みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

お見合いについて

 私は、結婚相談所を通して婚活中の42歳男性です。 
 今の結婚相談所に入会して、3年4ヶ月位になります。
 お見合いは、今現在、少なくとも、60連敗位はしています。
 ですので、最近、感じるのですが、お見合いは、やはり、女性優位で、女性の方が、いわば、面接官になり、話し方、話の内容、話の中に、知性、教養を感じるか?声のトーン、立ち居振舞い、細かな気遣い等、色々な項目を減点評価しているという事なのでしょうか?
 後、お見合いの結果、交際希望になるか、交際お断りになるかという事について、女性の方の話し方、表情等から何かサイン等は有るのでしょうか?
 有るのでしたら、それは具体的にどういう事なのでしょうか?
※私の年収は、マンションの1室の家賃収入を含めて、税込みで、300~400万円位です。
※私は、IBJ (日本結婚相談所連盟)に加盟している結婚相談所に所属しておりますので、私の年収は、IBJ のサイトの私のプロフィールの欄に記載しております。
 ですので、女性の方は、事前に私の年収について、了解をして頂いてから、お見合いをして頂いております。

投稿日時 - 2018-09-18 22:35:06

QNo.9538652

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

NO.12です。
>私の話し方、頼りなさがそうさせているのではと思います。 
その話し方についてはアドバイザーの方は何か言われましたか?

全ての方がそうとは言えませんが、
営業職の方やサービス業の方などは、同じ男性から見ても「受け答えの感じが良い」と感じることはないでしょうか。
中身の話ではなく、第一印象のことです。
規定通りに話題を振って展開しても同じ結果にならないのは、
印象、間の取り方、声の出し方など、色々な面に違いがあるからかもしれません。

最初のお見合いで「話がつまらなそう」と感じたらやはりそれ以上に関心を寄せてくることは少ないでしょうし、
中身ではなく話し方が最も大きな問題なのであれば、
それこそ「話し方講座」や「営業スキル講座」といった面と向かって相手に伝える、相手の真意を引き出す技術を磨くという方法もあるのではないでしょうか。
営業は口先だけの技術ではありません。
普段は寡黙な人でも、自分の言葉に説得力を持ち、熱意を秘めて成果を出している人はいくらでもいます。

質問者様は何の為に結婚をし、そこから何を生み出し、自分と相手にどのような価値をもたらすのかという、ビジョンがあまり明確ではないのかもしれません。
またいくら具体的な理想を持っていても、
それが目の前の相手女性にマッチするものなのかも不明です。
「このビジョンならあまりにハードルも高すぎないから私でも関われそう」
「こういう気持ちを持った人なら、自分の残りの人生を預けても信じられそう」
そういう気持ちになれるかもしれない人だなと、20%くらい相手に思わせられたなら、この先の話も聞いてみたいと思わせられると思いませんか。

相手だって幸せな結婚をするために来ているのです。
自分に対して事務的な受け答えしかしていないように感じられる相手に、
これから先の未来を想像するのは難しいでしょう。

マッチしない相手にいくら熱意を持って接しても、相手がさほど求めていない会話を手順通りに押し付けても興味を失います。
また一方で、相手に対してあまり関心がないと、
表面的に共感はしても相手にはその無関心さは伝わってしまうものです。

相手の方はあなたの収入や趣味だけに興味があるわけでもないし、
あなたもそうなのではないのでしょうか。
こだわり過ぎもいけませんが、
「本当は(結婚できるのなら)、あなたじゃなくても誰でもいい」
という本音があるのではないかなと思います。

お見合いが決まって、その時にだけ相手に関心を持とうとするのではなく、
「この人はどういう人で、どんな結婚をしたいと思っているのだろう」とか、
「何に興味があって、どんな時に喜ぶのだろう」とか、
お見合い相手としてではなく、一人の人間として好奇心を持ってみてはいかがでしょうか。
60人も合えば、その中で一人くらいは何となく自分に興味を持っていた気がする人もいたのではないかと思います。

