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締切り済みの質問

兄弟の仲が良くない親のこと

要介護で、現在入院中の母(74歳)の事です。
状況的に、意思疎通が出来るのも
あと数か月か、長くても半年ぐらいではないかと思います。

病気になる前ですが、母は自分の兄や姉と色々あって
仲たがいしてしまいました。
きっかけは、認知症になった長姉の介護でした。
ご主人の遺族年金があったので、お金には困っていなかったのですが、
認知症で周辺に迷惑をかけ始めていて、
子供がいないので、引き取るのは他の兄弟しかありせんでした。
兄は自分の妻の病気の介護で無理で、
姉は自分の夫と二人暮らしで夫の手前と世間体もあって
引き取り出来なかったらしく、
姉は施設に入れた方がいいと進言したのですが
母は可哀そうだと言って、結局
母が長姉を引き取りましたが、
認知症で一緒に暮らすのが大変で、
一年ほどで近くの施設に預けました。
施設に預ける前に、他の兄弟に少しの間預かってほしいと
頼んだときに断られ、母は何度も体調を崩しました。
兄や姉と話し合ったのですが、
長姉が遺族年金で多くのお金があったことが
引き金になり、
兄や姉は、引き取るのは無理だけど、
生前にお金をみんなで分けた方がいいと、
みんなのお金なんだからと言ったそうです。
長姉のお金を欲しがったそうです。
その時に、
「お金を独り占めする気か?」など色々言われて、
相当傷ついたそうです。

長姉は認知症が進み、近くの施設に入居しましたが、
母は献身的にお見舞いに行っていました。
母は長姉の成年後見人になり、お金を管理して
兄や姉が勝手に出来ないようにしたそうです。
そのことでも、色々あったようです。

ずっと、姉が母にひどいことを沢山言ってきたらしく、
間に入った父も母の気持ちに同調して、
母と兄や姉の付き合いが断絶したようになってしまいました。

その後、7~8年過ぎ母は病気になり、自分で歩くこともできなくなり、
長姉を見ることもできなくなりました。
色々もめた末に、
姉が自分の住む近くの特養に入居させるため、
長姉を引き取っていきました。

今は成年後見人は母から父になり、
毎月の特養施設の支払いの管理は父がしていて、
母の姉は振り込まれたお金のことでは
父とメールでやりとりしています。
でも、母が入院しているのを伝えたけど
車で1時間以上かかるので、
大変だからとお見舞いには来ません。(76歳ぐらい)

向こうも高齢で大変なんだと思うのですが、
母は自分の病状に嘆き続け、
姉の言葉に憎い思いを何度も繰り返して思い出し、
その思いが支配しているようです。
母は寝たきりで、食事もミキサー食で、
自分で食べることは出来ません。
声も出にくくなっていて、
もうすぐ特養施設に入ることになります。

もう、そんなに先は長くないと感じるので、
今になり、認知症になった長姉のことで
姉や兄と疎遠になり、
憎んで死を迎える母が不憫に感じます。

感情をコントロールできないので仕方ないのでしょうが、
母が亡くなったりでお葬式になった時に、
父が姉や兄を「あなたたちのせいで病気になった」
と言うような気がします。
そうならなかったとしても、
母に生きているうちに兄姉と穏やかになって
お互い許しあって欲しいと思うのですが・・・。

兄弟間でこじれた感情は仕方ないのでしょうか?
母の仲たがいが、
私たち子供にも影響があり、
親戚など誰も相談できず、
この先とても悩みます。

母に穏やかに晩年を送ってほしいのですが、
どうしたらいいのでしょうか?

私は母の姉や兄には母の事で
話をしに行かなくてもいいのでしょうか?

