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解決済みの質問

婚活パーティーでのある一言

40代男です。
変な質問で恐縮ですが・・

婚活歴2年になりますが(婚活パーティーのみ)、未だカップルにさえなれずもはや自身喪失状態です。
気付けば彼女いない歴12年にもなり、このまま一人で生きていくことになるんだろうと半ばあきらめの境地です。(過去に一度だけですが5年間交際歴あり)

もともと人見知りなこともあり婚活を始めた当初はなかなか話すのが苦手でしたが、今はすっかり慣れて会話そのものはそれなりに楽しめるようになりました。
2年も頻繁に婚活パーティーに参加してますから(ほとんどが3~4社から選んで参加)、当然同じ方と会う確率も次第に増えてきます。好印象の方はすぐにでも相手が見つかるでしょうが、自分で言うのもなんですが、諦めの悪い僕のような残り物が依然として右往左往してる感じなのかもしれません。(酷い時は半数以上が以前お会いした方だったりします。)
何度も顔を合わせてますと中には知り合いみたいに接して下さる方もいたりして、そんな方とは普通に情報交換をしたりして楽しく会話ができる反面、自分は一体何しに来てるんだろう?と少し妙な気分になります。

本題ですが、過去に何度か「モテそうなのにね」と言われたことがあり、それがどんな意味をこめられてるのか本音のところを知りたくて質問させていただくことにしました。
言われないよりはマシなのか?少しでも自信に繋がる要素があれば今後頑張れそうな気がして・・。でもその逆であれば余計に自信を無くしてしまうかもしれませんが、それでもかまわないのでこの際率直な意見を聞けたらと思ってます。

自分ではモテるなんて絶対に思えませんし、例えがアレですが過去に一度もバレンタインチョコをもらったこともありません・・。(お付き合いした彼女からのものは別として)
「モテるでしょ!?」ならそのまま受け取れそうですが、モテ「そう」って、単なる主観ではない何か取り繕った言い方に思えて仕方ありません。
「私のタイプではないけれど、世間的にはそれなりにモテるじゃないの?」という感じなのかな?と思わなくもありませんが、それはそれで社交辞令的に聞こえますし、実際は全くモテてきませんでしたので「嫌味」にしか聞こえません。

モテる云々の話は日常的な意味と婚活におけるそれとではまた違うのでしょうね。
婚活ではいわゆるモテそうなイメージ先行の相手より堅実な方が結果としてモテるイメージがあり(もちろんその他要素も含めてでしょうが)、モテるということの裏返し(皮肉的な言葉)である気もします。
プロフィールに年収を書きますが、年齢的に収入はかなり低いため恥ずかしいと思いつつも正直に書いてはいます。(証明書は不要ですが)
年収ってやっぱ一番大事な要素のはずですからね。
あの年収を見たら、いくらなんでも結婚とは結び付かないだろうなとは思います。
サラリーマンや公務員など婚活に人気の安定職とちがって自営業ですから、いろいろ難しいところかと思います。(いろいろとあり転換期で、これから収入が増えていくような方向で頑張ってる最中なんですが)

恋愛と違って婚活の場合は短期決戦ということもあり、経済力はもちろんのこと、一緒に生活してるところが想像できる相手でないと無理でしょうから、そんな現実感があることこそが重要であって、そもそもモテるかモテないかという要素は二の次でしょうから、余計に「モテそうなのにね」と時々言われることに皮肉さを感じ取ってしまうわけです。
たとえば「私はあなたに興味が無い。付き合う気はまったくありません」という伏線を張る意味で、「モテそうだし、いくらでもいい人がいるでしょうから諦めてね」と聞こえてしまいます。実際「モテそうなのに」と言ってくれた方にマッチングカードを書いてもカップルになれませんでしたし・・。
つまり自分にとっては、好みではない相手に社交辞令として使うパターンのような受け止め方をしてしまいます。

