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離婚したモラハラDV元夫に対する怒りの静め方

長文で失礼いたします

2人目の子供が生まれ
新築した家に引っ越してすぐに

『お前といるとイライラする
もうこんな生活は耐えられない
お前に暴力を振るうたびに警察に通報されていて

公務員の仕事を続けられなくなるし
もし逮捕されたら懲戒免職になって
生活が出来なくなって困るから
離婚してくれ
家は傷む前に売りたいから子供を連れて早く出ていけ
子供と離ればなれになる苦しみよりも
お前と一緒に苦しみながら生活する方が辛いから
離婚がしたい
俺と別れて苦しめ』

と一方的に言われ
家から出ていかないと
無理矢理追い出されるのと
また暴れて暴力を振るわれる危険もあったので
育休中でしたが
なんとか子供と3人で住むアパートを探し
離婚後引っ越しをしました

『もし逮捕されたら
懲戒免職になって払えるはずの養育費を払えなくなるから
離婚をしたい』と言い切った元夫
相手がお前でなければ暴力なんて振るわないとまで言いました
『俺を怒らせるお前が悪い』と常々言われていました

いつも考えが浅はかな為
絶対に後悔するから
もう少し考えなよと
再三彼に言ってきました

『俺は間違っていない』と言い切っていたにも関わらず
離婚後引っ越しを完了させた1週間後
『…新築の家にいるのが辛い…
たった半年くらいしか
この家には住んでないけど
子供との思い出が思い出されて辛い…』
と泣きながら電話をしてきました
ふざけるなと一蹴しましたが
『引っ越し代は俺が出すから戻ってきて』
と言われ
ムカついて電話を切りました

もうかれこれ1年半経つのですが
元夫に対しての怒りが収まりません
離婚をしてからの方が
結婚生活中のモラハラとDVに対しての怒りが爆発しております

今は仕事復帰もし
忙しいですが子供と3人で毎日平穏な毎日を送っています
ですが
ふとした時に
元夫に対する怒りが爆発しそうになるのです

つい先日も
離婚時にもう連絡はしないと言っていたはずの元夫から
『大切な話がある』と連絡があり
絶対に大した話ではないのは目に見えていたので
連絡を無視しておりましたら
自己完結したようで
『今までありがとう
もう連絡はしません』とメールがきました
もう意味が分かりません
おそらく売りに出していた家が売れた連絡だったのだろうと思っているのですが
(実際に連絡をくれた時期に家が売却できたようです・不動産会社に確認済)
離婚しても未だにかまってちゃんな元夫への怒りは
どうすれば消えるのでしょうか
元夫への怒りが増し続けています
時間が解決してくれるのでしょうが
離婚してまで
とても辛いです


そのような男を選んだあなたが悪い等の批判はご遠慮ください
機能不全家族という環境が悪い中で育ち
反抗期がなかったことや
元義父もモラハラDVなのを分かっていながら
元夫を選んだ私が悪い事は重々承知しております

毎晩子供が寝た後や
ふとした時に
負の感情に支配されて
とても辛いです

また
離婚後
元々あまり好きではなかったのですが
元義母には
孫に会わせる為に付き合いを続けていました
元義母は元義父のせいで長い間躁鬱病を患っていました
(その当時薬を飲むのを自己判断でやめていた模様)
離婚直後
下の子が1歳になる頃にウイルス性の病気で入院をする事になってしまい
その事を元義母に連絡をした所
病院にやってきた元義母は
『育てられるのか!
連れて帰る!
あんただけの子供じゃないんだぞ!』
と他に入院患者とその家族が沢山いる病室で大騒ぎをして帰って行きました
(おそらく躁状態だった模様)
その当時
関係を続けていた元義母を頼ってしまった私が悪いのですが
そういった経緯もあり
とても疲れてしまいました

投稿日時 - 2019-01-12 00:48:41

QNo.9576791

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回答(12)

