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締切り済みの質問

結婚を迷っています。

※長くなります。
※多少フェイクを加えています

僕と彼女は共に27歳で、最初から遠距離恋愛で2年以上続けてきました。距離としては中部地方と東北地方ほどとお考え下さい。
通常は2ヶ月に1度、3日間くらいのペースで会いますが、僕の仕事が忙しい時期は3ヶ月ほど会えなくなります。
今年の4月にプロポーズをし、婚約しました。
来年の夏前には一緒にこちらで住む予定です。



ここまでが前提です。


今年の初め頃に彼女から、職場の歳上の人から結婚を前提としての告白をされたと言われました。
彼女としては穏便に済ませるために遠回しに断っていたようですが、あまりにしつこいので僕がハッキリと断るようにお願いしました。
それから彼女はハッキリと断ってくれたようで、僕は、これからそういうことがあればハッキリ断って欲しいし、僕にも話してほしいと伝え、彼女もそれをわかってくれました。

それからしばらくして先日、3ヶ月ぶりに彼女と会いました。
数日共に過ごしていたのですが少し様子が変だと感じたのと、風呂に入る時などにスマホを隠していることに気付きました。
これは本当に迷ったのですが、結婚する相手が浮気するような人だったら嫌だと思い、申し訳ないと思いつつ今回だけとスマホを見てしまいました。
するとそこには、また別の男性との4月頃からのLINEのほぼ毎日のやりとりと1時間半程の電話の跡がいくつも残されていて、最後の方には相手からの告白の文が残っていました。
そして彼女はそれを保留し、僕に会いに行っている間は返信できないことをLINEで伝えていました。

簡単にまとめると、
電話で告白される→彼女は迷い、次僕に会うときに判断してくるから、その後に返事すると伝える→相手がさらに文で告白してくる
といった感じです。

それを見た僕は風呂から上がってきた彼女に、隠してることはないかと質問しました。
最初は何もないと言い続けていましたが、何度も聞くと全て話してくれました。

要約すると、
・結婚でこちらに来ること、僕と上手くやっていけるかが不安だった。
・会えなくて寂しかったのと、僕の対応が最近素っ気なく感じた。
・僕のことを好きなのかわからなくなった。
・ストレートに告白されて嬉しいし、距離も近いからすぐに会えて少しいいなと思ってしまった。(僕は愛情表現が苦手で少なかった自覚はあります。)
・でもキッパリと断ってある
・相手は彼女の会社に出入りする業者で、月に3~4回ほど顔を合わせる
・食事などに誘われたこともあるが、それはちゃんと断ってきた

以上が彼女の話の要約です。
この段階では告白してきた男性への断りのLINE、電話はなかったので、「キッパリと断ってある」は嘘になります。
ですが勝手にスマホを見た手前、この部分については追求できませんでした。
また彼女は職場での責任者としての立場もあり、相手と電話番号を交換していたようです。
LINEではお互い敬語だったので、親密というわけではなさそうでした。

その後に彼女と話し合いを重ねた結果、
僕のことが好きだと確認できたし結婚したいが、こちらに来るのが不安なので、相談に乗ったり私を支えてほしい等言われました。
そして告白してきた人には断ってあるから信じてほしいとも。
これは僕の推測ですが、この後の彼女とのやりとりで、翌日には告白してきた人に本当に断ったのではないかと思っています。

これで現在に至るのですが、僕としては裏切られたと思ってしまう部分もありこのまま結婚しても良いものか、非常に迷っています。

非常に長くなりましたが、みなさんが僕の立場だったらどうするか、客観的に見てどう思うか等お聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2018-07-17 17:51:26

QNo.9519184

困ってます

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回答(15)

