みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

彼氏が嘘をついていた

彼氏に嘘をつかれてました

彼氏は、私が元カレとデートした場所には行きたくないというタイプの人で、自分がそうだから相手も元カノとデートした場所には連れて行かないんだと言っていました

ところが、彼が自ら行きたがる場所は全て元カノと行ったことのある思い出の地でした
その他にも、今までの彼女とは行ったことない、やったことない、これは君にだけ初めてやるよ、ほとんどが嘘でした
それも、たくさん

それなら何故最初から正直に言ってくれなかったのか。正直に言ってくれたらこちらも違う対応が出来たのに
自分は元カレと同じところに行きたくないのに、私を連れて行くことは平気だったのか

彼の嘘を見抜けない、平気で嘘を重ねる彼ご怖い
これからどうすればいいのかわからなくなりました

でも、私も嘘をついたことはあります。元カレとデートした場所なのに行ったことないよ、と言いました。でも、内容のレベルや回数があまりにも違います

他にも、彼は私に内緒で別の元カノとFacebookとLINEで繋がってました。それも、私が確認した時に嘘をついてました
今は友達解除してます、連絡も取り合ってはいなく、相手は結婚もして居るし遠くに住んでいます。やりとりもしてなかったと言いますが、もう信じられなくなってしまいました

元カノとのデートについて知ったのはこの後です。言葉だけでは信用の出来ない人だと身に沁みたので、彼のパソコンを見たところ、バックアップされてる元カノとの写真を見たからです

これも、知らないうちに保存されていた、といって削除はしてくれました(スマホのアプリと同期されるタイプのものです)

彼は結婚したいと言ってくれていますが、こんな人を信用して幸せになれるのでしょうか

皆さんはこのような経験はありますか?
そのようなことがあった後、別れましたか?付き合い続けましたか?

投稿日時 - 2018-03-03 17:44:46

QNo.9434722

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(15)

ANo.15

親父からも一言
男というのは不思議と
もう好きでも無い元彼女の物や思い出を
取っておきたい傾向がありますね。
女性はその逆
別れたらキレイさっぱりと捨てられる。
そこの違いを理解されてください。
元彼女とは対して未練などは無く
男の傾向であることと自分勝手だということ
それが男というものです。

それを許せない!となると
男としての傾向を否定することになりますから
(全員ではありませんが)どの男性と付き合っても似たような問題が起きます。

ここはあなたがちょっとだけ分かってあげれば解決していくと思います。

そして嘘をつかれたというのも
その嘘はあなたに対する優しさから出た嘘だと考えられます。

嘘はダメ!だと思いますが
時によって嘘は必要な時もあって
なにもかも正直に言うことが正しいとは
限りません。
嘘をついたこのとがない人はいません!

全文読んであなたの相当な彼への猜疑心を感じますし、
それに対しての彼からあなたに対する恐れがあると思います。
だからこそ嘘をついてしまったのでは。

必要以上に真実を突っ込まないことが優しさでもあり、
男女が長く続く秘訣はゆるすことだと思います。

投稿日時 - 2018-03-04 15:18:54

ANo.14

彼は結婚したいと言ってくれていますが、こんな人を信用して幸せに
なれるのでしょうか

質問するまでもないと思います。なれないって、わかってるから
質問したでしょ?
やめといた方が、いいと思う。

投稿日時 - 2018-03-04 03:48:36

ANo.13

彼氏さんの方が、
嘘を付いた数は多い印象ですけど、
質問者さんも、
一部嘘を付いていたみたいですね。

これは、まだ、
プライベートだから、
許せる部分はあるとは思いますけど、

仕事関係で、
そういうことをしたら、
すみませんでは、
済まされないこともありますので、

ちゃんと、
仕事・プライベート共に、
嘘をつかずに、
正しいことを言って、
言った事に責任を持って、
行動するというのを、
彼氏さんも、質問者さんも、
してほしいですね。