参考意見お聞かせください。

投稿日時 - 2017-12-05 14:18:49

QNo.9404689

困ってます

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回答(7)

ANo.7

cloud321 さん、こんばんは。

そんなことありません。認知症の姉の後見人は第三者に任命するべきと思います。そんなことしたら、みんな第三者にふんだくられてしまいます。弁護士ですら信用おけませんとニュースで言っていました。
だらしないのはあなたたち、まだ還暦にも達していないのに、母親の介護の方法を相談で決めれないことです。認知症のお姉さんのお金のことばかり考えている。私は母の姉や兄には母の事で
話をしに行かなくてもいいのでしょうか?
当然行くべきでしょう。相談する人は多いほどいいでしょうね。

投稿日時 - 2017-12-10 19:46:23

お礼

なんだか文章がよくわからないですが?
母の介護の方向性は決まっています。
今は空き待ちです。
長姉のお金には、私たち兄弟は
関わりたくないので、早く手放して欲しいですし、それを原因として
母の姉や兄と揉めることが検討違いなんです。
しかし、これは健康で収入があるから
そう思うわけで、
高齢になり、自分や家族に病気があったり、
我が子の生活にお金を残したい思いが強いと、お金に争うのかもしれないです。
私は母の死を前に姉や兄と穏やかになって
もらいたいのですが、
私は自分の家族や子供の方を大事にしたいので、母の許せない思いは気にしないように
しようと思いました。

投稿日時 - 2017-12-11 08:59:45

No.四です。

いえ…質問者さんが会わせたいと思う気持ちは 当然だと思ってますよ!
ただ お母さんがどう思ってるか…
相手側もいますよね…
どちらも同じ気持ちでなければ なりません。
なので 仲を取り持つ事を実行されてみては?。

貴方たちのせいで病気になった云々を
言わない為にも。。
これは どういう中身にしろ、姪が言うべきとは思いません。

兄弟のことですけど
私は、質問者さんのお母さんより
酷い扱いをうけてきました。未だに、兄弟の言葉を思い出すと、胸がバクバクして、体調悪くなります。
それでも 両親長い介護は
ほぼ一人でやりました。

親はどこも 兄弟仲良しが嬉しいので
そう私もしました。
それでもだめ押しされて、亡くなった後も。
経験上で そこまで兄弟に執着しないでも
仲良しの質問者さんの兄弟がいるのであれば

お母さんにすれば 質問者さんらが 毎回集まって孫も見舞いにくれば
それが一番じゃないかなと思いました。

兄弟は 何もないときは そう感じませんが
何かあると
それぞれだなと思ってます。

十五年以上も
朝晩問わず、介護に徹する間に
兄弟への観念は変わりました。
それでも 孫たちはそれぞれ 両親に会いにきて
両親も喜びました…うちも変わりません。

会いに来るのと
介護は別ですから
両親がどうにか元気な時の兄弟と
一人で介護する十数年での兄弟間はまったく別物でした…

私は 入院しても会いたくないです。
それは前からです。
でも お母さんにまだ 余裕があれば
兄弟が来たことに
喜ばれるかもしれませんね。

投稿日時 - 2017-12-06 20:54:44

お礼

大変でしたね…
自分の大変さは、他人には変われないし
わからないことだから、
一生会わないつもりでいるのも、
自分の為に必要なら、良いと思います。
それが幸せなら。

母は苦しんでいるから、
母の性格はよく分かるから、
なんとか解決策を考えていて
質問したのですが…

本当はわかってます。
高齢になり仲直りなんて
難しいことは。

母の人生なんで、
私がなんとかなんて出来ないし、

はいはいそうね~
ま、いんじゃない?
姉さんも酷いこというのは
幸せじゃないんでしょ?
仕方ないよ~
長姉さんは施設なんだし、
母が気にしなくても大丈夫だよ~
と、母には言ってます。

正直言って、いつまで言ってんだ?
もういいじゃないの!
と、呆れたりもしてます。

負の感情を固定したままは
やはり、成長出来ない脳の機能なんだと
思うんです。
脳神経の病気なんで…

認知症もなく、何度も思い返してるので、
負の感情を忘れてしまえば楽なんだろうなと思います。

投稿日時 - 2017-12-06 22:06:34

ANo.5

cloud321 さん、こんばんは。

そんなことありません。認知症の姉の後見人は第三者に任命するべきと思います。そんなことしたら、みんな第三者にふんだくられてしまいます。弁護士ですら信用おけませんとニュースで言っていました。
兄弟の誰もが担うには高齢だからです。まだ還暦位でしょう。
この質問に認知症の姉が出てくるのは、
その長姉の介護がきっかけで、母の状況が変化したからです。寄付は無理ですね。相続人がいるんですからね。一部ができるかどうかですね。
子供がいないから余計にお金に執着するんですよ。

