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締切り済みの質問

不倫。その後の立ち直り方。

結婚1年目の30代女です。子供はまだ居ません。
夫の過去の浮気・不倫の呪縛から解き放たれたいです。
どなたか方法をご存知ありませんか?
私は無意識に夫を自分の所有物だと思っているのでしょうか?
どのような心持ちをすれば、心が軽くなるのでしょうか?
現在、夫とは仲良く、毎晩一緒にご飯を食べ、一緒に寝ています。
女性関係はどう見てもクリーンです。(現在は)
夫からの愛情はとてもとても感じています。
しかし過去を許せず、私はこのままだと夫への愛情が覚めてしまいそうです。


今までの経緯をまとめると・・・
・私たち夫婦が出会って仲良くなり始めた頃、夫にはもう別れる寸前の同棲している彼女がいました。その彼女との別れを待ち、交際スタート(しかし、きちんと清算できたと聞いて交際を始めたのに、実はまだ切れていなかったことが後に発覚!)
私の中の不信感の始まりです。その元彼女とは、その後清算完了し、5年経った今、やっと私の中でのわだかまりがもう消えていることに気が付きました。

・夫とは4年間の交際を経て、結婚しました。交際期間中は、1度だけ風俗利用で喧嘩しましたが、一時的な遠距離恋愛中だったのでその件は仕方がないと思うことにしました。それ以来、そういうお店には行ってないと思います(私が観察する限り、夫はお金が勿体ないのでお店に行くよりは素人の子を相手にしたいタイプ。潔癖症なのであまり頻繁に利用はしないタイプだと思っています。多分・・・。)

・結婚してからは、酔って浮気を1度(相手はキャバクラのお姉ちゃん)しましたが、その女性とは1度限り。他にもワンナイトラブはあったかもしれませんが、把握していません。

・前述の浮気の他に、結婚してまもなく本気で好きになった子が現れました(不倫)
入籍してからたった4か月後です。私は新婚気分でいましたが、交際期間が長かったので夫はそうではなかったのかもしれません。その不倫相手もキャバクラで知り合った年下の女性です。毎日ラブラブメールをして、朝帰りを繰り返し、私にバレて追及されるまで、その女性との交際期間は約3か月でした。
 その後は私が直接不倫相手と話をし、夫も交えて二度と連絡を取らないということで終了。相手の子は夫が既婚と知らずに、本気で恋していました。夫も本気で好きだったようです。私との海外挙式のバカンス中にまで不倫相手と毎日メールしていました。本気と言っても、離婚するつもりは全く無かったようですが。
夫は平謝り。事実を知った相手女性は、夫を罵り、去っていきましたが、その後も若干の連絡はとっていたようです。現在では引っ越しもして、全く会っていませんし、どうやら他の男性と結婚してお子さんも出来たようです。(妊娠中に暇だからと夫にくだらないメールを送ってきたようです。夫が、私に心配かけないようにとメールを見せてくれました)


キャバクラへ行くこと自体は私は何とも思いません。一人で通ってるならキモいと思いますが、仕事の付き合いで行く分には、どんどん行ってくれて構いません。ですが、キャバクラ嬢との浮気や不倫の事実があった今、飲みに送り出す際に良い顔をできない自分がいます。(無理矢理笑顔で送り出しています)
夫はそんな心情を察してか、聞いてもいないのに行くお店の名前や一緒にいるメンバーのことを沢山話してきます。メンバーとの写真を送ってくることもしばしば。
また、行く頻度は明らかに減りました。ほとんど毎日家にいます。飲みに出掛けても、早く帰ってきます。(私は束縛しているつもりはありません。どんどん飲みに行って大丈夫、仕事仲間の中で、付き合いの悪い人にならないでほしいと、伝えています)

