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解決済みの質問

社内不倫が原因で精神を病む人はいますか?

以前こちらでも相談させていただいた↓
https://sp.okwave.jp/qa/q9394206.html
元上司の独身男性(以下Aさん)が既婚の女性上司(以下Bさん)に片想いをしている件について、続きです。

Bさんがご主人に携帯電話の履歴を見られて浮気を疑われた事により、その後二人は全く連絡が取れない状態が続いています。

電話もメールもLINEも出来ないので、AさんはBさんにフリーメールのアドレスを作ってそこで連絡を取り合おうと提案したそうです。
その翌日、Bさんからはアドレスを作ったと連絡が来たそうです。

が、その後は何通か送ってもBさんからは返信は無く、数日後にやっと来たメールには「忙しく、主人に厳しく監視をされている」と書いてあったそうです。

これに対しAさんが「Bという女が理解出来なくなった。何通かメールを送れば一通は返信するのが普通だろ」と怒りながら私に連絡をしてきました。

その後もAさんは数日に一回は
Bさんが出勤しているかどうかの確認や、Bさんに対する不満を私に連絡してきます。
それに対してはこちらの掲示板でも助言していただいた通り、当たり障りの無い会話で適当に接するようにしています。

問題はAさんが時折情緒不安定になる時があります。
嘆くような文面を送ってきたかと思えば、同じ日に攻撃的な文面や全然脈略の無い文面(「ストレス溜まって最悪なんだよ!」「お前に対しては一切恋愛感情無いんだよ!」etc. )を送ってきたりします。

一度「不倫に持ち込めなかったからって私に八つ当たりしないで下さい。あなたの恋愛に関しては私は部外者ですし。早く告白すればいいのでは?」と返すと、
「うるさいんだよ!俺とBの問題は俺が解決するんだよ!」とまた攻撃的な返事がありました。


お聞きしたいのが
(1)Aさんは不倫が上手くいっていないのが原因で精神を病んでいる状態なのでしょうか?
(2)Aさんとは業務でやり取りする事が今後もあるのですが、その面で私が嫌がらせをされるという事は考えられるでしょうか?

因みに
Aさんは今後
◆ほとぼりが冷めるのを待っている
◆Bさんと会えないのなら会えないで構わないが、連絡は取りたい
◆付き合いたいとか一線を越えたい訳ではないが、たまにお茶はしたい
◆交際や結婚はそれなりに若い女性としたい
◆別の女性と交際や結婚はしたとしても、Bさんとは連絡を取り合ってたまにお茶をしたい
そうです。

そこまで真剣なのに、Bさんの悪口を私に言ってくるのも理解出来ません。
今後もAさんとは業務でやり取りをする事があるので、正直精神病になって休まれたりすると非常に困ります。
Aさんの精神が回復するにはBさんと不倫関係になるしか方法は無いのでしょうか?

投稿日時 - 2017-11-29 18:45:45

QNo.9402706

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.2です。お礼をありがとうございました。
>私にもご主人が怒鳴りこんでくるとか有り得るのでしょうか?
Bさんのご主人が会社にまで見張りに来た時の状況次第ですが、難癖をつけられる可能性はあると思いますよ。

一番悪いのはBさんなんですよね。
テレビなどで聞いたことがありませんか。嫉妬深い恋人と付き合うことになった時、目の前で異性(友人含め)の連絡先を全部消去されられたって話を。
それがいいか悪いかは別として、そういう相手には隠れてコソコソそというのが一番の悪手です。
Bさんが、ご主人とこの先も婚姻関係を続けたいと考えるなら、まずご主人の目の前で「もう二度と会えません」と書いてメールを送り、その後に連絡先を消去すればいい話なんです。
でも、Bさんはそうしませんでした。(ここ、重要です)
仮にBさんのご主人の束縛が酷くて離婚したいと考えていたとしても、それは弁護士に頼る話であって、恋人でもないAさんを頼る話ではないはずです。
息抜きをしたいのなら、男性ではなく女性とすればいい話ですしね。
なので。正直私の中でBさんは一番信頼しちゃいけない人間だと考えています。

次にAさんについてですが。
Aさんは、Bさんから聞かされた話を信じているのでしょう。
だからこそ「過去の修羅場」を知りたいと考えたんですよね。
(もしかしたら「オレが助けてやらないと」という使命感に燃えているかもしれません)
少なくとも「二度と会えません」とは伝えず「忙しく、主人に厳しく監視をされている」と返信してきたのですから、ほとぼりが冷めるまでもう少し待っていてくださいと受取った可能性もありますよね。

