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つい最近、自分の父親が浮気していることが発覚し、母親が問い詰めた所、ただの友達とか言っていましたが、手繋いで歩いていたという証拠の写真まであり、墓穴掘っていました。そしたら急に開き直り、このまま離婚してもいいぐらいまで好きになってしまったとか言っていました。また、息子たち(私と私の兄)が成人して手が掛からなくなったから自分も好きに休みの日は遊びたいと言っていました。私の実家は自営業でバイトの子1人と母親とたまに私が手伝いに入って店を回している感じでした。私の母親は沖縄から嫁に来て身寄りが誰もいなく、ましてや父親の両親までいる家に嫁いできました。なので仕事の他に家事がとても大変です。私の父親は家事を今まで一回もやったことがありません。まるで亭主関白気取りです。確かに父親のお陰で店があるし稼ぎもありますがgive and takeだと私は思っています。お互いが感謝の気持ちが大切だと思いました。私は母親がとても可哀想でなりません。恩を仇で返すとはまさにこの事だと思いました。家族会議中に父親をぶん殴りたくてたまりませんでした。そもそも謝罪の言葉もなく、自分は悪くないような態度でした。この態度で殴る価値もなくなりましたが、少し時間が経つにつれて殴っとけばよかったとモヤモヤしてきます。この場合殴って正解だったでしょうか?また、どのようにして制裁したほうがいいと思いますか?もちろん法的処置は取るつもりです。不倫相手に慰謝料請求もする予定ですが、私自身は確かに所詮子供の分際で夫婦間には関係のない存在ですが、親と子として自分の父親に制裁を加えたいのですがどうすればよいでしょうか?私と私の兄は親に言う言葉違いなど無視した口調で言いましたが、なんの変化もありませんでした。母親をかばいたくて仕方ありません。自分まで悔しくてたまりません。なんか相手が苦しむ制裁方法があれば教えてください。

投稿日時 - 2018-02-02 11:52:15

QNo.9424790

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質問者が選んだベストアンサー

父の立場から回答すれば,お母さんがすることをサポートするだけでいいのではないですか?と思いました。
お母さんの今後の生活を考えたことはありますか?もうすっかり離婚して縁をきって今後お父さんがどこでどうなろうが関係ない。でも逆に収入源の自営業は出て行くことでやめて,お母さんの生活はあなたがたが責任をとるということになると思います。それでいいのかどうかです。夫婦の問題に口を出すということは,息子としては親の責任も持つと言うことで怒りに任せて無責任な行動をするのは長い目でみて良いことはあまりありません。
同じ父親なので,擁護するような気持ちが出てきてしまっているのかも知れませんが,夫婦にしかわからないことは山ほどあります。
あくまでも例えばですよ,
お母さんはお父さんが何かしてもありがとうと言わない。とかあなたのお爺ちゃん,おばちゃんのことでは二人になると殺してやると言った否定的な態度をとり続けているとか,子供ができてから性行為はずっと拒否してきたとか,話を最後まで聞かないとか,浮気に比べれば些細なことと思うようなことでも,何十年もストレスを抱え続けて心がまいってしまっている旦那さんは世の中に沢山います。そしてそれらは絶対に子供には見せません。もちろん我慢してきたのだからその分浮気がいいのか?といわれればNOですが,女性はそうゆうところは非常に上手く自分が被害者だと見せますので,子供の立場だとなかなかお父さんの苦労は分からない物です。それはあなたが結婚してお子さんを設ければよくわかることですが今の時点では絶対に理解できない部分でもあります。その点は反面嬌姿にすれば良いのだと思います。

もちろん,とんでもなく酷い父親もいるでしょうから,上記の可能性もあるというだけで,あなたが言うようにどうしようもない酷い男性かも知れないですね。それはわかりません,ただ今沸騰しているあなたの頭のなかに少しだけ差し水をして,今後10年のあなたに役に立てばと思いもう少し意見を書きます。

