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締切り済みの質問

年下の彼女に振り回されて立ち直れなくなりました。

お互いの環境の差があるので、先に記載します。

【彼女】23才、社会人2年目
(1)私の取引先の事務職
(2)大学院生の彼氏と同棲しているがセックスレスで関係は冷え切っている
(3)これまでダメ男としか交際したことがなく淡泊な経験しかしていない
(4)後先を考えてない性格で、女友達からは「わがまま、自覚がない、そのうち不幸な目に遭うよ」と釘を刺されている
(5)結婚願望はあるが今の彼氏は将来性がないため考えてない
(6)一見、明るく元気だが、根底はネガティブでナイーブ

【私】29才
(1)大手製造メーカー勤務(営業)
(2)仕事では部署リーダーを任されており、自他共に厳しいがプライベートでは非常にポジティブで楽観的
(3)公私混同が嫌い。
(4)これまでの交際相手はスペックの高い女性が多く、お互い高めあえる関係が理想

上記の2人ですが
半年前から、彼女が積極的に私にアタックしてくるようになり(断っても私宅に泊まろうとしてくる)、彼女の押しの負けてセックスし、その後数か月間、半同棲のような形で関係が続きました。
しかし徐々に彼女が、上記のお互いの差異を理由に私と距離を置きたがるようになりました。
「私はダメ女だから、貴方のこともダメにしちゃうと思う」といった具合で。
彼女のテンションの落差が腑に落ちなかった私は、彼女の性格的な負の部分を理解し歩みよるような形で関係を続けようと努力していました。
しかし、彼女は、私が忙しい日でも夜寝させてくれず寝不足にさせたりということがあり
徐々に私のストレスが蓄積されていってました。
そんな中である日、彼女が仕事で私に不義理を働き(彼女の故意ではありませんが、結果的に彼女の軽率さが招いた重大ミス)、私の怒りが爆発し、彼女を罵倒しました。
そして話し合った結果、関係を解消することにしました。

最後に彼女から告白されたことは
(1)彼氏とはマンネリで寂しく、そんな中私のことを好きになり私を求めた
(2)ただし、彼氏と別れて私と交際する気は初めからなかった
(3)徐々に二股関係に罪悪感を感じるようになり、結果彼氏を選んだ
(4)仕事で世話になっているとかそういう義理までは考えていなかった

要は一時的な寂しさを埋めるために私に近づいて去っていっただけです。

私は公私混同が嫌いなこともあり、彼女のことを異性として見ていませんでしたが
積極的な彼女と過ごしているうちに
彼女に楽しく癒されている自分に気づき
責任をもって彼女を異性として受け入れようと決心し、関係を持ちました。
彼女自身、結婚や将来的な話をよくしていたので、徐々に彼氏との関係を解消するのだと思っていました(甘かったですが・・・)

終わった今
一言で言うと、ナメられた気がしてなりません。
私が彼女に何か不義理を働いたでしょうか?
彼女の好意を利用した訳でもなく
女性として、社会人として真剣に彼女のことを考えて、彼女を受け入れただけです。

彼女は何度も、自分の軽率さ・私の仕事や立場を理解しなかったことを謝罪し
一緒に過ごした時間は本当に幸せだっと感謝してくれました。

しかし私は、プライベートだけならまだしも仕事でも散々振り回した挙句
ただ自分のために好き放題していった彼女のことを許すことができません。
これまでの失恋とは全く異なる喪失感と怒りを感じています。
心身共にボロボロになってしまいました。

どうすれば気持ちを切り替えることができるのでしょうか?
私自身が強くなるしかないのでしょうか?
情けない質問ですが、アドバイス下さい。

投稿日時 - 2017-11-25 12:06:24

QNo.9401114

困ってます

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回答(8)

ANo.8

zlatan9 さん、こんにちは。


じゃあ、彼女と手を切ればいいんですよ。どう見ても、依存度が高いとは言えないし、この文章では、あなたのお気に入りのワイシャツほどの価値を彼女には見いだせないです。

投稿日時 - 2017-11-25 16:26:42

ANo.7

>プライベートでは非常にポジティブで楽観的

兄さん、ウソいっちゃいけねえよ。
「なんだかひでぇ女に出会ってしまったが、セックスできたんだからよしとしよう。それにひでぇ女と別れたってことは、いい女との新しい出会いがあるってことじゃないか」
って考える人を「非常にポジティブで楽観的」っていうんですよ。