ANo.12

旦那からのモラハラやDVって精神的に追い詰められますし、
離れて離婚しても、被害者側はトラウマに悩まされたり、苦しいですよね・・・。

私はまだ離婚はしていませんが、モラハラやDVをする主人がいます。
トピ主さんの旦那さんと似ていて怒ったと思ったら寂しがったり、突然離婚する宣言をした後にやっぱりとかすごく構ってちゃんなところが似ていて共感してしまいました。

まだ私は離婚ができていないので参考になるかわからないですが、
私は今までされて嫌だったことをひたすらノートに書いてストレスを発散しています。また悪口ノートとは別にこういう風な人生を送りたいリストを書き込む幸せノートも書いています。
不思議とノートに自分の気持ちを書き込むと気持ちが落ち着きます。

私もそうなのですが、DVやモラハラをする人を選んでしまうのは、
我慢強かったり、優しいので相手に振り回されて自分を犠牲にしてしまう人が多い
と思うのです。

だから、私は自分のことを大切にできるように
本を読んだりして自分を元気つけるようにしています。

私が読んでいておすすめだった本は
こちらです。

二村ヒトシ なぜあなたは愛してくれない人を好きになるのか
小池一夫 ふりまわされない。

もし少しでもお気持ちが楽になれば幸いです。

投稿日時 - 2019-01-20 00:50:46

ANo.11

元嫁がモラハラで離婚しました。

その後も異常なことをたくさん言われたり散々です。

私も離婚後の感情の方が強かったですね。
トラウマにも陥り、過呼吸やらフラッシュバックやら、、、

当初は恨みと怒りと悲しみがありました。

でも心が持たないので
相手は異常者と割り切って心の外に追い出すように心がけています。

最近では哀れない人と思っています。

元義母さんも相当ですね。。。。
もともとがどんな方かわかりませんが
洗脳されてると思うし、

ある意味被害者でもあるかも。。。

あとはモラハラは親もモラハラって話もあります。
うちもちょっと問題のある元義母さんでした。
元義父さんは温厚で優しい方でした。

投稿日時 - 2019-01-17 16:02:10

ANo.10

 静めようと思っても静められない過去への激しい怒りの感情・・・
これは辛いです。私も経験があります。あなたはもと夫への怒りの感情(恨みの感情)をどうすれば消えますかと質問していますがまず「発散」をしましょう。
 ノートでも紙でもいいですからとにかくありったけの元夫への怒りの気持ちを書き出して下さい。思いつく言葉を洗いざらい全て書き出すのです。とにかく毎日頭に浮かぶ言葉は全て出し尽くして書いて書いて書き尽くして気持ちがすっきりするまで続けて下さい。その後今度は誰にも聞こえない所で大きな声でノートに書いたことを声に出して読み上げるのです。そして「あースッキリした。これでバカな夫とはサヨナラした‼」と声に出しそのノートはシュレッダーし「これで悪夢は終わった。辛い過去とは決別した。」と自分自身に言い切って下さい。
 今アメリカの心理療法の世界では自分の気持ちを「書く」というやり方が注目されているという話を聞いたことがあります。参考にして下さい。
 それからもう一つの方法は人に話を聴いてもらうという方法です。信頼できる人でもカウンセラーでもいいですから今の自分のやりどころのない気持ちを全て話して聴いてもらった方が良いと思います。話すことでかなり気持ちが楽になると思いますよ。公的機関が行っている電話相談のようなものでもいいと思います。
 あなたは負の感情をため込みすぎだと思いますので書くことでも話すことでも気持ちを外側に発散することが大事だと思います。良い「気づき」も生まれると思います。

投稿日時 - 2019-01-14 14:16:04

ANo.9

完全に切れない関係なだけに、悩ましいし腹立たしい事ですね。回答と言うより、そんな傍迷惑な人間に振り回されるのも悔しいし、時間の無駄なので、子供と貴方の為に、今を大切に未来に繋げて欲しいと思いました。

