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締切り済みの質問

アスペルガーか、性格的な問題なのか

身近の人のことで疑問に思うことが度々あり、お伺いします。
当初から(数年前)少し変だなと思う事が多々ありましたが
大きな害は特になく、現在に至ります。
その間にあったことで気が付いたことがあります。

理解、認知が通常のものではないだろうという事。
普通に云ったことが、攻撃されたというような受け取りをするので
こちらが文句や嫌味を言われることがあります。
全く怒ったり怒鳴ったりしていなくても
勝手にそのように受け取っていて、しかも大分経過してから突然言い出し
、何のこと?と聞くと取ってつけたように
(聞くと忘れたけどといいますが、
最近になり何のことなのかはっきり言ってくれるようにお願いしました)
そして、あの時にはこういわれて、傷ついた。。等と云われるのですが
その内容が日常の出来事の中で通常のことで
こちらは普通に伝えたことだったりします。
また、その普通の会話であることの文句を云いだす際に
奴隷のような扱いを受けたというようなことも云われるので
え?何のこと??と思い聞くと
フルーツの置いてあった皿を台所に持って行った際に
フルーツだから洗剤を付けてブラシで洗わなくてよいよ、と云ったことで
この表現、奴隷のような…という表現を使います。

他にもたくさんあり過ぎて
一緒にいる時間が苦痛になってきます。

また私の身内が亡くなった際には、そのことを伝えて知っていたはずなのですが
その後、その日のうちに「今日は何か嫌な事でもあった?」と聞いてきました。
身内の不幸があったことも知っていて、何故この質問なのか
全く理解できませんでしたが、こういうことが比較的頻繁にあります。

こちらとしては、この人から云われたようなこと等
他の人では経験のない事で、何か精神的な疾患なのかもしれないと
思いつつ、アスペルガーの方の特徴を見ると当てはまる内容が多くあります。
大切なものの忘れ物も多々あります。
あと、お弁当など用意しても時々テーブルに置いてきてしまうと云います。
思い込みが強く、こちらが云ってないことも彼本人の独自解釈で
こういった、ああいったと主張することもあります。
暴力的ではないですが、攻撃的ではあり
人の間違いを指摘せずにはいられないところがありますが
本人にも間違いが多くあります。

こちらとしては、そのおかしさを人のせいにせず
認識できるようになってほしいのですが、どうやら無理なようです。
ああいえばこういう、という性格も手伝い
どうしたら理解が出来るのかと思っています。
こうした人に、自分の思い違いや過剰な認識を自覚してもらうには
どのような方法があるでしょうか。。

投稿日時 - 2018-02-06 10:00:14

QNo.9426123

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回答(8)

ANo.8

Applepenさん、こんばんは。

自分の思い違いや過剰な認識を自覚してもらうには
どのような方法があるでしょうか。
あなたこの手の人と付き合うのは苦手でしょうね。口頭でいうかメモに書いて渡すほかは具体的な方法としては理解してもらうのは難しいです。

投稿日時 - 2018-02-28 00:32:04

ANo.7

こんにちは。

アスペルガー傾向でのポイントは2つあり、被害妄想と表現べたです。

アスペルガー傾向がある場合、言葉を受け取るとき、被害妄想を伴っている場合も多いです。
「攻撃されたというような受け取りをするので」
「あの時にはこういわれて、傷ついた。」
「この表現、奴隷のような…という表現を使います。」
これらは全て、被害妄想からきています。

また、言葉を返すとき、表現が不器用であったり、一見冷たく聞こえる表現をすることがあります。
「こちらが文句や嫌味を言われることがあります。」
「今日は何か嫌な事でもあった?」
これらは表現べたからきています。

実際には受ける印象よりも冷たい心をしているわけではなく、誤解をされやすいので、損な特性ではあると思います。

大人になると社会経験の積み重ねから丸くはなってきますが、現時点で自覚してもらうのは容易ではありませんので、まずは、2つのポイントすなわち、被害妄想と表現べたであることをあらかじめ知った上で、相手の受け答えにフィルタをかけることです。相手の特性を事前に把握していれば、あまり腹も立たなくなります。フィルタによって気持ちに余裕をもって相手に接することができますよ。