投稿日時 - 2017-11-25 16:09:41

ANo.6

【どうすれば気持ちを切り替えることができるのでしょうか?
私自身が強くなるしかないのでしょうか?
情けない質問ですが、アドバイス下さい。】

確かに既視感がてんこ盛りですね。
少なくても女性が男性のふりして書き込んでないのでしょうけど。

俺は悪くない。
ソレがテーマでいつも。
さらに、相手は年下。
翻弄したほうのオンナが悪い。
うーん、年上のアドバンテージもへったくれもないわけで、
この時点で、あなたが彼女以下の恋愛偏差値?
ましてや、公私混同をしないと連呼しても、結果的に責任はあっち!と言ってるだけで、そういうのは、ありなの?

今後の策として、気持ちを切り替えて、かわいそうな僕・・・と言うのはどうでしょう?
悪いのは俺じゃない路線はすでにして破綻をくりかえしてるので、
年上を相手にして、翻弄されたほうが、まだ、己に言い訳できるのでは?

投稿日時 - 2017-11-25 15:51:37

ANo.5

既視感のある質問内容ですよね。
自分にとって心地よい回答じゃなければ繰り返すのでしょうか。
こういう行動が自己評価とかけ離れているとまず気づきましょう。それが解決への第一歩です。

また環境なんて違いがあるのは普通ですし、過去の彼女が高スペック。
でもお別れしているので比べても仕方ないです。
自分自身を非常にポジティブで楽観的と書いていますが、執着・メンツを潰された事への執着がありますよね。
文章からはポジティブに見えませんし自己評価が高い人だなと思います。

職場では力を発揮しているのでしょうが、それはその側面だけで貴方という人はまだ角度を変えれば今回のような人を見抜く力や許せる器もまだまだじゃないでしょうか。

高スペックな自分が年下のメンヘラ女に欺されて腹が立つ。
こういうのが伝わってきますよ…
「もうすぐ30の男が年下の若い子と半同棲出来て良かった」とポジティブに受け止められませんか?
相手にも非があると思いますが、別れるときに10:0で相手が悪い事など希なケースです。

能力を発揮する一面はあくまでも一面。
強くなるのではなく弱い自分をちゃんと自分で認めてあげないと30歳過ぎてどんどん苦しくなりますよ。

ポジティブなら今回の機会を自分が成長出来る良いケースだったと受け止めてはいかがですか?

投稿日時 - 2017-11-25 13:02:46

ANo.4

質問者さんの中では、仕事のプライドを傷つけられたことと、恋愛のプライドを傷つけられたことと、どちらの比重が高いのでしょうか。

恋愛においてなら、ご自身で「自他共に厳しいがプライベートでは非常にポジティブで楽観的」とおっしゃっているのですから、自らにも厳しくあればいいんじゃないでしょうか。
・彼女をきちんと理解できていなかった。
己にそれだけの度量がなかったとするのか、経験不足だったとするのか、それはご自分で決めればいいだけのこと。
その事実を受け止めるだけでいいはずです。

結局のところ、質問者さんは「真面目に生きている自分がなぜこんな目にあわなければならないんだ」という憤りが拭いきれないんですよね。
人生におけるもらい事故みたいなものだと、ポジティブ思考ができる人間なら考えればいいんじゃないでしょうか。
人に思いやりを持って接したからといって、相手が必ずしも思いやりを返してくれるわけじゃありません。
後ろ足でけられ、砂をまかれることだってありますよ。
だからこそ「自分が決めたのだ」という事実が何よりも大切になります。
それが嫌なら、危険な人物には近づかないこと。それ以外にはありません。

仕事に対しては、相手方の職場で事務的な対処がとれるなら取ってもらえばいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2017-11-25 12:57:41

ANo.3

質問者さんは、多少なりとも男女の経験があるように
ご自分で思っているかもしれませんが、まだまだ経験不足だな、と感じました。

男女の関係というものは、理屈だけではありません。
「総合的にみて、最終的にあなたは選ばれなかった。」
ただそれだけの話です。

彼女が言う通りに「はじめから元彼と別れる気がなかった」のか、実は「あなたが凄く良ければ乗り換える気があった」かは、本当のところは彼女にしかわかりません。

結論としてあなたを選ばなかった。あとはそれに理由付けをしているだけです。
あなたを怒らせるような理由付けは避けたいし、かといって嘘をつくのも嫌だという女の子もいるでしょう。その間で揺れながらちょうどいい理由が選ばれます。どんな理由にせよ、大したことではありません。

