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締切り済みの質問

(婚活)一緒にいてそれほど楽しくない人との交際継続

30代半ばの女性です。
結婚相談所でお見合いをしました。
結婚予定だった人と別れて入会し、「もう、普通に仕事していて、煙草を吸わなくて、せめて私と同じ程度の知力はあって(嫌な感じだとは思うのですが、高学歴女です)、私を受け入れてくれる人ならいいや」くらいの気持ちで活動を始めました。
何人か紹介されてお会いしましたが、最初にお会いした人と2か月目の交際期間に入っています。
普通にお仕事をされ、それなりに知性があり、真面目で穏やかで、煙草を吸わない方です。しかも、ライフスタイルもおおむね一致しているような気もします。奥手で女性慣れしていないことは明らかなのですが、慣れないなりに、一生懸命私をエスコートして、喜ばせようとしているのが伝わってきます。とても真剣に私のことを考えてくださっているのが分かります。

こうやって考えると、この年の私を受け入れてくれて、誠実に向き合ってくれる人なのだから、私も前向きに考えればいいじゃないかと思うのですが、どうしても、一緒にいて楽しいという気持ちにいまいちなれないのです。(「好き」と思えない点については、もともとあまり恋愛感情がわかないタイプなので、想定内です。)また、ちょっとおしゃれなお店に行くともう若干挙動不審になるというか、スマートさとは程遠いふるまいになるのが、一緒にいてどうも恥ずかしい、という気持ちがあります。

これまで、お見合いではなく知人の紹介等で知り合った人と付き合ったこともありますが、どの人とも初対面から話が弾み、すぐに打ち解けることができました。でも、この方とはもう5,6回は会って、ほぼ一日一緒にいるデートも経験していますが、会話を続けることに多少の苦しさを感じます。我ながら、なんでこんなに盛り上がらないのだろう?普通に「楽しく」ないのだろう?と思います。

また、相手の方が毎回「楽しかった」と言ってくださり、毎週お誘いくださるのが不思議です。私は正直、あまり楽しくないのですが、相手は「楽しい」という。そういうことってありえますか?それとも、実は相手の方も無理に付き合いを継続しているのでしょうか?

婚活開始時に「普通ならいい」くらいのノリで始めたので、そういう意味ではこのまま相手の方がいいと言ってくれる内は進んでいけばいいと思うのですが、「一緒にいて楽しい」とあまり思えない相手と本当に続けていっていいのか、迷いが生じています。

私はこのまま進んでいっていいのでしょうか。もちろん、お相手から断られたらそれまでです。でも今は、「断られたら堂々と他の人を探せるんだな…もう少し一緒にいて楽しい人に出会えるかもしれない」という考えが出てきてしまっている体たらくでもあります。

アドバイス、経験談、お叱り、何でもいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2019-01-06 12:43:47

QNo.9574987

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回答(12)

ANo.12

blackchococo様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<(婚活)一緒にいてそれほど楽しくない人との交際継続>・・とのこと

A)毎日、全く同じ問題と直面している専門家として客観的に回答させて頂きますが、正式な結婚相談所で婚活している限り、貴女の様な経験は殆どの方がして来ます。 むしろ成婚に向かって必要な現状把握だとさえ言えます・

✚ただし、いつまでも苦痛を味わっているのも無駄な事が多く、貴女の様なケースで逆転満塁ホームランで見事、成婚出来る事は先ず無いと言えましょう。

*結論から言って、次に行く方が得策と考えます・・どんどん事務的に割り切る訓練も必要なのですから。


❷<ただし、ここで注意すべき事は>・・

A)女性と言えども、貴女から必死に申し込むべきである・・というセオリーです・・女性の中で勘違いしている方がいますが、女性も男性も同権です。決して女性だから受け身で、申し込まれる立場や関係が当然だと思わない事です。


