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締切り済みの質問

結婚ってなんですか?

結婚ってなんですか?

結婚は、何年付き合ったから、何歳だから、という理由でするものではないですか?
この人と一緒にいたい、と思って自然とするものですか?

わたしは来年32歳になるし、子供も欲しいし、彼氏と付き合って3年たつので、そろそろ結婚かな?と考えているのですが。
その理由っておかしいですか?

短気のわたしとは正反対で彼氏は大らかで優しいし、仕事も真面目に働いているし、趣味嗜好も似ていて、一緒にいて楽だし、他にも色々ありますが、結婚相手に求める条件?理想の相手?に彼氏は近いです。
良い父親になってくれそうな気もします。

わたしも20歳から働いて、ある程度お金はたまったし、やりたい事もやって、ひとり暮らしも充分満喫したし、そろそろここらへんで結婚&出産のタイミングかな?なんて思って、結婚を考えはじめていて・・・・・


だけど、ある人から、結婚にガツガツしすぎ、結婚はこの人と人生を共に生きたいと思うか、添い遂げたいと思うか、そうやって自然と決断するものなのに「結婚」がしたいからって理由で結婚するのっておかしい、そんな理由で結婚しても上手くいくわけがない、と言われて、引っかかっています。


本音を言えば結婚願望はないけど、子供は欲しいから結婚したいのですが、そんなにガツガツしてますか。
年齢のことや世間体がなければ結婚はしてもしなくてもどっちでもいいです。

でもやっぱり、結婚っていうのはもっと気持ちが盛り上がってするものだと思っていたので、結婚に対してすごく冷静な自分に、自分でも違和感はあります。

まだ彼氏にプロポーズしてないので、もしかしたら断られる可能性もありますが・・・
どう思いますか?結婚ってなんですか?

投稿日時 - 2018-12-05 13:17:01

QNo.9564830

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回答(17)

ANo.17

mittychanmn様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。


💛「結婚しないで子供だけ欲しいわけではありません結婚願望はないですが、子供が欲しいなら結婚しなくてはいけない、と考えています。絶対結婚したくない、というわけではありません。よろしくお願いいたします。」とのこと、

✚お聞きして少々安心しました‥余計なご心配を書いたには理由が有ります。

*私は20年も結婚相談所をやってきて、貴女と同様な事を希望している女性に過去、数人会った記憶が有り、非常に心配しながら婚活の世話をしてました。

*・・がいくら女性が言う事に一貫性が有っても肝心な「男性」が納得しない事が多かったからです・・男だって「父親」として「子供」が欲しい人が殆どだったからです。

*したがって貴女の考え方よりも男性がそれを理解してくれるかが問題であろうという事は最初から分かって回答しております。相互理解出来るなら、それで良い話ですが、後々の子供の事を中心に焦点を当てて回答すると、私が書いた様な内容になるだけの事です。


💛どうぞ、総合的に冷静に考えて判断下さいませ!

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-12-07 03:41:58

ANo.16

お互いの両親公認の中出しです
子供作って責任もてると認められた

投稿日時 - 2018-12-06 20:47:19

ANo.15

結婚して家庭を持つ、そして子供を育てて社会を築く。皆がそれをして私たちが存在しています。
出来ればそれに習って存続させることが国であり、相互扶助で社会保障、医療、教育を支えています。
結婚という制度が無ければ家庭もないし責任も無い。
ただの集団生活です。子供も生まれませんし
生産性も産みません。
結婚をして責任を背負ってこそ成長して社会に貢献する。
そんな国に育ててもらったのを返すことにもつながります。

めっちゃ回りくどくなりましてすみません。

投稿日時 - 2018-12-06 18:40:28

ANo.14

mittychanmn様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。

❶<一般的な常識で言えば>・・

✚貴女が言う事は社会的には矛盾している点がある事は貴女も承知している事と存じます。

*将来の出産や子供が欲しいなら、やはり一般的な愛の有る結婚をする事が貴女だけではなく、産まれて来る子供の事を深く考えた場合に最も安定した方法だと言えます。

❷<したがって、総合的に考え、子供が欲しい為には>・・

✚先ずは結婚という順序を経た方が間違いなく、社会的にも、経済的にも確かな方法です。

*結婚とは?・・という質問に対しては、夫婦で子供を育て家庭や家族を持つ事を「結婚」というのに等しいからです。

❸<貴女が子供は欲しいけど、結婚はしたくない・・というなら>・・

✚それもご自由ですから、自己責任で選択する事は可能ですが、色々な点で困る事は目に見えてます。

*そこだけは、考え方を固定しないと、出産はすべきでないと考えるのが結婚相談所の一般的な見解です。。貴女(母親になる貴女)の為だけではなく父親の為でも有り、あくまでも「家族」有っての子供の存在だからであり父親の愛も必要だからです。