彼氏さんは、
結婚したいと言っているみたいですが、
私は親ではないですけど、
私でしたら、
今の彼氏さん・質問者さんでしたら、
結婚は反対です。

きちんと、正しい人になって、
お互いが、信頼・信用を持てるような
存在になるまでは、
結婚しない方が、
お互いの為だと考えます。

交際に関しては、
特に反対とは言いません。
そこは、任せます。

結婚は恋愛とは違って、
責任を問われるレベルが上がります。
特に子供を授かって、
育児をして行く立場になったら、
余計に責任は問われます。

それらを十分に考えてみてください。

投稿日時 - 2018-03-04 00:03:19

ANo.12

あなたの文面見てて分かるわぁ
気遣いも嘘ととるその考え方。
そんな女だから彼も嘘をつかざるを得なかったのね。

だれだって多少は前の恋人や経験を懸念はするけど
今の目の前の人をみて納得したり
自分を振り返って相手との信頼をまず計るもの。

でもあなたは違う。
彼の嘘を数えている。
彼の過去だけ見てる。
わざわざプライベートなものであるパソコンの中身まで侵して
私だけを見ろと強要する女ってほんと怖いと思うわ。

彼が言う「他の男との過去は見たくない知りたくない」
は実際のデートの場所や
したことを言っているんじゃないことくらい分かってあげてよ。
あなたを独り占めしたいがための発言でそこを解ってあげるのは女なの。
自分の事だけ考えて、過去の男を思い出したりしないでと言っているんだからあなたがわざわざ彼の過去を漁ってほじくり出すもんじゃないのよ。

まったく言葉通りにしか受け取れないなんてお子ちゃまよ?
よくよく見極めてね。

あと最後にね、どうもあなたは全部把握していない時が済まないタイプの様だし完璧主義とでもいうのかしら保証が欲しいようですけど
彼と結婚してあなた自身が幸せかどうかは彼だけが決めるんじゃないのよ?
あなたがどれだけ彼を幸せにできるかも結婚の意義なの。
あなた、そんな気持ちで彼を幸せにしてあげられるかしら。

愛されているかどうかをまず感じてみて
彼を好きかどうかは自問自答を繰り返すしかないわね。
嫉妬と自尊心と愛情はよくよく見ると違うのよ。
間違うと幸せからは遠ざかるわ。

投稿日時 - 2018-03-03 22:05:32

お礼

ハッとさせられる言葉がいくつもありました
ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-03-03 22:18:39

ANo.11

経験あります。まあ嘘と言っても相手を思う嘘ですね。また自分が嫌だと思う本音が元かれといったところでしょうね。

おそらく100%本音で付き合えることはないでしょうね。どこかで嘘をつくことがあります。それは相手を思う嘘と自分を守るための嘘どんなに関係が良好でも信頼知っていたとしてもつくと思いますよ。あまり引きずらない方がいいと思います。
あなた自身も相手を思っての嘘をついたり自分のためにつく嘘もあるのでしょうがそういうはざまで僕らは生きていると言っていいのではないでしょうか。

肝心なのは
たとえば金の事で嘘をついたり年収が少なかったとか貯金が少なったとか借金が沢山あったとか
実は他にも彼女がいたとか
お互い一緒に過ごしていくうえで完全にデメリットになりそうな部分の嘘があるかどうかですかね。
デートスポットくらいはお互い様だし嘘の回数の問題ではないんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2018-03-03 21:29:16

