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解決済みの質問

メールではどの程度話をしますか

家族に父親以外の男性がいなかったからか、男性の心理等をつかむのが下手かもしれません。婚活で知り合った男性がいます。いい歳した40・50代です。

女性の友人や仕事でのメールのやり取りでは、
特にこれといって疑問に感じたり、やり難さなども感じず使っているつもりです。
基本的に、メールの内容やその深さ・頻度等々、
会って話している感覚で込み入った内容をやり取りしたり、
長々と往復する方ではありません。
今のところメールしか使ってなくLINE等もしていません。

今までお付き合いした男性とも似た感じで、
会う約束する連絡とか、簡単な近況をやり取りしたり程度で、
基本、会って話す方が性にも合っていたし実際そういう使い方・関係でした。
(今ほどメール以外の通信手段がなかったからかもしれませんが)

ただ今の彼は…
メールをマメにするタイプで、会うよりメールで話する方が良い人なのか、
逆に(男性は一般的にはそうだと思いますが)、メールは面倒なタイプなのか、
或いは、メールで会話の様に話をしたい時はあるけれど
それはあくまで彼の気まぐれ・気分次第の域を超えないのか、測り兼ねています。

彼は仕事関係でLINEグループがあってしているので会話方式のやり取りに慣れていますし(想像ですが)、休みの日も何かと忙しくしており、なかなか会う日が合わないので、会話みたいに何度か往復してメールで話をすることはあります。
だからと言って私も面倒とかは思わず嬉しいです。

それでも彼がメールをどういう位置づけでとらえているのかわからない事があります。
内容に関係なく返事がなかったかと思えば
(*日は空いてるか等会う日を打ち合わせている内容から、
今日は何々だった等とりとめない内容といった必ずしも返事は要しないが、
1度の返信くらいはする人の方が多い内容まで様々です)、
夜中の1時や2時に、今何をしている等と会話的な内容のメールをしてきたりします。

そういうタイプだと思って(受け身ばかりではダメかとも思い)無理ない程度に
こちらからもメールをすると、反応がなかったり、
暫く経って何事もなかったかのようなメールが来たりです。
(まあ、返事が必要な内容でもないのですが…)
私の方は親しき仲にも礼儀ありというスタンスで
割に配慮というか、気遣いというか、ないがしろにすることなく対応しているのですが、空しくなったりバカらしくなったり、
彼の都合の良い、暇な時のメール要員に過ぎないのかなと思う時さえあります。

そもそもメールという媒体の難しい所ではあると思います。

お付き合いしている男女間で皆さんはメールをどういう使い方されていますか。
男性はメールに対してどういう捉え方をしていますか。
気分次第では放置する事も普通にありますか。
明らかな問いかけメールでなければ、放置も普通にしますか。
問いかけメールでも(例えば*日が空いているかのやり取りで)、
自分が空いてなければ”どうせ会えないし”と自分だけで完結して
相手にも連絡をするという発想はありませんか。

まとまりなくわかりにくい質問ですみません。

投稿日時 - 2018-08-04 16:46:03

QNo.9524708

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は婚活をして結婚した女性です。

男性はメールを「連絡手段」と考えているのが一般的です。必要事項以外はあまり書かない傾向にあります。

私はメールなどの連絡頻度や内容も、結婚をする上でとても重要だと思います。本当に重要です。
相手のペースが自分と合わない、苦痛に感じる場合は、自分と合わない人だと判断出来ます。なぜなら、それが相手の他人との接触の仕方だからです。

>気分次第では放置する事も普通にありますか。
>明らかな問いかけメールでなければ、放置も普通にしますか。

そういう事はしませんでした。私が婚活していたときは、「相手がどんな人でも、自分だけは誠実でいよう」と思っていました。そうでなければ、相手から選ばれませんし、結婚が遠ざかるばかりだからです。
遅くても1日以内に返事をしていました。今の旦那は「君がやり取りをした女性の中で1番返事がマメで誠実だと思ったから会おうと思った」と言っていました。