ANo.15

自分に隠し事があると、相手も隠し事してるんじゃないかと疑うのが人の常です。だからこの際、携帯をみたことは言わないと話がすすみません。
それから、あなたにとって想定外だったのは、これまでの接し方でうまくやっていけると思っていたのに、実は彼女は、相談もしたいし支えてほしい、あなたの予想以上に不安がっていることではないでしょうか。これについても正直な話し合いが必要だと思います。
モテる彼女さんが、2年間不安を抱えながらあなたと付き合い、今後の不安も考えた上で結婚する気持ちがあるのだから、あなたのそばにいれば、浮気の心配はないように思います。親密な人は見当たらなかったわけでしょう。彼女の貞操観念はしっかりしてると思います。
今回の追求で、彼女も辛い思いをしたはずです。だから、二つの意味で携帯のことを話した方がいいと思います。先に言ったとおり、あなたが彼女に、あなた自身の隠し事からくる不信感を抱かないようにするため、それからチェック厳しいよってことを彼女に実感してもらうためです。
携帯を見てしまったこと、そこから発覚した話の食い違い、これから彼女を支えていく意思や具体案など、しっかり話せばだいぶスッキリするし、見えてくるものもあるんじゃないでしょうか。モヤモヤしたまま結婚するのも、婚約破棄するのも、本当にそれで良かったのかと悩みを引きずるような気がします。今できるのは正直に話して結果を受け入れる覚悟をもつことです。
親密な人は見当たらなかったわけだし、彼女の貞操観念はしっかりしてると思いますよ。

投稿日時 - 2018-07-18 19:34:54

ANo.14

私が、あなたなら(いや女ですが)結婚しないです。
失礼ですが婚約されているのに、僕と上手くやっていけるかが不安だった。
・会えなくて寂しかったのと、僕の対応が最近素っ気なく感じた。
・僕のことを好きなのかわからなくなった。
・ストレートに告白されて嬉しいし、距離も近いからすぐに会えて少しいいな
と思ってしまった。(僕は愛情表現が苦手で少なかった自覚はあります。)
って、無いと思います。今後の結婚生活が不安だと思います。

うちも最初から、ずっと遠距離で、夫の所には、当然、知り合いも居なかった
ですし、婚約中、何人かにプロポーズされましたが、
はっきり「婚約中です。」って、お断りしました。
勿論、気持ちが揺れることも有りません。

きっと、うちの夫も、そういう女性なら結婚相手に選ばないと思うって
言うと思います。

結婚でこちらに来ること、僕と上手くやっていけるかが不安だった。
そういう考え方をする人は、マイナスなことばかり考えて
不満ばかり持ち愚痴をこぼす気がしますが、どうでしょう?
私の親友も同じようなことを言ってて、同じ遠方の知り合いのいない所に
嫁ぐ私に「不安じゃない?」って聞いてましたが「全く。だって彼が、いるじゃん。
彼が、いれば後は、必要ないでしょ。」って言ってました。
不安なんて思ったこと無いですし。彼女は、その彼とは結婚しませんでした。
でも、ずっと後悔はしてたと思います。

それでも彼女のことを信じるか、どうかだと思います。

投稿日時 - 2018-07-18 01:07:25

ANo.13

彼女様の不安を尊重し、支えてあげてください。

お互い不安になりやすい時期でしょう。耐えどころではないですか。お忙しいでしょうが、しっかり愛を確かめ合ってください^_^

投稿日時 - 2018-07-18 00:51:47

ANo.12

きっと相談者様はこれからも彼女を疑い続けてしまうと思います。結婚したからといって解決する問題ではないかと。
結婚する前に気付いて良かったと考えるべきなんでしょうかね。
携帯、これからは勝手にみちゃダメですよ。
逆に相談者様は彼女にやましい事はなかったですか?遠距離恋愛でなかなか会えないとなると……お互い様だったりして??
だとしたら彼女だけ責めるのはやめてくださいね。
誰がなんと言おうが最後に決めるのは御自身ですからね。頑張ってください。

投稿日時 - 2018-07-17 22:24:48

ANo.11

あれ、この彼女は保育士で、今の担当が外れるまで、つまり来年の4月以降でないと・・・・という彼女ではないですか?