投稿日時 - 2019-01-13 16:35:03

ANo.8

 ごめんなさい(>_<)
 穏やかではない心だと思いますが、いかがお過ごしでしょうか・・・?
 毎日、毎日、お互いに、頑張りましょう( ,,`・ω・´)。
 いかがでしょうか・・・?
 補足を頂けると、幸いです(>_<)
 
 
 

投稿日時 - 2019-01-12 12:37:38

はじめまして。

文章を読むだけでも、相当辛い経験をされたことがわかります。
子どものためにと耐えてきたことも沢山あるのだと思います。

「時間が解決してくれる」確かにこれは間違いではありません。
ただDVやモラハラの被害者は加害者からの言動で自尊心が大きく削られて
「自分も悪い」「自分にも非がある」と思わされている状態になってしまっている人が多いのですが、それは違うということに気づいて欲しいと思います。

「DVをするような人物と結婚した」「元義母に頼った」のは質問者さんが悪いわけではありません。単なる選択ミスです。

元夫に関する負の感情も質問者さんが悪いわけではなく元凶はDV加害者の元夫です。
DVされる側にも原因があるという意見もあるかも知れませんが、それは違います。

通常の人間関係を築ける人間であれば相手の人間性を否定するような言動はしません。
ですから、まず「自分にも責任がある」という考えは捨てて下さい。

そして「この経験があったから今こうして子供と3人で毎日平穏な毎日を送っている」と考え方を変える習慣を試してみて下さい。「リフレーミング」といって
「失敗を学びの機会に」「逆境を成長の機会に」変えるための考え方です。

参考URL:https://matome.naver.jp/odai/2139721960779845301

投稿日時 - 2019-01-12 11:47:43

ANo.6

【関係を続けていた元義母を頼ってしまった私が悪いのですが
そういった経緯もあり
とても疲れてしまいました】

・・・と、あるので思い出しましたが、実はタイプは違うけど、
同じような家庭でわたしも育ちました。

そしてね、
高校の頃に、「臥薪嘗胆」の授業で、なるほどと思ったことがあります。
教師は、「こいつバカだよな、臥薪嘗胆なんかするから、負けたんだ。
寝ても覚めても恨みを忘れないために、今の自分を辛い状況において、
薪の上に寝て、痛い思いをして、これはあいつが悪いと思い、
それでも、寝てしまえば、目が冷めてから、肝をなめてその苦さで恨みを思い出す・・・・こんなことばかりしていると、消耗するのは当たり前で、方向性が間違っているから、また負けるんだ、ちゃんと温かい布団で寝て、美味しいものを食べて、さぁどうやってやっつけてやるかを模索している方がたのしいだろう?
ソレができないわけじゃないのに」・・・です。
高校生の私は一理あるなと思いました。
「臥薪嘗胆」とは苦労をしなさい、忘れるな・・・おすすめのようですが、
実際にはそれではダメなんです。 実際に話しの結末はそうなってる。

そして、あなたはあなたが悪いというような話には耳を貸したくはないでしょうけど、DVと共依存は裏表関係です、これはわたしが育つ過程でずっと見て、
そして、今尚、妹の様を見ていると、そうではない家族関係を見ていてさえ、
思うことです。

ならばソレを逆手に使えばいい。
そう、どうしても、DVに付き合った人には、エナジーの発露として、言ってみれば忘れて、正しい方面にだけ、頑張っていこうというようなことにはならないのです。
でも、忘れたがる。

なんとなくね、こんな憎たらしいやつに負けてなるものか、こんちくしょうーとでも言うようなパワーの出し方モードが緊急時?一番効率的なタイプとでも言うような?
それなのに、自己嫌悪になると、ポシャっちゃうのです。