投稿日時 - 2018-02-11 01:07:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

すでに腹も立たなくなってきてはいますが
一般的な理解が出来ないという様々なことが、これほど先々に問題が起こることなのだと今更感じている状態でおります。
面倒なときはバカねと私が済ましてしまい、きっと傷ついているかもしれません。

>現時点で自覚してもらうのは容易ではありません
はい、そのように認識しています。

表現下手というのはまさにそうで
ボキャブラリーが少ないせいか、私の言葉の表現をよく真似ているので、真似はやめてくださいねと云っています。
云ったそばから真似る、そのままの言葉で言い返すなどしてきますので、自分の言葉で話してねと伝えますが、出来ないのでしょうね。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-02-13 12:52:15

ANo.6

お相手の方は、質問者さまの旦那さまでしょうか
おそらく何かしらの発達障害の傾向が強い方に間違いないでしょう。(たぶんAS)
ご親族の方が亡くなられたときのお相手の方のリアクションとして以下のようなことが考えられました。
・身内が亡くなった→だからなんだ、人はいつか死ぬ(ASの可能性)
別のパターンとしては
・身内が亡くなった→その日のうちのその事実を忘れた(ADHDの可能性)(脆弱なワーキングメモり, short-term-memory-loss)
等が考えられます。
ASの方は生まれつき他者の思考を想像する力が欠如しています。
発達障害の人たちはもともとの脳の作りの違いのせいか、人間性がちゃんと磨かれていない人が多いと思います。
ただ、学習により改善は見込まれるはずです。
何かを伝える際には抽象的な表現ではなく、かなり具体的なところまで一字一句伝えることをお勧めします。
そんなところまで言わないとわからないの??とお思いになるかもしれませんが、そんなところまで言わないと分かりません。
一度専門書を読まれるか、医師に診断してもらうと良いかもしれませんね。

そして、質問者さま。
攻撃するわけではございませんが、
こちらの質問文、上から下まで読み進めていくとイメージがわきますが、
読み始めはどんな方とどんな状況のどういうやりとりをしているのかが
非常に伝わりづらい文章となっています。

質問者さまにも情報を的確に伝える力が苦手な印象を受けました。
そこで、アドバイスです。
夫婦であるならば、変な勘違いをお互いにしないためにも、
かなり深いところまで確認し合うような会話を心がけてください。
勘違いで、無駄なケンカや争いが起こるなんて、嫌ですよね。
今のってこういう意味?
今のはこういう意図で伝えたんだけど、伝わりにくかった?
こうやって日頃から互いに確認し合ってみてください。
何か関係に改善が見込まれれば幸いです。

私も表現力があまりないのに、偉そうにすみませんでした。
それでは。

投稿日時 - 2018-02-08 18:52:26

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございました。

インターネット上に書く内容として、やり取りの詳細や関係性など
記載するまでには至らないと判断して書かせていただきました。
分かりにくい点などありましたこと、お詫びいたします。

投稿日時 - 2018-02-13 12:24:45

ANo.5

質問文だけでなく回答者の方へのコメントを読んで、その彼はアスペルガー症候群=自閉症スペクトラムと判断して問題ないと思います。
これは発達障害と「障害」ですから、彼自身には何の非も悪意もないのに、その症状故に周囲の人々から理解され難く、今まで色々ツラい思いをしてきたのではないかと思います。その結果被害者意識が強くなるのも無理はないような気がします。これは彼特有のことではありません。

彼のような人とは、感情抜きで単純な言い方で話し合うのが基本ですが、そうしたから彼が治るというものではないので、小さなひとつひとつの認識を改める作業を面倒くさがらず続けて結果どうなるかな?と経過を見ていくことを、生きている限りずーっとやり続けるしかないです。

何度言っても分からないから諦めていたらある日突然分かっていることもあるし、せっかく少しマシになっていたのに、ストレスなどで調子を崩しておかーしくなることもあるし、派手に崩れてこっちがショックを受けていたらすぐにケロっとしていて驚くこともあるし、人それぞれ且つ状況次第です。
私の夫は以前より少しマシになっている気がしますが、私の方が面倒くさくてあまり関わらないようにしています。以前大揉めに揉めた、私がどうしても許せない夫の認知のおかしさがその後どうなっているのか知りたいのですが、寝た子を起こしてガタガタしたくないので確認していません。

