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解決済みの質問

夫の不倫相手からメール

夫に不倫されています。過去の質問を見てもらえたらいいのですが、事態が急展開しました。

今朝、いつものごとく夫と彼女は仲良くメールしていました。しかし、私たちはそのまま夫の実家への帰省をしたので、彼女に連絡を取っている様子はありませんでした。が、Facebookは時々アクセスした様子はありました。

と、突然女の方から夫に、
「こんなに長時間の間、初めて貴方に放って置かれて、貴方様の心変わりを思いました。多分、GWですし、奥様やお子様達とどこかへ行かれているのでしょうか。きっとご家族との触れ合いの中で、ご家族がやはり大事なのだという気持ちを見てとれました。そして、こんなに何時間も私に何も言えない連絡状態は、私に本当の事を言えば、私が嘆き悲しむと思ってのことだと思っています。貴方は、優しい方ですから、私を愛してると言ってくれた以上、傷を付けたくないがために、家族と過ごしますと言えなかったのでしょう。
そう思い、私は身を引く決意をしました。こんなに辛い気持ちになるなら、貴方に愛してるとは言わず、良きお友達のままでいたかった。そうすれば、今も笑って楽しいいう過ごせていたかもしれないのにね。
お幸せに。さようなら。」

と書いたラインが来ていました。夫は、私たちを選んでくれたんですよね?
彼女の事を捨てたんですよね?

投稿日時 - 2018-05-04 00:20:18

QNo.9494921

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

再度です。
捕捉にて心情が何となくですが掴めました。

実は私は不倫経験があります。
職場の男性で飲みに行くうちに相手が好意を持ち
付き合いました。
彼がよく言ったのは「楽しい」「癒される」でした。
普通の同僚として飲みに行っていた頃は職場、仕事の愚痴から始まり、最後は奥さんの愚痴で終わる様な感じでしたので夫婦不和は知っていました。しかし私は不倫推奨派ではなく、むしろ好意を持った相手に彼女の存在が分かった時点で諦めるのが今まででしたので勿論、彼の事も男しては全く見ていませんでした。

前置きが長くなりましたが。
私は彼の奥さんの事は全く知りません。
彼の言葉でしか人物像をイメージできませんが
欲目でなく、中立な気持ちで“その夫婦”を考えると『どっちもどっち』『同じ穴のムジナ』『狐と狸の化かし合い』と3つの言葉が浮かびました。
何にせよ“渦中の人”は“渦中”に居ますから、客観視できません。
良く言えば無我夢中、なんですよね。
結婚して子供が生まれ……
その時、何処にウエイトを置くか?だと思います。
彼の家庭に限って言えば
まず結婚当初に収入の件で(思ったより低いと)詰られ、子供の教育や財布の紐は(あなたに任せられないと)全て奥さんが仕切り、外食や旅行は自分が除外され、暴言もあったと聞きました。
でもこれって本当に『どっちもどっち』なんですよ。
よく“ボタンの掛け違い”なんて言いますが、たった一つ、掛け違えただけで後の全てが違ってくる。
生まれ育った環境も違えば年代も違う(同じ人も居ますが)、そもそも男女の時点で既に違うんですよね。

結局、彼は私に別れを告げ戻りましたが私達は未だ繋がっています。
それは男女ではなく友達としてですが。
でもね、彼の気持ちは未だ私にあります。
言いません。言わないし二人きりの場面も作ろうとしません。しかし分かります。
今、もしまた付き合っても同じ結果に至るだけだと彼は分かっているので、そして私もその気持ちを分かっているので余計な事はしません。

先の回答では厳しい言葉を書きましたが。
性癖ではない浮気は家庭にも問題があります。
でもそんなの当事者には分からない、渦中の人ですから。
だけと分岐点は沢山あると思う。
そこを見逃さず、繋げて行けば繋がる筈なのでは。

ちなみに家庭に戻った彼ですが。
浮気の件の話しは、ご法度だそうで、その件に対して奥さんは全く責めなかったそうです(賢いやり方ですよね、責めれば逆効果になるから)
しかし今、罰を受けています。毎日の奥さんによるスマホチェック。
先日は一つ、アプリを削除されたそうです。
そんな事を聞くと『そんな事をすれば男に嫌われるだけなのに』と私は感じています。

奥さんの愚痴を聞いていた時は、よく思いましたよ『この夫婦の共通の友人だったら、良かったのに』とね。そうすれば互いに修復できるチャンスがあった筈…今はもう修復不可能な仮面夫婦ですね。

長くなりましたが。
私は旦那が浮気したら、弁護士を頼んで自身を有利にした離婚をします。
子供が小さくても同じですね。
実際、バツイチです。
私の場合は旦那のDVでしたが、生後半年の娘を連れて別居、娘が11の時に成立しました。
なので愛情よりも経済面、世間体を取り自宅に戻った彼が理解不能です。現状を『ザマーミロ』とか『私を選ばなかった自業自得だよ』等とは思いませんが『それでも良いと戻ったのだから、それで幸せなんじゃないの?』と感じています。