❹<その一番、大事な点を理解出来ないで結婚する事は>・・

✚折角、年齢的にも間に合うし、「わたしも20歳から働いて、ある程度お金はたまったし、やりたい事もやって、ひとり暮らしも充分満喫したし、そろそろここらへんで結婚&出産のタイミングかな?なんて思って、結婚を考えはじめていて・・・・」・・との事ですから、子供が欲しいなら先ずは結婚という順序を決して崩さない事が大事です。

*むしろ、結婚がしたいと言ったり、結婚しないで子供だけ欲しいのが本音と言ったり一貫性が無い事が問題ですが、どうして・・「結婚しないで子供だけ欲しい」と言ったりする発想が有るのですか?


💛これの原因を明確にすることが先ずは重要ですから、冷静になって考えて見ましょう・・「子供肯定、結婚否定」の明確な理由を考えて見て下さい。

*貴女からの目線ではなく、子供と父親から見た目線でです・・そこまで、しなければならない本音は何ですか?


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-12-06 15:42:48

補足

>むしろ、結婚がしたいと言ったり、結婚しないで子供だけ欲しいのが本音と言ったり一貫性が無い事が問題ですが、どうして・・「結婚しないで子供だけ欲しい」と言ったりする発想が有るのですか?

結婚しないで子供だけ欲しいわけではありません
結婚願望はないですが、子供が欲しいなら結婚しなくてはいけない、と考えています。
絶対結婚したくない、というわけではありません。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2018-12-06 18:27:49

ANo.13

>わたしは来年32歳になるし、子供も欲しいし、彼氏と付き合って3年
>たつので、そろそろ結婚かな?と考えているのですが。
>その理由っておかしいですか?

