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締切り済みの質問

かなり年下の彼氏と同棲

54歳女です。彼氏23歳年下、31歳です。同棲しています。
私の子供たちは独立しています。

彼の愛の深さに時折、前の彼女に対する嫉妬で気がどうにかなりそうです。
いつか去ってしまわれないか、その時が来る不安と恐怖でおかしくなりそうです。
その時が来た場合、きっぱり放してあげるつもりです。子供を産める彼女に渡します。
でも、その時の喪失感を考えたら、その前に手を打ちたい気持ちもあります。

彼の愛が深く、結婚も求められていますが私としては
苦しみぬいた結婚というものに、もう再び縛られたくありません。
親や子供にも恥ずかしく言えませんし、紙一つで二人の関係が変わるのも
もう、体験したくないんです。
結婚後、破綻するとなおのこと私はダメージ深く立ち直れません。
上手くいかなくなったときを考えると結婚をもう選びたくありません。

でも彼は私を安心させようと、結婚を求めています。彼の両親も賛成しています。
でも、私は私の身内に言うことができません。もし、彼が気持ち変わるとき
私はなんたる恥さらしすることでしょう。子供たちに恥をさらしたくありません。

このままの同棲で十分に楽しめているのですが
彼の前の彼女に対する嫉妬心で、彼が苦しみ
私を安心させるために結婚を急がされています。

結婚せずに、彼と付き合うことがもう、無理があります。
結婚をしないでこのまま過ごすのは難しい日がどんどん近くなります。

どうしたらいいでしょうか?

投稿日時 - 2017-09-24 08:58:10

QNo.9378126

困ってます

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回答(13)

ANo.13

 貴方の保身のために結婚が出来ない状態で恋愛関係の維持が無理であればキッパリと交際を断るべきだと思います。
 もう数年すれば彼の婚期も失われるのでは?
 それが貴方の望みでは無いはずです。辛さを超えて決断することも必要に思います。
 それがどうしても出来ないのであれば、相手の家族の誠意も踏まえて、自分の覚悟を決して身内に知らせるべきでは無いでしょうか?今の状態では、非難されるのは必至だと思います。うやむやには出来ないでしょうね。

投稿日時 - 2017-09-25 20:03:40

ANo.12

どうしても結婚が無理なら別れるしかないんじゃないでしょうか。そこが合わないのでは未来は共有できません

投稿日時 - 2017-09-25 17:52:47

ANo.11

・結婚はしたくないので彼と別れる
・彼と別れたくないので結婚する

この二択しかありません。

投稿日時 - 2017-09-25 13:57:00

ANo.10

私も11歳年下の彼とお付き合いしています。
それでも、正直未来を考えると不安です。
質問者様なら尚更だと思います。
気持ち、凄く分かりますよ。

ただ『別れ』を選んで本当に後悔しませんか?

傷つくのを“恐れて”
自分を守ることを選んで本当に後悔しませんか?
恐れがなかったら貴方は彼と一緒になる道を選んでるんじゃないですか?
それは彼を愛してるからなのではないでしょうか。

だったら、覚悟を持って彼を愛して行く道を選ぶ。
そちらを選ぶ勇気を持ったらどうでしょうか。

もし、精一杯彼を愛し抜いて、それでも最後に彼が貴方のもとを去って行ったとしても

私はきっと、別れを選んだ貴方より
その時の貴方は後悔してないと思いますよ。

だって、きっと覚悟を決めて愛し抜いた女性の方が強くて美しいから。

そんな自分に誇りを持って人生を楽しんだ女性の方が素敵ではないですか。

それと、昔の彼女と過ごした彼も彼です。
その時の彼がいるから
今、貴方の隣にいる彼がいるんです。

過去に嫉妬しないで。
『今』にもっと感謝してください。

自ら関係を壊して、失ってからいくら後悔しても、彼はもう戻ってこないですよ。


だったら今をもっともっと大切にしてください。


失ってからでは遅いですよ。
私は自ら大切な人を手放して
とてつもなく後悔をした経験があります。


その時に『今』をもっと大切にするべきだったと本当に後悔しました。


子供をもたない夫婦は沢山います。
お互い納得してるなら、問題はありません。

きちんと彼氏さんと『話し合って』
お互いがどうしたいのか?
2人で考えて行ってくださいね。

投稿日時 - 2017-09-25 05:02:36

ANo.9

 これからの人生が長い彼氏さん、結婚しても自分の子どもを持つことをあきらめなければならないことはかなり不幸だと思います。ご自身の快楽のために彼の人生を無駄にするのはいかがなものでしょう。別れた方が彼のためです。
 大体、彼氏の両親が質問者様との結婚を許すわけないと思います。まぁ、質問者様が余程のお金持ちなら別ですけどね。

投稿日時 - 2017-09-24 22:21:24

ANo.8

過去に嫉妬したって何も変わらない。
誰が何て言おうと、いいじゃないですか。まして彼の御両親が賛成してくれて
いるのなら尚更。
未来の話なんて誰にも、わからないんだから。同い年だって浮気する人はするし
離婚する人は離婚するし。
そういう人とめぐりあったんだから、大好きな彼の気持ちは無視して良いの?
二人のことだけ、考えれば、いいんじゃないですか?

どんなカップルでも、先のことなんて、わからないし、元夫と彼は同じ人じゃないんだから
同じ結果になるとは限らないじゃないですか。
彼が心変わりしてもいいじゃないですか。そんなことは、誰にだってあり得る話です。
わからないことに怯えて今の幸せ手放すんですか?勿体無いですよ。

そういうパートナーが一度も現れない人だっているんですよ。
少なくとも今、幸せなんですよね?