あなたの言う通り、親しき仲にも礼儀有りです。あなたと彼はどんな関係なのでしょうか?まだお付き合いをしていない段階なのでしょうか?もしそうなら、まだ礼儀をわきまえた返信をしなければならない時です。それなのに、彼はあなたへの礼儀を欠いた行動をしています。あなたがこの段階で苦痛だと思うなら、あなたと彼のペースは合わないでしょう。

「こういうメールは止めて欲しい」とお願いしてはどうですか?男性は察する事が出来ない生き物です。淡々と冷静な文章で伝えてみましょう。男性に「察して欲しい」は通じないと思ってください。超能力者ではないのですから。

もしかすると、あなたも相手もメールが向いていないのかもしれませんよ。電話でお話されてはどうですか?電話を好む男性もいます。感情を伝えやすいですし、相手とより親しくなれます。相手の出方もわかります。頑張ってください。

投稿日時 - 2018-08-06 11:11:11

お礼

遅くなりすみません。

>相手のペースが自分と合わない、苦痛に感じる場合は、自分と合わない人だと判断出来ます。

苦痛とは思いませんが、ペースが同じかはまだ判断しかねています。
お互いのペースが同じって、重要ですよね。ほかの要素も大事かもしれませんが、やはりペースって大事だと最近気づきました。

>今の旦那は「君がやり取りをした女性の中で1番返事がマメで誠実だと思ったから会おうと思った」と言っていました。

私も相手がどうであれ、自分は正しい事、誠実な対応を心がけています。
場合によっては、何があってもこういうスタンスを続けることによって、
相手がいい方向へ変わるかもしれませんし、何より、自分を落とすような行動はしたくないと思います。

>あなたと彼はどんな関係なのでしょうか?まだお付き合いをしていない段階なのでしょうか?

いわゆる婚活で出会ってから年月的には単純に2年強です…
ですが、実質は、例えば会う頻度や会った回数や中身、会えない時のメールでのやり取り等々を考慮すると…付き合っていない関係ではないけれど、
経過した年月に見合う程関係は深まっていない気はします。
礼儀をわきまえた対応をしなければならない関係か、それよりは親しい関係になっているか、判断は難しいです。
でも…腐れ縁というか慣れあいみたいな、多少礼儀を欠いてもという甘えや気のゆるみを感じても責めきれはしないかなという気もします。

>淡々と冷静な文章で伝えてみましょう。男性に「察して欲しい」は通じないと思ってください。

お互いが忙しかったり日が合わなかったりで、あまり会えていないので、
私の中で色々良い事も悪い事も考えてしまい、
つい、彼には割に思ったことをメールで言ってしまっています。
”メールでは何事もムリで、メールで伝えるのはあまり本意ではないけれど”、と注釈(?)付きで。
かつ、私が言いたい事だけを言ったり、彼の嫌な部分を指摘するだけでなく、必ず彼の逃げ場(?)を作って、彼を認める部分は認めているというようなことも同時に言っています。

これに対しても彼はあまり具体的な返事や、彼の考えを言ってくることはありません。
メールでは無理と考えているのか、目を開けて読んでくれていないのか、
真剣にとらえてくれていないのかはわかりませんが。

「察してほしい」というのは通じない、のですね。「このくらいは想像できるだろう」とは思ってしまっているかもしれません。
「何でもハッキリとストレートに言わないと何もわからない」と思っていた方が気が楽なのかもしれませんね。

私のとらえ方が厳しいのか、ゆがんでいるのかとほかのとらえ方があるかいろいろ考え、寛容にとらえてみました。
少し彼の言動も変わったと実感できることもありました。

もう少し様子を見てみようとも思います。もちろん自分自身も省みて。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-14 23:09:17

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回答(6)

以前は長文をおくったりしてましたが、それは相手をうんざりさせることを知り、それからは最低限の連絡事項をなるべく簡潔にするだけにしています。

投稿日時 - 2018-08-07 23:00:21

お礼

遅くなりすみません。退会してしまいましたね。
やはり「連絡手段」以上ととらえている人は少なく、このネット全盛の世の中になっても人との交流やお付き合いは対面で、と考えている人が確かに存在していると確認でき、少し安心しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-15 07:20:56

