みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

不倫の復讐

夫の不倫が原因で離婚します。

夫の態度が冷たくなり、帰りが遅くなり、無断外泊が増えました。
問い詰めた際に暴力を受けました。

私は離婚したくなかったです。
正直未だに離婚したくないと思っています。
しかし、これ以上こんな生活に耐えれなくなりました。
帰ってこない夫にご飯を作って、帰りを待って、終電まで、終電まで、、と思って裏切られて。
問い詰めて、殴られて、蹴られて、首を絞められて。院長から2ヶ月ぐらい消えないと言われる痣までできました。


不倫の証拠はありません。
LINEを少し見ることができた、ぐらいです。
相手は後輩の女の子です。

弁護士さんに相談しても、証拠もなく、夫には貯金もないため慰謝料も望めない、とのこと。
相手の女の子も若いので期待できないと思います。
「そんな男捨ててやれ!」と、周りからは言われますが(浮気、暴力、借金、趣味はギャンブル)、やはり一度は愛した人なので心の整理ができません。

言い方は汚いですが、何か双方に復讐出来る方法はないでしょうか。
ひとつの家庭を壊しておいて、子供から父親を奪っておいて、このまま泣き寝入りは悔しくて仕方ないです。
探偵事務所に頼んで調査を考えましたが、調査費用がマイナスになるとバカらしく、それなら子供のために残してあげた方がいいのか。しかし、悔しい。やっぱり悔しいです。


夫婦共に26歳、乳児がいます。
相手24歳です。

投稿日時 - 2017-08-22 05:37:30

QNo.9365790

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

8です。
早速のお礼ありがとうございます。
>見る目がなかった
私にも耳の痛い話です。

私は相手のモラハラが原因で離婚をしました。
なので>見る目がなかった
です。

でも見方を変えると『見る目がなかった』ではなくて
はめられたんです。

モラハラDV者や回避依存系の人は一見魅力的に感じます。
本性を出す前は優しく、頭の回転も早く明朗活発です。
面倒見も良いことがあり周囲からは良さそうな人に映ります。
また回避依存系の人は自分を悲劇の主人公にして同情を誘います。
実際、辛い家庭環環境に育ってる人が大半なので事実ですが。。。

なので一見してモラハラDV者や回避依存系を見破ることは難しいと痛感しました。

少し離婚について考えてみようと書かれていたのでアドバイスです。

DVの診断書は証拠なので大切にしてください。
それとモラハラの録音、録画です。

次に不倫の件ですが少し時間をかけて証拠を集めてください。
まずは相手に分からないように財布の中身をチャックしてホテルの領収書や
避妊具等、相手のメールやSNSのやり取り、

次は本人に聞く、
ただし事実を吐かせるが目的なので感情を出して問い詰めても
嘘をつかれる可能性が高いので
策を練って上手に聞き出してください。

このことは本当に離婚を強く決意されて状態でないと
ただですら暴力に逢い不倫で裏切られているので感情を抑えるなんで
とてもじゃないけど難しいです。
なので本気で離婚を決意してお子様とあなたの今後の生活を守るために
真剣に戦う心の準備ができてからになります。

あとはかなり暴力を振るう人です。
今後被害に遭わないように細心の注意を払いながら
別居をする準備をしてください。

それと復讐の話しですが前回も書かせてもらいましたが
あなたから復讐するのはやめてください。

そんな性格の人です。
因果応報という言葉があります。
あなたが手を下さなくても自滅します。

投稿日時 - 2017-08-29 15:46:32

お礼

二度もご回答ありがとうございます。

結婚前はこんな人じゃなかったのに、って。
私のせいでこんな人になってしまったのかな、って。
自分のせいかな、って思って努力して、相手に期待して、また裏切られて。
毎日いっぱいいっぱいでおかしくなりそうです。


>でも見方を変えると『見る目がなかった』ではなくて
はめられたんです。

こう言ってもらえて、少し心が楽になりました。
どうしても自分を責めてしまうのです。


アドバイスありがとうございます。
診断書と怪我の写真残しています。
不倫についても、少しずつ証拠がとれてきました。
レシートとか夫の何気ない会話に出てきたこととか、いろんなことが繋がりました。