彼と関わっていくのであれば、本などで発達障害の基礎知識を身につけておいた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2018-02-08 14:00:23

お礼

ご回答ありがとうございます。

>せっかく少しマシになっていたのに、ストレスなどで調子を崩しておかーしくなることもあるし

私も同じように感じていたことがありました。
また、こちらが出先で具合が悪くなった時に
出かけている先での少々気分が上がったテンションで、ずっと話を一方的に続けてきたり、一人でこちらの興味のない事を延々話していることがあります。人の具合の悪さや、そういった他者を配慮する感覚が非常に欠如しているようです。優しくないわけではないですが、そのように誤解されることはあるだろうと思います。
大人なのですが、すぐに顔に出すのも幼稚に見えるので、やめたほうが良いと云っても出来ません 笑

espressoの心情が伝わってくるようです。
その後どうなっているのか?という所に笑ってしまいました。
とてもユーモアのある方なのだろうと思いました。
その様な気持ちで、がっかりすることもあると思いますが
思いやりを持って接していきたいと思います。
ご回答ありがとうございます。

>私がどうしても許せない夫の認知のおかしさがその後どうなっているのか知りたいのですが、寝た子を起こしてガタガタしたくないので確認していません。

投稿日時 - 2018-02-13 12:36:40

ANo.4

こんばんは。
私の身近でもいますが発達障害じゃないんですか?
そういう人だと思って付き合っていく以外に方法は無いんじゃないですかね。

投稿日時 - 2018-02-07 02:08:02

ANo.3

失礼、極まりない。

自身の、正常性の
揺らぎは、
説明されても、

微塵も、認め得ない
とは、
何たる、奢り!!

其れに、留まらず
他者を、貶めてまで
自身の、正当性確保とは、
ナチスそのものの、所業!!

断じて、捨て置けない。


証明のため
断言して、おきますが、

私は、
心療内科等に
おいて、

問題行動等、
一切の、指摘を
受けるには、

至っていません。


貴方の、申し出と
明確な、乖離が
あるのです。


正直に申しますが
念のため、
テストも、診断も、
受けました、

其の上での
問題点、無しです。


問題が、指摘されないものに
問題を、感じる、

正常者判定を、
下されたものに
問題を、感じる、

此の
乖離に、付いての、

此の、意味を
ご理解された、方が
良い、

と、思いますよ?


ナンバーワンの、回答者様も、
貴方には、悟られないように

貴方への、治療を
試みている事は、

きっと.
ご理解、頂けないでしょうね?

投稿日時 - 2018-02-06 13:28:24

ANo.2

其れ等の、シーンを
当然ながら、

私が、直接的に
体験して、居ないのです。


其れ故の、不適切が
以下には
ある、可能性を
事前に、ご容赦ください。


先ず
拝見して、感じたのは、

貴方の
常識や、感受性は、
不変な、ものでは無い、
此です。


拝見させて、頂いたものの
限りでは、

貴方の、仰り様は、
其の方の
多数派からの、乖離価値感な
だけです。


故に、
認識齟齬が、
貴方側にも、見受けられます。


以下で、ご説明しますが
少し、きつい表現か
含まれます、
此の点も、ご容赦ください。


貴方に、とって、
貴方の、価値観上、
必要十分と、思える
説明も、

相手が、
十分とは、思えなければ、

ハラスメント同様、
決定権は、
相手に、ある訳ですから、

受忍限度を、除けば
実質は、
説明、不十分です。


此を、無視し、

相手の
心情や、主義や、理解内容や、要求を、
隅に、さて置き、
捨て、


貴方が、一方的に、

自身の、主義として
掲げた、

多数派主義と、いう
心情で、
全て、決め、

其の方の、
其れ等、全てを、
塗り固め、殴殺すれば、

其れは、
国内法的に、言っても
問題行動ですよ?


其の方が
医療機関に、行き
診断書を、取りさえ
すれば、

忽ち、
貴方の、身は
法的な、立場と
して、
危うくなります。


そんな程ですから、
当然、相手の方が
傷付く事も、

被害を、訴え
怒りを露わにする事も、

当然の、如く
出てくる、

ですよね?