彼は恥なんですか?彼が大事なら自分が、どう思われてもいいじゃないですか。
あなたのお子さんは母が幸せになることを祝福しない、そういう人間に
育てたのですか?

年齢が離れている、ただそれだけのことじゃないですか。
先の誰にもわからないことに怯えて幸せを手放すなんて後悔すると
思いますよ。

何も起こってないことを心配して怯えても意味ないでしょう。
彼が好きなら覚悟を決めましょう。彼に愛されてると自信を持ちましょう。
駄目になったら、その時、考えればいいんです。
誰が、どう思おうと彼は立ち向かう決心をして、御両親さえ説得されたんじゃないですか?
今度は、あなたが頑張る番じゃないですか?
自分の幸せは自分で掴みましょう。それは、誰にも邪魔する権利は、有りません。
人が、どう言おうと構わないじゃないですか?
強くなって下さい。彼の頑張りを無駄にしないで。

投稿日時 - 2017-09-24 12:08:03

ANo.7

見たことあるなと思ったら前回は男性側からの相談だったんですね。
目線を変えてということでしょうか。
自分を基本に考えると50代にもなれば、若く見える方でもいろんな衰えがあちこちに出てきていますよね。
そして日に日にそれは増していく。
還暦を迎える時に、まだ彼は30代。
不安じゃない人なんていないですよね。
関係ないですけど何故元カノに嫉妬するのでしょう。
若いから?
彼がまだその人に未練があるから?
彼が元カノの話を持ち出すんでしょうか。
あなたがそれをうじうじと彼に言うのはきっとその彼女より愛していることを彼に言わせたいだけなんだと思います。
そして結婚したいと言われる優越感。
それでも実際は自分の体裁ばかり考えて結婚に踏み込めない。
若い男の子を弄んでいるようにしか見えません。
彼を心から愛しているようにも見えません。
もし結婚はどうしても出来ないな、もいうことだけでも確実なのであれば別れて上げてください。
相手の家族の知るところであるなら尚更です。
あちらの家族も反対0で受け入れたわけではないでしょう。
自分可愛さで人の時間を無駄にするのは大人ではないです。

投稿日時 - 2017-09-24 10:42:24

これは数日前の相談していた男の相方の相談かな?まあ、証拠がないので別の人と思って回答するかな。

要は結婚する気はないってことでいいのかね?彼のことが好きなのに?
年齢的にも成人しているお子さんがいる事でも、再婚に乗り気でないのはわかる。
彼のご両親も賛成していることなので、君と成人したお子さんさえよければ再婚にはなんの障害はない。

だが、自分の親族に話できていないってのが最大の問題だ。
結婚した先のことまで考えるのは自然なことだけど、それだけに拘っていないか?
あと、君自身ここで言っていないけど、約20年後のこともある。彼に自分の介護をさせるのは申し訳ないって気持ちもあるのでは?

同棲ってここに相談するほぼ99%以上は男が結婚を渋る、そんなケースばかり。女性側が渋るのは今回が初めてだ。
やはり、責任とらなくていいから。責任とりたくない方は結婚を渋る。そういうパターンだ。
人間。年をとればとるほど考えを変えることはほとんど無理。自分の頭の上がらない人に注意されるか、あるいは自分の生命に著しい危機がせまったとか、そんな状況にでもならない限り考えは変わらないよ。
なので、結婚は絶対したくないってのならば、さっさと同棲解消して別れるしかないよ。分別つく大人ならね。

投稿日時 - 2017-09-24 10:31:42

貴女は彼のことを愛していますか?
もし、心から愛しているのであれば彼を解放してやって下さい。
貴女は結婚する気が全く無いのでしょうから、結婚を求めている
彼の気持ちを受け取れないのであれば、はっきりと決別して
彼に新たな出会いを促して下さい。
彼はまだ若く、誠実な人柄のようですので相応しいお相手となるべく
女性との出会いへと送り出してはどうでしょうか。
そうして彼の幸せを祝福して下さい。

投稿日時 - 2017-09-24 10:12:25

ANo.4

先日、彼もここで質問されていましたが
それを見ての質問でしょうか?

結婚したことを身内に報告しないで済む方法の一つは、結婚する時に
彼があなたの姓に変えればあなたの名前は変えなくてもいいですよ。

問題は、あなたが元彼女のことを気にすることですが

結婚したら気持ち的に落ち着くのではないですか?

別れてもいいと言いながら本音は別れたくはないのですよね。

難しいところですね。

結婚しない代わりに元彼女のことはもう言わないでよくないですか。

投稿日時 - 2017-09-24 09:54:24

ANo.3

結婚しないなら彼は自由。
あなたのものではない。
あなたも自由。

投稿日時 - 2017-09-24 09:35:41

親や子供に恥ずかしい相手と付き合ってるということは恥ずかしいけど付き合ってるんですか。
矛盾してませんか。
誰に紹介しても恥ずかしくない相手と付き合えばいいのでは。
そんなに年齢がネックならそれをとっぱらって年相応の相手と付き合えば恥ずかしくもないし
無理して付き合う必要はありません。

投稿日時 - 2017-09-24 09:30:08

ANo.1

何回読んでも、あなたが結局自分でどうしたいのかよくわからないのですが、ひとつだけ思ったのは、

>親や子供にも恥ずかしく言えませんし

とありますが、親にも子供にも黙って同棲しているという現状は恥ずかしくないんでしょうか?ということですね。同棲してるってことは、子供から見たら「実家にいつ帰っても母親が留守にしている」か「実家に母親が知らない男を連れ込んでる」という状態に見えるわけですよね?

あと、31歳の彼の立場で言えば、結婚する気がないならさっさと別れてください。

投稿日時 - 2017-09-24 09:27:59

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