すごくまともですよ。

今からなるべく早く結婚したほうがいいですよ。
ぶっちゃけ、理由は年をとると結婚できる確率がどんどん下がるから。
それに、子供を若いときに生んだほうが楽だから。

こういうことを書くと、女性差別、年齢差別っていう人もいるけど、
年齢によって結婚できる確率なんて、グーグルで検索すれば
出てくる統計情報ですからね。

投稿日時 - 2018-12-06 13:13:33

ANo.12

交際歴3年を経て、そろそろ結婚かな?
それって「外側」からみた二人の関係。
じゃあ二人の「内側」の関係はどうか?
⇒まだまだ意思疎通が潤沢に行われていない。
不器用同士の交際の現実がそこにある。
特に貴方は、
彼に対する意思表示をずっと怖がっている。
人付き合いが物凄く苦手。
会いたい時に会いたいとさえ言えない。
常に彼の顔色を窺い、
一つ一つの行動に正解不正解を考え、
基本自分が思っている事は言わない(言えない)
そういう自分として付き合ってきた貴方。
そんな貴方の姿も否定せず、
彼は彼なりに貴方との3年を積み重ねてきた。
ある面では順調であり、
ある面では全く手つかずの部分がある二人(の関係)
理想は、
3年の交際歴を経て、
パートナーの彼の方から結婚云々にも言及があったり、
彼の方から力強くナビしてくれるような形。
でも・・・
現実の貴方の彼はそういうタイプじゃない(おそらく)
力強さのようなものは無い。
彼の方から、
貴方の今の気持ちを汲んで、
プロポーズしてくれるような形にはならない。
貴方もそれは分かっての交際。
じゃあこの3年を通じて、
少しでも彼氏(一番の理解者)に対して、
貴方はものが言えるようになっているか?
彼が自然と結婚の話をしたくなるように、
貴方自身がパートナーとして張り合えているか?
⇒その部分が一番の壁になっている。
貴方は人付き合いが苦手。
意思表示が苦手。
近くになればなるほど苦手。
本音ですらぶつかれていない。
会いたいとさえ言えない。
3年「も」付き合えているのに、
こうして悩んでいる事自体を共有できない。
その壁を越えないと、
当然結婚というステージは見えてこない。
貴方は既に、
結婚というステージも見てみたい。
そういう気持ちがあるんだと思う。
でも・・・
そうする為には、
今目の前にある壁をまず越えないといけない。
壁の向こう側の世界(結婚)ってなんですか?
貴方のその質問自体が、
目の前に壁がそびえているという証でもある。
壁越しには見えないし、分からないよ。
結婚が何か?どういうものか?
現時点で二人はどう考えているのか?
それを確かめたいなら・・・
貴方は壁を越えないといけない。
全部の壁は崩せなくても、
貴方自身が通れるスペースは崩さないといけない。
貴方もそれは分かっている。
分かってはいるけれど・・・
今までそれをしてこなかった貴方。
壁を崩す怖さも異常に強い。
彼と向き合って、
お互いの気持ちを確かめたい。
その目標や目的よりも、
もし話をして良い返事が得られなかったら?
お互いが求めている世界が違っていたら?
そっちの方を貴方は怖がっている。
最悪別れないといけなくなる。
その準備も無かった貴方は、
今まで壁を怖わずになぞるだけで過ごしてきた。
でも・・・
もう3年「も」経ち、
周りも動きの多い人生ステージに入ってきた。
そろそろ私「も」、
彼に対して向き合う経験をしてみようかな?
上手く行くかどうか?よりも、
向き合う事自体から逃げる自分を変えてみようかな?
変えないと、
その先のステージ(結婚)なんて見えない。
まだ結婚問題に冷静で「いられる」のは、
実は自分の前の壁(課題)を崩していないから。
壁越しだから冷静でいられる。
自分を守りながら考えているから冷静でいられる。
でも・・・
そのスタイルにも限界は出てくる。
お互いに不器用同士、
こうして悩んでいる私の方から、
彼に対して少し話を持ち掛けてみようかな?
いきなりそれがきついなら、
少しずつ意思表示が出来る自分を増やし、
その先で結婚の話にも触れてみようかな?
既に貴方はそう考えている筈だよ?
大切にしてみれば良い。
後は、
その覚悟であり自分自身の整理だけ。
人付き合いが苦手云々とか、
ぶつかる事を怖がる自分を言い訳にして、
何となく逃げてきた自分を変えていく。
その価値や意味を感じているからこそ、
貴方はこうして質問しているんだと思うからね?
これからの貴方人生、
自分で自分を導いていけると良いよね☆

投稿日時 - 2018-12-06 12:32:27

ANo.11

×1、子供無し、40代のオトコです。

人は皆、自分が幸せになる方法を探して生きているハズです。
それは出世だったり、収入だったり、名誉だったり、財産だったり、趣味だったり、自己啓発だったり、家族だったり、色々です。

恋愛対象も、思春期にはイケメンの彼氏が欲しい!
青年期に成れば、優しくて面白い彼氏が欲しい。
結婚適齢期に練れば、収入も安定していて将来性の有る彼氏が…
という風に変わって行きます。

相談者様が3年前に彼氏と交際を始めた時には、今のお気持ちは微塵も無かったでしょう? それが当たり前なんです。

そして、今、「ソロソロ結婚したいな…」と思い始めたのも事実ですし、それを実現出来る相手を選ぶのも当然のことなんです。
その動機については、人それぞれです。

「今がそのタイミング!」と感じたなら、素直に彼氏に告げるべきです。
グズグズして結婚の機会を失って、独身を続ける意味は有りませんよ。

そしてもう一つ、結婚がゴールではありません。
結婚後も、人の生きる目的は変わっていくものだからです。
だから、結婚すれば将来が決まる訳でも保証される訳でもありません。