他の人と、その人の違いは何だったのか。
そういうことを考えるのが失敗を活かすということです。

最初からうまくいきっこない相手の断られる理由を読み取ることよりも、
もしかしたらうまくいったかもしれない相手と、
どこの何でつまづいたのかというポイントに気付くことの方が、
私は何倍も重要だと思います。

頼りがいのある人になるよう具体的によく分からないまま頑張るよりも、
クリアすべき課題をもっと突き詰めて明確にしてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2018-09-28 11:31:36

お礼

 非常に返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 再度コメントを頂き、どうも有難うございました。
 失敗した理由ですが、IbJ (日本結婚相談所連盟)のルールにより、基本的には、相手の方は、教えない事になっておりますので、私が、自ら振り返って気付き、反省して、改善して行くしか有りません。
 ですので、これは、あくまで私の想像ですが、やはり、私の会話力のなさが主な原因だと思いますので、それを如何に改善して行くか?が、今後の課題だと認識しております。(話しの間合い等話し方については、工夫次第で改善出来ると思います。)
 それから、結婚観ですが、勿論、私の思い、考えは有りますが、初めの出合いであるお見合いの段階で言う事では有りません。(相手の方は、びっくりされ、引かれてしまいます。)
 ですので、結婚観云々は、お見合いの段階では関係無いと思います。
 

投稿日時 - 2018-10-08 22:14:56

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.19

harada_takashi様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。


💛当方、専門家に付き締め切り後でも加筆出来ますが故、重要追加回答申し上げますので、お読み下さい。

✚貴方からのメッセージには・・

*私の所属する結婚相談所には、残念ながら、結婚相談所に私が出向いて、定期的にカウンセリングをする制度が有りません。

*私の所属する結婚相談所が、相手の方の結婚相談所とやり取りをして、お見合いの日程、場所、時間を調整する事と、お見合い後、私が、交際希望をするか?お断りをするか?伝え、相手の方の結婚相談所に返事をする事位です。

*お見合いの際の立ち会いは、私の担当の仲人さんの都合や相手の方の仲人さんの都合次第です。立ち会いがある場合でも私と、相手の方の引き合わせ迄です。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★等々書かれてましたが、それはあくまでも貴方が所属している相談所の「単なる現状」であって、本来あるべき姿では有りません。

💛それだけでは不十分で貴方が悩んでいる事へ(誰より対応しなければならない責任者としての)姿勢が全く見られないからです。

*婚活ビギナーに、とりあえず経験させる為に、そうしているだけなら分かりますが、貴方の60連敗を誰より知っていて、サービスや体制や関係やアドバイスの在り方が依然として、そのままであることは、単なる「怠慢」である事に気が付いて下さい。

*貴方がお金も払っていないなら別として、少なくとも有料で(≒相談所は”プロ”として)やっているなら貴方に非常識なまでの出費をさせながら何のフォローやカウンセリングが出来ないというのは怠慢以外の何物でも有りません。


💛ここではIBJ等々の固有名詞まで出して相談されてますが、組織や団体名には全く関係の無い話です・・その相談所責任者の「責任感覚」の問題です。

*貴方も言いなりになっていないで有料なサービスを受けている超VIP待遇されるべきお客様なのですから、ビギナーと一緒にされない様にキチンと一言言ってみて下さい・・・60までで終わるならともかく、無限に続く事を防ぐ事が出来るのは相談所の責任者と貴方本人に深い信頼に基ずく二人三脚だけだからです。

💛どうぞ、心して再認識下さい・・60連敗という言葉を聞き、どうしても堪える事が出来ずに本音で回答させて頂きました事、御理解下さい。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-10-09 11:19:20

同じようなご質問繰り返していらしているようですね。

結婚相談所を今すぐにでも、カウンセリング、アドバイス付きのサービスのあるところ変更なさっては?


以前、カウンセリングのサービスは無いコースを契約したと書き込まれていましたが、何故同じ相談所をただ期間延長しただけで、カウンセリングのサービスの無いコースのまま継続されているのでしょうか?