いつか後悔してくれたらいい。本当にその気持ちでいっぱいです。

投稿日時 - 2017-08-29 21:06:41

57歳 男性
結婚すると男は貴女にとってどうしようもない大きな子供になります
好きな時に貴女を求め、忙しいから、疲れているからと言われ拒否する
それがいつしか日常的になると貴女はますますそんな夫に嫌気がさす
夫は夫で自分の欲求が満足できないので、外に女を求める
外の相手は女にされた喜びを忘れられないから離れなくなる
でも、その女も家庭に入れば行く末は貴女と同じになります
奥さんが家事、育児で疲れてて、夜は早く寝たいのに今度は夫の相手
そう言う事を分かる男なら貴女の事を手伝って、そんな貴女は夫の
気遣いに感謝して夜と営みにも協力するって言うのが普通の家庭です
旦那さんとたくさん話ししてなかったでしょ
子供が出来るといつかし、朝のおはようも無くなり
夫が会社に行く時、行ってらっしゃいなど言いましたか
帰ってきたらお帰りと笑顔で出迎えましたか?
ちょっとした気心が夫婦間で出来なくなり、それがいつしか不満になり
そしてお互いの悪い事しか見えなくなる
お子さんの育児が終わった頃に気が付くのですが、結果的にもう遅い
って事ですよね
もう、壊れた家庭は元に戻りません
今は前を向きましょ
旦那さんと相手の女に慰謝料を請求しましょ
別に一括でもらう必用はありませんよね
少しずつでも良いから誠意を求めましょ
お子さんが大きくなるまで、夫には養育費も
請求です
夫に対する復讐は大変ですが、貴女が魅力的な
女になり、幸せになる事です
貴女を棄てた事をいつしか後悔させましょ
笑顔だけは忘れないで下さいね
区役所に母子家庭相談窓口がありますよね
大変でしょうけど、一つ一つ対応して行きましょ

投稿日時 - 2017-08-26 09:46:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

朝のいってらっしゃい、も
夜のおかえりなさい、も
夜ご飯も一緒に食べれるよう
遅い帰りをずっと待っていました。
気がついたら夫が
先に寝てていいよ、先に食べてていいよ、
と言って避けるようになりました。
夫婦生活も妊娠中、産後でさえも(医師からの許可が出てから)断ったことはないです。
出来るだけすれ違いが起きないよう頑張っていたつもりでした。
確かに私も育児で煮詰まったり、お金の話をしたりで口うるさい女になっていたと思います。
お金のことも未来のことを考えて、と思っていたのですが伝わらなかったみたいです。

根本の考え方が違うので、すれ違ってしまったのだと思います。擦り合わせて私たちなりの家族の形を築いていきたかったのですが、話し合いにも応じてくれず、「俺は変わるつもりはない」「お前がついてこれないなら、もう終わり」と言われて、疲れてしまいました。

子供と嫁を捨てたことを、いつか後悔してくれればいいな、と思います。

投稿日時 - 2017-08-26 11:22:44

ANo.9

診断書をとって、DVで訴えたらいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2017-08-25 23:43:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

診断書をとって、警察に被害届をだしてきました。
一言でも謝ってくれれば…と思い待っていましたが、一切触れてくれませんでした。

投稿日時 - 2017-08-26 10:10:22

ANo.8

最低最悪の旦那です。

の最低最悪の旦那に対して恨む気持ちはよくわかります。
でも復讐反対です。

何故ならもしあなたが復讐を実行したらあなたも人間性を失うことになります。
復讐をした後に親や親友、これから出会うかもしれない人に復讐をしたことを
伝えた後はどうなりますか?
『よくやった!』『頑張った!』と言ってくれますか?
もし私があなたの親や親友や好きな人なら復讐はして欲しくないと思います。

殴られて、蹴られて、首を絞められて。院長から2ヶ月ぐらい消えない傷を負わせるような人間です。
離婚して当然の相手。

言い方は悪いのですが非人道的な人間だったというとこが今回の不倫でわかり
それで離婚が出来たことの方が結果、あなたやお子様の人生をこれ以上に苦しめさせられることがなくなったということではないでしょうか?