もともと、あなたが今すぐついてこいというような話だったけど、
彼女が職場の責任もあって、来春ということになって・・・・でしょう?

あなたがそもそも強引なんです。
自分のコトしか考えてない。
そして、彼女が来春まで・・・というのも、職場を離れる不安を何も考えてないからです。

それに、もしかしなくても、地元のその彼はその時から知り合いでしょう。

で、スマホ見るほど女々しいのね、質問者は。

女性の7割は「彼氏」のスマホをみて、やましいことを発見すると見たことを正当化するそうです。

で、あなたもそういう人だから、まま、「女々しい」
この、ご相談文をを彼女が読んだら、彼女の方から、30秒で破談でしょう。

すでにしてあなたは揺らいでいるけど、彼女はもう、多分、決断しているでしょう。
で、あなたは、女々しく、来年まで待つからと・・・揉めるでしょうね。

仕事もあり、責任感もあり、そして、彼女なりの将来設計もあるのに、
もともと、あなたにあわせなければ、ならないという、だから、仕事もやめて、
地元もでて、あなたと人生するしかない・・・・、ありえないです。

結局、あなたの言うことを聞かない彼女は許せないという・・・ソレだけのことです。

彼女の幸せをあなたは今、もう保証できない男になってるじゃん。

投稿日時 - 2018-07-17 21:29:33

ANo.10

人間とは弱い物です。信じ切るというのは難しい。どうしても真実と妄想の区別がつかなくなる。疑いだしたらキリはない。そんな自分が嫌になり信じようとするか許そうなんて自己満足的寛大さで妥協する。
彼女の気持ちの変化は分からない。少なくともあなたの主観が(例えフェイクだとしても)入りすぎているから。
だけど男からしたら結婚相手としての彼女のガードは甘すぎる。遠距離恋愛でもあなたが余り愛情表現をされない人であっても、彼女は婚約した限り許されることではない。二度目は彼女が婚約者のいるみという状況を意識的に誘って楽しんでいる様に思える(フェークであって欲しいけれど)。でもおそらく男のプライドは激しく傷つけられる。この事は信用しているや寛大な気持ちの裏に大きな傷を残す。
私だったら多分、信じるではなく好きだから、これまでの道のりを無駄にしないために折り合いをつけてしい。結果自己嫌悪になって別れます。

投稿日時 - 2018-07-17 21:07:24

ANo.9

>結婚を迷っています。
 多少フェイクを加えています

 100年人生のスパンで考えます。いま80数年のところ。

 彼女の行為には、非難されるべきところはありません。結婚問題は人生で最大の問題です。
 この問題を自分にとって良い方向で解決できるために、相手の異性に嘘ついたり、してもいいのです。いわば闘いですからね。相手の誠意を感じられなくなったら別の異性の乗り換えてもいい訳です。裏切りでもなんでもないのです。自分の幸せを獲得するためですからね。

 女性を自分の伴侶にしたけらば、女性の心を奪うことです。女性の気持ちを完全に安心安全な状態に常に維持することです。

 今回の件は、あなたが努力を怠ったから起きたのです。彼女を不安にさせたからです。結婚を前にした女性の心のなかを想像できるだけの、大人になって欲しいですね。

 それから、相手の心の寄り添う、相手の心のなかを優しく想像してあげて欲しいですね。

 ”結婚を迷っています”、とのことですが、この程度のことで、迷うぐらいならお止めになることです。
 もし、わたしなら、改めて自分の結婚の意志を確認して、
彼女と会い、その時、きつく抱きしめて、相手を一時的にも不安にさせた自分の怠慢を謝罪し、今後はこんな不安は絶対にさせないと誓い、改めて、彼女に結婚してほしいと、頼みます。

