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締切り済みの質問

離婚は子供の為になるでしょうか

はじめまして。
ありきたりな離婚問題なのですが、離婚経験者の方や親が離婚経験者の方などの意見をもらいたく相談させてもらいます。

夫30 私30 子供5歳と0歳です。

今現在、夫とは別居中です。週に一度会うという生活をしています。(子供には、お父さんは仕事が忙しく休みしか会えないと伝えているからです)

別居原因は借金と盗み癖です。
一度目は5万円の借金でした。督促がきて発覚しましたが、それは貯金から返済させて、特に大ごとにもせず許しました。
二度目は50万円の借金でした。口座から引き落としの返済のため私にバレると思い自己申告でした。(夫の口座も全て私が管理しているため)これも、お小遣いカットで許しました。
三度目は会社の金を取った、返さないとまずいと自己申告でした。(一桁万円)そしてほかに、300万借金があると言われました。
全ての借金が、パチンコや飲みだと言っています。

それから自己破産に向けて手続きを始めました。

自分の気持ちも分からないまま、今度は家の貯金が少額消えました。そして、私名義のカードローンを無断で使われて借金されていました。(合わせて10万)
この10万は人に貸してと頼まれたので返済のメドもあったししょうがなく借りたと言って、返済してきました。
しかし、許すことが出来ず義実家へ出しました。
もう宇宙人でもみているかのような感覚になりました。
きっと本人はほとぼり冷めれば戻れると思ってると思いますが、私は時間が経つほど、一緒に暮らすのは無理だという気持ちが強くなっています。
しかし、子供には優しく子供もお父さんが大好きです。休みに会えるのを今も楽しみにしています。
離婚すれば、転園・引っ越しです。引っ越しは実家の近くにとは考えています。しかし、上の子は気の弱い性格です。つらいと思います。
私がしっかり管理すれば子供はつらい思いせずに、今まで通りの生活が過ごせるんではないか、とも考えてしまいます。
夫を信用できない、お金の心配をするのが嫌だという私のワガママではないかとも思います。

私は両親揃った家庭で育ったので、片親の子の気持ちがわかりません。
意見をください。
子供のためにはどの選択が1番でしょうか。

投稿日時 - 2018-09-24 02:05:42

QNo.9540481

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回答(14)

ANo.14

お気の毒です。お子さんのことを考えると本当に辛いですよね。
母親が子供を最優先に考えてしまうのは、当たり前のことです。

これからのことを考えると、離婚は避けられないでしょう。

母子家庭でも、幸せに生活している家族はたくさんいます。
私もそういう家族を作ると、あなたが決めることが大切です。
あなたが幸せな将来をイメージしていれば、子供も安心できますよ。

投稿日時 - 2018-09-25 05:34:45

ANo.13

子供はその視界と生活範囲の中に、もっと自分を好きな存在、愛情を与える人がいると変わるのが分かります。愛情をくれる人、あるいは新しい興味が多ければ多いほど分散させられます。あなたのご両親の手助けとお金は必須です。お子さんが二人いらっしゃると仕事がしにくい可能性も視野に入れて下さい。(離婚経験者、子供一人)

パチンコ、酒は生きるために必要ではないので、理性で我慢しなくてはおかしいです。会社の業務上横領(あるいは窃盗)はかなり問題ではないでしょうか。これが嘘としても、あなたに嘘をついてまでお金を出させたことになります。これは繰り返される覚悟が必要です。しかし何度も言いたいのは、離婚にお金と収入、福祉環境は必須です。そしてお子さんが二人の現実です。養育費も支払われるとは限りません。ご両親に協力要請できるか、離婚後の住居と経費、貯蓄、そして職場の見込み収入を検討なさり決められてはと思います。すべてにおいて準備をして機を見ることは忘れてはいけないです。なぜならあなたはお子さんたちのお母さんだからです。

投稿日時 - 2018-09-24 14:42:51

ANo.12

Q、 離婚は子供の為になるでしょうか?
A、OKWave の回答者は、離婚のメリットとデメリットを様々に解釈するだけ。

そんな解釈に終始した100万の回答を読むよりも、もっと大事なことがある。それは、

>離婚によって今より一歩高い生活ステージへの移行を実現すること。
>その為には、何をなすべきか?

 要は、解釈ではなくて、これからの行動のみが質問の答えを齎すってことです。解釈で得た答えは、これは完全な幻影のそれ。本当の答えは、常に実践のみが明らかにします。

>子供のためにはどの選択が1番でしょうか?