投稿日時 - 2018-09-23 21:10:41

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 私の年収、プロフィール等から、今現在加入しているコースをそのまま延長するのがやっとでした。

投稿日時 - 2018-09-25 21:20:15

ANo.16

60連敗ですか。
あなたという人間資質、人間価値を棚卸したことはありますか。
自分が身に付けている価値のあるもの、改善すべきもの、それらを全部明らかにして、箇条書きにして、紙面に書き出します。

そして、ご自分を客観的に、できれば相手側の立場に立って、評価するのです。なぜ、60連敗するのかを明らかにするのです。そして、改善すべき点を明らかにして、徹底的に改善すべき点を矯正するのです。

そのようにすれば、何か前進的な変化がもたらされものと思います。お見合いは、男と女の人間性のたたかいです。

投稿日時 - 2018-09-22 13:53:36

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 早速やってみます。

投稿日時 - 2018-09-25 21:21:44

ANo.15

定期的に近況報告みたいに投稿されますね。

『お見合いは、やはり、女性優位で、女性の方が、いわば、面接官になり、
話し方、話の内容、話の中に、知性、教養を感じるか?』
→これは女性に限らず同性でも同じことですよ。見合いの場だけでなく、
仕事の商談の席とか、仕事以外で会う人すべてに言えることです。

『声のトーン、立ち居振舞い、細かな気遣い等、色々な項目を減点評価
しているという事なのでしょうか?』
→減点評価かどうかは分かりませんが、目の肥えた人、交際経験豊富な人
だったら、それまでの経験で一番の人とは比べてしまうでしょうね。
もちろん減点対象です。その反対もあるでしょう。「大したことない人
だろうかな?」と思いつつ、「案外こういうところは合格ね」も
ないこともないでしょう。
ただ、誰でもいいから結婚したい(そんな人いないと思いますけど)ってん
なら盲目的にプラス評価なんじゃないでしょうか?

『何かサイン等は有るのでしょうか?
有るのでしたら、それは具体的にどういう事なのでしょうか?』
→分かりません。今までお見合いされた人に聞いてみるしかないかも?

もう少し回答しがいのある質問でお願いします。
次回また近況報告お願いしますね。

投稿日時 - 2018-09-20 17:10:34

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 具体的に教えて頂きどうも有難うございます。
 一刻も早く、報告をしなくて済む様に頑張ります。

投稿日時 - 2018-09-25 21:24:11

ANo.14

決して高くはない年収だけど、会ってみていいなと思ったら結婚を考えてもいいってことでしょ。
つまり、あなたがお見合いで成功に至らないのは年収以外に問題点があるからです。
性格か、外見か、趣味か、その他か分かりませんが、何か心当たりはありませんか?
お断りされた理由を相手の女性に聞いても、気を使って本当のことは言ってくれないと思います。
何か原因があると思うのでそれを改善しなければ難しいでしょう。

投稿日時 - 2018-09-20 10:55:19

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 自分なりに、色々と考えているのですが、なかなかです。
 やはり、何となく頼りない感じである、会話がつまらない(私の話題の少なさ、等だと思います。)

投稿日時 - 2018-09-27 21:33:34

ANo.13

harada_takashi様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★つい先日、別の貴方の質問に回答したばかりなので、IDを拝見して直ぐに分かりましたが、先日の「実家云々」関連の話に比べて、今回の方が大きな問題なので、前回の話の継続編として回答させて頂きます。(下記は前回のURLです)
https://okwave.jp/qa/q9535264-professional.html#a_area


❶<ピンポイントに絞り、大きな問題点を感じましたので>・・・

✚3年4ヶ月~60連敗からの脱却のヒントになる様に真摯に回答申し上げます。

*ちなみにIBJは私も、加盟しており、良く知ってますから貴方が書かれた事は誰より理解出来ますので、余計な点は問題有りませんので、ひたすら・・
「3年4ヶ月~60連敗からの脱却」をテーマに同業者としての使命と名誉に掛けて、回答申し上げますから、熟読願います。


❷<3年4ヶ月~60連敗>・・は事実、大きな問題です!