真面目が過ぎる人の中には、裏切りに対して激しい怒りを覚える人がいます。
おそらくAさんはそういう方なのだろうと思いますよ。(もしかしたら、Bさんのご主人もそうかもしれませんけど)
だからこそ、本気で心配もすれば、本気で怒りもする。
Aさんの中では、Bさんはすでにオレの女なのかもしれません。

恋愛関係のもつれなんて、傍からみたらどんなに修羅場に見えようとも、案外あっさりと収まるところに収まるもんです。
巻き込まれて自分だけが疲弊するなんて、損な役回りを引き受ける必要はありません。
少なくとも、AさんはBさんの連絡先は知っているのですから、後はふたりの問題ですと突っぱねればいいと思いますよ。

投稿日時 - 2017-12-03 23:31:11

お礼

>難癖をつけられる可能性はあると思いますよ。
「AとBを引き合わせたのはお前だろ」みたいな風にですか?

>一番悪いのはBさんなんですよね。
え、Aさんでなくですか?
連絡をしていたのも、お茶に誘ったのもAさんからなのですが…。

>テレビなどで聞いたことがありませんか。嫉妬深い恋人と付き合うことになった時、目の前で異性(友人含め)の連絡先を全部消去されられたって話を。
あります。
実際に私の知人の奥様がそういうタイプの方ですね。

>そういう相手には隠れてコソコソというのが一番の悪手です。
ただ堂々と言うのも揉めますよね絶対…。

>でも、Bさんはそうはしませんでした。
仕事のやり取りでも連絡は必要だそうなんですが…。
それでもやはりBさんの行動(フリーメールのアドレスを作る)は非があったのでしょうか?

>仮にBさんのご主人の束縛が酷くて離婚したいと考えていたとしても、それは弁護士に頼る話であって、恋人でもないAさんを頼る話ではないはずです。
すみません。
説明不足でした。
AさんはBさんから夫婦関係の話は殆ど聞いていなかったそうです(お子さんの話が大半)。
実際Bさんはお子さんが成人したら離婚したがっているそうなのですが、それはBさんが仲の良い社員さんに話したのを人伝にAさんが情報収集したそうです。
Aさんはその情報を入手するまで夫婦の情報は全然知らなかったそうです。

>正直私の中でBさんは一番信頼しちゃいけない人間だと考えています。
Aさんよりもですか?

>AさんはBさんから聞かされた話を信じているのでしょう。
先に書いた通り夫婦仲が悪いという話はAさんが人伝に聞いたそうです。
Aさんが「社内の男に誘われた事はあるのか?」と聞いた所、Bさんは「複数の人に誘われた」と話されたそうです。

>だからこそ「過去の修羅場」を知りたいと考えたんですよね。
そうですね。
今AさんはそのBさんを誘った男性社員さんが誰なのかを全員調べ上げたいようです。

>ほとぼりが冷めるまでもう少し待っていてくださいと受取った可能性もありますよね。
確かにAさんは「ほとぼりが冷めるまで連絡を取るのを控えている」と仰っていました。

>真面目が過ぎる人の中には、裏切りに対して激しい怒りを覚える人がいます。
おそらくAさんはそういう方なのだろうと思いますよ。(もしかしたら、Bさんのご主人もそうかも知れませんけど)
そうですね。
AさんもBさんのご主人もそういうタイプの人だと思います。

>Aさんの中では、Bさんはすでにオレの女なのかもしれません。
Aさんの独占欲を見ている限りですと、否定は出来ないですね。

投稿日時 - 2017-12-04 20:24:42

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回答(6)

ANo.6

N0.2です。
何だろう、私が勘違いしてるんでしょうか。
そもそも、Aさんがお茶に誘ったとしても、Bさんが行かなければいいわけですし。
仕事のメールは会社のパソコンで、連絡も職場に。
で済む話ですよね?
社内メールもなければ、部署内に別部署から問い合わせの電話をしてはいけないという会社なら、事情は違ってきますけど。

それにプライベートでお茶する必要はないはずですし、夫が嫉妬深いことがわかっていたら、まずそういう行動は避けるものじゃないでしょうか。
隠れてこそこそするのが悪手といったのは、堂々と言えばいいという話ではありません。
「まず、夫に疑われる行動をとらない」という意味ですよ。

仕事とプライベートできっちりと線引きできるタイプなら、こういうトラブルは避けられると思います。
そこまでしても、Aさんが勝手にBさんに入れあげているというのなら、Aさんがストーカー気質だと言ってもいいと思いますけど。
Bさんの行動が、Aさんをその気にさせたと考えるほうが自然です。

投稿日時 - 2017-12-04 22:00:19

お礼

またまたありがとうございます。

う~ん…
言われてみれば…そうですね。

>そもそも、Aさんがお茶に誘ったとしてもBさんが行かなければいいわけですし。
まず、これについてはAさん曰く「仕事で必要だったのもあった」からだそうです。
もしかしたらBさんはそう言われて責任感から行ったのかも…と。

