をしても・・・
実際に二人の関係は停滞している。
付き合うと決めたとしても、
直ぐに動的に動き出すような関係にはならない。
実質進展しない。
ハッキリ言えば、
お互いにタイミングを逸してしまった。
その要素は一つではない。
おそらく彼から見た貴方は決定打不足。
別に悪い訳じゃない。
悪い訳じゃないけれど・・・
この人「が」良いなという確からしさが無かった。
貴方もそうだと思うけれど、
彼だって選べるなら選びたい。
この人「で」良いやという妥協では無くて。
選ぶならこの人「が」良い!
そんな確からしさを感じた上で、
相手との一歩を踏み出してきたい。
婚活の縁の功罪問題もある。
婚活だからこそ、
良くも悪くも学生ノリの交際は成り立たない。
(試しに付き合ってみる?後の事は追々考えてみる?)
そういう形では進めない。
お互いに「婚」の御旗を掲げている同士。
交際する人、
前に進む人は自動的に「婚」の対象者になる。
それなりに重さを受け入れ合ってのスタートになる。
だからこそ、
お互いに真剣に向き合えるメリットもあれば。
決定打が見つけ難い(微妙なラインにいる)相手には、
中々意思表示がし難いし、選び難い。
その相手との進展を選ぶ事は、
その人を自分の最高の相手(婚の対象)に選ぶ事。
そう考えると・・・
確からしさを感じないままのスタートには踏み出せない。
う~んと悩む位なら、
悩まずに選べる相手を探したい。
潤沢に探せる時間や資本は無いけれど。
可能なら可能な範囲を目一杯使って、
自分の中の納得を得たい。
おそらく彼はそう考えている。
貴方も基本的にはそうなんだと思う。
ただ・・・
貴方は次を探す事にも疲労感(不安)を感じている。
より良い相手を探したい気持ちもあるけれど。
今の彼より良い人が見つかる可能性は低い。
更に言えば、
また一から足元を慣らして進んでいくプロセス。
それが貴方には少し面倒臭く感じている。
また一から誰かを選ぶよりも、
既に半年のセッションを経験している、
今の彼で手を打つ方が妥当(私的にはそれでも良い)
貴方はそう考えている。
だからこそ、
関係としての中途半端さは重々承知の上で、
告白という思い切った選択肢に踏み切った。
貴方的には、
会えた時の印象の良さや魅力度は感じているから。
後は相手から見た私問題。
本当に私が魅力的な存在なら・・・
幾ら忙しいとはいえ、
その忙しさに埋もれずに向き合ってくれる筈。
彼は、
忙しさに抗う事なく、
私に対して無理をしないを選んでいる。
無理をしてでも得たい(分かち合いたい)!
そう思える人こそ、
彼にとっての理想の人(前に進みたい人)
それも貴方は分かっての行動(行動)なんだと思う。
彼的には、
仮に貴方に対してゴメンを伝えるとしても・・・
貴方を否定しないような形で伝えたい。
そう考えている(はず)
気持ちは嬉しい。
ここまで半年間の交流も無駄ではなかった。
お互いに、
前に進める事を期待して向き合ってきた事。
それ自体を無駄だとは考えていない。
おそらく彼は、
忙しさや自分の中の盛り上がらない感覚。
それを自分側の理由にして振ってくる筈。
決して貴方の魅力半端問題で振るのではなくて、
こっち(彼側)のコンディション不足や不成立。
それを理由に、
貴方との縁を総括して、
今までありがとう位は伝えるつもりなんだと思う。
連絡が途切れがちだった時点で、
彼はそれを一つの示唆(結論)にしようとしていた。
でも貴方は、
そんなほつれつつある縁を強引に遡り、
ラインという弱い手段ではあれ告白に踏み切ってきた。
その勇気は尊重したい(蔑ろには扱えない)
そう考えた義理堅い彼は、
同じくラインで返答しても良かったけれど。
貴方側の気持ちを尊重して、
会って(その件について)話をしようと伝えてきた。
それは、
貴方が会っている時に感じていた、
優しい彼の姿に他ならない。
貴方も実は分かっているでしょ?
直ぐに日にちが決まらないのは、
正直その件(最後の話)はいつでも良いから。
彼側の世界ではね?
いつでもいい≠どうでも良い。
決して雑な考えでは無い。
会って話す機会は設けても良い。
ただ・・・
今直ぐそれをする必要も無い。
少なくとも彼側には無い。
貴方は告白した側。
興奮の余韻がある側。
どうしても目先で話をつけたい。
ダメだと分かっていても、
それを早く「確認」して進みたい。
そう考えている。
その違いだったりする。
言われてみてどう?
仮に次に行くとしても、
急に貴方の日々が激変するわけじゃない。
振られたと思うかどうかは別にして、
もう多くを期待しないゾーンに彼との関係を置き換える。
そのタイミングは来ていると思うからね?
後は、
彼から連絡が来た時に、
改めて彼との最後の締め括りをすればいい。
仮にその締め括りが実現しなくても・・・
実現しない事、
それ自体が縁の意味であると貴方は受け入れる。
改めて、
待ちの姿勢に囚われずに、
貴方は貴方のペースで目の前の日々に臨んでいく事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2019-02-08 14:32:16