投稿日時 - 2017-12-06 18:48:42

本当は お母さんがどうしたいか…それが大事なんだと思います。
兄弟といえ
結婚したり
両親が亡くなったら
変わってくると思います。

親の介護でなんて
兄弟の根が
見えませんか?
私も…兄弟は
嫌いです。
血の縁"の分
許したり憎たらしいの
繰り返しが
厄介です。
兄弟であれ
皆自分のことが一番。

お母さんの先を思うと 可愛そうだなと
思うのは当然だと思いますよ。
貴方だったら
許せると思うのですね?
そうだったら
試してみるのもいいかもしれません。
でも 傷ついた気持ちは
一回の和解があっても
また沸々とわき出ます。
うちの兄弟ともそうなんです。
根は同じなので自分が忘れようとしてる時に
また 上から物言いです。

兄弟は上下関係ができていて
どこかで それがでてきます。

質問者さんも介護で
他兄弟に 不満感じることないですか?
お母さんが穏やかに暮らせる様 お子さんが 代わりがわり
お話しでも聞いてあげたら
また 違うかもしれません。

投稿日時 - 2017-12-06 07:58:42

お礼

自分の立場で兄弟を考えたら、
幼い時まで振り返ると、許せない思いもあったりします。
それぞれそれはあると思います。
介護も、私だけ関わっているので、不公平感もあって
葛藤した時もありました。
でも、私は自分のためだけではなく、
子供たちに母としての姿を見せたいので、
やるべき立場でいれることに、
むしろ感謝しようと今は考えています。

でも、他の兄弟だって、色んな思いがあるんだと思います。
私たちの場合は、
年に1~2回は、集まっていとこ同士が会いますが、
母にとって孫たちは、みんな母に可愛がってもらいました。
母の希望で、兄弟が集まる機会を何度も設けてきました。
段取りはいつも私が頼まれて、旅行や食事会や遊び場など
考えてきましたが、
そういった機会を母は作ってほしいと願っていました。
この夏も、みんな揃って、レストランに食事会を開催しました。
それが母の最後の外食になってしまいましたが、
みんなで記念写真を撮って・・・。
いとこたちは買い物などして楽しんでいました。
やっぱり兄弟は仲良くすることが、次世代の子供たちに
今を前向きに生きる糧になると感じています。

そんな風に両親にはその場を作ってくれた感謝もあります。
愛情をしっかり子供たちに与えてくれました。
だからこそ、母が自分の兄や姉と最後に笑顔で会って欲しいと
願うのですが・・・。

せめて、心だけは穏やかになってほしいと思うのは、
回答する方みんな、無理と思う事なのかな・・
多くの人が、誰かを許せずに生きているのですね・・・。

自分を守るための普通の防衛本能なのかもしれないですね・・。

投稿日時 - 2017-12-06 10:44:17

ANo.3

cloud321 さん、こんばんは。

あなたはどうしたいんですか?お母さんの代わりに認知症のお姉さんの後見人に任命されたいんですか?それともされたくないんでしょうか?いまいち立ち位置がわからないんですが…

投稿日時 - 2017-12-05 22:48:55

お礼

認知症の姉の後見人は第三者に任命するべきと思います。
兄弟の誰もが担うには高齢だからです。
この質問に認知症の姉が出てくるのは、
その長姉の介護がきっかけで、母の状況が変化したからです。

これは生涯独身の兄弟が居たり、子供がいない兄弟が居たりする人にも
降りかかる可能性のある問題でもあるので、
質問に上げる意義があったと思っています。

私の友人も、亡くなった親の兄弟が借金を残して亡くなり、
会ったこともなかったのに、その借金の相続の連絡がきたと言い、
悩んでいました。
借金の相続はもちろん放棄したのですが、
放棄の手続きをするのにもお金がかかったそうです。