>仕事のメールは会社のパソコンで、連絡も職場に。
で済む話ですよね?
これはAさん曰く「会社に電話を掛けてもすんなりBさんが出るとは限らないから」だそうです。
で、社内メールなんですが、どうやら過去にAさんがBさんに凄く攻撃的な文面を送った事があって問題になったらしく、それ以来AさんからBさん宛のメールは上司の方が必ずチェックするようになってるそうです。
なので、Aさんは内容を見られるのが嫌だから社内メールをあまり使いたくないそうです。

>社内メールもなければ、部署内に別部署から問い合わせの電話をしてはいけないという会社なら、事情は違ってきますけど。
そんな変な職場ではないですw

>それにプライベートでお茶する必要はないはずですし、夫が嫉妬深いことがわかっていたら、まずそういう行動は避けるものじゃないでしょうか。
そうですよね…。
ただ、Bさんに限っては相当昔から離婚を望んでおられるそうですが、ご主人が応じないそうです。
なので、もしかしたら一種のご主人への反抗なのかな…と。

>「まず、夫に疑われる行動をとらない」という意味ですよ。
もう既にBさんはこれまでに何度も他の男性との携帯電話でのやり取りを覗かれたり、男性と二人で会ってる事がバレて、修羅場になっているそうです。

>Bさんの行動が、Aさんをその気にさせたと考えるほうが自然です。
Aさん自身は「Bの気持ちは知らない」「俺が好意を寄せていて、向こうは気付いているだけ」と仰っているのですが、やはり勘違いはされている部分あるのでしょうか。

投稿日時 - 2017-12-05 12:09:13

ANo.4

そのような考え方の方(Aさん)の話をまともに取り合うのはどうかと思います。既婚者に好意を持つ事は、それだけで大きなストレスを感じるでしょうから、Aさんが情緒不安定になるのは分かりますが、それを他人のあなたに当り散らすところは異常・またはかなり幼稚な性格なのでしょう。今後も関わっていると、それこそあなたの人生に危害を加え兼ねないと思いますが…。
AさんとBさんが不倫関係になると更なる苦しみ(Bさん旦那に対する嫉妬や肉体関係後の情が沸く可能性など)がAさんを襲う事になり、情緒悪化するのは目に見えてますね。
そこまで真剣なのに…とありますが、真剣に好きなら普通は他人に愚痴ったりしないですよ。文面から見ると、かなり自分勝手な主張をしているようですし、ただBさんに構ってもらえないのが許せないだけでしょう。ただの器の小さい男ですね。こんな事にあなたが振り回されて人生を無駄にしないよう、仕事上支障の無いようにしながら聞き流すのが得策だと感じます。
メールもまともに回答せずに、「辛いでしょうけど、まあがんばってください。」程度で返したらどうでしょうか?
因みに自分勝手でまともな考えではないAさんのような男は精神病になんかなりませんよ。あれは真面目な方が患うものですので。

投稿日時 - 2017-12-03 02:31:44

お礼

>今後も関わっていると、それこそあなたの人生に危害を加え兼ねないと思いますが…。
無関係の私にどんな危害が??
逆恨みとかですか?

>そこまで真剣なのに…とありますが、真剣に好きなら普通は他人に愚痴ったりしないですよ。
真剣に好きならば自分で抱え込むものですか?
でも興味本位とか体目当てレベルではここまで病む事は無いのでは??

>ただBさんに構ってもらえないのが許せないだけでしょう。
結構プライドは高い人だと思います。
プライドがそこまで高くない人ならここまではなってないんですかね。

>メールもまともに回答せずに、「辛いでしょうけど、まあがんばってください。」程度で返したらどうでしょうか?
適当にやんわりですね。

>因みに自分勝手でまともな考えではないAさんのような男は精神病になんかなりませんよ。あれは真面目な方が患うものですので。
え、そうなのですか。
Aさんは皆さんが冗談も通じない真面目一徹人間だと言っておられたので…。

投稿日時 - 2017-12-04 19:54:44

ANo.3

質問文にもありますが、Aさんは、Bさんと連絡をとったり、お茶したい程度との事ですが、それが出来ないから、精神的におかしくなるというのは、ちょっと突飛な話しに思えます。Bさんの旦那さんが件も、Aさんが言っているのでしょうか。あなたがBさんから直接聞いたのでしょうか。結構怪しい話しだと思いますよ。冷静に考えて下さい。この件、整理して考えると、おそらくAさんが、Bさんに一方的に言い寄っているように見えます。Bさんが家庭を壊すつもりがないのであれば、会社にAさんに一方的に好意を寄せられ迷惑と言われても、返す言葉がないと思いますよ。Bさんと不倫関係にならないと精神が回復しないというのも、Aさんの理屈で、世間では通じません。あなたも、あまりAさんに関わっていると、Aさんの勝手な理屈に巻き込まれます。