お礼

最後のお言葉は本当にその通りですね
回数云々でなく、私も同じ嘘をついたのだから、一方的に責められることではないですよね

投稿日時 - 2018-03-03 22:19:56

ANo.10

物凄く好意的に見ると彼は工夫するだけの才能とか能力がないのかも知れない。

デートする場所って柔軟に考えないと限られてるからね。本当は避けたいけど、全部避けると行く所が思い浮かばないとかだったり。

他に考えられるのは見栄かな。一途ってところを強調したいがために見栄を張る。

質問を読んでると騙そうって嘘じゃない気がするんで、後はあなたの気持ち次第かなぁ、と思ったりします。

投稿日時 - 2018-03-03 21:20:21

お礼

女の扱いが上手いタイプではありません
むしろ気が利かなくて自信のないタイプです
もしかしたらその通りかもしれません

投稿日時 - 2018-03-03 22:21:23

ANo.9

#2です。なるほど、なるほど。それは失礼しました。

しかしですね、それはそれで新たな疑問が湧くんです。彼のパソコンにスマホと同期した元カノとの写真が残っていて、行った場所なんかの写真が全部残っていたとしたら、質問者さんとのデートでもマメに写真を残していたはずなんですよ。となると、チェックした写真の数は少なめに見積もっても百数枚レベルだと思うのです。チェックするのも大変だと思います。それだけ写真にマメな彼なら他の人と一緒の写真もあったでしょうからね。
あとこれは君とやったことが初めてだってことも写真から判明したとしたら、それも相当マメに記録に残しているはずです。下品な例えで恐縮ですが、質問者さんとローソクを使ったプレイをしたとしてそれが「君とはこんなプレイは初めてだ」といっていたとしたら、そんなプレイの写真もマメに残していたのかしらん、と。

だから私、あるひとつのことを疑っているんです。質問者さん、話を盛ってない?って。「箱根に一緒にデートしたとき、箱根でデートで来たのは初めてといってたけど元カノと箱根で撮った記念写真が出てきた」というような話を「デートは全部そうだったんです」って膨らませているんじゃないかなってね。

もし質問者さんが話を盛っているのではなくて、彼がマメに記録を残しているタイプだとしたら、そこをきちんと詮索してくる女性とのお付き合いは彼にとってもキツいのではないかなと思います。だって今回の発覚で、せっかくのコレクションを処分させられたわけですからね。
また質問者さんにとっても、元カノの写真を見つけて「こんなの消しときなさいよ」くらいで止めないで「箱根と一緒に行ってる」「鎌倉も行ってるじゃない!」「日光でもデートしてる!全部私と行ったところじゃない!」と調べ上げてしまうタイプなら、そういう記録を残してしまうタイプの男性とのお付き合いはしんどいと思います。

その場合は、隠していた(ウソをついていた)のは元カノの話だけなのかってことになりますよね。今就いている仕事は本当なのか、借金の有無は、現在進行形で他の女と繋がっているってことはないのか、他にも隠していることはないのか。
そんなに一杯ウソをついている人が、元カノとのことはウソだらけなのに他は全部本当というのはちょっと信じがたいところですね。
となれば、他のウソも確かめることになるのではないでしょうか。実はギャンブス好きで複数の消費者金融から借金していることが発覚した、とかなら元カノがどうこうではなく、将来はあり得ませんよね。そういうことじゃないかしら。

もしウソをついているのが彼氏ではなくて、話を盛っている人がいたとしたら、それは質問の前提となる事実が違ってくるのでアドバイスしようがありません。

蛇足:ちなみに私、元カノと行ったところにデートに行くなとなったら行ける場所がほとんどなくなります・笑。定番のデートスポットはほぼ全て経験済みです。メジャーな場所ではスカイツリーがデートで行ったことがないのですが、もし相手の女性がスカイツリーでデートしたことがあるなら、行けないですね・笑。双方の元カノ・元カレの合計が6名を超えるとデートの行き先がかなり限定されそうな気がしてならないです。

投稿日時 - 2018-03-03 20:13:36

お礼

もちろんですが、盛ってません…
よく読んで頂ければわかるかと思いますが

彼が自ら行きたいと言った場所は、全て元カノと行ったことのあるところだった

ときちんと書いたつもりです…

深読みをする前に、文章をよく読んで頂きたいです
回答はもう大丈夫です、ありがとうございました

投稿日時 - 2018-03-03 22:26:40

嘘ねえ。程度はいろいろあるけど、私ならこの程度、許容範囲だと思うがな。
これが借金を隠していたり、元カノ(?)と未だに続いていたことを嘘をついていたなら、怒るべきことだがね。

なんか時系列に矛盾を感じるな。他の人の質問で、彼を信じられないので彼のPCを覗き見して初めて嘘が分かったという。が、文面からでは嘘をつかれていて信用できなくなってPCを覗き見したと書いてある。

本当はどっちが先なんだい?
まともに考えれば信用できなくなったから覗き見したんじゃなく、自分の自信のなさと好奇心から彼のPCを覗き見して初めて嘘がわかった。その結果信用できなくなったって見るのが妥当な見解だ。

全て彼のせいにしても意味がない。仮に他の男と付き合うことになったとしても自分の自信のなさを克服しない限り、同じことを繰り返すぞ。

>皆さんはこのような経験はありますか?