ANo.5

メールというのは用件連絡手段です。

これで恋愛をしようと考えるのは間違っています。

恋愛というのは、相手がいまどう思っているかな、何を感じているかな、自分が言ったことがいいことだったのかな、良くなかったかな、ということを心配しながら進行させるものです。

つまりデートをして会話していると、それがリアルタイムに逐一わかり、そもそも自分が相手の気を引けるのかどうかを判断し、相手が気に入るように話を合わせ、それに従って自分の普段の行動も変えて行こうとするものです。

これは直接会話が原則です。
メールが何が問題かというと、「残る」ことなんです。
会話で行き違いがあって相手を怒らせたとしても、そのあと軌道修正をして態度を改めることで、怒らせたことが一応うやむやにしてもらえます。
ところがメールは、残りますから、それが「エビデンス」になる。
あなたは何年何月何日にこんなこと言ったじゃないの、という証拠書類になり、そのときはちょっとした言い間違い、本気でない軽いコトバのつもりだったのに何年もそれを思い出されて、喧嘩のたびにそれが引き合いに出されることになる。

LINEをやらないというのはたいへんな慧眼だと思いますが、メールを信用しすぎていませんか。

昔でも電話はありましたが、電話の会話で恋愛をしようとは思わなかった。時間に従って10円玉がぼんぼん落ちていきましたし、そもそも顔をみないで声だけできれいごとがいえない。

メールは、一応きれいごとがいえます。しかしエビデンスになるんです。
うっかりミスで書いたことが大きな溝になったりしますし、あとあと何度も思い出されてほとんどゆすりのネタみたいになる可能性があるんです。

話を戻しますが、メールのいいところはどこかというと、相手の都合を考えないで送っても構わないし、それをいつ開いても構わないというところです。
リアルタイムでなくてもいい、というのが大きい。

これがLINEだと、相手が睡眠中であれ会議中であれ無差別に発信できそれが着信したら見ることになり、リアルタイムに見ないと、既読にしないという苦情を言われ、返信しないと何考えてるんだと責められます。つまり配慮のない暴力的通信だから、やらないに越したことはないんです。

メールの場合、そういうリアルタイム性がないので気持ちは軽いし、必ずしも毎日メールボックスを開くわけでない人間でも通信ができるのがメリットです。

それを、LINEのように「いつまで見ないんだ」とか「いつ返事をしてくれるんだ」という風に考えるなら、そもそもメールをやめたほうがいいと思います。

恋愛というのは、次にいつ会えるだろうというのが楽しみで、会ったらこういう話をしよう、こういうことをしゃべろうと準備し用意するのが醍醐味です。
メールがなかったら、その楽しみは増幅します。たとえば駅の改札で相手の顔が見えたときのうれしさ、浮き立つような気分なんていうのは常に離れて暮らしているもの同士の素晴らしい感情体験だとおもいます。

そのように育てていくものじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2018-08-07 13:52:36

お礼

ツイッターやフェイスブック、LINE等々、ネットが盛んでネットでの発信ややり取りがこれだけ普及し、老若男女日常的に使っていても、
やはり「メールは連絡手段」「人との交流は面と向かっての生での対話」と考えている人も確かに存在しているのですね。
そう聞けて少し安心しました。

>恋愛というのは、次にいつ会えるだろうというのが楽しみで、・・・
そのように育てていくものじゃないでしょうか。

「育てていく」という言葉が響きました。
あまり会えていないので、私の癖も災いしているのか、色々悪い方・悲観的に考えてしまっている部分はあるかもしれません。
同じく、彼もどう思っているのかわかりませんが(それこそメールで聞いたところで返事は返ってこないと思います)、
とにかくわずかな時間でも会えるように、会う時間を作って、
お互いの嫌な所や考え方等々を率直に出して、良い方向へ改善してければと思い直しました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-15 07:16:26

yokugatu様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<結婚相談所内で良く出るテーマです>・・