しかし、キャバクラのお姉ちゃんとの個人的なメールのやりとりに良い気分はしません。そのことについては、何度も夫に気持ちを伝えています。
現在私が、名前を聞くと嫌な気分になるキャバクラ嬢が3人います。以前からラブラブメールをしていた子たちです。どうしても嫌だから、その3人とは縁を切ってくれとお願いしたこともありました。メールだけでラブラブしたいというなら、新たに相手を探して全く私の知らないところでやってくれと、メールは送受信するたびに消せと、そこまで言いました。既に過去のいかがわしいやりとりを知っているその3人はやめてくれと懇願。しかし今だにこそこそ連絡を取っています。縁を切るつもりなどサラサラないのでしょう。(人の縁を、妻だからと私が簡単に切れるものではないと、承知していますが、夫の配慮として、切れないなら切れないと伝えるとか、相手女性の登録名を変えて別人として扱うとか、何かしら対策はできると思うのです)

そして、その女性とのメールのやり取りに感づいている私は、夫への態度が自然と冷たくなってしまいます。優しい言葉をくれても、毎日一緒にいても、夫が家事を頑張ってくれても、「だから何?嘘つき!」と心の中で思ってしまいます。
お互いの実家とも仲良しなので、家族ぐるみでよく出掛けたりもします。
表面上、私は「良い妻」ですし、「仲良しの夫婦」です。友人からも夫婦仲良しだよねと、しょっちゅう言われています。
夫も、潔白な今となっては、過去は過去。今は精一杯私に尽くしていて、仲良しを疑っていないように思います。
しかし、私の心の中の黒いものはなかなか消えてはくれず、その感情は夫婦関係にマイナスな影響しかもたらしません。
頭で理解をしていても、無理なんです。
夫のことは愛しています。
一途に私を思ってくれる夫「だから」好きなのではなく、どんな夫でも、よそ見をしていても、その人間性が大好きだと自信を持って言えます。
だけど、その自信がひねくれた自分のせいで失われてしまいそうです。
ちょっとスマホを触るだけで「どうせまた女の子とメールしてるんでしょ」と考える自分が嫌いです。
最近では、本当に重症で、夫とのセックスをしたくありません。そこを避けてしまうと新たな浮気のきっかけをつくるだけだと思い、夫からの誘いには極力応えるようにしていますが、明らかに乗り気じゃないことは伝わってしまっていると思います。私自身の性欲はしっかりあり、仲良くしたいと思っているのですが、いざその時になると過去の嫌なことが頭の中を駆け巡り、拒否反応が出てしまうのです。
(夫のいないところで、夫を思いながらひとりでしたりもしています)
ちなみに現在、不倫終了から10ヶ月ほど経過しています。
時間が解決してくれると思い、悩みながらも今に至っております。
もはや時間だけではなく、自分で解決しなければ致命傷になると思っています。

ここまで長文読んでくださり、私が夫のことを事細かに知っていることに疑問を抱いた方もいらっしゃるかもしれません。そうです、私は夫のことを知りすぎているのです。知りすぎたが故に気になる。最近では「知りたくない」と、無関心でいる努力をしています。しかし、今更遅いのです。ここまで傷つき、疑い、心の中が真っ黒な私が「無関心」を貫くと、どんどん愛情は冷めて夫婦関係は破綻してしまいそうです。


一体どうすれば良いのでしょうか。
考え方ひとつで人生が変わると思い、自己啓発本も読み漁っていますが、答えにはたどり着けません。同じような経験をされた方からの助言をいただければと思い、すがる思いで投稿させていただきました。

読んでいただきありがとうございます。

投稿日時 - 2017-09-21 12:11:53

QNo.9377039

困ってます

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回答(8)

ANo.8

あなたは、同棲していた女性から、夫を奪って結婚したんですよね。
その女性の悲しみを考えたことがあるのですか?

浮気性の男性と見抜けなかったあなたは、男性を見る目がありません。
ご主人と離婚したくないのなら、浮気を容認できる器のでかい女性になるしかありません。因みに、器がでかいということは馬鹿になるということです。

投稿日時 - 2017-09-24 18:10:44

お礼

同棲していた元彼女とのことは、全員納得で終わったので心配無用です。
私が居ても居なくても、彼らは別れていました。
(実際に別れ話は済んでいたのですが、時期的に引っ越し代金が高額なので、少しの間元彼女が家に置いて欲しいとの旨を、彼が了承し、同棲継続しておりました。憎みあって別れたのではなく譲れない部分の性格の不一致にお互い気が付き、お互い納得で別れる選択をしたと聞いています)私は同棲解消を待っていた、というのが正しい言い方だったと思います。誤解するような表記をして申し訳ありません。

