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締切り済みの質問

なんで浮気は許されない?

なんで浮気は許されない?

昨今の浮気問題で不思議に思います。
私の父は、不倫・浮気はなかったものの、借金を積み重ねてきました。

先物取引の失敗、連帯保証人、、、
総計数千万にも及びます。(仲間を助けるためには借金をします。家族を差し置いて。)
自分の学資保険も、妹の学資保険も父の債務整理で溶かされました。(母がこっそり積み立ててくれたようです。)

一番学費がいるときに、一切お金がなく大変苦労しました。ここに書ききれないくらいなので割愛します。まさに筆舌に尽くしがたいってやつです。

正直、金を稼いでくれて、学費も生活費も入れてくれたら浮気ぐらい目をつぶったっていいと思います。
何度も母は苦労したし、死のうと思ったことは数え切れないみたいです。

どうせ、結婚した後には恋愛感情なんてなくなるんだし、きちんと避妊してくれるなら遊んだって構わないように思います。(母も口喧嘩になるとこんなことを言っています。)

なんで不倫がフューチャーされていて、世間でも総スカンなのに、借金まみれのクソ親父は見過ごされるのでしょうか。

世間の声をお聞かせください。

投稿日時 - 2017-08-11 20:07:44

QNo.9361933

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回答(9)

ANo.9

借金まみれのクソ親が批判される事は、もう当たり前の事になっているので、フィーチャーされるのは不倫の方になるんだと思います。
つまり、当たり前・基本となる事は扱わなくてもダメはだめって事ですよね?
その上で、不倫や浮気は、ダメよという意味で扱いが違ってきているかと思います。

投稿日時 - 2017-08-21 09:20:36

ANo.8

他人の借金には興味ない。

投稿日時 - 2017-08-15 14:20:48

ANo.7

#2です。

>つまり、私が 浮気された家族の辛さ を知らんがためにこのような感覚になるとおっしゃっているんですね。

ちゃいます、ちゃいます。失礼しました。
「質問者さんがマジョリティな人々より異常な状況で育ったので、感覚がおかしくなっている」って意味なのです。
「自虐の詩」ってマンガでは、最終話で無職でDVの元やくざの男の妻になる女が「彼は怒ってちゃぶ台をひっくり返すときでもお腹の子供には当たらないようにするから優しい人です」ということをいうのですが、それと同じ感覚になっちゃってるってことですよ。普通の男はそもそもちゃぶ台をひっくり返さないよみたいなね。

投稿日時 - 2017-08-12 12:43:15

ANo.6

どうも、こんにちは。
多少ブレてる気がしないでもないですが、書き込みさせていただきます。

>>なんで浮気は許されない?

「誰に」でしょうか??
極論言えば、自身のパートナーが許してるならそれでいい。のでは?と思いますが。。。

多くの方の批判の対象~という意味合いでの事なら、
「借金も変わらんよ。表に出てくる絶対数が不倫・浮気と比べて少ないから、批判数が少ないだけ。」かと。


>>借金まみれのクソ親父は見過ごされるのでしょうか。

世間が見過ごそうが見過ごすまいが、どうでもよい事な気が。。。
というか、世間が見過ごさなかったら、あなたの父親はどうにかなったので???

周りの人に批判されまくって、少しは更生できたんじゃないか?とかですかね。
もしくは、周りがそんなに批判すること~なら、これは悪い事なんだな!しないようにしなきゃ!となれるんじゃないか?とか。

後者はあるかもしれませんね。
「事前」なら。
まだ、何も知らない子供~に、「これは悪い事だよ。やっちゃいけないことだよ。」と教え込むようなもんですしね。

事後になってしまえば、「それが本当に悪い事なのかどうか?」を自身だけで判断するのって難しいのでは。
「周りはあぁいうけど、自身に不都合はないし」って状態ですし。
(まぁ、「悪いとわかっていても、背徳感~とか、罪悪感がスパイスになってやめられない。」とかいう人もいますけどね。不倫は。)

前者は、
・そんな人間なら、たぶんこんな状況になってない。
・「世間の声」は、自身に責任がないから言ってるだけで、「あなたの父親に直接」いう人はほぼいないのでは。
あたりですかね。


>>母も口喧嘩になるとこんなことを言っています。

と言いますか、あなたのお母さんは、あなたのお父さんの借金の面について、「ある意味」許していたのでは???