✚結論的に言えば、貴女の書かれた・・

*「私の方は親しき仲にも礼儀ありというスタンスで割に配慮というか、気遣いというか、ないがしろにすることなく対応しているのです」・・に尽きます。

❷<メールに於いて、貴女の様な常識派が少ない>・・

✚貴女の言葉で全てが理解出来ますが、本当にメールには、人柄や信用が出る物にも関わらず、その利便性や経済性に依存して、本来の意味が分からないまま、混同している利用法になっている話を良く聞きます。

*貴女の様な常識派にとっては、何かと翻弄される事が多い事は、婚活の仕事をしていて、残念ながら想定内です。殆どの男性に関しては、貴方の様な整合性に溢れる、常識的なメールのやり取りが出来なくて困っている・・というのが、正直な所です。


❸<”まとまりなくわかりにくい”のは男性の方です!(笑)>・・

✚従って、書かれた様なメールを巡って色々な問題が有りますが、本当に10人10色で詳細を論じるには至りません。

*キチンとした、通信手段としての認識は、もはや無く、本当に都合よく使っている人が多い物です・・したがって、貴女の様にメールという世界にも(当然の事ですが)「親しき仲にも礼儀あり」を持ち出した段階で、相手には無理が有る事と存じます。

*常識が違うのです・・・一言で言って、それだけの話なのですが貴女の様な女性にとっては、どこまで行っても「親しき仲にも礼儀あり」の一線を守る方でしょうから、STRESSが溜まるのも当然なのです。


💛色々な事例が有りましたが…最終的には・・

✚「ないがしろにすることなく対応しているのですが、空しくなったりバカらしくなったり、彼の都合の良い、暇な時のメール要員に過ぎないのかなと思う時さえあります。」・・となったら、明確に物を言う事も必要かもしれませんね!

*痛い程、貴女の気持ちが分かる私ですが、余りにもその人種が多い事に嘆いております。 どうか、出来るだけ寛大に・・(笑)


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-08-05 10:32:11

お礼

>結婚相談所内で良く出るテーマです

そうなんですか。私の様に困っている人は、男女問わずいらっしゃるということなんでしょうかね。

>残念ながら想定内です。殆どの男性に関しては、貴方の様な整合性に溢れる、常識的なメールのやり取りが出来なくて困っている・・というのが、正直な所です。

想定内ですか。そういう前提で真正面からとらえたり、色々悲観的に悪い方に考えないようにする方が、ストレスもなく、男性との交際も普通に(ネットがこれほど全盛ではなかった時代の様に)できるのでしょうかね。

>”まとまりなくわかりにくい”のは男性の方です!(笑)

というのは…「男性は送られてきたメールを読みある程度理解する事は出来ても、自分自身がメールで上手く考えや思いを伝えることは苦手」ということなんでしょうか。

>どうか、出来るだけ寛大に・・

あまり会えていない事もあり、自分の中だけで色々考えてしまいます。
自分の思いや、彼の対応でやりにくい点や嫌な点・困る点は、
彼の認めるべき部分は認め、逃げ場も作りつつ、
割にストレートにメールしてしまっています。
それに対して明確な返事や考えは返って来ません。
メールでは無理と思っているのか、目を開けて読んでくれていないのか、
大したことではないと軽く捉えているだけなのか、はわかりません。

それでも質問に書いたように、私自身をどういう存在で扱われているかはわかりませんが、たまにメールは来ます。

気まぐれともとれる彼からのメール、その内容にかかわらず、
それこそ寛容に取りあえずは受け入れ続けた方が、
関係を深めたり、お互いの(特に彼の)思いや考え方を出し合えて、距離が縮まる可能性がある、ということなんでしょうか。

もう少し、様子を見てみようと思います。私自身も振り返りつつ。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-15 07:37:20

ANo.2

男性だからと言って、皆がそんな自己中なスタンスのメールをするわけではないと思いますよ。
あなたの、親しき中にも礼儀あり、の考え方は私も同感です。
そこは譲れないでしょう。
恋人同士だからいいじゃんとか、友達だからいいじゃんという
考え方の人とは、あなたは合わないでしょう。
返信を忘れる事は、たまになら誰でもあるかもしれませんが、
基本が(己のきまぐれで)だけメールしてくるタイプとは、分かりあえないですよ。
スッパリその人と離れるのはイヤなのですか?
どうしても離れたくなければ、同じように自己中なメールのやりとりをこちらもするしかないですよね。

投稿日時 - 2018-08-04 18:06:01

お礼

>スッパリその人と離れるのはイヤなのですか?