「器のでかい女性になるしかない」とはその通りです。
そうなりたいために、どう頭の中を整理するべきか。
馬鹿になろうとする、ということは「馬鹿のふりをする」こととは違うと思うのです。難しいですね。

投稿日時 - 2017-09-27 11:29:49

ANo.7

貴女は知らなくても良いものでも、知りたいタイプ、性格なのだと、感じます、貴女の性格はしんどい、辛い、また、過去のトラウマからわ、なかなか脱皮できないと、思います、過去の自分の 性格を許す事ができれば、楽になるのですが、過ぎさった過去に引きずられるタイプ、まず、考えですが、旦那は、現在結婚しているので、金銭的には、独身の時より余裕がなくなつています、キャバクラも、お金がなければ相手にしてくれません、そこを、旦那が理解しているか、です、金で、つながつた
関係は、金が縁のきれめです、確かにキャバクラは、恋人と気分が営業のモツトウですので、💓😍💓ラブラブ、モードのメール、や誘いのメールがきます、また、貴女が付き合つてた独身の時とわ彼氏も違います、貴女が思っている以上、モテナイと、思います、過去の自縛から早く貴女の気持ちを切りはなす、切り替える
気持ちと、心をもつべきです、
家庭で、何かを初めたり、子どもを作ることで、貴女の気持ちもゆとりが出てきます、ただ、1日旦那の事以外に、自分の時間を楽しめる気持ち、ゆとりを取り戻す事が必要です、過去わ終わった出来事ですのでそれを引きずる、と。✂️💔破局があるのみです、女は過去を忘れないと。言われます、が、過去にこだわつた夫婦は必ず破局します、また、浮気と、本気は違うのです、本気で惚れたと、言われてた、女性ですが、本気なら、貴女を捨てて離婚して、ますよ、あれわ、浮気一時の病気です、貴女の旦那さん、貴女とわかれて、一人立ちはできないと思います、出来れは、早く子作くりをされれば、いかがですか、彼のこどもの元気なうちに、、

投稿日時 - 2017-09-22 20:50:48

お礼

そのとおりです。
私は知りたいタイプなのです。
そして良くも悪くも忍耐強い性格です。

残念ながら、お財布は別々で夫は自営業、臨時収入も多々あり私は収支を把握していません。経済的な理由でキャバクラへ行かなくなるということはあまり考えにくいのです。(この件に関しては私は管理したいと全く思っていないので浮気さえしなければ経済的不満はゼロです)
私もフルタイムで仕事をしているので一日中悩んでいるほど暇ではありませんし、他のことへ目を向けようと、習い事も2つ始めました。それでも拭い去れないモヤモヤを、どう処理しようかと・・・。

「過去にこだわった夫婦は破局する」恐ろしい言葉です。肝に銘じます。
過去は終わった出来事、変えられないことだと理解はしています。私も引きずりたくないのです。
子供、いずれ欲しいと思うのですが、子供を持ってからまた不倫されてしまったときのことをどうしても考えてしまい、頑なに避妊しています。
夫の意見は、子供はどちらでも良いとのこと。投げやりな「どちらでも」ではなく、夫婦二人で旅行三昧をしながら楽しく暮らすことも良いねと、子供も持つことも勿論良いねと。子供好きで両親や家族にも優しい夫は、もし出来たときには大変に可愛がるだろうことは目に見えています。
但し、どんなに幸せでも浮気心はまた芽生えると思います。
その時に自分が耐えられる自信がありません。
また、浮気させないぐらい自分磨きをすることは無意味だと思っています
(勿論その努力は怠りませんが、夫の浮気心はそういう問題ではないのです)