僕は、何時やってくるか判らない、他人の言う『自然に決断出来る時』を待つのはお勧めできません。

そして、相談者様の「結婚ってなんですか?」についての回答は…
『それは、結婚してから自分で答えを見つけるもの』と回答します。

投稿日時 - 2018-12-06 10:40:47

ANo.10

私は結婚30年を過ぎました男性です
若い頃は結婚に対する考え方が、
普通の大人だったら当たり前にするものだと思っておりましたが、よくよく考えてみると
とんでもない考え方かもしれませんが、国が国民を管理するために行う手法としか思えなくも有りません。

誰が誰と夫婦関係にあるか?
実は日本のみが届け出制度があるようです。

あまり重く考えずに、自分の人生で価値があるとも思えるならばされれば良いかと思います。

私の場合は今さら届を撤回するつもりもなく
今の関係をこのまま続けていきたいともお待っておりますので、何の疑問も感じませんが

義務とか世間体とかで考えずに
【結婚】と言われる状態が必要か否か?

法律的に保護されることも色々有りますので
メリットは大きいと思いますよ❤️

投稿日時 - 2018-12-06 09:12:56

ANo.9

ある人から、結婚にガツガツしすぎ、結婚はこの人と人生を共に生きたい
と思うか、添い遂げたいと思うか、そうやって自然と決断するものなのに
「結婚」がしたいからって理由で結婚するのっておかしい、そんな理由で
結婚しても上手くいくわけがない
>その方は、幸せな結婚されてるのでしょうか?

年齢も(勿論、法廷年齢は関係あるけど)付き合った年数も、どうだからも
関係ないと思います。一生、添い遂げたいと思ったって別れる人なんて山ほど
いるんだから。
本人同士が結婚したいと思った時でいいんじゃないでしょうか?
なので、彼氏の考えを聞いて判断すれば、いいと思います。

結婚は籍を入れたことで配偶者としての権利や義務が守られる制度。以上でも
以下でも無いと思います。

気持ちが盛り上がって・・・とか言ってたら、じゃあ盛り上がらない
カップルは結婚しないの?ってことになるので、お互いがしたいと
思った時にすれば良いもの。

投稿日時 - 2018-12-06 01:45:13

ANo.8

結婚は、相手に対して思いやりです。趣味・思考・運動・食事・映画等の共通点が有り何時も一緒に居て楽しいかですね。共通点が少ない人は辞めましょう。後は信頼関係です。携帯の履歴やメール・LINE・FBのチェックはやらない。私の奥さんは最初サイフを確認してお金が少ないと入れてくれました。バブルの時いつもサイフに5万円から10万円入っていたのでそれからチェックしなくなりました。男はお金が有れば浮気をします。欧米並みにSEXすれば大丈夫です。浮気されたくなければ、お互いに、サイフ・カード明細・携帯をいつでもチェックOKの取り決めをしとけば大丈夫です。

投稿日時 - 2018-12-05 19:06:46

ANo.7

結婚は、契約すること、
二人で、対等に助け合って生きていくことを。

結婚は、いいものだと思えます。
契約書を交わしていますので、安心できます。

生きていくのは、大変ですが、協力し合えれば、大変さは、半減します。

投稿日時 - 2018-12-05 17:59:18

ANo.6

結婚したい理由は、人それぞれで良いと思います。
結婚生活については、合うのか合わないなのかは
考えても良さそうです。

ただ、子供のことなどを考えた時、責任ある行動がちゃんと取れるか?今現在とれているのか?
子供が出来れば自覚するような楽観的な考えで良いのか?そこは少し考えるべきでしょう。

結婚くらいのことは、失敗しようがどうなろうが
あなた達の人生だから知ったことではありません。

子供のことに関しては、引っかかります。
幼稚な日常生活、不健康な日常生活であった場合、それを引きずらずに生活出来るのか疑問です。

生活費や保険、役所書類など、親に頼らず出来ているなら良いとは思います。
どうしても他人から聞く話だと実家暮らしの話は
甘ったれた話しか聞きません。

それに該当しないなら、問題ありません。

投稿日時 - 2018-12-05 17:05:27

ANo.5

結婚が上手くいくかどうかはしてみるまで誰にも分からないかと思います。自然でも良いし、したいと思って結婚するのも有りかと思います。二人のタイミングが合った時がベストなのでは?

投稿日時 - 2018-12-05 16:46:01

ANo.4

>来年32歳になるし、子供も欲しいし、彼氏と付き合って3年たつので、そろそろ結婚かな?
というのは、「動機」というかきっかけですね。
彼と結婚したいという「理由」ではないと思いませんか?

