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家で口を聞かない弟について 元強迫性障害

家で口を聞かない弟についての相談です。長文、元強迫性障害の弟についての相談になるので、そういった分野に詳しい方から回答をいただけたら、ありがたいです。
経緯について話します。
弟が小学5年生の時に、強迫性障害になりました。
具体的な症状としては、「家族(姉である私、父親、祖母)を汚い」と思い、学校では普通にしているのですが、家では

・母親以外口を聞かない、母親以外が触れた物や食品は食べない使わない
・お風呂は一番風呂でないと入らない
・手を何回も洗う
・トイレは2階のトイレを自分専用とし、他の人は入れない

と言った症状があり、中学1年生まで続き、最終的に悪化し

・母親であっても、「あ」など一言しか話せない
・毎日決まった時間に手を洗い、イスを決まった回数前後に動かしてから座る、決まったものしか食べないなど、儀式的な行動を取る
・ご飯の上の方を捨てる、唾をばら撒く
・自分の思ったようにいかないと暴れ、物に当たる

などかなりひどくなり、両親が精神病院に入院させました。
結果、上記の症状は治り、中2の最初の頃は、普通に家族とも話すようになったのですが、病院から貰った薬を飲まなくなってから、上記のようなひどい症状はないのですが、また病気っぽくなりました。

(ちなみに弟が治ってすぐ、弟が一番信頼していた母親が病気で亡くなりました)

現在弟は21歳なのですが、具体的な症状は
・父親以外と話さない、話しても自分から話しかけず、父親が聞いたことだけ話す
(できれば話したくないが、父親を無視したら生きる上で困るので、仕方なく話す、避けてる)
・祖母から話しかけるが、弟は一切無視、避ける
・ご飯や物やトイレなどは、だれが作ったり使った物でも大丈夫
・ただし、ご飯は取り分けないと、みんなでお箸でつつくのはできない
・友達や家族以外は普通に話す

ちなみに私は、正直、無視されたら嫌なのと、もう何年も話していないので、一切話しかけません。
どうしても用事がある時で、父親がいない時は、一方的に伝えて終わります。(聞いてはいるが、返事なし)

弟と話せなくて困っていることはたくさんあり、何か伝えたい事があったら唯一話す父親に伝えてもらうのですが、父親もぶっきらぼうで、説明がわかりにくく、感情論でしか物事を言えないので、私から説明したいことや、相談に乗ってあげたいことがたくさんあります。

再就職せずバイトし、国民健康保険も払わず、家族とも話さず、将来が不安です。

まともにコミュニケーションを取れるようにするのには、どうしたら良いのでしょうか。

恐らく、病気からきているものなのでしょうが、以前みたいに重症ではないので、入院させるわけにもいかず、困っています。

何か改善策、相談窓口でも良いので、情報の提供や意見などお願いします。

回答お待ちしております。

投稿日時 - 2017-03-09 23:29:15

QNo.9303232

困ってます

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回答(4)

ANo.4

弟さんと話が出来ないことで、お困りのようですが…

紙に書いて伝えたら良いのでは?


弟さんの事を心配するのは当然ですが、おそらく、相談者さんのケアがなくても、自分で必要な情報を入手し、必要なコミュニケーションをとり、生きていくのでは?

彼が必要と感じた会話はしているようですので、必要に迫られれば、するのでしょう。

弟さんの人生は、彼のものであり、彼に責任があります。

どうしても弟さんとコミュニケーションをとりたいのであれば、ラポールという事を勉強して下さい。

言語を介さなくても、相手のしぐさや、呼吸、に自分のしぐさや呼吸を合わせることで、相手に心地よいと感じさせることができます。

リバースといって、相手と自分のチャクラ同士を曲線で繋ぐイメージをするだけでも、効果があります。

投稿日時 - 2017-03-18 08:07:13

ANo.3

強迫性障害は、以前は、強迫神経症と言われていて、
神経症の一種なので、神経症的な思考傾向が
存在する限り治らないと思って、
対応する方が賢明かもしれませんよ。

弟さんが小学5年生の時に何がトリガーとなって
OCDが誘発されたのかを明確にしてみると
今後の対応への考えるヒントになるでしょう。

アナタ様には、垂直思考を休止して、新たに
水平思考を採用して、丁寧に、弟さんに
接してあげるようにしませんか。

そちらの地域の
心の健康(相談)センターか、
保健所か、
保健センターを訪れて、この質問のような
ことを伝えて、相談してみませんか。

なお、具体的な対応方法に関しては、
地域の「生活支援センター」
「地域活動支援センター」の精神保健福祉士さんの
意見を聞いてみることもおススメしたいです。

弟さんとの信頼関係を構築できれば、
意思の疎通が可能になるでしょう。

余裕があれば、専門書で病理に就いて知ることと、
カウンセリングのスキルを身に着けることを
検討してみませんか。
ベストは、
アナタ様が精神科医か臨床心理士かに
なってしまうことです。