「家族想いで、優しい夫。経済的にも不満なし。お互いの実家とも関係良好。たまに浮気をするが、必ず妻の元へ戻ってくるし、子供にとっても良いパパ。妻がたまの浮気さえ目をつぶれば、平穏に暮らせる」という状況で満足できないと考える私は欲張りなのでしょうか?そんなの幸せだなんて思えません。
私の人生、周りからずっとちやほやされてきた自覚があります。自分だけ見てくれなきゃ嫌だとワガママを言っているのでは?と自問自答しています。
それならいっそ別れた方が、とも思いますが…優しい夫を目の前になかなか踏み切れず、ウジウジ悩んでおります。情けない。。。

投稿日時 - 2017-09-27 11:04:08

ANo.6

私は結婚13年になる40代女性ですが、私も主人の許せない言動に心が燻る日々を送っています。
絶賛燻り中の私に回答する資格はないかと思いますが、離婚という選択をまだ出来ない身としては、燻りながらも主人と生活を続ける必要がある訳で、日々落とし所を模索しています。
因みに私も主人を受け入れる事が出来なくなり、一年近くレスにしています。
主人が気持ち悪い、そう感じてしまってどうにもなりません。今思えば、無理矢理にも受け入れた事が逆効果だった気がします。

一番気になったのは、ご主人の浮気に対して制裁をしたのかな?という点です。
ご主人が平謝りしたから許した、では何もならないですよ。こちらは心をズタズタにされたのに、彼は謝ってそれで終わり、と懲りずにメールをしている。結局、何も変わらない。
私は長く主人からモラハラと経済的DVを受けていたのですが、昨年漸く目が覚め、離婚を切り出しました。主人は反省し、子供の事もあるので離婚は考え直して欲しいと言われ、結局離婚しないままですが、主人からは通帳と慰謝料を取りました。
私の主人もお金大事な人で、かつ私にお金を渡したくない人なので、一番したくない事を敢えてさせました。そして、「また同じ事をしたら、次は倍額頂きます」と通達。
私は、お金が欲しい訳じゃないんです。
そうでもしないとまた繰り返すし、私の中でケジメも付かないからです。
許す為には、許すに足る反省と償いが必要だと思うのです。
ご主人は反省はしていても、償いはしてないと思います。
償いとは、被害者が決めるものです。加害者が決めるものではない。
だから、貴女もケジメがつかずにモヤモヤするんじゃないかと思うのです。
貴女の心が真っ黒になるほど苦しいのは、ご主人を愛するが故です。愛してるから、ご主人の努力を受け入れて許す事ばかり考えてしまって、本当に自分にして欲しい償いができていない、その結果が真っ黒い感情になるのだと思います。

私は、離婚を覚悟したからこそ出来た事だと思いますが、本当にやり直したい、黒い気持ちを拭い去りたいなら、ご主人にどれだけ傷付いたかをきちんと話して、それから貴女が望む償いを要求する事が必要だと思います。
貴女の考え方の問題で済む話ではない、と思いました。
蒸し返すことは勇気がいると思いますが、ご主人の努力を受け入れることが出来ないのは、ご主人にとっても、貴女にとっても、良い事ではありません。ヒステリックに責めるのではなく、自分の気持ちを冷静に話して、ご主人にどうして欲しいかを話すだけでいいと思います。
その為には、自分の中の真っ黒の中心に、何があるかを見極める必要があります。
自分の気持ちに向き合い、それからご主人と向き合って、トコトン話し合う事が、解決に繋がると思います。
貴女のご主人への愛情には、頭が下がりますし、羨ましい気持ちになります。
私にはもう持てない感情なので。
今を乗り越えて、いつか笑い話に出来るような関係になれるよう、応援しています。

投稿日時 - 2017-09-22 17:31:22

お礼

親身に回答していただき、優しさが心に染みました。
そんな気持ちのまま、未だ離婚されずにいらっしゃるのですね。
1年レスとは、私には耐えられそうにありません。夫との性生活、無理矢理受け入れることにも注意が必要なのですね。お辛い経験を話していただき、ありがとうございます。

償いを要求かぁ・・・
「一番したくないことを敢えてさせる」ということは私も実行しました。
それが、不倫相手との対面です…(よく考えればそれは償いには入らないような気も^^;)

最近では、夫が怪しい行動をしていても「私は気が付いていない」と自己暗示をかけ、他の楽しい話題で紛らわせて過ごしています。
海外旅行に連れていってもらったり、一緒に趣味のゴルフを楽しんだりと、そのことに触れずに時を重ねていくうちに、いつか笑い話にできるような関係になれたら、とほんの一筋の望みを持っても良いのでしょうか。。

投稿日時 - 2017-09-27 08:54:29

ANo.5

52歳の既婚お父さんです


男はみんな基本女好きです!