更に、詳しくは、
私が、感じたものは、

貴方の、感応欠損です。


貴方の、
不感症な、範囲に
対し、

其の方が
鋭敏な、感性を
お持ちな様が、

在り在りと
読んでて、伺えました。


しかし、
まだ、恐らくは
多数派主義の、行動問題性に
付いては、

ご理解、頂けて
居ない、
と、思えます。


例えば、
避難行動時の、
多数派主義の、愚かさを
見れば
理解が、進むでしょうか?


避難時、
日本人の、傾向と
して

差し迫った、内容の
警報が、流れても、

集団の、行動に
身を、任せる人が
多く、見られます。

実際の、災害では
確実な、死傷が、

此等の、方々には
訪れるにも、関わらずです。


此の様に、
多数派を、
伺い、見て、

判断を、避け
結果、
逃げ遅れる様も、

知れば、判るように、
多数派尊重主義こそも、

問題行動とも
言えなくも、ないのです。


実質は、
怪我を、負っても、
況してや、死んでも、

其の際に
動きを、伺った
方々は、

何ら、
保障も、なぐさめすらも
してくれません。


言われるまでも、無く
当然な事、

にも、関わらず
其の、当然を
行動から、欠落させ、

根拠も、意味すらも、
なく、伺い
死んでいくのです、

此は、正常とは
とても、いい難い。


故に、此の様に
周囲を、基準にし
マイノリティーを、
切り捨て、

異常者と、する
体質こそも、問題です。


もし、仮に
どちらかを、

強いて、異常と
判断しなければ
いけないなら、

私が、判定権を
持たされた、場合は、

どちらにも、ながら、
貴方に、強めに、
治療を、お進めます。


此、以下は
更に、
お怒りを、買う
とは、思いますが、

書きますね。


仮に、
貴方の、属す
集団に、

ムスリムの方が、現れた際、

貴方の、今回の
其の話しを
当てはめてください。


日本の、しかも、
貴方の、周囲の
限定的、閉鎖的な、

悪習を、含む
常識、

例えば
相手の、宗教観を
無視して、
八百万を、信仰しろ
だとか、

アラビア語では、話が通じない
駄目だ
と、否定し
日本語を、強要する
だとか、

此方都合を、宛がい

其れが、
合わなければ、
従わなければ、
異常者扱いする、

と、
読み替えて、みてください。


戦争を、貴方が
起こし兼ねませんよ?


其の方の、反乱力が
弱いだけで、
強ければ
暴動から、戦争が、
起きますよ?

実際、
世界中の、戦争の
其の火種は、
そう言う物なのですから。


多数派と、そぐあないから
少数、孤立しているから
マイノリティ、切り捨てを
する!

とてつもない、危険思想ですよ
ヒトラー並みですよ?


ハシビロコウには、ハシビロコウなりの
表現が、ありますよ。


其れを
人の、表現に
そぐあない、

故に
表現等、
何も、出来ない

そう決めつけてしまう、

此の構図
其のままに、読めます。


自身を、是とする
姿勢を、一旦捨て

相手に、
沿うて、見ては
如何ですか?

但し、
添い方すらも
相手の、やり方で、

ですよ。

投稿日時 - 2018-02-06 12:02:17

お礼

ご意見ありがとうございます。

何となくですが、心療内科に掛かっている方なのかな?とお見受けします。

仰っていることが分からなくもありません。
ただ、、あなたも私以上に他人の私に対し、内容を深く理解できないうえで
面と向かって知りえない上に浅い理解の中で書かれていますよね。
おそらく、一般的に人とコミュニケーションが取れないのではないでしょうか。
今回の相談でお伺いしているのは、あなたほどではないであろう
障害を持つ人との対応をお聞きしているのであり、貴方の書かれた内容は
この質問に不適切だと思います。
この私の質問からは。ご退場いただけるようお願いいたします。ごめんなさい。

投稿日時 - 2018-02-06 12:29:08

ANo.1

心理カウンセラーの資格を持ち、実生活でASと暮らしています。
まずは、こちらが相手を攻撃しているわけではないことを承知してもらい、何故そう思ったのか?どうしてそう思うのか?そう思ったからどうして欲しいのか?を詳しく聞き出し、今後はこちらの意思はそうではないということを理解してもらう必要があります。