✚この際、綺麗ごとを抜きで、ストレートに分析の上、回答しますが、あくまでもお会いした事が無い中、限界は有る物の、下記の様な点に大きな問題が有ろうと察します。

*貴方に限らず、この種の会員は沢山いますし、決して珍しくは無いのですが、大きく間違っている事が共通している事が有りがちですから、それらの客観的な経験に基き、回答します。


❸<想像出来る、大きな原因として>・・下記、熟読して下さい!

(1)「お見合いは、やはり、女性優位で、女性の方が、いわば、面接官になり、話し方、話の内容、話の中に、知性、教養を感じるか?声のトーン、立ち居振舞い、細かな気遣い等、色々な項目を減点評価しているという事なのでしょうか?」


A)そんな事を色々と詮索する以前に貴方はIBJ系列、相談所に所属しているとのことですから、何故、?一体何故?今迄、<3年4ヶ月~60連敗>・まで何もカウンセリング等をキチンとされずに、そのまま同じ事を繰り返しているか?・・

*という点で、理解出来ません・・つまり、ここまで長く多い経験をして来て成婚に至らないという事は貴方は相談所(仲人、カウンセラー)との密接な関係に無い事を示しています。

*一体,貴方の相談所は何をやってくれて、何をアドバイスや示唆してくれたのでしょう? それが故にお金を貴方は払っているのですから・・最も重要な情報源としてのサービス(≒カウンセリング、アドバイス等々)は全く行われていいません証拠です。


★貴方を担当する、いわば婚活の為に「二人三脚」を組む担当者がいない・・という証拠ですから,貴方は同じミスや間違いを犯したまま、長年やって来た事と同じです・相談所の機能そのものが完全に不足している事を再認識下さい。




(2)「お見合いの結果、交際希望になるか、交際お断りになるかという事について、女性の方の話し方、表情等から何かサイン等は有るのでしょうか?有るのでしたら、それは具体的にどういう事なのでしょうか?」

A)これも、基本的に上記(1)の延長線上にある問題です。3年4ヶ月~60連敗もして来て、その間、貴方の相談所の方は(2)を観察すべく、またはチェックすべく、貴方のお見合いに「同席」は一切しないのですか?

*もし、一切しないとなれば、これの答えも分かりませんままですが、仮に後日、断られる事が有る場合には、肝心な「理由」を聞いて分析する事が仕事です・・貴方にそれをFEED-BACKして、同じミスや傾向を注意するためにです。


★全く上記(1)と同じ事で相談所が「蚊帳の外」にいる関係だから、そういう問題点がいつまで経っても、クリアされない体質と関係なのです。

*3年4ヶ月~60連敗・・という不名誉は貴方本人は勿論、相談所が大きくケアして、その基本的原因を究明すべく関係にいて「二人三脚」で初めてクリアされる事です・・その基本中の基本が出来ていないと察しますが、上記(1)(2)を総合的に考えて如何ですか?


★相談所がプロならば、絶対に名誉に掛けても、避けなければならない実態です・・再度、貴方自身と相談所の本質的な在り方について、キチンと話し合いを持って下さい。こんな時間と金の無駄は有りませんから。


(3)それ以外、貴方が書いた収入がどうだ、こうだ・・等々IBJの仕組みを熟知しているプロの立場として、全く問題有りません。

✚貴方が、最も重要視すべきは上記(1)(2)の関係性を良く理解し、本来、相談所とは、どういう関りを以て活動すべきかを再認識する事です。

*成婚は「二人三脚」しないと(どんな方でも)難しいのですよ!重要な情報交換が出来ない上に、女性の生の声が聞こえないからです・・貴方は単に断られているだけで、良くぞ、それだけの期間と回数に耐えて来ました・・

*そんな根性が有るなら、成婚は可能です!ただし、何が問題なのかさえ的確に指摘してくれる関係さえ確立していればの話です!