 最後にアドバイス、
彼女が好きで一緒になりたいならば、突進しなさい。
彼女を安心させて、心を奪え。

投稿日時 - 2018-07-17 20:12:17

ANo.8

食事などに誘われたこともあるが、それはちゃんと断ってきた
上で告白って変じゃないですか。その時点で脈がないのわかるじゃないですか
それとあなたがでばればいいじゃないですか。
もしかして怖いんですか?
自分なら最初の時点で彼女に電話させちょっかいだすなといって終わりですね。
まあそりゃあなたみたいな男性だと不安じゃないですか
女々しいですもん。

投稿日時 - 2018-07-17 19:07:19

ANo.7

27歳は まだまだ お年頃なんですね。

ですから貴方以外の男性から お声がかかっても全く不思議ではありません。

魅力的な女性は結婚してからもモテます。彼女が真面目でブレない性格でしたら何の心配もないのですが お声がかかる度に心が揺れ動くのでは家庭は成り立ちませんね。

貴方は婚約者様を好きだから こうして悩まれているのだと思いますが もし彼女が揺れ動く人だとしたら耐えられますでしょうか。

結婚後も何かある毎にスマホを見てしまうのでは生活は虚しくなるばかりだと思いますね。
彼女は異性関係で そして貴方は その不安で
落ち着かない毎日になります。

結婚をする前に 一度 本音で話し合ってはいかがでしょうか。2人してふわふわと宙ぶらりんで何かが かみ合っていないように思います。

ご結婚なさった事を後悔しないようにするためとことん話をして下さいね。

投稿日時 - 2018-07-17 18:47:45

ANo.6

あなたもよくわかっているとおり,彼女の気持ちはあなたから離れています。
今は,あなたとの「安定」をとるか,別の男性との「希望」をとるのかを迷っている状態に見えます。
正直にいいますが,女性が婚約を了承してもまだ他の男と天秤に掛けているということは,二人同時にあなたと,彼をならべたら,彼の方が勝っていると判断していると言うことです。
考えてもみてください,山登りの8合目ぐらいまできて,もう少しで山頂にとどきそうなのに,こっちの山登りませんか?と言われてどうしようか,一度下山しようかどうか考えて見る。と言うのはどうゆうことか。

普通は,途中下山の勇気を持てないのが当たり前なので,もう今の彼女にはあなたに対しては今後結構な勇気をもって行動できるって事です。
つまり,余程気を付けなければ不倫や火遊び程度は結婚生活の長い時間を考慮に入れればあり得ると言うことです。普通はそのまえにそんな勇気が持てないから何も起こらないのです。
まあ,
あとはあなた次第でしょう。近くにいたら絶対に後悔させない,よそ見をさせない。という自信があるかどうか。他の男を見ないで欲しいと約束したじゃあ無理ですよ。あなたの力で向かせないことが必要に思います。

判断基準をもう一点。逆の視点です。あなたにも想像しやすいと思います。
男が一目惚れして恋に墜ちるとしても,相手に婚約者がいるとなれば普通は結婚を前提に付き合いたいとはいいませんよね?あなただってそうでしょ?山の8合目の彼女に降りてきてこっちを一緒に登りましょうとは言わないわけです。 この相手の彼は余程ずうずうしいのでしょうか?チャレンジャーなのでしょうか?
勘違い男なのでしょうか?逆にあなたの愛する彼女はそんなバカを真面目に相手してきたのでしょうか?
そうぞうしてみてください,あなたは一目惚れして好きな女性にアタックしたいのだけど,
実際その女性は山のしたのあなたをみるのではなく,山頂をみているでしょうから。取り付く島もないと普通は思います。
でも,相手はある一定の確信があって告白しています。奪おうと思うと言うことは勝算があると踏んだわけです。つまり,山の上の彼女はあきらかに下山しようとしているように見えた。か,少なくともちらちら他の山を見ていたということです。
あなたもその事実は分かるから彼女の携帯をみたのでしょ。
彼女の視線が自分だけに向いてないと肌で分かっているから。