今一度、夫婦間や家庭の事を見直しては、いかがでしょうか。
あなた自身が変われば相手も変わりますよ。
彼女の存在は頭を離れないでしょう、でもそれを前提または軸に自分を変えるのではなく、相手が心地よく感じられる家庭にすれば良いと思います。

最後になりましたが。
彼女の妊娠だけは気を付けて。
妊娠されてしまっては問題が大きく変わってしまいますよ。
それと仮面夫婦にはならない様に。
クグれば仮面夫婦の定義が載っています。
当てはまったら修復をする様に。
そしてやっぱり勝負ではありませんよ。
そんな気持ちは捨てた方が自分がラクになります。

投稿日時 - 2018-05-05 14:32:21

お礼

1番多く書いてくれていたので。
健康面や仕事面のアドバイスは、彼の方から話し出すことは一切ないので、私から聞き出すのは難しいです。LINEの内容を見る限り、私への態度とは違い、夫は彼女に対して自分のことを自ら話し出しています。
この状況で、私が出る幕はゼロ。私に話しても、私は彼女ほど上手に意見を言ったり、癒す言葉がうまく出てこないので。

また、ダサかった夫があれほどまでに魅力的になっていったのは、彼女の服装のセンスの良さやかわいらしい顔に見合う男になろうと必死なんだと、わかっていますから。

投稿日時 - 2018-05-05 16:05:10

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回答(9)

ANo.8

まず、他の方への捕捉を読んで感じました。
“勝利”と言う言葉が多いですが
勝ち負けの問題なのでしょうか?

質問での彼女からのLINE内容だと、これまた他の回答同様に“彼女が身を引いた=夫が見切りをつけられた”ですよ?
何故なら別れを告げたのは彼女側だから、です。


私は女性問題に悩まされた事が一度も無いので
お気持ちは分かりませんが
他の方への捕捉を拝見していると、どうしてもご自身が優位に居たいと言う気持ちがすごく強いですよね。
不特定多数のサイトにて質問をし、回答を求めると言う事は賛否両論、色々な意見がありますよ。
どれが正解で間違いなんて有りません。
何故なら全てヒントやアドバイスの域を越えられないからです。
この不特定多数のヒントやアドバイスを元に“どうするか”とか“どう受け取るか”は自分自身です。
取り敢えず質問に対しての回答が付いたのだから、それに対してのお礼ではないでしょうか。

何となく、旦那さんが他の女に気持ちが動いてしまうのが他の方への捕捉にて理解できてしまいました。


私からの回答です。
LINEの内容は彼女がキッカケ作りをしました。
それに対して旦那さんが、どう出るか?です。
旦那さん自身か、このLINEを読み『潮時かな』と感じれば、関係の終わりに近付いたかな…
しかし『違うよ!帰省していたから連絡できなかったんだよ』となれば継続です。
意地悪な回答ではありませんよ。
率直に、そして客観的に感じた事です。

ちなみに
旦那さんのLINEをチェックされているのですか?
私の知人でも浮気をしたが元の鞘に戻った男性が居ます。
奥さんにスマホチェックをされているそうで
先日はFacebookを削除されたそうです。
私は女ですが『そんな事をすればするほど旦那の気持ちは遠ざかるのにね』と感じています。
家族でも夫婦でも個人は個人、最小限のプライベートを信頼できない関係は、もはや家族ではないし、夫婦でもなく他人なんですよね。


また私の回答にも捕捉が付くのでしょうか?
旦那さんや彼女を責める前に『何故、こうなったか。自分には何が足りなかったのか』を直接、旦那さんに聞いてみるのがベストな回答にもではないでしょうか。