💛書きたい事は沢山、有りますが上記の事だけでも80%は回答したつもりです・・それらの結果、今までの時間と金の無駄使いさえ改善されればの条件です・・先ずはここまで回答させて頂きました。

✚それ以外は二次的な問題か?少なくとも「条件面」の問題では有りませんから・・・必ず、相談所とキチンと話し合って下さい。

★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-09-19 23:36:13

お礼

 返事が非常に遅れまして、どうもすみませんでした。
 私の所属する結婚相談所には、残念ながら、結婚相談所に私が出向いて、定期的にカウンセリングをする制度が有りません。
 私が、IbJ のサイトで、相手の方にお見合いを申し込む、又は、相手の方が私にお見合いを申し込まれて、お見合いが成立した際に、私の所属する結婚相談所が、相手の方の結婚相談所とやり取りをして、お見合いの日程、場所、時間を調整する事と、お見合い後、私が、交際希望をするか?お断りをするか?伝え、相手の方の結婚相談所に返事をする事位です。
 お見合いの際の立ち会いは、私の担当の仲人さんの都合や、相手の方の仲人さんの都合次第です。
 立ち会いがある場合でも、私と、相手の方の引き合わせ迄です。

投稿日時 - 2018-10-08 22:32:13

ANo.12

相手の女性が減点評価なのか加点評価なのかは人によって違うのですが、
結婚相談所という条件を前面に出してのお見合いであれば、
採点方式になってしまうのは当たり前と言えば当たり前です。

少しでも早く結婚したい、いくつかの希望条件になるべく数多く合致する相手と結婚がしたい、自分の身近な範囲を超えて、幅広く異性に出会うチャンスを得たいと考えた場合に利用するのが相談所だと思います。

色々な項目を評価はしているでしょうが、
選べる側の男性でもまた女性を評価して振り落としていきますので、
男女の差はありません。
より魅力的な条件を備えた側が選ぶと思われます。

>女性の方の話し方、表情等から何かサイン等は有るのでしょうか?
サインがあるとして、それを言葉で表現して相手が分かるようなものであれば、
皆さんとっくの昔に回答はされているでしょう。
60回の失敗の中から気付いたことや、感覚的に分かることはなかったと言うことでしょうか。

年収については相手の方も理解している(納得ではないにせよ)と思います。
なので年収以外の何かが女性にとって不満か、
または他の男性達と比べて目立った魅力を感じなかったか、
相談所のアドバイザーさんはこの連敗について、どのように仰っていますか?
そのことについて、何か対策を講じましたか?
相談所のアドバイザーさんは、高いお金を払ってついて貰っているプロです。

あなたの質問はだいたい同じ内容の繰り返しだと思うのですが、
それだけの失敗があるならば、貰ったアドバイスに対してこう改善してみたとか、やってみたけれどここができなかったなど、具体的な結果報告なり反省なり少し踏み込んだ次の質問というものがあるのではないかと思います。
いわば試行錯誤、という部分があまり感じられないのです。

単にうまくいかないストレスを、ここで無料で吐き出しているだけなのかな?と感じました。
質問形式ですので質問に答えてくれる人はいるでしょうが、
簡単には成功できないものだとしても、前に向いての進歩の形跡がまるでみられないようであれば親身に回答して下さっている人からは見放されてしまうかもしれません。

断る・断らない場合の具体的なサインを他人に求める前に、
どうして連続60回不成立なのか、どの部分で敬遠されているのか、
何を直すべきなのか、このまま結婚相談所での活動で良いのかなど、
具体的に突き詰めるべき事は何よりもまずご自身の中にあると思うのです。

投稿日時 - 2018-09-19 13:38:43

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 実は、天気の話から入り、旅行の話や、仕事の話、普段の生活の話等、基本は守っているつもりですし、もちろん、相手の方の話を聞いて、共感する様に努力はしているつもりですが、話が盛り上がらない場合が多いです。(旅行の話も具体的な話にならない等)
 多分、私の話し方、頼りなさがそうさせているのではと思います。 

投稿日時 - 2018-09-27 21:50:33

ANo.11

もし、話し方や振る舞いに問題があったとしても、今から変えるのは難しいような気がしますし、取り繕ったところでいずれボロが出てしまうと思います。
質問者様の場合、数を打つのが一番いいのではないでしょうか。
あきらめずにお見合いを続ければ質問者様に合った相手が見つかるかもしれません。