その女好きなんだけどどこまでのめり込むか?
それは人それぞれの個性によるんです

女好きだけどキャバクラは嫌いな男もいます
女性とのメールのやり取りや会話が苦手な男もいます

そういう人はやはり女性とも縁が出来にくい人だから浮気もない

貴方の旦那はキャバクラが好きなんでしょうね
そうするとやはり女と縁が出来やすい環境を自ら作る人なんで浮気も出来やすくなるんでしょう

それはもう~そういう人だから諦めるしかないです

男にとっては妻とそういうキャバ嬢はまったく位置付けが違いますから
あくまでも遊びなんです
一番大切だし自分自身に影響する存在は
やはり妻なんです

だから自信を持ちましょう
妻は強いんですよ!
開き直りましょう!


いろいろとある旦那でも
毎日食事も一緒に寝るのも一緒なんだから
十分でしょう

それ以上不満を言うもんじゃないです

お幸せにね♪
(^▽^)/

投稿日時 - 2017-09-22 11:25:43

補足

「生涯の性のパートナーを妻だけにする」というのは不可能なのでしょうね。私は容姿の良い方でずっとちやほやされて生きてきましたので、選んだ相手がよそ見をするということ自体が許せなかったんだと思います。この考え方がそもそも、自分本位な考え方だったのですね。開き直って私も遊びに出掛けようかと考えた時期もありましたが、それでは何も生まれませんので馬鹿な考えはやめました。今は仕事と習い事に精を出して、物理的に悩んでいる時間が減るように努力しています。

投稿日時 - 2017-09-22 15:41:50

お礼

それなんです。どこまでのめり込むかという個性。
そしてきっかけを自ら作るか否か。
実は私も異性関係は夫と知り合う以前には色々とありましたし、結婚したと公言していても言い寄ってくる方だって中にはいます。自分がしようと思えば、いくらでも他の方へ甘えられる状況です。けれど結婚という区切りで、そこはきっぱりとけじめをつけて考えています。当たり前だと思います。状況やスキを作らない努力をずっと継続しています。それは我慢している訳ではありません。
それなのに、夫は機会を作る、そしてあわよくば実行した。それが許せません。もう病みすぎて不満だらけなんです。
mdhdisさんの言葉にハッとさせられました。
不満はそこだけなんです。
日常の夫との生活の中には、たくさんの喜びがあって、たくさんの感謝があって、私はとっても幸せなんです。
「それで十分」だなんて、考える心の余裕がありませんでした。

気付かせていただきありがとうございます。
この回答を、何度も読み返して心に刻みたいと思います。

投稿日時 - 2017-09-22 15:32:03

ANo.4

たまたまあなたの夫が、女好きだったということです。
現状お辛いのであれば、あなたを一途に愛してくれる相手と新たな人生をスタートさせるのも良いでしょう。その前に、あなたが夫と別れることが大事です。

投稿日時 - 2017-09-22 10:48:23

お礼

もちろんそう決めた際には、その順番は守ります。
新たな人生をスタートさせることが最善というのは、私も感じています。
しかし、今のパートナーと一緒にいるために何かできることはないかと考えると、私の考え方を工夫するという結論に至ったのです。
その、工夫の仕方について助言いただければありがたいです。

一途に愛してくれる方は他にいると思いますし、その方が簡単だと思います。

投稿日時 - 2017-09-22 15:20:32

ANo.3

消し去れない過去をあれこれ考えても仕方ない事ではないでしょうか。
あなたは処女で結婚されたのでしょうか?あなたの男性遍歴をご主人に許せないと言われたってどうしようもないでしょ。
人間後ろ向きには歩けません。前を向いて歩くようにできているのです。
それができないのなら離婚しかありません。
過去に引きずられ、失った代償はとてつもなく大きいものです。