『自分が勝利した』なんて勝敗を付けていると
再発しますよ。
いくら夫婦でも心の中まではチェックできませんからね。

投稿日時 - 2018-05-05 11:21:44

補足

いいえ、勝負で間違いないんです。だから、勝負と使いました。そして、やはり夫はすっかり彼女に傾いている現実を目の当たりにしました。
まず、夫の次の出張先である某県について、夫は悩みを話しており、また彼女が自分のご意見やアイデアを書いておりました。夫は、「うーん、そうか」とか、「あ、それも良さそう」とか、彼女の送ってくるメールに賛同しているようでした。さらに、体の痛みを訴える内容を彼女にまた話しており、というか仕事疲れを訴える内容がしょっちゅうあって、そのたびに彼女はどう思っているのかはわからないけど、一生懸命に返信してきているようでした。
そして、「私は◯◯(夫)の仕事は聞いた内容のみしかわからないけど、しんどい思いしてもいつも頑張ってるのはわかります。また、何かあったら私でよかったら応えられれば」
と、さらりと応えられる彼女がある意味、天性の人柄の良さで夫を魅了しているのかな…と思いました。
私が子育てとか忙しい最中に、夫と夜の生活をなくしてしまったり、色々な面で寂しくさせてしまっているのも皆さんのご意見で、理解できました。
私は妻でどっしり構えていたらいいという意見もありましたが、どう見ても毎日彼女に対してメールを欠かさない&彼女が他の男に口説かれてひどく動揺して、怒り狂った主人に平謝りした彼女が、「私が好きなのは◯◯だけです。好きだと言ってもらえたのは嘘ではないです。けど、そこまで不愉快にさせて、ごめんなさい。」というのを見て、一応満足したらしく元の優しい夫に戻る姿。
だから、夫に別れを切り出した瞬間は勝利万歳と思いましたが、やはり夫は彼女に癒されたい時間があるというのは、私の負けですね

投稿日時 - 2018-05-05 12:19:02

ANo.7

貴女も病んでいるけど、彼女も病んでいるね。

1日返事が来ないだけでこんなメールを送ってくる彼女は病んでいる。
でも夫の中では彼女に対する思いは何も変わっていない。ただ返していないだけ。
夫が返事をすれば彼女は尻尾を振って喜び、また精神状態が回復するでしょう。

投稿日時 - 2018-05-04 09:37:35

補足

病んでいません。私は病んでいません。
「夫の中では彼女に対する思いは何も変わっていない」
という部分、突き刺さりました。そうみたいです。
彼女に朝の1番、メッセージを送って1時間ほどやり取りしていました。
夫の仕事の苦労話や愚痴であっても、彼女は丁寧に優しいメッセージを返し続けてるのを、夫の携帯を盗み見てわかりました

投稿日時 - 2018-05-04 10:55:13

ANo.6

あなたの質問は最後の一行の
「彼女の事を捨てたんですよね?」

であれば、あなたの質問に答えます。
あなたの夫が捨てられたんです。
それで別れてくれれば良いことではないですか。

私なりの回答ですから「違います」などのお礼はいりません。

投稿日時 - 2018-05-04 05:37:11

テレビで不倫してる女は連休やクリスマスや年越しに寂しくなって爆弾投下する、って本当だったんだ、、、

浮気は浮気です。気持ちが浮いてるだけ、と聞きました。家庭を捨ててもいいほどの女ではなかったということではないですか?

投稿日時 - 2018-05-04 01:34:47

補足

そうです、そうです!
でも、夫の何気ない淋しそうな表情が気になってます。
お相手だった彼女は、主人を健康面も仕事の面も気づかう優しい気持ちの持ち主であり、且つ美人でかわいらしい人でした。
ですから、手放すには惜しく、しかし彼女が以前夫が家族サービス中に、他の男に言い寄られた事実を夫は、ひどく逆上したんです。
彼女は、平謝りに「愛しているのは貴方だけです。今後も気持ちは貴方だけです。」と謝罪しており、夫とも仲良く戻った矢先の16時間もの連絡せず。
だから、夫は結局私ども家族を選んで私が勝利万歳なのか、はたまた彼女にひどい未練を残したままなのではと、揺れています

投稿日時 - 2018-05-04 01:57:17

ANo.4

皆さんの言ってるとおりかと 。
sakura2568さんもちゃんと読んでありますよ。
旦那様は、
帰省中なので、細かいやり取りが面倒(多分)で放置していただけです。
それにしびれを切らした彼女が勝手にさよならしたのです。
旦那さまがフラれた状態です。
でも、きっとまた仲直りするでしょう。
単なる彼女のやきもちなので。
軽くすねてるだけです。

そんな浮気する旦那様を、
あなたは本気で捨てても良いのでは。
と言う意見もありますよ。
でも妻なんだから、どっしり構えて
見てみぬふりで、
別れるのを待つと言う手もあります。

投稿日時 - 2018-05-04 01:33:18

補足

私は許せないんです。
やっと勝利になった、夫が彼女を切り離したと、思います。
確かに、彼女は敵ながら女の私から見ても、かなり美人でかわいらしく、私の夫の仕事の悩みや体調管理など丁寧に気にかける優しい気持ちの持ち主でした。
しかし、つい先月末に我が家が家族旅行した時に、彼女が他の男に言い寄られた事実を夫が知り、夫は彼女に逆上し、「俺、すごい嫉妬してるぞ。今もお前を取られる気分で気が変になる。」などと言っており、彼女は
「私が愛しているのは、貴方だけです。今後もずっと愛しているんです。」
と必死で平謝りしており、夫も落ち着いた様子を見て、私は腸が煮えくり返る思いでした。
ところが、今回は帰省ということで、彼女がまた嫉妬に泣くような姿を見たくないという配慮から、彼女にメールを送らなかったという事実を、彼女側は「別れのサイン」だと捉え、お別れメールを送ってきて気をひいてるんだと思います。
私は、やっと勝利した気分です。今後は彼女が2度とうちの夫に手を出さない方法を模索しているちころです