相手のお断りのサインに関しては見極めるのは難しいかと思います。
常識的な女性だったら、どんなに相手が好みじゃなくてもその場は取り繕うと思うので…。
逆に、表情やサインを読み取ろうと相手を観察しすぎるのは良くないと思いますよ。

投稿日時 - 2018-09-19 11:22:41

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 数を打ちつつ、少しでも自分が変われる様に頑張ります。

投稿日時 - 2018-09-27 21:53:38

ANo.10

37歳既婚です。
私は36歳まで彼女が出来たことはなく人生諦めておりずっと一人でしたが、昨年の夏同僚の紹介で素敵な女性と出会い結婚しました。まさに奇跡でした。
私も過去に結婚相談所に登録していましたがやはり連敗続きで交際に発展したことは一度もありませんでした。
60連敗しているようなので、別の方法を考えてみても良い時期なのかもしれません。
職場の同僚や友人の中で女性を紹介してくれる様な人はいませんか?
紹介は交際に発展する可能性が高いと思います。勿論駄目な時は駄目ですが。
合コン・婚活パーティー・結婚相談所は、外見が良い人・年収が高い人・何か特別な魅力がある人でないと、交際に発展するのは難しいのかもしれません。あくまでも私がこれまで経験してきたことで感じたことですが...
あなたによい出会いがある事を願っています♪

投稿日時 - 2018-09-19 08:14:34

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 色々な方法を教えて頂き有難うございます。

投稿日時 - 2018-09-28 22:21:36

既婚女性です。

過去のご質問は見ていませんが、このご質問内容を拝見した時にまず感じたことですが、質問者様は「被害者意識」が強いかもしれません。

男女関係において、相手が優位だとか評価されているとかそういう意識が見られるとそれだけでお相手は違和感を感じてしまうでしょう。

60連敗中であれ、心は対等でいていいのです。

お相手の女性は心の琴線に触れるような男性を探しているのに、質問者様が心のガードを強くされてしまうと逆効果です。

まずは不必要なガードをとりはずし、そのうえで質問者様の不器用な面がお相手の心に響くことがあれば、その女性の心の響いた部分は女性自身の不器用な面だったりしますので、質問者様がその女性の不器用さを受け入れることができれば心を通い合わせることができるでしょう。

そこに、質問者様が気づけるかどうかと思います。

あと、交際希望かお断りかのサインについてですが、それがわかったところでどうなるの?と思いました。

交際希望になったとしても、そこがゴールではありませんから。。

もっと、結婚観を深く広く持った方がいいと思います。

そこからお相手に伝わるものは、あるはずですから。

頑張ってください。

投稿日時 - 2018-09-19 03:02:32

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 やはり、これまでの失敗が、トラウマとなり、知らず知らずの内に、色々と考え、意識してしまっていたのかもしれません。
 今後は、今までの失敗はしっかりと反省しつつ、今一度、初心に帰り、何故結婚したいのか?等をよく考え、振り返って頑張ります。 

投稿日時 - 2018-09-29 03:51:17

ANo.8

大変失礼かも知れませんが、(傷つけたらごめんなさい。)
多分会話が楽しくないんだと思います。
女性は、細かなチェックはそんなにしてないと思います。店員に向かって横柄な態度じゃないかとか、口に食べ物含んだまましゃべってて不快とか、基本的にそういうあからさまな部分しか気にならないです。会話が楽しくできるなあとか、会話が合うなあとか、そういうことだと思います…。
ちなみに結果のサイン、こればっかりは見抜けません…。

投稿日時 - 2018-09-19 01:30:01

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 確かに、細かなチェックはないのかも知れませんが、一番大事な会話が非常に難しいです。(相手の方に、楽しい、話が合いそうと思って頂くのが。)
 私としは、自分がお見合いを楽しむという事はどうでも良い、相手の方に楽しいと思って頂き、交際希望の返事を頂ければと思っております。
 お見合いは、いわば面接試験そのものですから。