 まずは、ネット上の意見なんかに頼らず、己の意志で選択することから始めましょう。それが、スタートですよ。

投稿日時 - 2018-09-24 10:51:57

ANo.11

夫を信用できなくなるのは至極当然の事ですし、お金の心配をするのはワガママでも何でもありません。とても自然な事ですし、毎日の生活の為にお金はとても大切です。とりあえず離婚しましょう。子供は寂しがると思いますが。
旦那さんは重度のギャンブル依存症なのかもしれません。ギャンブル依存症は病気です。簡単には治りませんし、治療の為には専門医の力も必要なのでお金も時間もかかるでしょう。そうこうしている内に借金がどんどん膨らみ取り返しのつかない状況になってからでは遅いです。
私があなたの立場ならすぐに離婚を決断します。あなたや子供まで旦那の道連れになることはありません。
私の姉は元旦那に暴力を振るわれて離婚しました。当時は落ち込んでいましたが、両親や兄弟で姉をサポートし、今は姉と男の子二人でとても幸せに暮らしています。
離婚した後は色々大変な事もあるかと思いますので、御両親や姉妹兄弟に甘えましょう。だってそんな時の為の家族じゃないでしょうか?
今は離婚を決断する時だと思います。あなたの為にも子供の為にも。

投稿日時 - 2018-09-24 10:04:50

ANo.10

子には責任はないにもかかわらず
人生の大変な不幸に逢う。
このため「離婚には反対」派です。

>夫を信用できない、お金の心配をするのが嫌だという私のワガママ
ワガママではありません。
典型的な離婚原因を有する人と結婚してしまいましたね。
女、遊び(含む浪費、借金)、暴力等の伴侶です。

この場合、別居では不可能でしょう。
清算、縁切り、離婚することです。これ以上の防衛です。
5歳の子は大変悲しむでしょう。覚悟していてください。これが離婚。
0歳は分からない年齢。
なお離婚しても会えます。

今なら実家近くに引越しても、小学校の転校にはなりません。
そして離婚手続しましょう。

なお、再婚は、しない方がよいかと(しても下の子が就職後)。
初婚より難しいです。

投稿日時 - 2018-09-24 09:53:01

よくあるのは「私はパートだから離婚したら生活できない」って意見があるが、今回のは結婚生活続けるほど、お金に苦労するよ。
夫はATMにすらなれないクズな男だよ。
100歩譲って2度目まで許すのはいい、だけど、3度目は話が本当なら横領罪という立派な刑事犯罪だ。

これだけで離婚するには十分すぎる理由だよ。
犯罪が発覚すれば、君は「犯罪者の妻」子供は「お父さんは犯罪者」と世間から白い目で見られて、いじめの格好のターゲットになるね。
君の場合は、仕事を続けることが難しくなるかもしれない。
子供のためって言うなら、いじめの原因になるようなことは避けなよ。

とまあ、ここまでは一般的な回答だ。

だけど最後の方の文章はなに?
子供はお父さんが好きとか、引っ越しは大変とか、そんな理由で離婚を思いとどまるのが絶対におかしい。
そんな理由で結婚生活を続けるメリットと、犯罪者と暮らすデメリットを天秤にかけるんじゃないよ。

よくあるんだよね、女性特有の習性で、なんでもごっちゃに考えて結局決心がつかないってやつ。
男は理論的に物事を整理して考えられるので、このようなケース(男女を入れ替えたら)なら、ほぼ100%離婚を選ぶよ。
この手のことはメリット、デメリットを紙に箇条書きにして整理して考えれば悩むことはないんだ。
仕事のやり方に通じることだが、プライベートでも使えるよ。

つまりのところ、「結局めんどくさい。現状維持でもなんとかなる」って思ってるから離婚したくないだけ。
離婚理由に子供をダシにするな。そもそも、そういう借金癖を見抜けず結婚した君にも責任はあるんだぞ。

こういう中途半場な妻相手だと夫は決して責任を感じることはない。
君が本気で結婚生活を続けたいのなら、家族全員地獄に落ちる覚悟がないとね。
(本気で一緒に地獄に落ちてくれる妻なら、それはそれで屈折してるけど、1つの愛のカタチではあるか。)

最近は定番の言葉で締めることが多くなった。なぜなら、どんなに真面目(?)に回答しても、素直に応じる質問者が激減したからだ。
なので、いつもの「後悔しないよう自己責任でやりなよ」で締めるかな。

投稿日時 - 2018-09-24 09:17:47

ANo.8

“子供の為になるか”否かは親の姿ではないですか。

あなたが離婚して精神的にラクになれば、子供の意は着いてくると思います。
やはり子供にとって大切なのは母親の姿。
いくら実父でも大切な母親を困らせ、苦労させているのであれば良くは感じない。
今は未だ小さいので何となくしか分からなくとも感じてはいるでしょう。
そして年齢を重ねれば理解できる様になる。
その時は、だいたい思春期や反抗期などの微妙な年齢期です。

