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解決済みの質問

お会計のことです。

年上の彼と付き合いだして1ヶ月。
デートするようになってからは2カ月です。
ご飯、飲み、チケット制の遊び場、など
お会計のときに、いつもお店を出てから
あとから大体の半分の金額を彼に渡してました。今回、まだ体の関係はないのですが
ホテルに泊まりに誘われました。
こうなると、その日のご飯代、飲み代、デート代、プラスホテルの泊まり代になるので
金銭的にキツイのでその事を
正直に伝えました。

そしたら、ホテル代なんて払わせないよ!
それに、いつも半分のお金渡してくれてるけど
毎回じゃなくていいんだからね、
たまに割り勘とか、ご飯だけは割り勘とか。
俺もキツイときは言うからさ。

と、メールきました。

こんな風に来た場合
今後のお会計のときは、どんな風に
したらいいでしょうか?ホテルのときとか
出そうとせずに無言でいいのでしょうか?

それとも、ご飯もホテルもやはり
半分のお金を渡したほうがいいでしょうか?

投稿日時 - 2017-02-15 13:24:02

QNo.9294134

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼氏にそう言われたものの、その加減が分からないんでしょ?
でも割り勘はあなたにとってはとてもキツイ。

ホテルに関しては無言で良いです。
そんなのいちいちお礼言われたりしたらバツが悪いのでは無いでしょうか。
私の場合はいつも彼氏がクレジットカードで支払います。
部屋の中で払えるシステムで、私にカードを渡して操作させます。
私としては、ホテル代出せないなら行かなくても良いので
絶対に1円たりとも出しませんよ(笑)

他のデート代についても
高そうなお店に入る前に
「ここは私には割り勘だと厳しいけどご馳走して貰えるなら嬉しいなあ」
と笑顔で甘えたり
「ここは私には割り勘だと厳しいけど良いの?」
と言ってみる。
入る前に言えなかったら、彼氏が支払ってくれた後に
「ごめんね、最近厳しくて、これで」
と払える分だけ渡す。
こういう事が続けば、彼氏もお店のチョイスやデートの仕方を変えたりするならそれでも良いでしょう?

一応経済的に厳しい事は伝え、
毎回じゃ無くても良いなんて言って貰ったのに
それでも割り勘してたら、勇気を出して言った事が無駄じゃ無いですか。
私なら、そう?ありがとう、そうさせて貰うね、お金の掛からないデートもしようね、とか言いますよ。
ご飯奢ってくれたら、じゃあこの後のコーヒー代は出すね、とか。

可愛く甘えて貰うのも男性は喜びますよ。
それでいて、自分の経済力の範囲で満足してくれるのも嬉しいものです。
そんなにお金の事を心配していると
そんなに俺ってお金に困ってる様に見られてるのかななんて思いかねません。

あなたの方が経済力があるのに彼氏が頑張って出しているのではないのですからね。

もっと気楽にすれば良いのに。

投稿日時 - 2017-02-15 17:25:57

お礼

参考になります
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-02-17 09:16:06

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回答(2)

ANo.1

貴方の不安(セックス後の冷めの恐怖)
それ以外にも貴方は彼に誤解されている。
それが「会計」問題でもある。
貴方は、
彼女なら素直に彼に奢られても良いのでは?
そんな風には思っていない人。
むしろ、
全面的に奢られるのは申し訳無い。
そう考えている人。
相手に嫌われる恐怖を背負っているから。
彼女だからと言って、
当然のように彼に持って(支払って)もらう。
そんなスタンスで彼に接して、
こいつは生意気だ(何様だ?)
そう思われるのがとにかく怖いから。
貴方自身、
全面的に奢られるよりも、
多少は私にも持たせてもらう。
全部では無いにせよ、
均等な半分では無いにせよ、
私は私「なり」に担う事で、
奢る、奢られるというバランスを保ちたい。
そう考えている。
貴方は、
交際ド頭からそういうスタイルを選んできた。
彼は、
そんな貴方を見て、
あ、この子は自分で持ち「たい」人なんだ。
そういう解釈をしている。
彼氏として奢ってあげる事は簡単だけれど。
それはむしろ、
彼女(貴方)にとっては、
変な負債感(借りを作る)的な要素になって、
余り気持ち良く無い事のようだ。
だからこそ、
どの会計でも必死に自分も払おうとしてくるんだ。
⇒だったら、
こっちも無理に貴方の全部を持つ必要は無いんだ。
どこで支払いがあっても、
その都度貴方にも払わせる(担わせる)
その方が、
貴方にとっては心地が良い状態なんだろう。
彼はそう考えているんだよ。
その時点で、
今後彼が貴方に対して全面的に奢る事は無い。
今回訴えて受け入れられたホテル代は別にしてね?
むしろ、
どのタイミングでも、
その都度貴方に出させる(出すのを待つ)
そのスタイルで付き合っていくつもりなんだと思う。
そのスタイルの方が良いんだ。
そう思わせてしまったのは・・・
貴方の神経質な支払い方が大きい。
律儀に後払いする貴方。
奢って貰ってそのままは悪いから、
少しでも出して、私なりに担おうとする姿勢。
それ自体は間違ってはいないけれど、
そのスタイルが貴方の意志(気持ち良さ)
そう思われてしまっているのも事実。
今後の交際中、
貴方はずっと負担し続ける事になる。
今の彼との関係で言えば・・・
ここは俺が全部持つから気にしないで♪
良いよ、その位。
一々細かく出そうとしなくてもも良いからさ?
貴方の彼は、
そんな風に言ってくれる彼じゃない。
今までの貴方の支払い姿を踏まえて、
貴方は出す方が良い人だと思われているから。
多少無理をしてでも、
出費を負う事が負担でも、
それでも全部を奢らせる(持って貰う)
それは申し訳無いし、
それによって関係が壊れたら怖い。
貴方自身がそう考えている人である事。
彼は、
そのイメージ(体感)でこれからも付き合っていく筈。
ホテルの支払いは、
正直にキツいと言った「後」だからこそ、
彼は貴方に求めない筈。
求めない彼に、
それでも不安だからやっぱり出しちゃう(負担させて)
もしそういう貴方が登場したら・・・
良いよ、今回は俺が!
そう言ってくれる可能性もあるし。
出した以上引っ込めるのもし難いだろう。
だったら、
ここでも素直に貰っておこう。
貴方が出した分は、
そのまま受け止めてしまう彼がいるかもしれない。
それは分からない事。
どういう自分を選んでも良いけれど、
お互いのパワーバランスばかりに気にし過ぎて、
肝心の交際自体を穏やかに楽しめなくなってしまう事。
それは絶対に避けたい部分。
貴方も考えたいよね☆

投稿日時 - 2017-02-15 14:46:29

お礼

いつもありがとうございます。

投稿日時 - 2017-02-17 09:16:16

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