もしお父さんがあなたがた子供を愛していたのであれば,殴ってもいいですが,面と向かって文句を言うだけで,お父さんにはある種の死刑執行だと思って良いです。どんなダメオヤジでも特に亭主関白を気取っていたのであれば,それはお母さんへの態度では無く,あなたがたへの態度だからです。お父さんはだれでも,子供達のヒーローになりたいのです。世界中から蔑まされても,唯一子供のヒーローでいたい。お母さんもそれが分かっているからある程度のことは今まで許してきたのです。だから,あなたがたが失望した。と言えば他に何もいりません。逆に言えばその言葉が届かないお父さんであれば,今後どれだけ何をしたって無駄です。あなたがたが虚しいだけでしょう。
復讐は,特にあなたがたには”直接関係ない”今回の件での復讐は,あなたがたの人生を暗くするだけでなんらえるものはありません。例えばそれでお父さんを追い詰めて彼が自殺してあなた方は本当に幸せになりますか?
私があなたのお父さんの立場なら,あなたがたに死んで欲しいと言われれば「死ねる」かも知れません。
でも,それであなたがたは笑顔を取り戻せますか?
事情も良分からないのだから余計なことはしないで,お母さんを支えること。
間違っていると思うという意見や,殴るぐらいはいいと思いますが,心に留めておくべき事は,これは夫婦の問題でありあなたがたは蚊帳の外の話しであり,また今後お父さんが亡くなるまで一生十分に事情を知り得ない事柄だと言うことを,もう一度しっかり考えて,それでもしたければすればいいと思います。子供がそこまで思って,考えてした行動なら父親はそれを受け入れますよ。
父親だって命すり減らして子供を育ててきているからね。

投稿日時 - 2018-02-02 13:11:32

お礼

回答ありがとうございます。わざわざ長々とありがとうごさいました。私自身がまだまだ子供だということがすごくわかりました。自分が結婚して父親になった時に初めて分かるのかもしれませんね。助言をありがとうございました。

投稿日時 - 2018-02-02 16:55:46

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回答(5)

ANo.5

お父さんとしては、地方から来て、自分以外には頼る人がいない女(お母さん)を面倒みてやっているつもりなのでしょう。兄弟二人とも成人しているとの事ですので、暴力や、制裁などと言わず、お母さんを苦しませないでくれ、何かあったら、二人で母さんについて行くよと、感情的にならず話すのが、長期的には効くと思います。不倫相手への慰謝料は証拠もあるようですので、弁護士さんにお任せでしょう。
父親への一番の制裁は、周りに誰もいなくなることです。

投稿日時 - 2018-02-02 16:12:30

お礼

回答ありがとうございます。周りに誰もいなくなるですね。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-02-02 16:43:29

ANo.4

うん、母親をかばいたい、母親が可哀想だ、と言う君の気持ちは分かるけど、でも、これは君が出て行っていい話じゃない。

>なんか相手が苦しむ制裁方法があれば教えてください。

「相手」と言うのは、君のお父さんの事か、不倫相手の事か分からんが、一番苦しむ制裁と言うのなら、そんな親父とはとっとと離婚して、相手の女性に慰謝料請求して家を出るのが一番だろ。

不倫など、不倫関係だからこそ楽しいのであって、何の障害も無くなれば、一気に現実に戻って、つまらなく思えて冷めてくるものだよ。
元々、君の親父さんはつまらない男なのだろ?
だったら、正常な付き合いに戻った途端、相手の女に捨てられるのも、時間の問題だよ。

実際、自分が間違っていないと思った選択のせいで、後で大きな後悔をする事になるんだ。
親父さんに取っては、これほどの制裁は無いだろ?

でもね、君に、その代償が払えるか?

お母さんの面倒を、経済面でも精神面でも、これから先、ずっと見て行けるのか?
その覚悟と責任が、君にはあるのか?