こんなマイナス思考な自分ですが(だから相手が見つからない、というジレンマ)、迷走状態ある現状を何とか打破したい思いもありまして、現実を知る意味でも特に女性からの忌憚のない意見が聞けると有難いですし、今後の婚活に活かせたらと思ってます。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2017-08-16 14:31:51

QNo.9363645

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

参考にはならないかもしれませんけど…。
夫は42歳で初婚でした。相手は10歳程年下の私です(若くはないですけどね)。
彼は不器用なタイプでも、結婚願望があって一定期間婚活を頑張って続けていたようですが諦めたようです。そんなとき、私に会ったのです。お互いの親同士の紹介でした。
夫はすでにメタボ体型で、あなたとは違いモテそうなんてお世辞でも言ってもらえないタイプですよ(笑)。私はなかなか食べても太れないタイプで良く言えばモデル体型。夫は私の見た目をまず気に入ってくれたようです。きちんと性格も見てくれていましたが。一方、私は夫を一目見て、「なんて誠実そうな人なんだろう」と不思議な安心感を持ちました。
これは母も同じですが、結婚相手に対して性格重視でした。母は若い頃実際モテたようですが、性格が一番良かった父を選んだと聞いたことがあります。
夫とは交際期間一か月後には婚約して、結婚しました。結婚して二年目ですが、もうすぐ赤ちゃんが生まれます。
縁です。あなたにはあなたに相応しい女性がきっといます。リフレッシュされながら、奇跡的に波長の合う女性を見つけてください。周囲の人たちの状態に惑わされないでくださいね。

投稿日時 - 2017-08-17 10:45:54

お礼

回答ありがとうございました。

とても参考になりましたよ。
親同士の紹介ですか・・
いつどんなきっかけがあるか分かりませんね。
縁って大切なんだとつくづくそう思います。
もちろんそのような縁があるのも、お互いがそれなりにいろんな意味で頑張っていたからなんでしょうね。
赤ちゃんが生まれるの、ホント楽しみでしょうね。

縁といっても「赤い糸」のように降ってわいてくるものではないですから、自らそれなりの環境に身を置くことが必要なんでしょうね。
とりあえず少しの間でも婚活パーティーへの参加をやめて、皆さんのアドバイスを踏まえて今後を見据えてみようと思います。
気持ちに少し余裕を持たせないことには、焦るばかりですからね。

極端に言えば、海外に旅に出てみるとか、仕事を変えたり生活の拠点を別に移すするとか・・廻りの人間関係の変化がもしかしたら良いきっかけが生まれるかも?と考えたこともあります。感化されやすいんでしょうが、テレビを見ていて旅先で出会ったカップルであるとか、飲み屋の常連同士いつのまにかカップルになったとか、「婚活」とはおよそほど遠い世界にいても普通に結婚できてる方がそれなりにいるという現実を見てしまうと、つい自分もどこかで出会いがないかと思ってしまいます。
もちろん、どちらかと言えば内向的な自分には到底無理な話なんですが・・。

現実的なところで、趣味を生かしたサークル活動や教室に通うことくらいですね。

投稿日時 - 2017-08-17 19:18:24

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回答(11)

ANo.11

モテそうなのに・・・の意味は、20代か30代の人がよくする質問です。質問者さんは遅咲きです。ぶっちゃけあまり意味はないです、細かく裏の裏を考えればいくらでもとりようがありますがそれは中二病的で、大人が深く考えるべき意味はないと、40代女性の私が自信をもって断言します。世の中の多くの人が、彼女いない、結婚相手がいないと言った時に言われた事のある鉄板言葉です。
ただし気持ち悪い、感じ悪い系の人には使われないのは確かでしょう。

社交辞令と受け止めてる、という割に、マイナス思考というのは変ですよ。
社交辞令って「お疲れさま」「ドンマイ」みたいなもので、深く意味はないが相手からの配慮の言葉なので、言ってきた相手の配慮を無にしないよう返すところに意味があります、大人の場合。
プラスマイナスとかはかる部分じゃないので、それをマイナスに受け取れるってのは最初の期待値が大きかったって事になります。
ズバリ婚活ノイローゼでしょう(笑)。