彼ような例は嘘つきではない。思いやり、気遣いだ。そんな例なんてザラに聞いている。
一方、自分に自信のないことを棚に上げて全て彼のせいにする女性もウンザリするほど知っているよ。

投稿日時 - 2018-03-03 20:08:27

お礼

元カノとFacebookで繋がっていたことに私が気づき(彼から見せてもらった写真と名前が一致)
そこで信用出来なくなり、パソコンを見た

が正しい時系列です
決して勝手にスマホを見たりするタイプではありませんでした
ただ、このまま騙され続けるのは嫌だと思って行動しました

投稿日時 - 2018-03-03 22:28:31

ANo.7

彼のスタイルは実は最初から同じ。
自分がされたくない事は、
極力相手(貴方)にはして欲しくない。
貴方と元彼の歴史なんて知りたくない。
そして、
その歴史をなぞるような行動もしたくない。
あくまで「今」を大切にし合いたい。
自分がそういう考えだからこそ、
自分も自分の歴史(元カノ云々)
そこに重ねるように相手(貴方)を感じたりはしないよ!
彼はそういうスタンスの「振り」をしていた。
実は・・・
相手にはされたくない行動はあるし、
絶対にして欲しくないけれど。
自分はしちゃうかも?(実はしちゃっています)
それが彼の等身大。
貴方に誇り高く語ったセリフがあるでしょ?
⇒自分がそういう考えだから、
彼女を元カノとデートした場所や関連したイベント、
そこに絡めて動く事はしたくないんだ、と。
でもそれは、
口先レベルの話だった。
彼側の青写真(打算)としては・・・
そこまで貴方に強く言っておけば、
貴方はそれを鵜呑みにして、
まさか元カノとなんて繋がっていないはずだ。
裏側を疑う気持ちすら持たない筈だ。
そういう考え(打算)
強く言っておけば、
それだけで信じて貰い、
その内側が本当はどうか?
そこまで相手(貴方)は探ってこないだろう、と。
貴方は彼にそう思われていたんだよ。
少し甘く見られているとも言える。
彼目線で言えば、
貴方はとても素直で正直な人。
だからこそ、
正直な主張(俺はこう考えているんだ!)
そう伝える「だけ」で、
貴方はそうなんだと信じ込んでくれる、と。
一旦信じ込んでくれれば・・・
裏側で本当は元カノと繋がっていたり、
言っている事と違う事をやっていたとしても。
それはバレないだろう、と。
彼自身、
貴方に対して嘘中心に向き合ってはいないから。
やるべき事はやっている(つもり)
十分信頼に足る付き合い方もしてきている(つもり)
完璧が10だとして、
貴方に対して8の信頼を見せておけば・・・
残りの2のスペース位自由に使えるのでは?
彼が良く嘘を吐くゾーンは、
その2のゾーンだったりする。
2のゾーンで嘘や隠し事が出来るのは、
それ以外の8のゾーンはしっかりやっている。
そういう自負や自覚もあるから。
これで誠実さ5、嘘5位の彼なら・・・
貴方側に常時不安や不信感を与えてしまう。
彼はそこまで酷い人じゃない。
やる事はやっているんだよ。
誠実に向き合っている部分も事実ある。
ただ・・・
その誠実さを担保にして、
個人的に自由に使えるゾーンを残している彼。
その都合の付け方がとても自分勝手な人。
残していない(使っていない)と言いながら、
実は残しているのが彼。
そのゾーンは浮気とか、
貴方という存在を失うレベルの事は出来ないゾーン。
彼自身そう考えているし、
そのゾーンをガンガン広げていくつもりも無いんだよ。
2のスペースは2のスペースのまま。
それでも、
8の誠実さの裏側に、
2の遊びスペース(踊り場)を用意しながら、
貴方とはこれからも向き合っていこうとしている彼。
それを、
彼女である貴方自身がどう扱うのか?
8の誠実さ(交際の貯金)があれば、
2の不安定ゾーン位許してあげるのか?
私も嘘位吐くし、まあ多目に見ていくのか?
あくまで貴方は、
10に近い彼を求め、
どんな事情があれ嘘を吐いている(これからも吐くかも?)
その部分を厳しく糾弾していくのか?
彼側の態度次第では、
彼との未来を白紙にしたり、
彼との決別さえ考えようとしているのか?
改めて、
貴方はどう感じてるのか?
貴方はどう「したい」のか?
折角こうして書き込んでみたなら、
自分自身の気持ちと丁寧に向き合ってみる事。
お互いに不器用同士。
その大事な目線も忘れずに、
これからの関わり方を考えてみる事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2018-03-03 19:16:27