無いと言うなら、いくら子供と言えど、夫婦の問題に口を出すべきでは無い。

そういう男を旦那に選んだのもまた、お母さんなんだ。

さて、そこで、君の言う「親と子として自分の父親に制裁を加えたい」と言う事だが、そういう面から見ても、君はお母さん側に寄り過ぎだ。

まぁ、もちろん、被害者はお母さんなのだから、そっちの味方をしたい、守りたいと言う気持ちは分かるけどね。

でも、状況をよく考えろ。
男(息子)として、か弱い女性(母親)を守ってやりたいと言う気持ちも分かるが、では、同じ男として、親父さんの気持ちも、少しは分かる、と言う部分は無かったか?

もちろん、君に取っては、今目の前で苦しんでいる母親を見れば、不倫なんてもってのほかだ、と思うだろう?
でもそれは、苦しんでいるのが、自分の母親だから、じゃないのか?

どう見たって、悪いのは不倫をした人間、君の父親だ。
でもそれは、自身が一番よく分かっている事じゃないのか?
君の親父さんは、分かっていても、素直に謝れない、素直に認める事が出来ない人間じゃないのか?

それに対し、息子たちまで母親に味方して、自分に反発して来たのでは、余計に開き直って意固地になるのも当然のような気はするけどね。

実際、君はどうしたい?
そういう親父とは、もう金輪際、一切縁を切りたいと思うのか?
それとも、もう一度、関係を修復したいと思うのか?

自分は、気持ちの踏ん切りがつかない以上、離婚が一番良い選択だとは思えない。
夫婦の事は、その夫婦で無ければ分からないのだから。

どんなにお母さんが苦しんでいても、どんなにお母さんが悩んでいても、それは、お母さんの立場だからだ。
母親の気持ちを理解し、息子として思いやる事は大事だが、君まで一緒になって、感情移入する必要は無い。

君までその感情に飲み込まれてしまえば、知らない内に違う道に反れている事に、誰も気付けないからだ。

息子の立場を貫くなら、父親の話も聞いてやったらどうか?
「give and take」には、「平等」の精神が重要だ。

子供として、両親を良い方向に導いてやれるといいな。

投稿日時 - 2018-02-02 15:42:28

お礼

回答ありがとうございます。わざわざ長文ありがとうございます。すごいスッキリした気がしました。この回答を忘れずに接していきたいと思います。

投稿日時 - 2018-02-02 16:46:29

ANo.3

離婚されないのであれば、制裁は諦めて下さい。

離婚されるのであれば、離婚後に制裁した方が良いです。
制裁方法ですが、合法・非暴力が条件になります。
そうでないと質問者さんの人生に影響します。

具体的な方法は言えませんが、社会的にダメージを与える
方法を考えてみて下さい。
焦らず、時間をかけても何も問題はありません。

また、制裁を考えるのが疲れたり、嫌になったら辞めて下さい。
無理に考え続けるのは、やはり質問者さんの人生にマイナスです。
時間の経過とともに、怒りが収まるかも知れません。

質問に対する答えとして不十分かと思いますが、私では精一杯の答えです。

投稿日時 - 2018-02-02 15:24:04

お礼

回答ありがとうございます。全然不十分なか回答ではありません。こんな質問のためにわざわざ時間を使ってくれて感謝しています。

投稿日時 - 2018-02-02 16:49:35

ANo.1

as9

>不倫相手に慰謝料請求もする予定です
ダメもとですから請求してもいいですけど,そもそもあなたの父親が言い寄ったとしたら?相手が独身だと思っていたら?

>相手が苦しむ制裁方法が
これは復讐ですね

父親へ慰謝料を請求して,支払い能力がなければ,勝訴してもお金は手に入りません
母親と兄弟で(3人で)別居しますか?

投稿日時 - 2018-02-02 12:00:28

お礼

回答ありがとうございます。父親から相手に寄り添ってます。相手はバツイチ子ナシです。
一応会議になる前に事前に母とは弁護士事務所に行っていました。

投稿日時 - 2018-02-02 12:17:48

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