20代30代の「モテそうなのに?」は、「えーモテないのになんでそう言うの?」でも釣り合うんですけどね。

でもアラフォーやアラフィフの女性の話だとして想像してみて下さいな?
「お綺麗なのに」と言われて「えーオバサンです」ってなんかガッカリしませんか?
だいたい40代以降は言葉の中身にでなく、言ってくれた相手の配慮にありがとうするものだという自分のイメージがあります。
「モテそうなのに」「お綺麗なのに」だったら
「モテませんよ(笑)でも嬉しいです、ありがとう」
「とんでもない、でも嬉しい」
「優しいですね、気分が明るくなりました」

これだと、言った側も気分よいのではないでしょうか。
相手がどんな意味で言ってきても関係ないじゃないですか、
あなたのそのお気持ちが嬉しいです、という大人のレシーブ力でモテてしまいましょう♪

投稿日時 - 2017-08-18 04:45:43

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

>ズバリ婚活ノイローゼでしょう(笑)。

それはあるかもしれませんね。
実はそんな方が多い気がしています。
女性の方でもそんな心境を吐露される方もいましたね。女性の場合特に参加費用が安いためお金に糸目をつけずに毎週のように参加してしまい、しかし結果が伴わず自暴自棄に陥ってる方も少なからずいるようです。
そんな気持ちを聞いてあげたりして時に差しさわりのないアドバイスをしてあげたりもした自分も「実はそうであった」・・よくある話ですね。

>あなたのそのお気持ちが嬉しいです、という大人のレシーブ力でモテてしまいましょう♪

確かに恋愛経験をあまりしていない分未熟なんでしょうし、それこそ社会的な立ち位置とギャップがあるために、そんな自分が恥ずかしいと思うわけですが、大の大人ですからね、そこは自分なりのレシーブ力を身に付けるほかないんでしょうね。

投稿日時 - 2017-08-20 21:40:34

ANo.10

「もてそうなのに」
は,あなた容姿や性格はそれほどわるくないのに,いつまでたってもこんなところで,訳の分からない会に参加してるのね。
と言った本人の自虐も含まれますが,あなたぐらいならもっと他の方法でみつけられるでしょうに。という意味だと思います。

もてそうなのに。と言われる人は,その女性と普通に言葉は交わせ,スタイル等それほど酷いわけでは無いひとに言うでしょう。

あなたが言われる 「もてそうなのにね」は,他の人に比べてもあなたは有効に自分のスペックを使って無いよ。
という単純な感想だと思います。

何度もあっていると普通に喋られるようになる。
5年間つきあっていた彼女がいる。
身長が高い。
誠実で真面目。

年収など問題はあっても,だれかステキな女性と交際してもわるくない人柄ですが,逆に文字にされたその人のスペックを優先して決める婚活パーティーにかんしては,あなたは不向きかも知れません。

もちろん人見知りは一番もマイナス要素。一方彼女がいたことで女性への目はいなかった人よりも厳しくなっている(自分の中に基準があるということだから)
身長が高い,目立つ,ぽつんとしていると印象が強い。高身長はスタイル,立ち姿をキレイに見せるのが不得意な人が多い。
誠実で真面目な人は二股や掛け持ち,ヤリ逃げなどもしません。
つまり経験値をあげる為に来ているこのような会でも,無駄に時間をすごします。本気になれないなら話しかけない。といった感覚が働くのではないでしょうか。本来であれば,結婚を前提に考えられる公のナンパ大会です。
一度性交渉してよかったら付き合うぐらいの強さがあっても良いと思います。
私のお勧めは,今後のパートナー選びに関してはもっと広く自分の世界のなかで探していくことが大事。婚活パーティーなどはあくまでも出会いの機会をあたえるだけで,練習時間だとおもっても良いと思います。

