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子どもの事で意見が食い違った場合、優先するのは?

子どもの事で意見が食い違った場合、優先するのは?

先々週くらいの情報番組で、子どもの名前を母親が推す「雪菜」にするか父親が推す「舞美」にするかで意見の食い違いが起きて、そのまま離婚した夫婦の話が取り上げられてましたが、
この場合は父親か母親のどちらが折れるべきだったと思いますか?


名前について色々話し合ったが双方納得出来ず、最後に母親が

「私が産むんだよ!?ここはもう私の決めた名前でいいじゃない!」って夫を恫喝して自分の意見をゴリ押そうとした。

それに対して夫が

「子どもは2人のものだろ。それを私が産むんだからだという理由で強引に決めるのなら、今後子どもの事で意見が食い違った際に最後にはいつも君の『私が産んだんだから。』で押し切られて決められてしまう。

それでは俺は子どもの事に何も決められない。進学先をどうするのか、 習い事をどうするのか、こういう子どもに関する全ての事は俺の意見よりも君が優先なんでしょ?それなら俺がいる意味がないよね。君は俺に『文句を言わず金だけ出せ』とでも言いたいのか?」

と言い返したことで

離婚は決定的になり名前をつける前から親権を争っての裁判に突入したそうです。父親は慰謝料も養育費も払うつもりは無いとか。


番組のパネラー達は母親の意見に賛成する声が多く、特に女性は全員母親の推してる名前にして父親は折れるべきって感じでした。

この母親や女性パネラーのように「子どもは夫婦のものではなく産んだ私のもの」って考えてる女は多いんでしょうか?

そのように考えてる女は子どもを作る際の負担が妻の方が大きい、男は射精だけしたら終わりだろ、だから、少しぐらいは自分の意見を通しても良いだろうとか思ってんのかな?

そういう女は結局この例のように離婚されるだけだと思いますが。


質問ですが

(1)この場合では母親か父親のどちらの名前を採用しどちらが折れるべきだったと思いますか?

両方ダメとか全く別の名前を付けるとかではなく、母親か父親を推すのかでお答えください。

(2)私が産んだんだから子どもは私のもの、と考える女は多いのでしょうか?


(3)子どもの事で父親と母親の意見が食い違った際にはどちらを優先させるべきですか?ご自身の家庭ではどちらが主導権を持っていますか?

投稿日時 - 2019-01-12 15:44:18

QNo.9576947

困ってます

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回答(7)

ANo.11

raiponta8931様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。

✚<1 は二者択一です。父親か母親、どちらかを選んでください>・・とのこと

A)回答したつもりですが??私の回答は二択以外です!

✚結婚相談所的な解釈で言えば二択で考える問題ではない・・と言うのが回答です・・あくまでも私の観た結婚という事を出来るだけ客観的に見ての回答です。

✚ただし、主旨としては「個」の事に関して各夫婦の個別に決まっているルールやマニュアルがあるなら「個」の問題なので、それはご自由に選択すれば良いと言えましょう。

*私が回答したのは本来在るべき姿・・というだけの回答ですから必ずしも二択とは限らない話ですし、そういう極論に二択で論じているカップルでも有ったから登場したカップルは離婚劇にまで行った結果です。


💛貴方の質問が二択でも正解は、それ以外と言う事も有りましょう・・世の中、一つのマニュアルで(≒二択だけで)決まるとは限らない物もあるという例題です。選択肢が如何に多いかという啓蒙も含めての回答をさせて頂いたつもりです。

投稿日時 - 2019-01-13 02:35:20

お礼

投稿日時 - 2019-01-13 02:49:18

ANo.10

raiponta8931様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<子どもの事で意見が食い違った場合、優先するのは?>・・とのこと


A)なるほど、有りがちな質問ですね!

(1)この場合では母親か父親のどちらの名前を採用しどちらが折れるべきだったと思いますか?