母の長姉が亡くなった時、相続するのは兄弟で、
その兄弟が亡くなっていたら、その子供が相続するので
私の立場でも全く関係ない話ではないですが、
母は長姉のお金が残ったら、寄付するべきと姉や兄に訴えています。
しかし、姉や兄はそのつもりはないようです。
どうして兄弟のお金に執着するんでしょうね・・・。
高齢になるとお金に対して執着するようになるのか、
貧しい時代を生きた性根なのか。

私自身は理解できないことです。

また、今回の質問は母に穏やかに過ごして欲しい
娘の願いの相談です。

投稿日時 - 2017-12-06 10:18:21

ANo.2

あなたが、いじめられた立場であったら、許すことが出来ますか?
許せたとしても仲が良くなることはありません、きっと顔も見たくないでしょう。

もめた場合は、顔を見るだけで嫌な気持ちになります。
何事もなかったように、何もせずに、そっとしていた方がよいですよ。
その方が、穏やかに暮らせます。
兄弟は、それほど大事ではありません。
女にとって一番大事なのは、子供、孫、次に旦那、親でしょう。
穏やかに暮らして欲しいのなら、あなたが再再顔を出すのが一番良い方法です。

投稿日時 - 2017-12-05 15:18:24

お礼

私は、家族以外の他人は許せないかもしれませんが、
兄弟なら、許せると思います。
意地悪というよりも、考え方の違いが原因だと思うので・・・。

同じ親の元に育っても、
親の愛情が違うとか、どちらが裕福とか、
色々なことで自分で思い込み嫉妬などがあって
兄弟は仲たがいしてしまうのだとわかりました。

母の対応の仕方が、姉の気分を害したのかもしれないし、
姉の生き方が、狭い考えだったのかもしれないし、
それはわかりませんが・・・。

兄弟って大事じゃないですか?
自分の子にとってみたら、叔母や叔父だったり、
その子供は従弟だったり。
なんせ、セレモニーは兄弟って親より重要では?
協力し合わないといけない場面も多いと思います。

私はそう思うのですが、
兄弟が重要じゃないって考え方。
する人も多いみたいですね・・・。
私の友人にも、姉や妹と仲が悪い人はいます。

でも、今の母の場合
穏やかにこの世と別れてほしいと思うのは
子供の願いでもあります。

投稿日時 - 2017-12-05 17:45:26

ANo.1

どうしても上手く行かないまま終わってしまうことは
残念ながら幾らでもあると思います。
その年齢でそれだけの期間拗れ続けているのであれば、
全て円満解決して仲良し小好しで天国へお引越しというのは
理想ではありますが、叶えられない理想ではないでしょうか。

確かに当事者以外から見たらそうなることが良い様に思えても
当人たちが今、心底それを望んでいるのでしょうか。

質問文を読んだだけですが、質問者がどちら側から話を聞いて
仲を取り持とうとしても「お前もあいつらの味方するのか!!」
となりかねません。

入所されている方や入院されている方のお見舞いに行かれるのは
それはとても良いことでしょう。
お母様も喜ばれるのではないでしょうか。
ただ、それ以上今からどうこうしようというのは無理な話だと思います。

穏やかに晩年をということは否定しませんし、それはそうあれば良いと
私も思います。
ただそれにもやり方は色々あると思います。
何も無理に仲を取り持って、というのが全てではないでしょう。

投稿日時 - 2017-12-05 14:32:29

お礼

そうですね・・・。
普通に考えたら、仲たがいなんて世の中にいくらでもあるし、
何十年も会わないまま別れる兄弟など沢山いると思います。

私はたぶん、人の感情に移入しやすいのかもしれません。
だから、私の兄や妹は母の介護に対して何もしないでいるのに
私だけは大変な思いもあったのに、母の介護に向き合っているのだと
思います。

多分、母の感情は私の恐怖です。
私は母の介護のことから本当は何度も逃げたかった・・・。
兄や妹に変わってほしかった。
でも結局は私がするしかなく、
その中で母の負の感情まで聞く羽目になり、
私自身が苦しいのだと思います。

だから、母の思いを解決することで、
私が楽になりたいのだと思います。

母の介護や母の感情に振り回されているのは
本当に辛く、
最後は本当に穏やかになってほしいと
願ってしまうのです。

投稿日時 - 2017-12-05 15:07:52

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