投稿日時 - 2017-08-17 23:42:28

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

>もてそうなのに。と言われる人は,その女性と普通に言葉は交わせ,スタイル等それほど酷いわけでは無いひとに言うでしょう。

それでも見向きもされないということは、何らかの欠点が相手に見えてる可能性もあるのかな?と思ってしまいまいます。
皆さん普通にカップルになってますからね。

>逆に文字にされたその人のスペックを優先して決める婚活パーティーにかんしては,あなたは不向きかも知れません。

自分でも分かってるんですが、惰性でここまで来てしまいました。みなさんのアドバイスのおかげて、少し違うスタンスに身を置いてみるのが得策だとわかりましたので、あとは実践できるかどうかですね。
パーティーへはもう少し気楽に捉えて参加しつつ、同時に別の出会い方を模索してみます。

>本来であれば,結婚を前提に考えられる公のナンパ大会です。

確かにそう思うところはありますね。
カップルにさえなれない自分を横目に、よく見かける方が知り合いとかわしていた会話が衝撃でした。「実はあの〇番の女性とデートしたことあるんだけど、結局食えなかった」とか、「パーティーを一日に4件もハシゴした」と豪語していたりして、ここはどこ?と疑いました。

投稿日時 - 2017-08-20 21:30:08

ANo.8

娘が昨年10月に結婚いたしました娘31のとき。
結婚した婿さん彼は年下です。

実は26の時に、学生時代から付き合っていた彼との話が本人達とは関係ないことで、ドタキャンになりました。
’彼をお嫁さんにすればいいんじゃない?’の、私・母の一言での発端での結末と思います。
なので、収入と、彼氏彼女との引力とはまぁ、最初の一歩がアレば、関係ないとはいえます。

で、それを踏まえて、ドタキャン以降、娘は婚活しました。
街コン、合コン、そして周囲の男性陣。
親ばかですから、書きますが、はっきり申し上げて、娘はチャーミングです。
ただ美人可愛いというのとは違う。
なので、モテます、もともと。
それでも、ドタキャンの彼が初彼なので、どうしても、娘が執着するので、じゃぁ、お嫁さん彼にすれば?の一言だったのが、結局、ドタキャンにつながる。
我が家は私もずっと働く母を通して子供二人を育てました。
今年65で定年ですので、まぁ、余りこだわりはないです。

何がいいたいか・・・です。
彼女が惚れていれば、男性の低収入も問題ないです。
最初が学生時代ですから。
ただ、娘も大手の総合職採用で10年目で管理職になりましたので、
あなたの書けない年収のおそらく3倍以上はもらっているでしょう。
もし、今も、娘が婚活しているなら、あなたと出会う可能性はある。
多分、婿さん彼は娘の半分かな?

でも、今年32の娘が40のあなたのその年収?で婚活パーテイで出会っては無理でしょう。
つまりは、恋愛で出会ったわけじゃないから。

多分、あなたはとても素敵だと思う。
娘の元カレも185?だかあって、かなり目立ちました(大きさ的に?)

ただ、40男性を対象とする婚活女性は30代です。
20代では相手にしません、はっきり申し上げて、40男でもいい・・・と女性がいうなら、その20代はデブデブスで、でも20代でも自分の市場価値をよく判っていて賢いか、あるいは、そこそこ美人で学歴もあって・・・というなら、婚活市場では500万以下なら’男’じゃないです。

ご本人・女性に稼ぎがアレば、男性の年収が生活上無視できるかというとそうではない。
年収=男性社会能力・本人偏差値としか判定できないからです。

長い付き合いなら、趣味で盛り上がるなら、人格としてポイントが高いのは解る。
評価基準が年収と、年齢しかないのです、蝉がシーズンにミーンミーンとなくのと同じ、それ(年収、年齢、職業)しか見えない、聞こえない、それ以外わからないことだから。
女性の繁殖期としての30代を無駄には出来ない。
女性も、婚活するに30代はぎりです。
いくら若いつもりでも、35までには挙児希望だからの婚活。
どうしても、このひと!の恋心なのか、オスとしての優秀さ=魅力?容姿か、社会的偏差値=年収が、ミーンミーンです。
後がない。