投稿日時 - 2017-03-10 22:03:55

お礼

今後治らないと思って、対応するしかないのですね。

水平思考、大切だと思いました。
色々な角度で物事を考え、接していきたいと思います。

センターや保健所など、具体的なお名前を教えていただき、ありがとうございます。その分野の知識が詳しい人に相談してみようと思います。

信頼関係を構築できるよう、頑張りたいです。

私は正直、弟のことを可哀想なので心配なのが半分、もう半分は弟があのような状態で自分の将来への不安と、今までされたことへの怒りの気持ちが本音はあるので、できる限りでは努力しますが、「弟のために!」と職業まで変えるのは難しいと思います…。

半分ある「弟が可哀想、何とかしてあげたい」の気持ちの部分で頑張り、「将来への不安や怒り」は落ち着かせてから、弟と接しようと思います。

知識や具体的な相談窓口を教えていただき、ありがとうございました。助かりました。

投稿日時 - 2017-03-11 04:29:20

ANo.2

「元強迫性障害」このような疾患を、一時的に症状の改善があったからと言って、即「完治」したと思うのは間違いです。私は医師でもありませんので専門的な事は分かりませんが、「強迫性障害」よりも「統合失調症」的な要素が多いように思っています。という事は「再就職せず、バイトをし?」彼には貴方がた家族に見せる顔の他に外での顔がある訳です。彼がどんなアルバイトしているかは分かりませんが、家の中にいるように、外でもコミュがとれない状態であるならば、他人様を相手に仕事になりませんし、給料は頂けません。という事は彼の病気は完治していないが、徐々に社会に慣れつつある。これだけでも彼の成長した姿であり、精神疾患の薬漬けから社会の中で自分を出す事によって、症状が改善されてゆく、これで良いのではないですか?これで彼の社会性は成り立っているのです。(元精神科病院事務)

投稿日時 - 2017-03-10 07:45:32

お礼

回答ありがとうございます。

完治ではなく、改善ですね。失礼しました。

元々外では普通の人のように過ごし、家庭の中では家族を避けます。ただ、家庭で問題があるし、他人を気にしてしまう人なので、外でもなにかしら少し問題があるのではと思います。

正式には1度かなり改善し普通に戻りましたが、家族を菌扱いはしないものの、再発している現状です。結果改善してません、悪化しています。病気でも学校や仕事は行ってたので、病状は相変わらずです。

これで良いのではないのですか?
とおっしゃいますが、元々話せた状態から、家族と一切コミュニケーションを取れなくなりました。弟の将来ももちろんですが、私の将来や今後にも関わるので、この状態が良いわけありません。

一緒に生活をするのにも気をつかい、イライラし、ストレスの貯まる毎日です。

1人でも大丈夫なのであれば、家族がそんなに嫌いなのであれば、家族に全く頼らず、縁を切って出て行ってもらいたいぐらいです。
…そのような訳にはいかないので、質問致しました。

すみません、回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-03-11 04:06:10

「強迫性障害 治療」の2ワード検索で出る情報の1つ。
http://www.nhk.or.jp/heart-net/kokoro/ks/recovery01.html
こちらの3-1で紹介されている書籍が良いのではないかと思います。

>病院から貰った薬を飲まなく
何年も継続的に薬を摂取し続けた事で
薬物アレルギー、化学物質アレルギーの様に吐き気などを覚えて
飲まなくなった可能性があるならば、
患者の家族として病院に相談されてみてはいかがでしょうか。

別の薬に段階的に切り替えるなどで改善できるかもしれません。

「強迫性障害 治療 病院 (都道府県名)」などで出る別の病院も
場合によっては1つの選択肢としてありなのかもしれません。
(病院ごとに治療分野の得手不得手がありますから。)



>私から説明したいことや、
>相談に乗ってあげたいことがたくさんあります。

>まともにコミュニケーションを取れるようにするのには、
>どうしたら良いのでしょうか。

強迫性障害になる小学5年生の時までとそれからの関係によりますが
 ・強迫性障害からのあなたへの嫌悪感。
 ・あなたに嫌悪感を持ってしまう事への罪悪感や自己嫌悪。
 ・一番信頼していた母親と面影の重なるあなたに対し、
  親しくなるとまた失う無意識の恐怖心を感じている。
 ・母親の病気について何か後悔や罪悪感を抱えている。