✚相手を選択する目を貴女自身が養わないと本当の意味の婚活にはなりません・・更に、男性を単に条件面やスペックで見る事の間違いをも経験して欲しいからです・・


💛(重要)結婚は「心技体」のバランスで決まります・・極めて重要な事なので頭に置いておいて下さい。相手の選択眼を持たないとイケません。全ては経験と訓練ですから些細な「失敗」や「失速」など一切、気にしない事です。


❸<したがって例えば>・・

💛「婚活開始時に「普通ならいい」くらいのノリで始めたので、そういう意味ではこのまま相手の方がいいと言ってくれる内は進んでいけばいいと思うのですが、「一緒にいて楽しい」とあまり思えない相手と本当に続けていっていいのか、迷いが生じています。」・・とのこと

A)迷っている必要も意味も有りません。


💛「私はこのまま進んでいっていいのでしょうか。もちろん、お相手から断られたらそれまでです。でも今は、「断られたら堂々と他の人を探せるんだな…もう少し一緒にいて楽しい人に出会えるかもしれない」という考えが出てきてしまっている体たらくでもあります。」

A)これも有りがちですから、多少は理解出来ますが、同時進行で次に行きながら「堂々と比較論」に入りましょう・・「有り」ですから・・(注:正し相手には気が付かれない様に)


💛「私は正直、あまり楽しくないのですが、相手は「楽しい」という。そういうことってありえますか?それとも、実は相手の方も無理に付き合いを継続しているのでしょうか?」

A)相手が楽しいという事は有り得ますが、問題は貴女自身がどうか?だけで十分です・・同上で次に行きましょう。



❹<私は貴女の様な女性には、どんどん次に行く事を勧める方針なのは>・・・

A)この質問文の中で唯一、正しいと私が感心した文言が記載されていたからです・・それは・・

💛💛💛(1)「もう、普通に仕事していて、煙草を吸わなくて、せめて私と同じ程度の知力はあって(嫌な感じだとは思うのですが、高学歴女です)私を受け入れてくれる人ならいいや」くらいの気持ちで活動を始めました。」という文言です。

✚これだけは貴女が書かれたのですから絶対に忘れないでいて下さい・・絶対にです。これさえ厳格に守れば貴女は普通に結婚出来ますから。


💛・・にも関わらず、即、貴女は・・・

(2)✚「どうしても、一緒にいて楽しいという気持ちにいまいちなれないのです。」・・と書いてしまいましたね? 


❺<結論として知っておくべき基本>・・

A)上記(1)と(2)は矛盾してますね??・・・そこに婚活の本質と難しさが有るので、最終的に重要な事だけ多少理論的に説明します。

✚私が感心した(1)を書いた貴女でも、即(2)の結論になってしまう事の矛盾だけ理論的に説明しますから覚えて下さい。

*つまり貴女は正しい事を(1)で書きました‥これは絶対に忘れないで欲しい事には変わりませんが、これは貴女の「心技体」の内「技≒頭≒頭脳」で考えた物です・・それに対して、(2)の結果は貴女の「心技体」の内「心」で自然に反応している物です。

*つまり(1)は頭で常識的に考えた結果書いた立派な文章なのですが、最終的には「心」が決めるからです・・好き嫌いの問題は「頭」ではなく「心」が受け持つ領域なのです・・


💛したがって今後とも頭では、理論的には嫌いじゃなくても「生理的に受け付けない・・・好きになれない」・・というケースがどんどん出て来ます・したがって、左右されがちな男性のスペックなど、実際は余り意味が無くなって来る事も多いのです・・相手を無意識に好き嫌い決めているのは「心」だからです・・


★★これは、多くの婚活者が要れど、比較的理解されていない(超)重要事項です・・したがって(1)は見事に立派なのですから、コツコツ、これらをどんどん当たって、「生理的に嫌ではない」・・というゾーンにぶつかる事が出来れな貴女の相手です。 必ずいますが、数を当たりましょう!

✚簡単そうで難しいのは貴女自身が(1)(2)共自ら経験して言っているからです・・こういう場合、数をこなす作戦が最も効果的だからです。


💛それに付けても(1)の重要性だけは絶対に忘れないで下さいね!