女性も高収入になると独身が多いです。
安く売る?事もできない、相手が惚れさせてくれないからです。

あなたが本気で結婚相手を求めるなら、収入400万は必須です、40なら。
相手の女性は30代で。
それ以下の年収しかないなら、婚活パーティは無駄です。
まぁ、コミュニケーション練習だけです。
ピンポイントであなたをわかる、理解するひとを探すしかない。
だとすると、趣味のサークルでしょうね。

市場性で評価されるパーティで回数重ねても、
いわば、無駄な時間とお金とつかうだけかなっって。
そもそも、女性のほうが、見てくれはともかく、もとから’数字’重視ですから。

投稿日時 - 2017-08-16 23:22:45

お礼

回答ありがとうございます。

含蓄のある話をお聞きし、なるほどなと思うばかりです。

当時お付き合いしていた「現時点で最初で最後の彼女」とはとてもうまくいっていて(ケンカもなく)、5年お付き合いをしてお互いの家族に紹介もしたんですが・・。相手の親が公務員だからというわけでもないのでしょうが、国民年金であることが気に入らなかったようで当初は大反対でした。しかし直接会ってお話をさせていただく中で人柄を認めていただきその場で結婚の了承を得たのですが・・。
逆にプレッシャーのようなものを感じ、親が心配する気持ちが痛いほどわかるだけに幸せにさせられるのか?と自問自答したりもし、後局破断になってしまいました。
そんな甲斐性がない情けなかった当時の自分の心境がよみがえりましたが、今も尚その時の悔しさを生かしきれていないことが全てで、自分の問題だと思ってます。

30代に一度婚活パーティーに参加したことがありまして、年上の方でしたが女性から「あなたのようなスペックの方に婚活されては迷惑」と言われて以来、トラウマというわけでもないんですが婚活を諦めた時期があります。

2年前にこのままなにもしないままではいけないと思い立って婚活を再開しましたが、当時「スペック」と言われてショックでしたが、婚活サイトなどにも「男性のスペック云々」とうたってあるのが現実で、婚活の場ではそういう品定めをしに来てるんだと分かってはいるんですが、参加しないことには誰とも出会わないと思ってしまい、ある意味惰性で参加してしまってる感じなのかもしれませんね。
女性にしても、40代の方で初婚の方がとても多く最初は驚きました。やはりそういう時代なんでしょうね。
女性は女性で悩みがあるようで、一番は子供ですね。40代では子供を望む男性から相手にされないと愚痴をこぼされたりもしますし、常連になってしまい悩んでる方もいたりして・・。(なんだか傷のなめ合いをしてる気分ですね)
よくよく考えてみますと、男女問わずですが結局何度も繰り返し参加してる時点で厳しいんだと思います。
生涯独身の割合が増えるのも当然ですね。

他の方からもアドバイスいただきましたが、確かに趣味を通じて自然体で知り合う形が自分には合ってるのかも知れないとは思います。
そろそろ考えなおすラストチャンスかも知れませんので、頑張ってみます。

投稿日時 - 2017-08-17 02:21:12

ANo.7

こんばんは。
あなたより年上の男です。

んー、そんななんでもない一言を気にすること自体が問題なんじゃないかと思います。
背が高いと言うことですので、そのことについて「モテそうですね」と言われただけなんじゃないでしょうか?
相手は別に深く考えていない発言でしょう。

で、今後ですが。
婚活パーティーに参加するよりも、年収を上げることに集中することをおすすめします。
転換期で頑張っていると言うことですが、本気の本気で頑張って、年収を10倍くらいに上げてください。
婚活パーティーに通ってるくらいだから、本気の本気で頑張っていないですよね?

私は普通のサラリーマンですが、ある部署にいたときは休日が月に2日くらい、その他の日は毎日8時から24時くらいまで仕事していたなんて毎日が3年続きました。
残業代はありません。今でいえばブラックな仕事ですが、普通のサラリーマンとか公務員でもそんな時期があったりするんです。

今は休日が月に4日くらい、毎日の仕事は8時から20時くらいです。
妻も子どももいます。

自営業のあなたはどのくらい仕事に時間をかけているんですか?
どのくらい努力しているんですか?