投稿日時 - 2017-09-21 20:51:00

お礼

私と出会う以前の夫の「過去」については一切悩んでおりません。
全てが、私と出会ってからの女性遍歴についてです。
私が処女で結婚したかとかそういう話ではないのです。
(私は夫との交際後からはよそ見せずに真面目にやってきました。以前に想いを告げられてお断りしただけという、やましいことのない知人男性であっても、夫が知ったら良い気分はしないだろうと思い、そういう異性には結婚報告とともに連絡を絶ちました。夫が知る可能性がゼロでもです)

前を向いて歩くようにできている…本当にそうなら救われます。
どういう心持ちになれば前を向けるのか、そのヒントが欲しくて投稿させていただきました。考えても仕方がないというのは仰る通りだと思いますが、考えずにはいられないのです。なので、困っています(;;)

最終的には離婚も視野に入ると思うのですが、できることはやりたいと、もがいているところです。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-09-22 15:16:16

ANo.2

ええっとですね、旦那さんは「そういう人」です。気がつくとヤッちゃう人なんでしょうね。良くも悪くも楽天的なんですよ。浮気をしても「まあなんとかなるだろう」それがバレても「まあなんとかなるだろう」です。平謝りするのも、その場では本心なのではないかな、と思います。そうじゃなきゃ、質問者さんも愛想を尽かしていたのではないかなと思います。
ただ、ただ、ただね、一晩経ったら忘れちゃうんですよ、どんなに痛い目に遭ってもね。ああ、そんなこともあったねで。

そんな旦那さんも、もしかしたら突然浮気しなくなる可能性もあります。それは「子供ができること」です。
脳科学者がいっていたのですが、ある種の男性は子供ができると脳内に「幸せホルモン」ができるそうなんです。そうなると子供を見ると「あー、幸せ」となりまして浮気をしなくなるそうです。それは「こんなに幸せなのに浮気をしたら妻や子供が悲しむ」というものではなくて、「なんか子供といると幸せだから他の女に興味がなくなっちゃった」という状態になるのです。
そうなると、あの超絶浮気男がここまでマイホームパパになるんかいなと驚くくらいにマイホームパパになってしまうことがあります。実際、私の知っている人でもそういう人がいます。そりゃもうブイブイいわしていた頃は3股した上でさらに遊ぶくらいの勢いだったそうですよ。今はもうここまでマイホームかねってくらいの良きパパっぷりです。

彼が、そのタイプに該当するか。残念ながら知る術はありません。子供ができてみないと分らんのです。もちろん変わらなかったら子供は抱えるわ浮気はされるわで救いようがなくなります。
もうその場合は「結婚不適合者」です。

投稿日時 - 2017-09-21 15:44:40

お礼

目からウロコですね。
確かに私の知人にもいます、昔は遊び人だったマイホームパパ!
そのシステムが体感する「幸せ」から来るものだとは、気が付きませんでした。「大切な人を悲しませたくない」というよりは「自分が幸せかどうか」に焦点が…要するに自分が1番の人間なのでしょう。とてもわかりやすい解説です。
私の夫に当てはまるかどうかはわかりませんが、その仕組みを理解できたことはとてもプラスです。こちらに投稿してよかったです♪
ありがとうございます、文章本当にお上手ですね。

投稿日時 - 2017-09-22 14:55:25

ANo.1

早い話が旦那は女にだらしのない性格なだけです。だからチャンスがあればこれからもすると思いますよ。病気ですから。自分の気持ちをコントロールできない人なのだから。

子供がいないのなら離婚してまともな旦那を探すのが1番です。それができないのなら旦那の個性と考え諦めるしかないです。

投稿日時 - 2017-09-21 14:09:08

お礼

ごもっともな意見です。
とてもわかります。実際そうすべきだとも思います。
「旦那の個性と考え諦める」
↑この方法を今、模索しています…
諦めようと頭で思っていても、心がついていかないようで、なかなか難しいものです。

投稿日時 - 2017-09-22 14:51:12

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