お礼

アドバイスありがとうございます。彼から返事が来て、忙しくて会うのは1カ月以上先になるとのこと。繁忙期なのは知っているのですが、気持ちがあるならやはり電話なりLINEなりで返してくれるのかなとは思うので私の魅力が足りなかったんだろうなと思います。

たくさんのアドバイスありがとうございました。回答者様の決定打不足にガツンと来て、納得しましたのでベストアンサーに選ばせていただきます。

投稿日時 - 2019-02-09 10:01:54

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

婚活に行くって事は、
歳はもう成人しているとは思いますが、
ラインで告白するのが、ダメだったのかもしれません。
直接告白が一番良かったとおもいます。
なぜなら、気持ちが伝わるからです。

そして、仕事が忙しいから、連絡が途切れる=脈なし
ってわけでしたら、それは間違っているかと、、、
なぜなら、一切その連絡が途切れるの前に仕事が忙しいのを知った上で連絡が途切れるのを知っているんですよね?
脈なしってわけでも無いと思いますよ。

ですが、貴方がそう感じてきたのなら、新しいスタートをした方がいいのかもしれません。
貴方に合う、運命の人が必ずいます。
それは偶然起きるものです。

頑張ってください。人生良い事、悪い事二つ平等にできています。よく考えて、行動すると良いかもしれませんね!

投稿日時 - 2019-02-06 06:53:00

ANo.3

せめて都合の日にちの連絡は待って、会って話だけは、された方が
良いと思いますが・・・。

投稿日時 - 2019-02-06 00:34:49

ANo.2

 告白というのが何を告白なさったのかがわかりませんが、連絡が途切れがちで、会おうと言いつつ都合の良い日の連絡もないのなら、こちらもいつまでも待てませんということで期限を切ってはいかがですか。仕事が忙しいのは仕方ないところもありますが、寝る間もないくらいに忙しかったら、婚活をしている暇もないと思うんですね。つまり、仕事を言い訳にして連絡を怠りがちなのは、お相手の方がそこまで乗り気でないのか、仕事を言い訳にしたらあなたがどこまで許してくれるかを試しているのか、どちらかではないかと思います。

 ただ、絶対にあなたと結婚したいみたいな気持ちだったら、試すみたいなことはしないし、あなたを逃がさないためにかなり頻繁に連絡してくると思うんですね。会って話をしたいというのは、あなたとの繋がりを完全に切ってしまうのは嫌だという気持ちもあるということだと思うので、条件面は満足しているし、会っていると楽しいけれど、もう一歩、結婚したいというような決め手がほしいということなのかもしれません。

 婚活をしていると結婚がゴールみたいに思いがちですが、結婚することでいろいろなことがスタートするわけで、維持して続けていく方が大変です。彼は仕事が忙しいと、家庭内での諸々の相談事に答えてもらえなかったり、出かける予定を立てたくてもなかなかスケジュールを提示してくれなかったり、そういうことが頻繁に起きそうな感じがしますが、あなたはそういうお相手でも我慢できますか?行動のペースが違うのって、相手を尊重して急いだり待ったりできるのなら問題ないですが、ペースが違うことにイライラするようだと、必然的に喧嘩が多くなって、夫婦として続けることが難しくなっていきます。我慢できるかできないかは性格によるもので、どちらが良いという話でもないのですが、相手のことが好きだからと、本来は我慢できない性格なのに無理に我慢すると、後でつらくなります。彼と家庭を気付くということを具体的に考えて、結婚相手として彼が本当にあなたにふさわしいのかをよく考え、彼を逃がさないように頑張るか次に行くか、考えてみたら良いと思います。

投稿日時 - 2019-02-05 21:23:05

ANo.1

ネガティヴですね
もう少し待ってみたらどうですか?

ネガティヴ過ぎます

投稿日時 - 2019-02-05 20:24:45

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