今日から婚活とか考えるのはやめて、年収を上げることにまじめに取り組みましょう。
5年も6年もかけてはだめですよ。
1年以内に成果が出るように頑張ってください。
年収が上がれば、いつの間にか彼女ができていると思います。

まあ、今でも、まわりを見渡せばいまでも出逢いはあると思うんですけどね。
頑張ってください。

投稿日時 - 2017-08-16 22:32:15

お礼

回答ありがとうございます。

>婚活パーティーに参加するよりも、年収を上げることに集中することをおすすめします。
転換期で頑張っていると言うことですが、本気の本気で頑張って、年収を10倍くらいに上げてください。<

タイミング的には確かに仕事を頑張るべきなのかもしれませ。
10倍はさすがに無理ですが、目標は高く持つべきですね。

自分もサラリーマン時代は200時間を超える残業も経験しましたし、終電もざらで時に徹夜もしたり休日出勤もありと、とにかく残業しない日はありませんでした。今は時代も変わりそこまでの働き方はしないんでしょうが。

とりあえず皆さんからのアドバイスを参考にさせていただき、将来を見据えてみようと思います。

投稿日時 - 2017-08-17 02:43:32

ANo.6

ご丁寧なお礼ありがとうございます。

なるほどやはり真面目で受け民でしたね?(笑)

何をあなたにお伝えしたかったかというと
婚活サイトでは
結婚か?否か?←の両極端な方々が多過ぎると感じたからです
(失礼ですが不健康な基準で参加なさる方々かな?って印象)

あなたの良さが果たしてそんな目的意識の中で理解されるかというと?甚だ疑問ですよね?(苦笑)


なのでスポーツ系のサークルや普段してないような事の中に
素敵な出会いがあるように感じました。

気軽に話せるお友達が多くなるとその分あなたの良さもわかってくれる人々が増えるんですから婚活サイトよりも有益ですよね?

色々なサークルや活動って男女共に積極的な方々が多いと思うので受け民のあなたにはピッタリかも(笑)

世話好きな方も居る事でしょうから
可能性を限定せず
頭でっかちにならないで色々な場所へ身体を運んでみましょう!!(笑)

投稿日時 - 2017-08-16 18:01:26

お礼

再度回答いただきありがとうございます。

「スペック」と表現される女性もいたりしましたが、それが現実ですね。
そこでは勝負にならないと薄々感じていたものの、他に出会う場がないために通い詰めていました。

アドバイスいただいたように、違う出会い方を模索してみようと思います。
自然体で出会うのが一番自分に合ってるように思います。

投稿日時 - 2017-08-17 02:48:08

ANo.5

ん~、、、。考え方が真面目過ぎる😰
僕なんかと比べると余りにも真面目過ぎる😰
それが裏目に出て歳月が流れ年齢が加算されて行ってる💦

投稿日時 - 2017-08-16 17:35:35

お礼

再度回答いただきありがとうございます。

裏目にでてしまってるのはその通りなんでしょうね。
過去に戻れるなら・・・。

投稿日時 - 2017-08-17 02:51:02

ANo.4

こんにちは

人伝に聞いたお話ですが婚活サイトの成婚率って全体の1割あれば良いとかですね…。

ですので私個人としては別の方法をおススめしたいです

あなたは質問文から察するにかなり真面目で別の見方をすると少々理屈っぽい?(失礼)

いってみれば肩に力が入り過ぎてて余裕が無いように感じますがいかがですか?

この際考え方 感じ方を見直して
◆結果を求めず会話を楽しむ、お友達と遊びに行く感覚になられてはいかがなんでしょうか?

人生楽しまないと損ですよね?(笑)

なので婚活サイトより趣味のサークルの方が長いお友達を得るのには良いと思いますよ?
(長いお友達は人生に不可欠です(笑)

そのお付き合いの延長上に結婚が結果となって表れると良いですね?