でなければ、今もまだ夫婦関係続けている理由が分かりません。
一昔前の人間でしょうから、「世間の目」で、「結婚したら離婚するなんて許されたことではない」って価値観もあるでしょう。

あるでしょうが、できないことではない。
(さらに、ここ十年~ぐらいの話で言えば、離婚に抵抗減ってる人は少なくはないでしょうし。)

実際、自分の母は似たような状況で離婚してますし。
(さすがに、数千万とまでは行ってないでしょうが、30年前の消費者金融の明細やら、「もう借金しません。更生します。」って、直筆した反省書?書いた数日後に借金してきた記録とか残ってますよ。)

上の「浮気」でも述べましたが、自身のパートナーが許せばそれでよい。
あなたのお母さんが、お父さんの借金の面に対して、「許容できない範囲ではなかった」「それ以上に、一緒にいることのメリットがあった」のでは?
(まぁ、それに振り回される子供等、パートナー並みに近しいけど、パートナーではない人。的にはたまったもんじゃないでしょうけど。)



世間の声なぞあまり気にせず、あなたはあなたの価値観を大事にし、あなたの考えを尊重してくれて、あなたの望まない未来にしない努力をしてくれるパートナーを見つけて、伴に歩んでいければそれでよい。
のではないでしょうかね。
なので、「借金はしないけど、不倫・浮気はガンガンする。」のをあなたが許容するなら、それはそれでいいのでは。

あえて言っておくと、既婚者相手のW不倫~の結果、相手側配偶者から慰謝料請求されたり、
あなたの配偶者が「自分は独身だ」と偽って浮気してた結果、相手から「騙された」と訴えられて慰謝料請求される。
なども考えられますので、あなたが許容するのは勝手だが、相手が許容するかどうかは別というのは覚えておきましょう。
(あなたの配偶者が、あなたが許容しているのを前提に、許容してくれる相手を不倫相手に選べばいい。とは思いますが、借金の場合より、不倫の方が「登場人物」が増えますし、「許容される」可能性が少なくなるのは当然。ですかねぇ。)

投稿日時 - 2017-08-12 05:36:38

ANo.5

浮気をすることは家族や配偶者を裏切る許されない行為と考える人が多い中で,それ以上の裏切りを質問者様家族は何度も受けてきたから「たかが浮気くらいで」と感覚が麻痺したんだと思いますけどね。シリアの戦場で戦う兵士(例えるなら質問者様)が「たかが自衛隊の訓練で騒ぐな」といっても,世間の一般人からすれば自衛隊の訓練は血反吐を吐くほどキツいのと同じような事だと思います

最愛の彼女に浮気されるのと、最愛の彼女と生きるために2人で必死に貯めたお金を赤の他人の為に彼女に無断で使われて、それが1円も返ってこない。「どっちがいいか?」と聞かれると「どっちも無理なんだけど・・・」と悩みますが何度も繰り返されるなら回答者も前者の方を選ぶかもしれません。どちらにしろ大きく傷つく事なので、相手と離れられるなら離れますが・・・

世間的には不倫で家族を裏切る人と金銭面で家族に戦場を体験させる人なら前者の方が圧倒的に多いと思いますし、芸能人で叩きがいがある人を選ぶとなると金銭面で苦労している場合は少ないですしね。不倫は許されぬ行為で借金は許されるというよりは借金で家族に戦場にいるような苦しい思いをさせる人をメディアで叩いても、あまり面白みがないから取り上げないのだと思います。

投稿日時 - 2017-08-12 03:24:08

お礼

回答ありがとうございます。

あなたのご意見を聞き、いたく感動させていただきました。

家族を戦場に立たせるという表現はある意味大変素晴らしいと思います。
その通りです。まさしく戦場でした。
ブラックユーモアでしたが、しっくりときました。

ただ、やはり、結婚生活と遊びの恋愛とは分けて考えていただきたかったなと、、
彼女に裏切られる云々とは次元が違う話であると考えます。

世間とのギャップがあるという考えにつきましても納得がいきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-12 05:20:25