投稿日時 - 2018-09-30 21:29:00

ANo.7

互いに相手を評価します。
減点評価もあれば、加点評価もあります。

では、私は男性ですが、女性の立場でこの質問を例に評価してみます。

減点
句点が多すぎる。

句点は音読した場合に一拍休む程度の間隔を想定してふるようにしましょう。

不適切な文法や文章は、知性を低く見せることに繋がります。


減点
収入について。
その収入で加点となることはありません。


減点
自己中心的な解釈について

加点評価出来ない年収に対しては、了承したのではなく妥協している。

年収を提示しているのだから、それを知った上で年収に文句をつけるならお見合いするな。という考えならば、あなたとお見合いする人は一人もいません。

少なくとも質問の中にさえ、あなたに加点するところが何一つもないです。

減点評価しか評価されるところがないのではないかと思いました。

あなたのアピールポイントはなんですか?
あなたを加点評価出来るところがあるとしたらどこですか?

金もない。容姿にも自信がない。となれば一生懸命に頑張ることくらいしかないのでは?


>お見合いの結果、交際希望になるか、交際お断りになるかという事について、女性の方の話し方、表情等から何かサイン等は有るのでしょうか?

相手の年代にもよりますが、30代後半ともなれば、結婚対象となる相手と判断すれば、自分から行きますよ。待っている時間はないので。
サインがあったら行動しようと考えているのなら、そんなサインはありません。

失礼ですが、その後のあなたの努力で相手の気持ちを変えようというくらいの意気込みがなければ無理だと思います。

自分とお見合いしてくれた相手に感謝するくらいの考えを持てないと厳しいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-09-19 00:07:07

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 色々と具体的な指摘をして頂き、どうも有難うございます。
 減点評価しか出来ないので頑張るしかないという事ですが、今後は、ただ頑張るだけでは結果は変わりませんので、頑張り方を考えます。 
 

投稿日時 - 2018-09-30 21:44:33

ANo.6

どういうシステムかは全く解らないのですが、その断った方に聞かないと
理由は解らないですよ。
そういうフォローシステムって無いんでしょうか?
それに気付かないと、延々、結果は同じのような気がしますが。
何故、断られたのか、その理由を教えて貰って改善するのが一番の近道だと
思います。

お見合いは、やはり、女性優位で
>その相談所の男女比で、そうなってるんじゃないですか?
きっと男性が圧倒的に少なければ、逆になるんだと。

投稿日時 - 2018-09-18 23:58:32

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 結婚相談所を通してのお見合いの場合、基本的には、相手の方が、お断りの理由を教えない事になっております。

投稿日時 - 2018-09-30 21:48:47

すいません。偶然過去質を見ましたが、三年半前から大量に質問を繰り返されているようですね。半ば回答者も疲れ気味な気配がしました。もう42歳ならなかなか、変われないと思いますが、まずあなたは、聞く耳はありますが関心がない真剣ではない。アドバイスを参考にしていない。たぶん60強の女性に聞いたらすべて共通する何かがあると思います。仲人さんに、教えて貰うべきで猛省すべきです。かなりお金もかかっていますことでしょうからそのIBJか何かがカモとして離さないのか知れません。テレビで失敗続きの人を見たことがございますが、共通して男くさい、毎日ヨレヨレのじゃーじや臭そうなトレーナー、家の中は足の踏み場がない、本人は醜く太った体を持て余している。そして死んだ魚の目をしている。表向きは婚活していても、乗り気じゃなかったり理想を追いすぎていたりマメさに欠けて人生をムダに過ごしている気がします。(強気でもうしわけないけど)たった一回の婚活で成功する人とベクトルが違うのと思います。まずは生活改善。ゴミ拾いや草刈りボランティア、何にもならんし誰にも誉められんけど功徳を積むと
己に良いことがあり帰ってきます。
功徳は、ひとにはいわないしめにつかないよいにするもんだ。それが粋だし生き方の豊かさになります。
何か別のことをはじめられて、挑戦したらどうでしょうか。数多の知識人まで
お手上げなら、どうにもなりませんよね。

投稿日時 - 2018-09-18 23:46:38

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 確かに、私は、169cmで82kg位ですから、肥満体では有りますし、私生活も、きっちりしているとは言い難いです。
 お見合いにも、こういった事が影響しているのかも知れませんね。