こうして視点や目的意識を少しかえてみるだけで肩の力も抜けるし 共通点の多い方との出会いも増えて人間関係の豊かさの意味も実体験して改めて結婚の意味もわかって来るのかも知れませんね?

幸せになって下さいね~!!

投稿日時 - 2017-08-16 15:51:26

お礼

回答ありがとうございます。

>人伝に聞いたお話ですが婚活サイトの成婚率って全体の1割あれば良いとかですね…。

現実はそんなものなんでしょうね。
友人が5年ほど前に婚活パーティーで出会って結婚しましたが、婚活パーティーを勧められて頑張ってるところです。
その友人は結婚相談所にも入ってましたがまったくダメだったようですね。仕方なく同時並行でパーティーに参加した結果、上手くいった言っていました。

> あなたは質問文から察するにかなり真面目で別の見方をすると少々理屈っぽい?(失礼)
いってみれば肩に力が入り過ぎてて余裕が無いように感じますがいかがですか?<

完璧に当たってます。

>結果を求めず会話を楽しむ、お友達と遊びに行く感覚になられてはいかがなんでしょうか?
なので婚活サイトより趣味のサークルの方が長いお友達を得るのには良いと思いますよ?

それができれば一番良いのかもしれませんね。
そんな中からもいろんな可能性が生まれる要素があるでしょうし・・。
自分は「誘われたらいつでもどこへでも」といった受け身人間ですから、もっと積極的になれればと思ってはいます。
実際は知らない人がいたり、人数が多い中に入ると黙ってしまいます。
話しかけられたらもちろん楽しく話せますが・・。

いろんな可能性を閉ざさないことでしょうね。
めげずに頑張ります。

投稿日時 - 2017-08-16 17:06:50

ANo.3

モテそうなのに?   は女性側のかまかけですので気にしない事。
貴方の理想のハードルは如何なのかな?💦
バツイチ子持ちの女性は不可ですか?💡
二股用にちょっかい出して慣れるのが良いかと思います💦

投稿日時 - 2017-08-16 15:38:07

お礼

回答ありがとうございます。

>モテそうなのに?   は女性側のかまかけですので気にしない事。

なるほどそういう捉え方もありますね。

>貴方の理想のハードルは如何なのかな?

婚活する前は理想はそれなりに高かった気がします・・。
しかし現実を思い知らされ、自分をわきまえることはそれなりにしてるつもりです。ただ、漠然とした言い方しかできませんがフィーリングはどうしても気にしてしまいます。(相手があまり話してくれない方ですとあまりよく思われてないと思い、その時点で諦めます)

>バツイチ子持ちの女性は不可ですか?

いいえまったく気にしませんが、現実的にはなかなか難しい部分もあると思ってはいます。一度バツイチ限定のパーティーに参加したことがありまして、いろんなお話を聞いてるうちに子供がいると自分ではとても務まらないと悟りました。やはり子供の幸せを考えますから、安定してない現在では引き受けるべきではないでしょうし、相手にしても同じ感じだと思います。
子供がいなければバツ2でも大丈夫ですね。

>二股用にちょっかい出して慣れるのが良いかと思います

そのくらいの気概や心の余裕があった方が、結果として上手くいくということもあるんでしょうが、生真面目過ぎるため二股とはか考えられませんね。
浮気も絶対にしないと思ってるくらいです・・。(人間どこで間違うかわかりませんが・・)

投稿日時 - 2017-08-16 17:03:55

男性です。すみません。40代半ばで離婚して、婚活していた時期があります。
>迷走状態ある現状を何とか打破したい
仰る通り、婚活は収入が一番の誘引要素。逆に婚活パーティなどでは「身長」
が相当点数を稼ぎます。高身長>高収入>>高学歴・・・目に見えない長所は弱い。