ただ、あなたが選ばれなかった、というだけなのです。

ですから、彼女の口から出る理由に対して、あなたが怒るのはやめたほうがいいです。それは理不尽というものです。

ナメられたとか、そういう勝ち負けの発想は辞めたほうがいい。
それはモテない男の考え方です。

あなたが彼女に不義理を働こうが不義理を一切働いてなかろうが、そんなことは関係ないですよ。不義理を働いても魅力があれば離れないし、不義理を働かなくても魅力がなければ去って行きますよ。恋愛は義理で成り立っていませんので。

それに、
最初に誘ったのが彼女からであれ、あなたも彼女に惹かれていった。
そしてお互いに幸せな時間を過ごすことができたんです。
そのことに感謝しましょう。

どうすればいいか?
当然、 気持ちを切り替え次に行くしかないです。

酷ですが、恋愛とはそういうものです。
すぐには立ち直れないかもしれませんが、
新しい女の子と遊んだり、もっと良い子と出会ったり、

仕事に没頭したり、いろんな音楽を聞いたり、
映画を見たり、本を読んだり、いろんな人と会って話したり、
失恋中の心境では心のひだが豊かになっている状態なので
たくさんのことを吸収できますよ。

その間も精神的にしんどいと思いますが、
精神的な辛さは、真正面から受け止めましょう。
それがあなたという男を強くします。

この出来事をきっかけに精神的にさらに強くなれば、
さらにモテるようになれますよ。

あとは時間が癒してくれます。

女の子は山ほどいますし、断言できますが、その子よりもあなたと相性が良く
さらに外見も性格も魅力的な子はいます。というより「腐る程」います。

あなたはその子に感謝して、次に行きましょう。
そうやって男をどんどん磨いていけば良いのですよ。

投稿日時 - 2017-11-25 12:56:51

ANo.2

本当に情けない話ですね。というか自分自身を分かっていないように
思えてなりません。
過去にどんな女性と付き合ってきたかなんて今回の事とは何の関係も
ない事ですよね。
どれだけスペックの高い女性と付き合っていても別れてしまえば
貴方の付加価値どころか単なる自己満足に酔いしれているだけの
ようにおもいますよ。
私に言わせれば貴女と付き合った女性は全員が居心地の悪さに
気付いたから別れを選択したんだと思いますよ。
彼女の事を気遣っているように見えて実は自分の思い通りに
なるような恋愛しかしてこなかったんでしょう。

女性は男性の優しさを求めますが、貴方の優しさは彼女たちが
求めるものではなかったから貴方の側に居ても将来はないと
思っている離れたんですよ。

もう少し女性の本質を見極めましょう。相手が何を望んでいるかを
見抜くことが出来ないのであれば、恋愛から結婚までは辿り着きは
しないよ。
相手の弱さをしっかり受け止めることの出来る大人の男性になって
ください。
公私混同が嫌いだというなら最初からそう言う事を受け入れてくれる
懐の深い年上の女性を選びましょう。

投稿日時 - 2017-11-25 12:55:21

ANo.1

この内容の質問沢山読んだ気がします。
きっとその質問一つ一つに回答が寄せられたかなと思いますけど全く内容の変わらない質問に、あなたの彼女への依存度の深さが伺えますね。
どんな回答が寄せられていたのか私にはわかりませんけどいつまでも人のせいにしている限り、ここから動くことも抜け出すことも、
> 気持ちを切り替えること
も不可能だと思います。
彼がいるところから始まっている訳だし「いつか彼とは別れるだろう」はあなたが勝手に自分に都合いいように思い込んだだけだし、
最終的に別れることになるまでも沢山のトラブルがあってここまで彼女を恨む前にいくらでも別れることは出来たはずです。
あなたが彼女と別れられなかった。
それだけなんですけどね。
あなたに魅力がどうとかそんな馬鹿な話はするつもり無いですけど、今までのお互いを高め合うような恋愛をしてきたという人がこんなことで引きずるなんて、
とは思います。
そんな背伸びした恋愛よりあなたに合っていたのでしょうね。
あなたも自分の非を認め、彼女に感謝の気持ちも持てたらいいのにと思います。

投稿日時 - 2017-11-25 12:39:51

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