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。



(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOPクラス(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-01-06 23:31:05

ANo.11

知性、タバコ、ライフスタイルなど条件に合っていて自分を受け入れてくれる人なら良いと思っていたのに、誠実にあなたのことを好きな人も実際現れているのになぜか物足りない、どうしても楽しくないと思う
そして質問せずにはいられない程あなたの中で大きな違和感となっている
答え出てるような気もするんですけどね

なぜこんなに盛り上がらないのか、楽しくないのか
頭で考えた条件じゃない相性ってあると思うんです
理屈じゃなく引き寄せられるもの

あなたが今感じている会話の違和感はずっと続くと思います
何気ない会話や空間がしんどくなく、テンポが心地よく楽しく思えることは結婚生活の上で大切な要素の1つだと思います

彼は例えばあなたの違和感に多少気づいていたとしても楽しいしまた会いたいと思う
それはあなたが好きだから

どれほど人に意見を求めても自分の直感が1番当たっていたりします
とはいえこの先彼以上の人に出逢える保証はどこにもありません
若い頃には考えなかった年齢や出産などもあり迷うことだらけですが、自分の中に芽生える気持ちに従えばいいと思います

投稿日時 - 2019-01-06 22:22:44

ANo.10

私は結婚相談所で婚活をして、そこで出会った男性と結婚しました。質問者様に多少お力になれると思います。

30代に入ると、より完璧な男性を求めがちになりますが、出来上がった完璧な男性は婚活市場にはいません。お相手の男性を育てていくのが女性の役割ではないでしょうか。おしゃれなお店に慣れていないから挙動不審になるだけで、これから慣れていってもらえば良いだけです。「純朴で可愛い」と思えるか、「スマートじゃない!挙動不審なんてありえない!」となるかは、やはりあなたが彼に対して思っている感情の現れかもしれません。

お見合いをして、最初から「この人といると楽しい!」って思える方も確かにいます。でも、それがピークで、後は下り坂の事が多いですよ。接していく内に彼の嫌な面が見えてきて、最初が良かったからどんどん減点されていく……。そんなパターンもあります。

楽しくないのはともかく、彼に息苦しさを感じるのは良く無いですね。相性は悪いと思います。一生同じ屋根の下で暮らす事になるのですから、息苦しいのは離婚に繋がると思いますよ。

「普通の男性」を見つけるのは1番難しいのです。普通の男性は人気がありますし、優良物件なので直ぐに結婚していきます。つまり「普通の男性」は普通ではなく、「好条件の男性」なのです。
あなたは30代半ばですから、人気が集中する普通の男性にはご縁が少ないかもしれません。10歳以上年上の男性なら、あなたはまだ売り手市場です。

婚活であなたがするべき事は、自分の婚活市場価値を知る事です。結婚出来る確率を高めるためにも、まずは自分の事をもっと分析してみてください。自分の強み、弱みを整理してみるのです。そうすれば、あなたが狙うべき男性が見えてくるはずです。そして、譲れないと思う条件は多くても3つまでに抑えるべきです。条件が増えれば増えるほど、誰を選べば良いかわからなくなります。条件に当てはまる人だったら、その他の事には目を瞑りましょう。

今はYouTubeなどで婚活アドバイザーがアドバイスをしている動画を観る事が出来ます。私は婚活している時に知らなかったので観ていませんでしたが、観ていれば良かった!と思いました。お勧めですよ。本当に勉強になります。

最後に私の経験談。私は20代後半で婚活を開始しました。たくさんのお見合いを経験してきました。そして今の旦那と出会った時、一目で「あ、私この人と結婚するんだ」とわかりました。そして半年で婚約し、さらに4か月後には結婚しました。
一目惚れとかそういう感情は一切無かったのですが、これまでたくさんの男性とお見合いをしてきたので、自分に合う人合わない人を見抜く経験値が蓄えられていたのだと思います。旦那を見た時、「自分と似た雰囲気を持つ男性だ!」と直感でわかりました。多分、お見合いをたくさんこなしていなかったらわからなかったでしょうね。
恋愛感情が湧いたのは結婚後ですね。お付き合いをしているときは特に恋愛感情はありませんでした。でも、「この人なら好きになれそうな気がする」と思っていました。その時は好きじゃなくても、これから好きになれそうだと思う人とお付き合いしたら良いでしょう。そして、たくさんのお見合いをして、経験値を貯めてください。自分の好きなタイプも明確になってきますよ。