投稿日時 - 2018-10-02 22:24:10

ANo.4

<表情等から何かサイン等は有るのでしょうか?
食事している時においしいといえば、相手と付き合うことは可能です。
言い換えると次回もおいしい食事したいので、楽しみにしていますと
いっているということです。どのような会食していますか、間違って
も大衆レストランとかにはいきませんよね、懐石料理といって事前に
予約して親密に話せる場所で大人の話しをします。

<女性の方の話し方、表情等から何かサイン等は有るのでしょうか?
次回会う連絡手段を交換しますよ、何も連絡とれないようだと
不合格です。

投稿日時 - 2018-09-18 23:37:32

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 お見合いの際の女性の方のサインについて、具体的に教えて頂き、どうも有難うございました。

投稿日時 - 2018-10-02 22:26:39

ANo.3

先日の質問の方とはご縁が無かったということでしょうか。
例えば年収が公開されていて、それでもお見合いまでこぎつけたとは言っても例えば
お相手の女性達もなかなか自分の希望通りの方とは縁がなく400万は希望とは違うけどそれ以外に魅力かあるかもしれない、と妥協してきているということもあるかと思います。
私から見た年収400万は結婚相手として「無い」とは思いませんが年収に重きを置く女性も沢山いらっしゃるかと思います。
で、そんなにお見合いされていたんですね。
私は結婚相談所のシステムなどは全く無知なんですけど例えば相手が断る時などは理由は聞けないのでしょうか。
例えばあなたには言わずとも仲を取り持ってくれた方などに理由は言わないのでしょうか。
せっかく60回もお見合いしているなら60回のダメ出しを聞き自分で改善できたら良かったのにと思います。
全敗となると年収のせいでは無いですもんね。
あなたの容姿か中身、仕草などにNGなものがあるのでしょう。
きっと言われないと直せないような自分ではわからない部分かと思います。

投稿日時 - 2018-09-18 23:16:30

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 結婚相談所を通してのお見合いでは、基本的には、相手の方がお断りの理由を教えない事になっております。

投稿日時 - 2018-10-02 22:28:52

仰るとおりです。60強連敗なら学ぶこともあったでしょう。教養、立ち居振る舞いは見ています。それはあなたもではないですか。連敗は一発目からでしたら、決定的な何かがあると思います。
例ですが、臭い、不衛生。
明らかに女性なれしていない、会話が下手
チック症なことをする。股間をボリボリ掻いたり、大きなオナラをしたり。肩がフケだらけだったり。
仲人さんはアドバイスしてこないのですか?(60強連敗なら元は充分ですが)
表情が硬いまたは、怖い、話し方がおかしい
容姿が極端に悪い。

等はないでしょうか。
なるべく、話すときはゆっくり、穏やかに話す。今日はおてんきもよくお会いできて光栄です。綺麗なお召し物で、なんて、美しい肩なんだろうと思って、つい、見とれてしまいました。
など、ご機嫌伺いをジョークを加えて話してみたらどうでしょう。女性は、会話を重要視(フィーリング)すると思います。
お顔は見た上で年収や家族構成も知っておりますから見たいのは人柄です。
散歩したら、服が汚れないようにしたり、気を使ったりとにかく紳士的でいれば、好印象です。
あなたの前の失敗談は、趣味はキャンプでにさんにち帰らないとか、自立をした経験が無いなどかなり、減点かと思います。

投稿日時 - 2018-09-18 22:50:58

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 会話ですが、ジョークを言うのは、非常に下手です。

 

投稿日時 - 2018-10-03 22:41:53

ANo.1

出会いは、不意にやってくるのですよ。
相手のことを考えすぎていると、本当の貴男が見えません。
年収のブレが100万円は大きいですね。
手取りで、400万円はほしいところです。

投稿日時 - 2018-09-18 22:41:54

お礼

 返事が遅れまして、どうもすみませんでした。
 年収ですが、今までの私の努力、勉強不足の結果、今現在の年収になっています。
 何とか、せめて賞与込みで税込みで300万円荷はなる様に頑張ります。

投稿日時 - 2018-10-03 22:47:32

あなたにオススメの質問