籠を洗って欲しい
奴隷だ!
何故?奴隷だと思うの?籠を洗うだけのことを奴隷だというなら、奴隷とはどういうところまでをそう思っているのか教えてくれる?
など。理屈が好きなので、理屈でいわゆる「論破」するといいです。
けれど、それを攻撃ととり、自分を否定している!ととらえてしまうと話が先に進まないし、論点がずれるので、「純粋に聞きたいんだけど」とさりげなく聞くのが良いんです。
深刻にならず、「落ち着いてね。あなたがどうこうじゃないけど、何でそう思ったの?」と。
思い違い…は沢山あるので「そこじゃない」とポイントを元に戻します。
過剰な認識は…沢山あるので「そうじゃない」と納得させます。
自覚させるのは難しいのですが、自分の口で理屈を整理しながら語ってもらうことでこちらも理解できる点も出てきます。つまりは「取り扱い説明書」みたいなものを作り上げていくのです。
ASはかなり純粋で物事を疑うことなくそのまま受け止めるので、少し自分の納得いかないところがあると、すぐに全否定になりがちです。
そのたびに「そうじゃないよ」とやんわりいう。決して声を荒げたり大声をだしたり興奮させてはいけません。相手が激昂して来たら「落ち着いて」と、「取りあえずちょっと待って」と時間を稼いでください。

言った言わないのは水掛け論ですから、あなたはそう理解したのね。でもそうは言ってないの。私はそう思ってる。と、終わらせるしかないです。
決め事はメモにして証拠を残すのが良いですよ。今ならLineとかで決め事を残すのです。
買い物を頼んでも何か一つ忘れてくるのがASなのでw
弁当持ったか、携帯持ったか、薬は持ったか、カギは持ったか?と。
「忘れ物ないわね?」だけじゃダメなんですよ。
これはしつこく毎日繰り返すことで、そのうち自分が困ることになるので、学習していきます。

ASはいうなれば地球を探索にきた宇宙人で、一応まぎれるために地球人の真似っこをしている状態なので…時々宇宙人的な発言をするのでばれるんです。
なので、私は「でたな・・・」と心の中で呟きます。宇宙人め・・・と。
本人も投薬治療する前までは、ガラスドームの中にいるようで、取りあえず周りと同じことをしていればいいのかな?と思っていたと言っています。

本人がどうしても日常生活で困るようなことが多くなっているのであれば、心療内科で診断してもらい、投薬治療やカウンセリングをすることをお勧めします。
周りが疲れてくるので、時々はリセットしましょう。

投稿日時 - 2018-02-06 10:28:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
とてもユニークな内容に笑いも出ますが、子供をあやすようにしか
対応できないという事でしょうか。。認知ができない問題なのでしょうか。

怒って激高と云うことはないのですが、取り扱いに面倒です。
いちいち屁理屈のようなことを云うわりに
最後は謝るが、散々人を不快にさせた上なので
うんざりさせられます。
高学歴ではありますが、物事の理解は深くありません。
ニュアンスと云ったものは伝わらず、一方的なものの見方が多いです。
メモに残す、ということが書かれてありましたが
過去に箇条書きにして渡したものに、ある件が書かれていますが
同じ内容と同じことの繰り返しです。
既に忘れている様子です。
被害者意識がとても強いので、一見その時自分の何かを認めたとして謝罪也
したとしても
心の中で
被害者意識があり、自分が〇〇されたという受け取り方をしているように見えます。

人にやってもらっていることでさえ、文句や注文を云うので
それくらいは自分でやればよいでしょと諭しても云い足りないようです。
こだわりが強く、食事の時などは調味料が何個必要なのか分からない程
並べています。

一般的な関係では、その人の個性が大きな問題ではない様にも思えますが
少し近い関係になると、難しい側面が出てくるように思います。
可哀そうですが、何度も同じことがあり
貴方は馬鹿かも、と冷静に云ってしまいました。
過去にも何度か云いましたが、彼の話を聞いていると
どうしてそんなこと云ったの?という話が他の方との間にも出てきます。

全ての部分は馬鹿ではないけれど、説明しても理解できない様子に私ではなく医者にでも指摘されたら、理解できなくとも自分のおかしさに気が付くのではないかと思っていますが、医者がそういうことを指摘するかはわかりませんね。
彼自身が、お母さんがいない環境での生育も関係があるかもしれません。

投稿日時 - 2018-02-06 12:05:41

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