✚一応、結婚相談所として正論で回答すれば、「どちらが折れる」ではなく、「どちらも折れて」接点を探すべきだったという事です。

*具体的に言えば、(離婚までする位ならと言う前提が有りますが)両方の主張を「一旦は取り下げて」≒「第一希望」を両方とも却下し、「第二希望」を本来在るべき「二人で納得するまで話合う」事が妥当かと思います。

*第一希望が別々に有って離婚に至る程の話は、そもそも「夫婦≒結婚」の体を成していません‥この段階で大きな問題で、それぞれが主張する事は大いに結構ですが、それが離婚にまで至るという事は基本的に夫婦としての、結婚としての要件を満たしていないと判断します。


(2)私が産んだんだから子どもは私のもの、と考える女は多いのでしょうか?

✚私が結婚相談所と言う客観的な立場から見て、今迄、そういう偏った女はあまり知りません・・まして新婚なわけですから、まだ愛情が双方に有る時ですね!

*そんな時に、そのようなエゴ丸出しの解釈や態度をしても通用しない物です・・結婚としての意味や夫婦としての体を為していない考え方です。

*何かの野生動物には、そういう習性の物もいると聞いた事は有りませんが、人間に至っては、そこまで「馬鹿な女」は、そもそも結婚以前に男から選択されていない事と察します。


(3)子どもの事で父親と母親の意見が食い違った際にはどちらを優先させるべきですか?ご自身の家庭ではどちらが主導権を持っていますか?

✚こればかりは、10人10色です・・「べき論」では解決しません。

*それぞれのカップルが作った「個」の決まり事に沿って、10人10色でマチマチの結果を示す事でしょう。

*こればかりは長い付き合いの結果に出来上がった力関係の結果ですから、正解は有りません・・というよりカップルの数だけ有りましょう。

💛ちなみに私自身は高齢者でとっくに妻を病気で亡くしました。生前は主に妻に、色々な家庭内の事は任せて、出来るだけ干渉しない様にしてました。計算ずくの譲歩という意味でしたが・・

💛(PS)離婚した夫婦は、呆れて物が言えませんが、・・・「番組のパネラー達は母親の意見に賛成する声が多く、特に女性は全員母親の推してる名前にして父親は折れるべきって感じでした。」・・とのこと・・これには驚きました。

✚どういう経緯でそういう結論に一致したのか知りませんが、「女性は全員母親の推してる名前にして父親は折れるべき」と語ったパネラーの心境が分かりません・・どういう根拠でそう考えるのかが不思議です。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOPクラス(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-01-13 01:48:41

お礼

1 は二者択一です。父親か母親、どちらかを選んでください

投稿日時 - 2019-01-13 01:51:59

ANo.9

面白い問題ですね。…って、面白いなんて言っては失礼かしら。
でも、本当にそれだけで離婚になったのなら、それだけの浅い夫婦関係しか築けていないという事なのでしょうね。

>(1)この場合では母親か父親のどちらの名前を採用しどちらが折れるべきだったと思いますか?

第一子ならば、今回は父親が折れた方がよかったと思います。
初めての妊娠・出産は、心身ともに非常に大変です。現代でも出産で命を落とす女性もいます。
どんなに夫婦は対等だと言ったところで、出産のリスクを負うのは女性だけなのですから、リスクを負わない父親は折れた方がよかったと思います。
あと、名前のセンスも父親はイマイチだと思いました。(笑)

>(2)私が産んだんだから子どもは私のもの、と考える女は多いのでしょうか?

母親は「私のもの」と思っているわけじゃないのでは?
単に「大変な出産をして産んだ子どもの名前は、自分がつけたい」ってことでしょう。
逆に、父親が「子どもは二人のモノだ」と言い出しているのが、非常に気持ち悪いです。モノ扱いをしているのは父親だけなのでは。

>(3)子どもの事で父親と母親の意見が食い違った際にはどちらを優先させるべきですか?ご自身の家庭ではどちらが主導権を持っていますか?