お礼

物凄くわかりやすく、また、本当にそういう人だと思いました…
とても参考になりました。ありがとうございます

投稿日時 - 2018-03-03 22:29:22

ANo.6

これは嘘じゃなくて「気遣い」です
相手を信じていいです

むしろデリカシーのない男よりよっぽどいいです
嘘と思えたのは彼氏さんがちょっと気遣いがヘタだったからです


気遣いを責められたら彼も傷付きますので気をつけましょう
※男女の間にはさまざまななすれ違いがあります
そのひとつです

投稿日時 - 2018-03-03 19:10:06

お礼

本人もそのつもりだったようです
そう言ったら喜ぶかと思って…だそうです
その言葉を信用出来なくなってしまったのが悲しいです

投稿日時 - 2018-03-03 22:29:58

ANo.5

多かれ少なかれ,人は秘密を抱えています。
多かれ少なかれ,人は嘘をつくものです。
カレは自分の嘘が貴女にバレていることを知らないのでしょ?
ということは,貴女は精神的に優位な立場にありますよね。
結婚する気があるのなら,その優位性は貴女にとって心の余裕につながるはずです。

>皆さんはこのような経験はありますか?
>そのようなことがあった後、別れましたか?付き合い続けましたか?
私ならその程度のことでは別れません。
独り言の様に「あの人と見た景色と今見る景色って,違って見えるものなのかなぁ」等,相手の反応を楽しみます。
嫉妬や後ろめたさは恋愛のスパイスですから。

投稿日時 - 2018-03-03 18:37:11

お礼

心に余裕のある方は羨ましいです
私は抱えきれません…

投稿日時 - 2018-03-03 22:30:23

ANo.4

ハッキリ言ってどっちもどっちです。
似た者同士だからくっ付いた気がします。
元カノだの元彼だのと言い合っていること自体将来を
約束できるような関係とは思えません。
相手の過去を否定する人は絶対に相手を幸せには出来ないのですよ。
あなたと知り合う前の過去の思い出を無理やりにでも消去させる
ような心の狭い人は自分も幸せにはなれないでしょう。
別れるか別れないかは他人を参考にしても無意味です。
貴女はどんな男性であっても相手を信用することができない
性格のようですからね

投稿日時 - 2018-03-03 18:33:22

お礼

まったくもってその通りですね、ありがとうございます

投稿日時 - 2018-03-03 22:30:41

ANo.3

こうゆうことを書けば,普通は,嘘つきは治らない。一度嘘をつくやつは何度でも付く。と言われるのが普通です。まあ良くてお互い様あなたも付いたことがあるのだから,あなただってこれからも付きますよ。程度の「フォロー」が入る程度でしょう。