「モテそうなのに」とは、言うまでもなく背が高く、顔も男前ということでしょう。
男として申し上げられるのはそんなところ。
女性の婚活は80%就活でしょうから

あとは、河岸を変えてみるのも手。
婚活サイトで文字から入るとか

私はチビですからお見合いパーティでは全滅でしたが
早々に撤退して結婚相談所に切り替えました。
9戦8勝一引き分け。まぁすごい変わりようでしたね。

投稿日時 - 2017-08-16 15:11:20

お礼

回答ありがとうございます。

経験者からのご意見有難いです・・。

>・・高身長>高収入>>高学歴・・・目に見えない長所は弱い。

慎重は180cmあり、いつも「背お高いんですね」が決まり文句です。
でも残念なことに顔が大きめ、かなりの短足ですから身長が高くてもずっと
コンプレックスを抱えてきました。多少低くてもバランスが取れてる方が羨ましく思ってました。

あとよくいわれるのが「字お上手ですね」です。
実際下手ではないにしても殊更言われるほど上手いとは思いませんし・・。
他に話題がないとかでこのようなことでお茶を濁されてるんじゃないかと思ってしまうくらいです。(マイナス思考が入りすぎかもしれません)

>「モテそうなのに」とは、言うまでもなく背が高く、顔も男前ということでしょう。

男前では絶対にないのですが・・。学生時代に先輩からはいつも女性にモテない側に分類されていて「お前は顔は〇〇みたいだけど性格だけは・・だから」と揶揄され続けてもきました。
自分で鏡をみて、自分でも納得してました。

高卒の同級性は慎重が158cmでしたが結婚して幸せに暮らしてますから、若いころに頑張っていればもっと多様な出会い方ができていたかもしれないと思うと、少し後悔してます。現実として40代で(それも初婚で)結婚できる割合が相当低いことが全てだと思います。
バツイチに限らず再婚してる方が回りに意外と多いのも事実です。

>私はチビですからお見合いパーティでは全滅でしたが
早々に撤退して結婚相談所に切り替えました。
9戦8勝一引き分け。まぁすごい変わりようでしたね。

そうなんですね。実は一度考えたことがあり調べたことはあります。
ネット婚活の場合年収でまず相手にされないと諦めました。
また婚活パーティーでも結婚相談所が主催されてる場合があり、パーティー終了時に「一度お話を聞いてみませんか?」と誘われて聞いてはみましたが、思ったよりも安く乗り気になっていたところ「年収」を聞かれ、お宅様の年代ですと年収が「500万円以上」が入会条件となってますので、誠に申し訳ありませんが・・・、と丁重にお断りされたという経験もあります。
聞くところによりますと、どうしても男性会員が多く、しかし人気のある女性の順番待ちになるそうです。しかし紹介はしないといけないためどうしても年収が低いと条件から外されてしまいがちのため、最低年収を決めてるという事情があるようです・・。

現実はたしかにその通りで、自分の不甲斐なさはどうしょうもないわけですが・・。普通に何気なく出会えることがあるといいんですが、一人で飲みにいったりもしませんからね。(よくテレビで見てると、カップル同士居酒屋で知り合ったとか、そんな話を聞くと婚活パーティーだけが頼みの綱の自分はこのまま独身のままなんだろうと・・そんな心境です。
実際統計的にも男性の生涯独身者は25%にも上るようですから、自分もその中に入ってると・・。

投稿日時 - 2017-08-16 17:03:07

ANo.1

第一印象が、華やかな印象だったり女性慣れしてそうな(失礼!)印象があるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-08-16 15:07:01

お礼

回答ありがとうございます。

>第一印象が、華やかな印象だったり女性慣れしてそうな(失礼!)印象があるのではないでしょうか。

それはまずないと思うんですが・・。
もともと女性と接する機会が少なく、若いころは目を合わせるのも苦手でした。学生時代は女性のいないクラス、大学もそんな感じで、仕事も同様でした。その後10年ほど自営業といっても一人でやってますので、ますます女性との接点がなくきてしまい、途中一度だけお付き合いした経験はあるものの、結婚寸前まで行って自分の仕事が自営業であることから相手の親に反対され・・・ここまできてしまいました。

オシャレには気を使ってます。

投稿日時 - 2017-08-16 16:48:03

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