誰かのせいに、だからこそ揉める。
これ、逆から見れば、誰かが悪いから、自分が頑張らなくちゃならない。
自分を必要とされる必然性のためには、誰かが悪くならなくちゃならないことの裏返しです。

関係性としてそうなる。

なので、あなたのエナジーの出し方として、一種、見返してやる。
なにか言ってきたら、ザマァ見ろと言ってやりたいという言うような、
気持ちを開放することでのエナジー=発電?=発奮を常にすることを
隠蔽したり、いけないことだと思わないことです。

ただし、あなた一人の密かなたのしみ?密儀として秘匿する。
その上で、形として、完成形の正しく、可愛く、平和な家庭が築けるような
人間を育てるお子たちの将来を担保されるなら十分でしょう?

あなたに、元気がなく、やる気が失せて、自己嫌悪になることを防ぐ。

方策は簡単です。
嫌だった記憶・・・ではなく、確たる証拠として、馬に対する人参のように
見れば、聞けばいいだけ。
ICレコーダーのように記録を、電話でも、対面でも
繰り返し繰り返し、黒い憤怒が湧いてくる。
それで燃えればいいのです。 実際に、あなたが疲弊するわけじゃないから、大丈夫。
燃えて頑張っているうちに、エンジンは勝手に回ります。

コレね、対象者が、今となっては、あなたに関係性を持ちたくても、持てない相手だから使える。
あなたは、ニッコリと腹黒く、笑えればいいのです。
ちゃんと、実力はあるのだから。
そして、餌は、「ただの食べられない人参」だから問題ない。
でも、人に見られたら恥ずかしいでしょう?人参を。
人生の長丁場では自分自身を叱咤激励ばかりでは疲れます。
あいつだけにはとか、転べばいいのにとか、黒い気持ちはデてくる。
いろいろと自分にフェイクを使うだけのことだから、上手に騙して、楽に行きてください。

投稿日時 - 2019-01-12 11:00:03

ANo.5

旦那のDVで離婚しました。
付き合っていた頃から分かっていましたが当時はDVて言葉が世間には知れ渡っていなかったのもあり『何とかなる』と軽い気持ちで結婚をしました。
入籍一年後に娘が生まれましたが日頃から喧嘩が絶えず、娘の生後半年の時に大喧嘩に発展し見切りを付け先ずは別居となりました。
別居後にも行き来はありましたが彼は自身の転職に伴い他県に引っ越し、そこから音信不通となりました。
そして娘が11歳の時に彼が付き合っている女に子供が生まれ現在も妊娠中との事で仲介人が離婚の話しを持ってきて、そこでやっと正式離婚できました。


前置きが長くなりましたが。
私は離婚成立前は何かと彼の実家へも娘を連れて遊びに行ったりと、取り敢えずでは有りますが付き合いをしていましたが成立後は一切の付き合いもしていません。
現在は元旦那側の関係者の生死すら知り得ません。

DVだけでなく人、一人の形成には生まれ持ったモノのほかに生まれ育った環境が影響します。
生まれながらの悪は居ないのと同じ。
親が自己都合で子供を違った方向へ育ててしまった結果の一つです。
そしてDVの特徴が“普段は優しい”です。
質問にあった元旦那さんの泣き言がソレだと感じました。

何れにせよ、可能なら元旦那側の関係者とは縁を切り、今後の付き合いを断つのが良いと思います。
いくら親でも子供を幻滅、落胆させる様な親に会わせる必要は無い。
姑、舅に対しても同じです。
彼等に関わる事で苛立つのであれば取り除くべき。
頼らなければならないなら割り切るしかない。