婚活頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2019-01-06 22:07:21

独身の意見ですがトキメカナイのはやはり深い部分で合わない、理想じゃない、詰まらない刺激が無い顔が好みではないぎむてきな者を感じる。など芯の部分で相性が悪いのだと思います。1度連絡を絶ってみて、本当に必要か考えた方が良いです。相談所と云うことは後戻り出来ないんですよ。このまま、モヤモヤしたまま、連れ添うか、離婚するか、幸せとはなんだか一度考え直されたら良いと思いますよ。

投稿日時 - 2019-01-06 20:15:33

ANo.8

#5です。お礼をありがとうございます。

皮肉?なるほど、でも違うんですよ。

彼氏は、あなたが見たこともない人だから
あこがれているんです、きっと。
恋愛経験も少ないのでしょう。


挙動不審者で恥ずかしいと思ったのなら

大丈夫だから、堂々としてくださいね。

と言って差し上げればいいと思います。
そこで少しずつ彼氏は自信を付けていきますから。

そんな感じで思っていた人が
服装から行動全てアドバイスしてあげて
会社でも優秀なエリートになりました(実話)

>確かに実は頑固ですしプライドも高い気がします。この部分が今の相手に気づかれた時、振られるかもしれませんね。

彼氏が気づくのは、まだまだ先だと思います。
あなたが
とーーってもきついことを言って折れないことが
あれば、そういうこともあるかもしれませんが
今の段階では全くないと思いますし
寧ろ、自分の糧にしていると思いますよ。

あなたが物足りないと感じている反面
彼氏は満ち足りて充実しているはずですから。

後はあなたの気持ち次第です。

投稿日時 - 2019-01-06 17:51:54

ANo.7

どうするのかはあなたの直感で決めた方が良いかと思います。
あまり考えすぎても答えはでませんし、余計悩むだけですよ。

自分の中で条件を決めてそれを満たしているのであれば交際を継続して、満たしていないのであれば新しい人を探せば良いのでは。

投稿日時 - 2019-01-06 17:10:44

ANo.6

向上心があり結構ですけれど、結婚予定だった彼やこれまでお付き合いしてきた彼と結婚に至らなかった原因は何だったのでしょうか。

話も合う、好きな気持ちもある。
素敵なお店でスマートに振る舞え、今よりも若く美しいあなたと真剣に付き合ってきた男性たちは、
あなたを幸せにせずどこへ行ってしまったのでしょうか。
それとも全てあなたが振って来たのですか?

これまでの彼にはない魅力を今の彼はお持ちかと思いますが、
あなたは前の彼の良さも、今の彼の良いところも全て満たす男性をお求めのご様子。

>もう、普通に仕事していて、煙草を吸わなくて、せめて私と同じ程度の知力はあって(嫌な感じだとは思うのですが、高学歴女です)、私を受け入れてくれる人
に慣れてしまったのでしょう。
強欲は向上の糧にもなりますが、執着が過ぎたら失うものもありますよ。

あなたは30半ば。
さまざまな良いものを見て経験してきた結果、結婚相手にまで「手が届く範囲の最高」を求めてしまっているのかもしれません。
だけど結婚は日常生活。
いつもベストで洗練されたあなたでいられない時でも、あなたに優しい目を向けていてくれる人の方も良いのでは?と思います。

あなたの彼への気持ちは、
彼を最高だと認められていない自分が、
彼からの愛情を受けることに対して罪悪感を感じているからではないでしょうか。
あなたはどこか結婚にスマートでキラキラしたものを期待している気がします。
その想定にそぐわない彼をパートナーにすることに躊躇いがあるのでしょう。