もちろん,いまさらあなたは下山できない。無理矢理にでも山頂に連れて行く。
そう思うかも知れません。それはそれであなたの人生です。山頂を見せれば変わるかもしれません。
なので,あなたの思うままに進めれば良いと思いますが,女性という生き物を考えると結婚前に今の状態はかなり異常な状態だと私は思います。例えそれをマリッジブルーというキレイな言葉ですり替えてもです。

投稿日時 - 2018-07-17 18:31:42

ANo.5

貴方が最低なのは彼女が結婚して貴方の地元に来ることに対して不安しか与えていなかったこと。
結婚するなら何故彼女の不安を取り除く努力をしないの?
仕事仕事と仕事を理由にして彼女の不安を取り除く事をしなかった貴方が悪い。
彼女は近場で告白されたのだから嬉しいに決まってるやん。
貴方が不安にさせてなければ今回のようなことにはなってないよ。
仕事と彼女のどちらが大事かと言われたら、貴方は仕事と言う人でしょう。
だったら彼女との結婚は諦めるべき。
友達も親族も居ないところに嫁ぐことの重大さを知らなさすぎやわ。
婚約したならもっと彼女に責任を持ちなさいよ。付き合っているときと同じ対応なら婚約した意味ないでしょう。
貴方が考え方を変えない限り彼女の不安はいつまで経っても無くならないよ。
幸せにするというなら、仕事のせいにして会えないと言うな。
婚約したなら月一で会える努力をしなさいよ。

それが幸せにすると言った貴方の責任やで。

最後に彼女は裏切っては居ないよ。貴方が不安にさせるから貴方との結婚よりも近場の結婚の方に憧れただけです。
それよりも他の方も書いてたけど、貴方が彼女のスマホを見たことを何で言わないのよ。
その方が裏切り行為やわ。最低や。

投稿日時 - 2018-07-17 18:29:26

ANo.4

自分の彼女を満足させていないのでは?

それが出来ていない上で開き直るなら
結婚しない方が良いでしょう。

満足させていない時点で、次の出会いなどを彼女は
隠し続けていくことでしょう。

あなたの積極的な行動と言葉が伴っていないから
迷い不安になっているようにしか見えません。

投稿日時 - 2018-07-17 18:13:16

ANo.3

 
私の同僚で彼は中国へ3カ月出張し1週間帰国したら再度3か月出張こんなのを繰り返してます、彼女は日本で別の会社に勤務。
こんな生活を3年続け昨年結婚しました、結婚後も海外主張は続いてますがね....

あなたの場合は二人の気持ちはつながってない、考え直したほうが良いと思う
 

投稿日時 - 2018-07-17 18:11:48

ANo.2

まず、彼女を不安にさせた貴方が彼女を追及すること自体が可笑しい。
それと彼女のスマホを見たことを伝えないのは最低の行為です。
彼女は全てのことをちゃんと話しているのに貴方はちゃんと彼女に
向き合っていないでしょう。
ハッキリ言って今回のことで彼女は貴方との結婚するのは止めると
言ってくると思います。遠距離の彼女をいかに寂しくさせないか
不安にさせないかが大切なのに彼女を疑いスマホを見たことを
言わないで詰問をしたのは婚約破棄と同じ行為ですよ。

僕としては裏切られたと思ってしまう部分もありと言っていますが
貴方も裏切り行為をしているのだから自分だけが被害者のような
考え方は止めるべきでしょう。

彼女の不安を払拭する努力がなければ彼女は告白された男性と
付き合うことになるでしょう。

もう少し彼女の立場になって物事を考えられなければ、結婚したと
してもすぐ離婚ですよ。

投稿日時 - 2018-07-17 18:11:46

ANo.1

婚約していて、長距離、3カ月あっていない。
女性は不安な気持ちになるのは当然。

不安な気持ちにさせるあなたが悪いと思う。
あなたも、相手の気持ちを考えてみたらよい。
自分が相手の立場だったら、どう思うだろうかと。


あなたと、結婚しないほうが、女性は、幸せになれるような気がする。

投稿日時 - 2018-07-17 18:05:18

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