会社内でのお話。
企業の「株主」さんが「浮気してる会社を激毛嫌いしている」と雑誌にありました。「株主さん」はお金を貸してくれる人なので、企業のトップがやかましく
いうようです。(私の会社は社内恋愛禁止です)

浮気がばれたら、3階級降格か懲戒処分が当たり前のようです。

投稿日時 - 2017-08-11 20:49:11

お礼

回答いただきありがとうございます。

うーん、やっぱり世間というものからしてそういうもんなんですね。

ま、私も不倫や浮気が正当なもんだとは思っていませんよ。

借金よりマシなんじゃないかなと、昨今の報道で感じたので質問させていただきました。

投稿日時 - 2017-08-11 21:13:22

ANo.3

借金と言うのは最初から作るつもりで居る人は居ません。
貴方のお父様も友人ももしくは知人を信用して騙されたという事ですよね。
騙されなけばその借金はなかったという事です。
先物取引も最初から負けるためにする人は居ませんよ。

ですが浮気や不倫は最初からするつもりで居るんです。それも出来心では
ありません。確信犯です。
浮気は確信犯でしか出来ないのですよ。

借金は返せば無くなりますが不倫や浮気は一度すれば絶対になくなる
ことはありません。心に傷を負わされることの辛さを貴方が知らないだけ
ですよ

投稿日時 - 2017-08-11 20:40:24

お礼

回答いただきありがとうございます。

母は何度も借金や保証人にならないでねと抗議していたようです、、(明らかに騙されようとしていたので。)

借金は返せば確かに清算されますが、家族を差し置いて借金をしたという過去は浮気同様残りますよ?

投稿日時 - 2017-08-11 21:01:31

ANo.2

質問者さんのお父さんは女関係は地味だったようですが、世間のだめ親父には、借金をこさえた上に浮気までしやあがるという救いようがないオッサンも存在します。もしお父さんが「そういうやつに比べたら借金しかやらない俺は立派なものだ」といいだしたら、どの口がいうのかと殺意も覚えることでございましょう。

世間の人々はお父さんの借金問題で悩むことはあまりありませんから、そうなると「俺の浮気くらい、借金をこさえることに比べればたいしたことじゃない」というと、どの口がいうのかと怒られるのです。
質問者さんは不幸にもお金に大変苦労したのでお金がないことはどれだけつらいかということを骨身にしみて知っているわけですが、世間の多くは、なんというかその、お金に(質問者さんに比べれば比べようがないほど)苦労していないのでお金がないつらさを知らないのです。「あー今月あと1万円しかないや。どうやって暮らそう」を私も貧乏を知っているといわれたら軽く殺意がわきますでしょ?

投稿日時 - 2017-08-11 20:36:06

補足

すいません。

つまり、私が 浮気された家族の辛さ を知らんがためにこのような感覚になるとおっしゃっているんですね。

投稿日時 - 2017-08-11 22:27:53

お礼

回答いただきありがとうございます。

浮気と借金のダブルコンボですか、、考えたくもないですね笑

べつに、社会一般が自分より苦労していない、甘えている ということを言いたいわけではないんですが笑

うーん、反面教師として活かすしかないみたいですね。

投稿日時 - 2017-08-11 20:58:18

ANo.1

私も不倫については何とも思いません。

実際、我が家は祖父が60歳の時に祖母の義理の妹に手を出して子供を作り、一緒に暮らしてました。

質問者さんが言うように、家族が許せるか許せないかは金銭面の影響は大きいと思います。
そして世間が話題にしやすいのも金が絡んだ話より男女関係の方が面白くしやすい。

愛情がなくてもお金があればある程度の事は許せるのが夫婦なのかも。

私も既婚者ですが旦那の浮気はどうでもいいです。
でも借金で苦しむのだけは絶対に嫌。

投稿日時 - 2017-08-11 20:33:09

お礼

回答いただきありがとうございます。

なるほど、、浮気の方が世間は面白おかしくしやすいですよね。

実生活というか、いざ結婚生活、家族生活となると、、お金が一番大事ですよね。

投稿日時 - 2017-08-11 20:54:50

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