現時点で完成された男性を見つけるのは至難の業です。
彼が努力家ならば付き合っているあなたの影響で変わっていく可能性はないのでしょうか。

鏡の中の自分にそっくりな異性を求めるのではなく、
目の前にいる男性の気持ちにまずしっかり向き合ってみてはいかがですか。

私は自分から別れを申し出て距離を置いたことで、視野が固まっていたことに気付くことができました。
それを機にようやく自分の中の壁が壊れたと思います。彼の良さを素直に感じられるようになり好きだと自覚できました。

そういうこともありますよ。

これまで付き合って来た人の魅力だけが好きになる基準とは限りません。
好きを固定化するのはもったいないですよ。
新たな魅力を愛せる女性になれるかもしれませんしね。

どうしても魅力が感じられないならば、
早めにやり直した方が良いと思います。

投稿日時 - 2019-01-06 16:10:55

お礼

アドバイス、本当にありがとうございます!自分が本当に傲慢で嫌な人間になっていたように感じました。目が覚めたような思いです。何度も読み返したいと思います。自分が相手の魅力をどう感じるか、よくよく考えたいと思います。ここに相談を書き込んで本当によかったです。

投稿日時 - 2019-01-06 17:07:22

ANo.5

こんにちは

アナタと一緒にいて楽しい。
それは彼の本音だと思いますよ。

あなたは頭もいい話題も豊富、色々なところを知っている
もうそれだけで未知の世界で、毎回ワクワクドキドキなのでしょう。
でも、思うようにふるまえない自分もいる。

あなたはきっと気も強いのでは?
だから、安心して一緒にいられる。
エスコートするというよりも、引っ張って行ってくれるところも
彼にとっては、もってこいなのです。

>ちょっとおしゃれなお店に行くともう若干挙動不審になるというか、スマートさとは程遠いふるまいになるのが、一緒にいてどうも恥ずかしい、という気持ちがあります。

これは仕方ないでしょう?
だって行ったことないんだから。
最初からできる人はいないし、場数をこなして
あなたが諸注意してあげたらいいと思います。

楽しくない、いえ、楽しくしようとしないのではないでしょうか?

多分、あなたとはかなり相性がよさそうです。
あなたが知性があり楽しい人と付き合えば、
あなたも相手もプライドが高く、カチンとくる部分も
含めていずれ仲たがいしそうです。

彼氏はおとなしい?!
これかなり幸いですよ。
あなたが主導権を握れば、彼氏はどうとでも変われます。
今は、あなたといて楽しくていろいろ勉強している段階です。

元々頭のいい人であれば、呑み込みも早く
変わっていくはずですよ。

結婚が目的ならば、彼氏の人となりを見たほうが
アナタのこれからの人生に必ず役に立つことが
あるはずです。

楽しいばかりではなく、
一緒にいて心地いいかどうかの問題で
生理的に受け付けないのであれば別ですが、
私は相性はいいような気がします。

あなたのプライドも我儘も包み込んでくれそうですよ。
いつかそれに気づくこともあると思います。

どうぞお幸せに!

投稿日時 - 2019-01-06 16:02:43

お礼

アドバイスありがとうございます!もしかして全体が皮肉?とも思いましたが、何だか本当にすべてその通りな気がしてきました。

>あなたが知性があり楽しい人と付き合えば、
>あなたも相手もプライドが高く、カチンとくる部分も含めていずれ仲たがいしそうです。

特にこの部分が。そういえば、そういう相手とは喧嘩別れしました。
私は、表面的には優し気で穏やからしいのですが、確かに実は頑固ですしプライドも高い気がします。この部分が今の相手に気づかれた時、振られるかもしれませんね。
ここに相談して本当に良かったです。何度も読み返して、よく考えることにします。

投稿日時 - 2019-01-06 17:13:23

ANo.4

なんでこんなに盛り上がらないのだろう?
>奥手で女性慣れしていないから。コミュニケーションが苦手だから。

相手は「楽しい」という。そういうことってありえますか?
>今まで女性と、あまりデートとかしたことが無ければ、デートしただけでも
楽しいんじゃないでしょうか?