人間の癖て直せないものです。
特に性や金に関わる事は欲ですから難しいものです。
既に会社(他人)のお金にも手を出してしまったとの事ですから今後、警察の世話になる事態が無いとは言い切れないと質問を読んで感じました。

その様な中で生活していて良い影響があるとは思えません。

私は元旦那のDVが理由で離婚をしました。
もし我慢して生活を続けていた場合、精神面が破綻していたかと感じます。

投稿日時 - 2018-09-24 08:14:24

ANo.7

人間ですから、誰でもいい面と悪い面があります。両方を天秤にかけて、今後を考えると思うのですが、個人的に借金は今は増えていたとしても返す意思、返してる努力があれば、若干の救いようはあると思います。しかし、借金が膨れてそれをかわす(返すのではありません。何とか逃れようとする)為に自己破産を考える、盗みをやってしまうのはもう一般の考えとはかけ離れてダメ人間のすることかと思います。

子供は正直ですから、父親(母親)の姿を見て成長します。その悪いところがちゃんと反面教師になれば良いのですが、そうでないとお金は湯水のように使ってもどっかから拝借すれば、それでいいと考える大人に成長してしまいます。ですから、まずはその悪影響を与えない環境作りをすることが大事かと思います。

離婚したって婚姻を継続したって、大人のような考え方のできない子供にとってはどっちでも親のエゴには変わりありません。ですから、どういう方向に向かおうとも必ず子供は立派に育てる決意は必要かと思います。子供は大きくなるにつれ、両親がいかに自分のために一所懸命なのかをちゃんと判断するようになります。今の小さな時のちょっと甘やかした優しさなんてのは一時期の事ですよ。子供は本当に自分を大事にしてくれたのかはそんなところでは判断しないと思います。

片親になったとしても離婚しなかったとしても借金問題が片付くまでは生活を切り離さないといけないのは間違いない状態です。結局はあなたが一人で育てるようなことになると思います。不安な点は多いでしょうが、あなたがへこたれていたら、子供はもっと不安です。どっしり構える必要があると思いますよ、頑張りましょう。

投稿日時 - 2018-09-24 07:41:18

ANo.6

子供にとって父親は一人、母親も一人です。

親の都合だけで、一方の親がもう一方の親を勝手に切り捨てて良いものでしょうか。

法律上の夫婦関係(離婚)と実際の親子関係をゴチャ混ぜにしてませんか?

金が絡んでる事ですから、なんとか張本人以外の生活だけでも維持するという目的は有ってもよいでしょう。
その目的で夫婦関係に法律を持ち込むのは構わないでしょう。

「しっかり管理すれば子供は」…何を言ってるのですか?
…まるで子供は自分の所有物であるかのように。

父親が近くにいて困るような事でもあるなら別ですが、親の勝手な都合だけで父親から引き離す権限が誰に有ると言うのですか?

金の事については離婚さえしてしまえば、あとの母子だけで生活維持する手段は何とか考えられるのではないですか?
実際それが最善というか、それしかないかと思います。

しかし、金の問題以外は全く別でしょう。
あとは母子の生活ということで考える問題です。

夫婦が別れるのは夫婦の問題です。
親の失敗で子供に責任負わせるような事は極力避けるべきです。

「お父さんは失敗が多くて、このままではみんなが困ることになるから、
お父さんとは別々に暮らすことにするけど、
でも、お父さんは一人しかいないから、いつでも会いたい時には会えるようにしておこうね。
一緒に遊びたい時には遊べるようにしておこうね。」
そのくらいの事は考えられませんかね。

子供にとっては両親がいてこそ普通の家族なんです。
子供の成長に父親の存在が必要な時も有ります。

悪いけど、父親の立場は勿論ですが、母親の立場も優先的に考えることはできません。

避けられない部分は仕方ないとしても、
それ以外の事については、あくまでも子供の立場を最優先で考えるべきだろうと思います。

子供は父親を失っても構わないというのか?