夫婦は違う人間同士なのですから、意見は食い違って当たり前です。
「食い違った時にどう歩み寄るか」が大切なのであり、それができずに「どっちが意見を通すか」という考え方をする夫婦は、関係が悪くなって破綻すると思います。
人間関係は勝ち負けではないので、どっちの意見を通すかは全く大事ではないのです。どこに落としドコロを見つけるか、が大切なのです。

そういう考え方ができない幼稚な人間同士が親になると、その夫婦のようにぶつかるのでしょうね。
その父親は「養育費を払わない」と言っているようですが、慰謝料はともかく、養育費は子どもの権利なので絶対に払わなくてはいけません。
「自分の意見を通さなかったから払わない」というのは、非常に幼稚で無責任です。精神年齢が幼く幼稚で、とても父親にはなれない男性だったのでしょう。

それはともかく、我が家の場合は主導権はすべてケースバイケースで動きます。
このケースは夫が主導権を握った方が上手くいく、そっちのケースは妻が握った方が上手くいく。そういう風に主導権をやりとりしています。
そして、そういう夫婦関係が健全で長続きするものらしいですよ。
心理学者が言っていましたが、どちらか一方が常に主導権を握るような固定化した関係は、現代では病んだ関係になって壊れてしまう事が多いようです。

フレキシブルに対応できる、固定化しない夫婦関係がうまくいくコツです。

投稿日時 - 2019-01-12 21:07:32

お礼

はい

投稿日時 - 2019-01-12 21:43:48

ANo.6

 どちらを優先するかという問いは、意味がありません。何故なら、当事者の問題だからです。もっと卑近な例を挙げれば、夕食は何にするかで夫婦でもめても、どちらを優先するかは他人には決められないことだからです。
 しいて申し上げれば、名前について意見が合わなかったことが「きっかけ」になって、離婚に至ったのかもしれません。あるいは、適切な仲介者が居なかったからかもしれません。

投稿日時 - 2019-01-12 18:05:49

お礼

そうかもしれませんね

投稿日時 - 2019-01-12 18:07:06

ANo.5

>(1)この場合では母親か父親のどちらの名前を採用しどちらが
折れるべきだったと思いますか?

父親が折れるべきだったと思います。
結婚生活は、男の方が折れないと上手くいかないと思います。
理屈じゃなくて、それが現実。
女は感情で生きる生き物だから、一回こうと言い出したら聞かない。
理屈が通用しないから、いくら話しても妥協点が見いだせない。
そういう生き物です。
まあ、そもそもは、こういう話し合いもできないような女と
結婚したことに問題があると思いますけど。

>(2)私が産んだんだから子どもは私のもの、と考える女は多いのでしょうか?

私は女じゃないのでわかりかねますが、
母性ってすごいからね。
それに、今の日本では、母子癒着が多いですよね。
母親が、子供を抱えこんじゃうんですよね。
ですから、多いってことになると思います。

>(3)子どもの事で父親と母親の意見が食い違った際にはどちらを優先させるべきですか?ご自身の家庭ではどちらが主導権を持っていますか?

これは難しいもんだいですね・・・。
私は子供がいないので、何とも言えませんが、私の親は
全て母親が決めていましたね。
オヤジは蚊帳の外状態。
基本は、二人で話し合うってことなんだろうけど、
結局、子供に関わる時間が圧倒的に母親の方が長いですからね。
そういう意味でも、子供の事に関しては、どうしても
母親優位になるのは、しょうがないような気もしますね。

投稿日時 - 2019-01-12 16:58:06

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-12 17:05:11

ANo.4

母親は10月10日自分の子宮の中で育てることを考えれば母親の負担の方がはるかに大きいことは明らかなので、最終的には母親の意見を優先して通すべきだと思います。

投稿日時 - 2019-01-12 16:29:45

お礼

そうですね

投稿日時 - 2019-01-12 16:30:52

ANo.2

1、どちらかが、折れれば、対立することはないので、別れることはありません。折れるのは、どちらでもよいのですが、両方が気が強く我儘、つまり相性が悪い。

2、女性は、自分で産んだ子供は、自分のものだと思っている人が、殆んどです。
実は、父親のものでも、母親のものでもなく、一人の人間なのですが。

3、我が家では、子供の育て方がわからなかったので、二人で勉強しました。
意見の食い違いはありませんが、決めることは、父親の私が主導権を持っているようにして、子供には話をしていました。

でも子供のことを心配して、いろんなことを調べたり、悩みの相談をしていたのは妻です。

投稿日時 - 2019-01-12 16:15:40

お礼

はい

投稿日時 - 2019-01-12 16:19:46

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