普通に仕事していて、煙草を吸わなくて、せめて私と同じ程度の知力はあって
私を受け入れてくれる人ならいいや
>って思って無いということじゃないですか?もっと、もっと、あれも、これも・・・
っていうことだと思います。
勿論、楽しい方が、いいに決まってます。ただ、そういう方が今後、現れるかどうかは
誰にも解りません。

投稿日時 - 2019-01-06 15:26:39

お礼

ありがとうございます。なるほど…と思いました。結局私は、この歳になってもまだあれもこれもと相手に要求して、恋愛ができるような相手を探していたのかもしれません。
今後楽しい方が現れるかどうか、わかりませんね。無理な可能性が高いですね。

投稿日時 - 2019-01-06 17:15:11

ANo.3

> それとも、実は相手の方も無理に付き合いを継続しているのでしょうか?
それはあるかもしれません。
現に自分では行かない様な場所に背伸びして行っていますし本来の彼を押し殺してあなたとお付き合いしているのですもんね。
一番大きな理由は「次に会う約束が出来ていること」「断られていないこと」「可能性があること」「結婚したいと強く望んでいること」なのかなと思います。
彼も楽しくはないでしょう。
デートが終わったあとはどっと疲れが押し寄せているのではないかと思います。
それでも可能性にかけているのかなと思います。
なのである程度まで行ったらあなたが少しでも早めに決断してあげることかなと思います。
彼のために。
あなたは結婚相談所では相手は見つからない(かも)しれません。
結婚相談所でもきっと時間がかかると思うのでそういったところはやめて普通に恋愛されら良いのではないですか?

投稿日時 - 2019-01-06 13:34:32

お礼

ありがとうございました。
彼も疲れているなら、誰も得していないので、もういっそ終わりにした方がいいですね。
結婚をあきらめる覚悟で、普通の恋愛に賭けた方がいいんでしょうね。

投稿日時 - 2019-01-06 17:16:29

ANo.2

おしゃれな店での挙動不審は慣れていないから、ですよね。
それを可愛いと感じるか嫌悪するかですよね。
彼は多分あなたを喜ばせようと無理をしてるのですから、そんな姿に対して《一緒にいてどうも恥ずかしい、という気持ちがあります。》のであるなら早めにお断りした方が彼の為と私は感じました。

《断られたら堂々と他の人を探せるんだな…もう少し一緒にいて楽しい人に出会えるかもしれない》は、相手に失礼だと思います。

投稿日時 - 2019-01-06 13:11:34

お礼

ありがとうございました。
確かに、非常に彼に失礼だと思いました。よく考えて、早めに結論を出そうと思います。

投稿日時 - 2019-01-06 17:17:19

ANo.1

自分のことだから、自由にやれば良いのでは?

今更、あれこれ言ってもあなたは
変わらないと思います。

年齢的な焦りで、誰それ構わず行動しているところで
結局、自分の思うところが違えば迷うわけです。

であるなら、最初から自分の思う人を探し
お付き合いしていけば良いと思います。

何か思うまま結婚したところで
離婚に至るだけでしょう。

ただ、1つ思うのは今までスムーズにエスコートされていたのかも知れませんが、今後は、そういう方と巡り合うのは難しいでしょう。
あなたが育て、あなたが、上手く行動しなければならないでしょう。

あなたのような方を上手くエスコート出来るのは、もうだいぶ年上か、バツイチ、年の割に遊んでいる方くらいのものでしょう。

投稿日時 - 2019-01-06 13:04:08

お礼

ありがとうございます。
>今までスムーズにエスコートされていたのかも知れませんが、今後は、そういう方と巡り合うのは難しいでしょう。

本当にその通りだと思います。現実を見て、初心に帰るべきだと思いました。

投稿日時 - 2019-01-06 17:18:41

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