投稿日時 - 2017-12-02 18:01:44

お礼

>Bさんの旦那さんの件もAさんが言っているのでしょうか。
あなたがBさんから直接聞いたのでしょうか。
間接的に第三者から聞きました。
結構有名な話らしく、複数の社員さんがご存知なようです。
AさんもBさんの情報を独自で集めている内にその内のどなたかから聞いたようです。

>恐らくAさんがBさんに一方的に言い寄っているように見えます。
Aさんが言うには、ご主人に見付かるまではBさんは連絡を頻繁に返してくれていたそうです。
一度お茶に誘った時も応じてくれ、何度かBさんは車で送ってくれた事もあるそうです。
ですので、Bさんも迷惑とは感じていなかったと思うのですが…。

それと一度呑み会の帰り際に二人が寄り添って立っている見た事があるのですが、その時もBさんは満更でもない表情を浮かべておられました。
因みにその様子は他の社員さん達も目撃されていて、影で噂にはなっていたそうです。

投稿日時 - 2017-12-04 19:45:26

ANo.2

さっぱり意味がわかりません。
どうしてAさんとBさんが、個人的なやりとりをする必要があるのでしょうか。
Bさんが一言「個人的にお会いすることは出来ません」で済む話ですよね?

なのに、わさわざ連絡用アドレスを新たに作って
>数日後にやっと来たメールには「忙しく、主人に厳しく監視をされている」
こんな返信が送られてきたとなれば、そりゃあAさんは期待してしまうものじゃないでしょうか。

>そこまで真剣なのに、Bさんの悪口を私に言ってくるのも理解出来ません。
そういう不安や不満を、事情を知っている存在に愚痴りたくなるのは、いたって普通の感情のように思います。

Bさんのご主人が面倒な人ならば、今後ふたりの距離が縮まった場合、事情を知っている質問者さんも関係者と見なされかねません。
Aさんの相手をすることはやめ「当人同士の問題なので、私にはかかわりのないことです。今後は私を当てにしないでください」と突っぱねればいいのではありませんか。

精神的に病まれて休まれては困るというのなら、AさんとBさんの連絡役として、橋渡しをしますか?
それで不利益を被ることになったとしてもです。
するつもりがないのであれば、放っておかれるのが一番です。

投稿日時 - 2017-11-30 10:20:46

お礼

>どうしてAさんとBさんが、個人的なやりとりをする必要があるのでしょうか。
AさんがBさんとは会えなくてもいいから、連絡は取っていたいそうです。
Bさんはどうなのかは存じないですが…。

>Bさんが一言「個人的にお会いすることは出来ません」で済む話ですよね?
ご主人が厳しく監視していて携帯電話を使った連絡を一切取れない状態なので、それを伝える手段がフリーメールくらいしか無いそうなんです。

>こんな返信が送られてきたとなれば、そりゃあAさんは期待してしまうものじゃないでしょうか。
かなり素っ気ない感じの文章だったとAさんは怒っていましたが、それでも期待してしまうものなのですか?

>そういう不安や不満を、事情を知っている存在に愚痴りたくなるのは、いたって普通の感情のように思います。
愚痴るのは解るんです。
嘆くのも解ります。
ただ、まるでBさんの人格を否定したりするような事までAさんが言うのが理解出来ないんです。
「何もそこまで言わなくてもいいだろ…」という気持ちになってきてしまいます。

>Bさんのご主人が面倒な人ならば、今後ふたりの距離が縮まった場合、事情を知っている質問者さんも関係者と見なされかねません。
それは困りますね。
私にもご主人が怒鳴りこんでくるとか有り得るのでしょうか?

連絡役というか、AさんからBさんの情報を提供してくれと一方的に連絡が来るので、それは如何なものかと思いますよね。

投稿日時 - 2017-12-01 19:20:27

ANo.1

こんにちは。

(A)さんのことでそんなに時間を使うのはいかがな物でしょう?
lyuuguu さんの人生は、(A)さん中心で回っているのですか?

投稿日時 - 2017-11-29 18:57:00

お礼

こんにちわ。

時間は特に費やしていません。
業務の引き継ぎ等で繋がっているので、困っていて…。

後はBさんはまだ私と同じ職場で働いておられる為、不倫に発展するにしろしないにしろ穏便に済んで欲しくて…。

投稿日時 - 2017-11-29 19:10:22

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