どうして彼にしたの?って聞かれた時に、
3年付き合ってみて結婚するのなら彼がいいなって思ったから、というのが理由で、
3年付き合ったから結婚しようと思って彼にした。というのとは違うでしょ。

そんな理由で結婚してもうまくいかないよ、とは限りません。
ですが結婚する年齢だからとか、子供が欲しいからとか、結婚という形を整えることだけを理由に結婚すると、
その形が理想と食い違っていた時に結婚を継続する理由がなくなってしまいます。
熟年離婚をしてしまうのは、「子供のため」という理由がなくなったことは大きいと私は思います。

愛情というのは絆を深めると強く育ちます。
好きとか愛とかだけでもうまくいかないこともあるのですが、
愛情がある結婚をした方が、多少の苦労や予想外の状況になっても支え合う関係になりやすいだろうとは思いますね。
そのことを仰っているのではないでしょうか。

>20歳から働いて、ある程度お金はたまったし、やりたい事もやって、ひとり暮らしも充分満喫したし、そろそろここらへんで結婚&出産のタイミングかな?なんて思って、結婚を考えはじめていて・・

結婚出産に無理のない年齢での結婚を考えるのは良いことだと思います。

3年真面目に付き合って信頼の置ける相手を結婚相手として妥当だろうと考えるのは、ガツガツしているとは言いません。
「結婚はこの人と人生を共に生きたいと思うか、添い遂げたいと思うか、そうやって自然と決断するもの」ができる人はよほど相性の良い人と巡り会えた人だろうと思います。
必ずしも~すべき、が当てはまるわけではなく、その基準に当てはまらないからと言って絶対うまくいきっこないというのは偏見ではないでしょうか。

>でもやっぱり、結婚っていうのはもっと気持ちが盛り上がってするものだと思っていたので、結婚に対してすごく冷静な自分に、自分でも違和感はあります。
そうですか?
結婚って盛り上げてしたら落差が激しそうな印象ですが。
私は低め安定志向を維持したかったのでウェディングハイは怖いなって思っていました。
今思えば多少ハイな部分もあって恥ずかしいですが、愛情を感じながらも冷静でいられたので良かったと思っていますよ。

あなたは現実的なだけで、ただ結婚したくて焦って覚悟も何もないわけではないように感じるのですが、
あなたの人生であなたの結婚なのだから、他人がどうこう言おうと自分で結果を受け止める気持ちがあるのならどんな結婚をしたって構わないでしょう。
32で結婚できれば二人産んでも高齢出産ではないですしね。

逆プロポーズですか。格好いいですね。
成功することを祈ります。

投稿日時 - 2018-12-05 15:56:08

ANo.3

結婚は
シンプルに言いますと

死ぬまで
「そだねー」
と 言い合える仲になれるかなと思った人と出会い 式を挙げること。
(式は単なる儀式のようなものです)

投稿日時 - 2018-12-05 15:22:55

ANo.2

私にとって、結婚とは、帰ったら「おかえり」と言ってくれる相手がいることであり、一緒に食事をし、映画のDVDやサッカーを観たりする相手がいることです。

ニーチェに、「結婚とは長い会話である」の言葉がありますが
その通りだと思います。
私は友人を、「飲んで旨い」、結婚相手は「食事を美味しく食べられる」で決めました。

その為には、基本的な価値観やある程度の趣味の一致、性格の相性の良さが必須でしょう。
あなたの場合それらをクリアしているようですので全く問題ないと思います。

投稿日時 - 2018-12-05 13:55:00

ANo.1

>結婚ってなんですか?

 結婚は爆発だ。
高温のマグネシウムと水が一緒になって、爆発するように、熱くなった女と男が出会った瞬間爆発する。それが、結婚だ。

 爆発して子どもが生まれ、家庭が生まれる。そして、ドラマを演じながら、二人にどんどん進化する。


 --ー 夫婦は女優と男優だ ---

 結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。
 プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。
決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。
 それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。
 演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。
 毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。
 暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10)
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80数歳の男の結婚哲学

投稿日時 - 2018-12-05 13:29:07

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