まず一点目はあなたが今後確認すべきは,彼を好きだったのが,その少し嘘がある部分のところなのか,100%信用できる安心感だったのかです。概して女性は,嘘がところどころに潜在的に見え隠れする男性の方を好みますから。つまり,あなたが彼に求めているのは彼の魅力の一部分を欠落させることにもなりかねません。
もちろん正論としては,一切嘘のない真正直な真面目な人を誰もがいいと言いますが本当でしょうか?
彼をすこし擁護します受け入れられないかも知れませんがすこしだけ想像してみてください。
昔の思い出を大事に,それでもあなたのことも気を遣って,「元カノとはつながっていない。」という嘘は,見方を変えれば彼の優しやや魅力の一つでしょう。一度でも真剣に愛した人であれば心に大切に思い出は置いておくタイプなんでしょう。でもあなたのことが一番であなたを悲しませたくないから「思い出やその品はすべて捨てた。」「繋がってない。」というのでしょうから。
デートの場所も,解釈によってはあなたを連れて行って失敗したくないから一度行ったことがある場所の可能性もあります。またあなたが,元カノとここは行ってないの?と気にしたりしていると勝手に思いやっていたら,あなたが行きたそうなところを全部元カノと行っていたら,嫌なのはあなたでしょう?
彼は昔のことなんてあなたと行っているときに思い出してはいないから,デートできたのでしょう。
もし思いでたっぷり,未練たっぷりだったら,デート中ずーーーーとブルーです。だって横には違う相手がいるのですからね。そうでは無くて普通にこれまでやってこれたと言うことは,彼が偉そうに元彼の行った場所は嫉妬するから行きたくないといったことをつくがえしていますが,彼の立場から言えば,思い出は大事にとってある人だとは思いますが,それはあなたとの思い出も同じように,それ以上に大事にしているとも言えます。

彼のことが本当に好きで大事なら彼が付いた嘘をすべて受け入れて信じてみてもいいのではないですか?
それがすべて浮気で,あなたへの愛情がない嘘ならば,それはそこで終了です。
あなたへの思いや愛情が作った嘘ならば,それもすべてあなたの物でしょう?

男性は偉そうに自分の事は置いておいて,彼女にはこうしろああしろというものです。
自分はそれを守れないことも多々あります。でもそれは偉そうにしたいだけのお子様なだけであって嘘ではないです。
約束が守れないことは,守れなかっただけであって嘘をつきたいわけではないという状態なのではないですか?

まあ男性目線で不愉快かも知れないですがもう一言だけいうと。
信じようとしないひとに幸せは来ない。
受け入れられなければ,全く嘘のない人。例えば,すれ違った女性に,
俺今あのことやりたいと思った。って直接あなたにいうような実直な人を探すべきですね。
(ま,すこし言い過ぎましたが)

私の為に付いてくれたあなたの嘘は,すべて私にとっては本当。
って言葉もありますよ。
ながながとすみません。

投稿日時 - 2018-03-03 18:32:04

お礼

100%の安心感が好きでした
危ない男はごめんです
だから、悲しいのです。彼の好きだったところ、1番の良いところが嘘をだったわけですから…
嘘をつかない正直で誠実な人だと思い込んでいました

投稿日時 - 2018-03-03 22:32:05

ANo.2

>ところが、彼が自ら行きたがる場所は全て元カノと行ったことのある思い出の地でした
>その他にも、今までの彼女とは行ったことない、やったことない、これは君にだけ初めてやるよ、ほとんどが嘘でした

どうしてそれが判明したのかに興味があります。なぜ行きたがる場所は全部元カノと行った場所だと分かったのか。一か所じゃなく、全部そうなんですよね?
どうしてこれが初めてだということがウソだということが分かったのか。しかもひとつだけではなく、全部確認がとれたのはどういう経緯だったのか。

それによって少し見解が変わりますかね。

投稿日時 - 2018-03-03 18:15:49

補足

文中に書いております


>>元カノとのデートについて知ったのはこの後です。言葉だけでは信用の出来ない人だと身に沁みたので、彼のパソコンを見たところ、バックアップされてる元カノとの写真を見たからです


この通りでは

投稿日時 - 2018-03-03 18:22:30

嘘をつく人とは私なら距離を置きます。
嘘つきは治りません。
一種の病院と同じです。
新しい貴方を大事にしてくれる男性を
おすすめしますが、こればかりは貴方の気持ちですから最終判断は本人しかわかりませんね。

投稿日時 - 2018-03-03 17:54:01

お礼

病気ですよね、本当に

投稿日時 - 2018-03-03 22:32:28

あなたにオススメの質問