今は裏切り失望、怒り、悲しみの中にいて冷静になれないと思います。
でも問い詰めて逆ギレされて殴られて、蹴られて、首を絞められる性質の人間です。(浮気、暴力、借金、趣味はギャンブル)も含め
仮に不倫がなかったとしても何かの折に暴力は起きます。
そして子供への影響も間違いなくあります。

これからはあなたとお子様のために幸せになることを始めてください。

ちなみにその最低旦那ですが回避依存系ではないかと思います。

投稿日時 - 2017-08-22 11:30:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

私に見る目がなかったのだと思います。
そのせいで子供まで不幸にしてしまって、申し訳ないです。

回避依存について調べさせていただきました。
思い当たる点が多々ありました。
モラハラっぽい点もたくさんあります。

投稿日時 - 2017-08-26 11:06:30

ANo.7

復讐したいとのことですが、仮に旦那さんと不倫相手かも知れない女性に復讐できたとして、あなたの気持ちが治まるだけで、相手側二人の気持ちは更にエスカレートして報復を受けるかも知れません。それは、離婚を言い出したのが貴方の方だという結論で金銭的に苦しい立場や条件で離婚をさせられるような気がします。もしかしたら、大事なお子さんの親権で揉めるかも知れません。
そうならないためにも、子供のためにも「復讐」という後ろ向きな考えではなく、これからどうお子さんと生きていくか、貴方の良い条件で離婚を成立させるかなど、判断して行動に移した方が良いでしょうね。
離婚に向けて弁護士に相談して「調停離婚」に進んだ方が良いと思います。慰謝料は、支払い能力で金額が決まるものではありません。事実関係で決まるものですし、お互いに合意した金額や裁判で決定した金額は、支払えなければ相手が借金をしてでも貴方に支払うことになります。証拠がない場合でも「解決金」として、あなたが今後生活していくためのお金をもらう権利はあると思いますし、調停離婚ならお子さんの養育費の請求や慰謝料か解決金の請求は、調停員を介しての話し合いになりますので、暴力を受けることなく可能です。だたそのとき貴方が有責配偶者(離婚の原因は貴方が離婚を言い出したから)とならないように戦略を持ってアドバイスすることが弁護士の腕の見せ所です。証拠がないから、相手側に支払い能力がないから慰謝料は請求できない、という弁護士は、ちょっと当てに出来ませんね。現状なら、直ぐにお子さんを連れて家を出て「別居開始」そして「離婚調停を開始する」というアドバイスをする弁護士が良い弁護士だと思います。不貞の証拠はなくてもDVの証拠(診断書を準備など)はあるでしょうから、十分相手側を有責配偶者にすることが出来ると思います。
いずれにしても「復讐は報復の連鎖」になり不幸な末路になり兼ねません。慎重に判断し行動さてれ、お子さんのためにもこれ以上不幸にならないで幸せになって欲しいと思います。

投稿日時 - 2017-08-22 10:14:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。こんな汚いことばかり考えていてもダメですよね。
私が育児をしている間に楽しくやっていたと思うと悔しくて。
冷静に離婚を視野に入れて、行動していこうと思います。

投稿日時 - 2017-08-26 10:33:02

ANo.6

まず初めに、不貞の話からの事ですが、それとは関係無くDVはDVですよね?
あなたの気持ちの落としどころとして、報復というところでしょうか。
DVについては、医師の診断書があればよろしいかと思います。
あとは、不貞の事実を証明できる証拠は必要となりますから、どんな手を使ってでも押さえてください。
お金がもったいないからとこの作業を怠ると、一生あなたは報われない感を伴って生きていかなければなりません。
気持ちの浄化に心がけるべきです。
前向きに取り組んでくれる弁護士や探偵を探してみてください。
首を絞められるなんて、軽く殺人未遂ですからね。
あなたとお子様の幸せの為に、ケジメを付ける為の行動をされる事が第一かと思います。

投稿日時 - 2017-08-22 09:14:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

不貞の証拠を掴みたいのですが、私が勘づいたため今は少し控えているみたいです。
もう少し泳がせておけばよかったです。どうしても、我慢ができなくなってしまって。後悔ばかりです。

DVに関しては診断書をとって、被害届をだしてきました。

投稿日時 - 2017-08-26 10:05:12

ANo.5

あなたより後輩の方が魅力的であなたは捨てられた。
負けを認めないと。
復讐なんて考えればますます厭な女になる。

投稿日時 - 2017-08-22 08:38:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-08-26 09:59:54