 ・正常な人生を送れなかった劣等感や自棄な気持ち。
 ・生きる為に自分を殺して父親と向き合う精神的負担。
 ・姉(女性)に本気で心配される男としての惨めさ。

これらがコミュニケーションの壁になっているかもしれません。
まずは上記の項目に触れない様にしつつ、
コミュニケーションをとり慣れる事が必要だと思います。

>どうしても用事がある時 >一方的に伝えて終わり
こうした時、例えば紙やリビングのホワイトボードに
はい いいえ を書いておき丸を付けてもらって返事を貰う。
返事を示してくれた事に一方的でもお礼を欠かさない。
(孤独な人間は警戒心からとんでもネガティブ思考しやすい。)

回数をこなし月日が過ぎて慣れて来たら、
メールなど文字上で最小限の連絡や返事を取り合う。

ただ、
>相談に乗ってあげたいことがたくさんあります。
とありますから、
あなたが焦ってあれもこれもと急いてしまうと
精神的な負荷から拒絶に一気に逆戻りもありうるでしょう。

また、孤独で社会的劣等感がある人は
苦しみから現実逃避に何かの刺激に依存症的に没頭しやすく、
それを邪魔されたり辞めろと言われると
一気に態度が硬化し拒絶して来る事があります。

馬鹿げた不毛な趣味を持っていても
そこには下手に感想を言ったりせず徹底して
話題としてスルーした方が無難でしょう。

また、必ず返答を求めてしまうと
慢性的に気が休まらなくなる事もあるので
メールを送る時刻は何時~何時までとか、
何曜日は忙しいからメールしないとか、
ある程度のルールが必要になる事も男性相手ならありえます。



それと、あなたが「心配」な気持ちで接すると
相手も引きずられて「心配」な気持ちになります。

孤独や劣等感を抱えている人は普通の人には大した事がない心配も
大きく深刻に1人で悩み続ける傾向があり、
出口が無い場合苦しさから現実逃避や拒絶対象になります。

自分が心配だからと食い付いて言葉で抉り出そうとすると
古傷が出血する様に拒絶し塞ぎ込む危険がありますので
相手が自覚している可能性を遠回しに聞いてみて
十分察せたら刺激しないのが無難な対応でしょうか。

「心配」しても出口が無い問答になるしかないならば、
じゃあ具体的にはどんな社会制度があり
どんな社会支援を受けられるのか調べ、
前向きな選択肢として提案するというのも手でしょう。
(本人からすればレッテルを貼られる気持ちにもなりえますが。)

あなた自身が母親と何か約束をし焦っているならば、
急がば回れと心に言い聞かせるのが大事かもしれません。

あなた自身に心の余裕が必要であるならば、
あなた自身が笑顔になれる心に余裕を持てるように
自分の心をリフレッシュさせる工夫をする事が
どんな小手先の知恵よりも有効になる可能性もあります。


少々長くなったのでこの辺にしておきますね。
多少でも何かの参考になればと思います。それでは。

投稿日時 - 2017-03-10 01:17:02

お礼

回答ありがとうございます。

弟が薬を飲まなくなった原因についてですが、家族も弟自身も、「もう治ったから大丈夫」と油断し、飲まなくなりました。自分達が悪かったと思っております。

今現在ですが、もし私が仮に薬を貰って飲んでくれとお願いしたところで、私と弟の信頼関係は0ですし、「自分はもう病気じゃない」「自分でやりたくて、避けてるだけ」と思っていると思うので、飲まないと思います。

せっかくの情報をすみません。お調べいただき、ありがとうございました。


話せない原因としては、
・強迫性障害からの嫌悪感
・生きる為に自分を殺して父親と向き合う精神的負担
は、当てはまると思います。

しかし、家族に対して、現状は罪悪感を抱く人物ではなく、むしろ都合良く使うように考えてるんじゃないかと思います。
「感謝」とか「悪いと思っている」態度が一向に見られません。

弟の考えてることは、だいたいわかります。私自身もそうですが、「家族を尊敬・信頼できないから」です。父親と祖母はいい人ですが、人としてどうかと思うところがたくさんあります。

母親は本当に良い人だったので、あんな父親と祖母は許せないのでしょう。

きっと私に対してもそうです。
自分で考えたのですが、「母親みたいに、優しく、厳しく、しっかり」していないと、信頼は築けないかなと思いました。私の努力も足らないので、信頼されるよう頑張ってみようと思います。


コミュニケーションについてですが、ホワイトボードでもなんでも、勇気を出してとってみようと思います。責めることはせず、返答したらお礼をしようと思います。

また、信頼を得られたら、LINEを教えてもらおうと思っています。最初は文面の方が、私的にも、弟的にも、話しやすいかと思います。

責めたりせず、受け入れる方向で、行おうと思います。心の病気なので、怒ったりは良くないと分かっているので…。

メールなどの時間帯も配慮しようと思います。参考にさせていただきます。

「心配」を自分もせず、させないよう、焦らせるのではなく、一緒に考えてあげようと思います。

私自身も、思い詰めないように気をつけようと思います。

大変参考になりました。
長々とすみません、ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-03-10 02:21:19

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