ベストは彼等とは離れた地域で生活する事なんですよね。
経済的に多少の余裕があるなら、子供が未就学のうちに環境を整えられたらベストなんですけどね

投稿日時 - 2019-01-12 10:08:58

tmysr さん こんにちは
離婚おめでとうございます。離婚後の生活がお忙しくても成り立っているようで、素晴らしいです。尊敬いたします。

あとは、tmysr さんの心の健康を取り戻すことが問題ですよね。モラハラ被害は、別れたのちにもふつふつ怒りがこみ上げてきます。私も経験があります。

あなたは、お子様のために本来爆発するような感情を押し殺してこられたのだと思います。その負のエネルギーが心の中で積もり積もっているのでしょう。
普段は何とか抑えているのに、元夫さんの火に油を注ぐような行為に、またまた負のエネルギーが暴れているのでしょう。

私は、カウンセリングを受けました。特に何のアドバイスをしてくれるわけでもないのですが、ただ、ただ話を聞いてくれました。週一回1時間ぐらい、毎回毎回ただただ愚痴をこぼして、泣いて不満を訴えて、結構恥ずかしいことも話しました。本当にこれで効果なんかあるのだろうかと思いながら通っていました。半年ぐらい通った頃に、なんとなく気分が晴れる日ができてきました。約1年通いました。

多分、同じ愚痴を何度も何度も吐き倒して、負のエネルギーが底をついたのだと思います。

その後は、何か嫌なことが起きると、ノートに書くことにしました。職場の不満などです。人に見られるものではないので、文句を書いて書いて、もうこれ以上言うことは無いぐらい書きました。かき散らしているうちに、心の整理がついて、冷静に問題点を分析できるようになってきました。

要は、腹が立つこと、言ってやりたかった言葉、全て全てどこかに吐き出した方がいいということです。もうこれ以上言うことも書くことも思い浮かばないぐらいのレベルで書いては破り書いては破りを繰り返してみてはいかがでしょうか?

一時的に、もう何もかも書いたと思っても、また怒りは湧いてきます。負のエネルギーが抜けきるまで書いては破り書いては破りを繰り返すうちに、怒ることに疲れてきて、怒りは静まりました。私は30年も怒りを貯めていましたので吐き切るまで時間がかかりました。今も腹立つことはありますが、何かすれば忘れるレベルです。

お役に立てば幸いです。

投稿日時 - 2019-01-12 09:33:01

ANo.3

あなたの心の傷を癒やしてくれるのは時間しかないかと思います。時間が一番の薬です。

元旦那さん酷すぎますね...

投稿日時 - 2019-01-12 06:58:04

簡単ですね。
一切連絡断絶。
夫はマザコン。
姑もくせ者
守る物があるなら、
全力で守りましょう。
元夫は、あなたに連絡して詫びをいれる
“フリ”をしてる。
典型的なDV
連絡して、受け入れたら“シメシメ”こいつまた引っ掛かりやがった。
姑は、夫の味方。貴方からしたら敵“私も被害者カモフラージュ”
接近禁止を警察に届け出
然るべき場所にて、慰謝料請求訴訟。
病院でダメ女とバカにされて、
気づかないですか。
連絡してはなりません。
線引きを
してください。
あなたの子供が誘拐されないように、
ご注意して。

投稿日時 - 2019-01-12 04:05:51

ANo.1

冷静に時間が経つのを待つのが得策だと思います。
警察に通報する、警察があまり取り合わない(仕事をクビになってない)暴力は、あなた自身それほど恐怖感を与えなかったのでしょうか? 私の知り合いは思い出すだけで震えてしまい、正確に起きたことを思い出すことすらできませんでした、そのため怒りといった感情は皆無でしたので、よほどあなたはお気持ちの強い方なのだと思います。その強い気持ち故に、怒りや復讐心が生まれているようですが、彼に関心を持つことが、どんな態度であれ彼を喜ばせることだと思います。

愛情の逆の感情は、怒りでも復習でもなく、 無視です。

今のあなたは彼に関心を持ってしまっている状態と捉えられてしまい、あなたも不本意でしょう。もう終わったこと、そう思って前の楽しいことだけに向かれた方がいいと思います。

投稿日時 - 2019-01-12 01:45:59

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