貴女様のご両親に相談されてみてはいかが?
親身に考えて下さるでしょう。、、また、乳児が居てても
可愛いお子さんより相手方を選んで終電まで遊んでいるので
あればご主人様は貴女やお子さんより相手方の女性が
余程ずっと居心地が良いのでしょう・・・。
私には理解し難いけれど、現実をしっかり受け止めて
先を考えて生活をしていかなくては成りません。

例え浮気などで夫婦喧嘩や言い合いになったとしても
暴力(殴る・蹴る)などの行為を普通は奥様に決してしません!
くちで言う言い合いで留まるかと思います。
奥様や乳児の事をご主人がしっかり考えての行動ならば
浮気もしないですし、暴力も無いと思われますので
一度は愛した人であれ人の気持ちは移り変わり易いもの
なので、私としては心に区切りをつけて離婚を少し視野に入れ
つつ前へ進まれた方が良いのではないでしょうか。
復習や慰謝料を考えるより、その後輩女性への成敗を考える
より、お辛いでしょうけれどお子様の為に新たな道を考えるべき
ではないでしょうか。
ですから、一度貴女様のご両親に相談されても良いかと
思います、独りで考えて元気を無くすとお子様の体調もおかしく
なりますし、何より夫婦を見つめなおす良い機会ではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-08-22 08:31:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

両親はもう戻ってきなさい、と言ってくれています。
家庭よりその人の方が居心地がよかったのだと思います。嫁みたいに口うるさくないし、夜泣きする子供もいないし、同じ仕事をしてるから悩みも共有できるだろうし…

離婚を視野に入れて心の整理をつけていきます。

投稿日時 - 2017-08-26 09:59:32

ANo.3

悔しいと言ってもあなたより後輩の女性を選んでるってことじゃない?

投稿日時 - 2017-08-22 08:06:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

わかっています。それが私は悔しいのです。

投稿日時 - 2017-08-22 08:16:32

ANo.2

お気持ちの整理がつかない、ということはお察しいたします。
ですが、不貞行為への報復といっても法的には
実害と精神的苦痛に対する損害賠償ですし、相手にその能力がなければ
裁判で争ってもおそらく貴女の気が晴れるような結果は得られない、
というのが弁護士さんの判断ではないでしょうか。
おっしゃるように証拠立てるための費用もすべて貴女が工面しなければなりませんね。

『二人になんとかして仕返しをしたい』というのは、自然な気持ちだと思いますが、同時に愛情の損得勘定でしょう。
そして誰が悪いのか裁判で決まっても現実の問題は解決しません。

周囲はみんな貴女の味方です。
貴女とお子さんの将来のためにも、ここが辛抱のしどころかもしれません。
離婚するなら、お子さんの利益第一にきちんと条件を取り交わすこと
もちろん貴女の利益も最大限守らねばなりません。
今はそのことだけに集中できませんか?
どうしても復讐したい、というのなら
この先、それは貴女とお子さんがうんと幸せになること、だと思います。
どうか、良い方向が見えますようにお祈りします。
お身体もどうぞお大事に。

投稿日時 - 2017-08-22 07:54:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

どうしても醜い心が消えません。
子供と私が幸せになるのが一番の復讐ですね。確かにそう思います。後悔させてやりたいです。

投稿日時 - 2017-08-26 09:22:17

ANo.1

相手の女性24歳、後輩の女の子、ここまで分かっているのですからこの女性の事はある程度分かるとは思います。とにかくこの不倫相手から「慰謝料」を取るしかありません。「相手は若いので期待できない?」そんな情けを掛ける言葉は必要ですか?不倫の怖さを思い知るべきです。夫から殴られて蹴られて首をしめられたら、何で貴方はやり返さないのですか?26歳のまだ若い女性なのに夫以上の力はあるでしょう?とにかく今はこの相手の女性を特定する事です。相手が若かろうが年配であろうが、金が無かろうが全く関係ないです。法テラスに行くと無料で相談してもらえます。頑張って下さい。

投稿日時 - 2017-08-22 07:32:55

補足

すみません。コメント途中で送信してしまいました。

綺麗事を言えば、慰謝料をとれなくても、それだけの罪を犯したことをわかってほしいです。
しかし、これからの生活もある…とジレンマです。

投稿日時 - 2017-08-22 08:24:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

特定はできています。ただ、何も証拠がありません。

投稿日時 - 2017-08-22 08:21:09

あなたにオススメの質問