投稿日時 - 2018-05-04 01:44:21

ANo.3

冷静になっては?
ご主人は「何も送らなかった」だけ
一方相手は「さようなら」のメールを送ってきている

妻を選んだとも、家族を選んだとも、ましてや相手を捨てるとも発信していません。事実だけを言えば相手の女がしびれを切らして絶縁宣言をしただけです。

で、あなたは不倫するような男に選ばれて満足なのでしょうか?
別れるにしてもタダ放置して、相手から言うように仕向けたとしても一人の女性と関係を持ったにも拘わらず自分の行動の始末もつけられないような男に選ばれてどう思いますか?
あなたも捨てたくなる男ではありませんか?

子供がいてはそれもできないのが現実ではあるでしょうけど。
子供に害の出ないうちにきっちり絞めることをお忘れなく。

投稿日時 - 2018-05-04 01:09:53

補足

冷静です、全然冷静です
彼女は私から見ても綺麗でかわいらしい人でした。が、私ども家族が先日家族旅行した時に、彼女が他の男に言い寄られた事実を知り、激情かつ物凄い剣幕で彼女に「嫉妬したと言ったら何が悪い」と返信したりしていて、一時は万事休すか思いきや、やはり(また、家族と出かけると切り出せば、悲しむだろうな)と思い、何も言えなかったのでしょう。

投稿日時 - 2018-05-04 01:22:58

ANo.2

> 今朝、いつものごとく夫と彼女は仲良くメールしていました。
>私たちはそのまま夫の実家への帰省
>突然女の方から夫に、
「お幸せに。さようなら。」
と書いたラインが来ていました。

要約するとこうですよね。
私は以前の質問文の見方がわからないので今回のこの質問文のみで感じたままを自分なりに回答してみます。

> 夫は、私たちを選んでくれたんですよね?
普通に考えたらそれは有り得ないかなと思います。
朝いつものように仲良くメールをし合っていたわけです。
いつもはかなり頻繁なやり取りをしているということで、相手の女性は嫉妬心から「別れる」という言葉を使い、ご主人からの早い返信を催促しています。
勿論別れるつもりなど無いと思いますし、ご主人が自分を捨てるなど少しも思ってなどいないのでしょう。そして夫はあなた達を勿論選んでいるのでしょう今までも。
なのであなた達とは今まで通りかと思います。

>彼女の事を捨てたんですよね?
ご主人は彼女の性格を良く知っているのでしょう。
実家に家族と戻っている時に返信をしたらすぐにまた返信が来るし、何より内容が内容なので帰ってから彼女を訪ね直接話せば(というよりいつもより丁寧に抱けば)済む話だと分かりきっていての余裕の行動かと思います。
なのでこれからも今まで通りかなと思います。
もう一度書きますが以前の質問は読んでいないのでズレたことを書いているかもしれません。
そしてこれはこのパターンが一番自然で一般的だという回答です。
あなたのご主人がというわけではありません。
が、普通はこうでしょう。
嫉妬心から来る今回のような別れる別れないの彼女からのメールはその後の二人にとって良いスパイスになりしばらくは付き合い始めた頃の様に燃えるかなと思います。
安心するようなことだとはとても思えませんね。

投稿日時 - 2018-05-04 01:02:24

補足

彼女の事を放置する長い時間は、今まででもせいぜい5時間から7時間程度でした。ところが、今回は16時間もです。
確かに、彼女とのやり取りの中で夫はすごく彼女を愛しているようでしたし、彼女も私の夫のことを好きだと言い、すごく主人の体調や仕事のことも気遣ってくれている気持ちのかわいらしい人だとは敵ながら思ってました。
しかし、そんな優しい気持ちの彼女を16時間も放置は、彼女にとっては大事件にして、一大事なはずです。とても耐えられそうにはないはずで、案の定しびれを切らし、質問に書いたようなメールを送ってきたんだと思います。
だから、彼女は私に負けたんです。夫に捨てられたんです。

投稿日時 - 2018-05-04 01:32:27

ANo.1

夫が捨てられたんでしょ?
あなたも捨てて良いんですよ。

投稿日時 - 2018-05-04 00:26:13

補足

何言ってるんですか。ちゃんと読んでから回答してくださいよ。
朝の間は普通にメールしていて、その時から16時間夫は彼女に何も言わずです。そうこうしているうちに、彼女から別れのメールが来たんです。
夫は彼女を見限ったんですよね

投稿日時 - 2018-05-04 00:38:46

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