転園、引っ越しが絶対的な決定事項のようですが、
何故かその点に関する事情が記されてないことに、「まさか、子供を父親から引き離すのが大前提なのか?」という疑問が拭いきれません。

できれば子供の為に父親から子供を引き離さない、又は子供から父親を引き離さないという前提で考えてもらいたいものです。

「信用できない」「心配が嫌」なのは(母ではなく)妻としてであり、それ自体はワガママなのではなく当然の事です。

子供の為と言いながら子供の事情は無視して、母親一人の考えで決めようとしてることが、
期待に添えない答で申し訳ないけど、どうしても母親のワガママと感じてしまうのです。

投稿日時 - 2018-09-24 06:07:39

ANo.5

質問者さんがこのまま許し続けるのをお子さんが見て育ったら、人の金に手を付けるのは許されることなのだという意識が染みついた大人になるかもしれません。そして手を付ける側になるかもしれません。

投稿日時 - 2018-09-24 03:16:54

ANo.4

借金癖、盗み癖は直るのでしょうか?
いくら子供に優しくても借金が、嵩んで来たら?盗みで捕まったら
お子さんは友達から何て言われると思います?
引越しと、どっちが辛いでしょう?

24時間ずっと監視、出来るのでしょうか?無理だと思いますが・・・

義弟夫婦が離婚しました。一方的に義弟が悪いです。
子供達は、ものすごく良い子に育っています。元義妹が、しっかりと素直な
良い子に育ててくれました。
二人とも、自分の好きなことを見つけ、その方向に就職、進学します。
離婚して良かったと思います。

それこそ、あなた自身が、子供が、きちんとした大人になるように
覚悟を決めて育ってればいいだけです。
元義妹はトリプルワークをしていますが、それでも離婚して幸せだと
子供達も幸せだと言ってました。
親が、しっかり覚悟しないと。

投稿日時 - 2018-09-24 03:06:54

離婚には縁がないけど、一意見として
子供のためには貴方のエゴ、親の離婚は親の勝手
ただし、旦那は窃盗を繰り返しているようなので子供のためにはならない。
幼稚園なんか、行くか行かないか自由。
問題は小学生になってから
だからこのままズルズル離婚しようか迷うなら今しかない。
あと、会社の金を盗んだのは、数万円でも
クビに値する犯行です。
余り勉強などもして来ず、へいきで博打や飲み(風俗??)に何百万も入れ込むなんて、人間としてダメですよ。所帯持ちでなおさら
金銭感覚が無いと言うか、ルーズすぎて信用に欠けるなと思います。
会社から刑事告訴されれば刑務所送りですよ。
こどもはまだ理解できないだろうけど、知恵づくと早いですよ
婚姻を続けても改心がないなら、無意味な生活だと思いますよ。

投稿日時 - 2018-09-24 02:48:54

ANo.2

家族の財布をいじっている内ならまだしも、会社の金に手を付けたとなると、これはもう犯罪であり、豚箱に突っ込まれたのでしょうか?

破産自体は、通常仕事に影響はありませんが、何せ手癖が悪過ぎます。

平成12年の民法改正により、浪費者である旦那を「準禁治産者宣告」として扱うことはできなくなりましたが、古い法律では浪費癖を持つ者は正常な判断を欠く者として保佐人や後見人をつけなければならないほどの問題です。

ただ、現行法では、そうした措置ができませんから、旦那は全くの自由の身であり、財産管理契約などの縛り付けるものがったとしても、効力は期待できないと思います。

そうなると、会社の金に手を付けるほどの筋金入りの手癖、浪費癖は、生涯治らないでしょうね。

本来ならば、子供は両親の下で育つことが望ましいのは当然のことながら、旦那の金遣いによる家計破綻と、そうした事情による貴女のストレスで、全ての歯車がバラバラになってしまうことは想像に難くない。

旦那の存在が、ここまで家庭崩壊の直接的な引き金になる可能性が高いことも珍しいですが、今後一緒に暮らすことは得策ではないと思いますよ。

子供たちの気持ちも分かりますが、旦那が善人とまで言い切れないところにいることを考えると、酷なようですが、むしろ、少しずつ遠ざける必要があるのかもしれませんね。

あとは、後ろに手が回らないことを祈るだけです。

投稿日時 - 2018-09-24 02:48:23

ANo.1

私の両親は私が物心が付いた頃から別居して約50年経過しています。
離婚はしていません。父親は何度か母に離婚してほしいと離婚届を
送ってきていましたが母は意に関せず別居を選びました。

今は別居して3年経てば離婚相当だとは言われますが子供さんが
父親に会うことを望むなら子供たちが大きくなって離婚に理解を
してくれるようになるまでは今のままで良いのではありませんか。

貴女も公務員として仕事をしているのであれば、収入は確実に
あるわけですし年金も安心ですよね。

こどものためにも離婚は最終手段にして今の状態をキープして
子供の生活費だけ貰う別居生活で良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-09-24 02:35:54

お礼

ありがとうございます。
しかし、私は公務員ではなくただのパートです。
その点も心配な事ですね。

別居という選択。そのような生活もあるのですね。
また選択肢が増えました。

投稿日時 - 2018-09-24 02:47:38

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