嫌という事はありません。
私の年齢も年齢ですし、出会いもない気がして、
私も譲歩したり許容範囲を広げて寛大になって、
私がハッキリ彼に言ったり、私の姿勢で彼が変わってくれたら、と思う自分が片隅にいます。
私も完ぺきな人間でもないし、お互いが向き合って話し合い、変わっていければという考えもあったりして。
今までが私もわがままで、奥手で、受け身過ぎが災いして、
良い彼だと思ってそのようにお付き合いしていても、
誤解されたり良い縁につながらなかったりも多かったので、その反省も踏まえています。

でも、自分を安売りする事無く、焦ることなく、
新しい出会いを探すことを面倒がったり諦めたりせず、
自分の考え方に自信を持つべきところは自信を持って、
変えるべきところは変える努力をして、冷静に客観的な視点で見極めるよう努め、運よく良いご縁に出会えればいいな程度に頑張ろうと思います。

ありがとうございました。
自分の判断をどう見たらいいのか、迷いやモヤモヤが晴れた気がします。

投稿日時 - 2018-08-04 18:19:09

ANo.1

婚活で知り合って、そして彼も4.50代ですよね?
そうなると
> 気分次第では放置する事も普通にありますか。
明らかな問いかけメールでなければ、放置も普通にしますか。
問いかけメールでも(例えば*日が空いているかのやり取りで)、
自分が空いてなければ”どうせ会えないし”と自分だけで完結して
相手にも連絡をするという発想はありませんか。
↑この部分痛くないですか?
2.30代前半だとかいうならまだわかりますが…
「婚活」ですもんね。
何を考えているんだか私ならお付き合いする対象にはなりませんね。
楽しく充実した生活を送っていてふと空きができたら婚活などで知り合った新しい方を思い出しメールを送ってみるのでしょうか。
で、返ってきた返事の中から一人選んで楽しく会話。

そんな感じなのかもしれないですね。

投稿日時 - 2018-08-04 17:14:05

お礼

さっそくありがとうございます。

>↑この部分痛くないですか?

痛いです。本当に。辛いです。バカにされている感じ、足元見られている感じ、です。
少なくとも、今後のお付き合いや私の関わり方次第で、彼が変わってくれたとしても、年齢も年齢ですし(彼は50代前半)、
根本的な性格や生活スタイルは変わらない気がします、特に彼は。
なおかつ、それだけではなく大切にしてくれない懸念がどうしても消えません。悪い意味での亭主関白になりそうです。
子どもができればやりようもあるのかもしれませんが、
年齢的にもできないでしょうし、そういうものでもないですし。

彼はLINEをしており(どの程度でどの範囲かはわかりませんが)、
私はしていません。(ただ、もうすぐ始める予定です)。
(友人知人ほとんどLINEしていて、友人関係も人間関係も保っていたいし、
将来的にも情報難民になりたくないので、やっとスマホに変えました。
友人が友達招待しても一向に私の反応がなかったらしく、LINEのIDを教えてくれました。)

なので、LINEでも出会いを探しているでしょうし、
彼はホントに自由気まま、一時期を除いてずっと実家暮らしですし、
悪い意味で独身を謳歌しすぎ、
そのままの意識で婚活や女性とお付き合い、結婚生活も考えている気がします。
悪く言えば、母親代わりになる仕事以外のすべてを面倒見てくれる都合の良い女性、という意識で結婚生活もとらえているのかとさえ感じる瞬間があります。
(仕事は安定した仕事をされていて「役割分担っていいね」とも言っていましたので、そういう意味でも仕事さえしていれば俺は良いだろうという極端な亭主関白的な考え方なのかもしれません)

端的に率直なご意見を頂いて、
私の感覚・彼に対する肌感覚が大きくは違わないと思えました。

自分を安売りする事無く、客観的に冷静な判断と見方で
運が良く良い出会いがあればいいなという程度に頑張って
次の出会いを探したいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-04 18:04:27

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