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締切り済みの質問

元彼、厄介な性格。

彼氏は40代、離婚歴があります。

先日、この彼のことで相談させていただきました。
(一部コピペします↓)

彼は今まで、衝突の度に「もう別れる!」「帰る!」と言ったり、
何度も何度も別れ話になり、その度に私が追いかけ、
そんなことを繰り返してきました。
もう二度とそういうことをしないでと、何度も何度も言ってきました。

しかし、本当に別れを告げられたことがあり、
それなのに数時間後に彼から「やり直したい」と言われたり。

こういう幼稚すぎるところや、私の体調を心配してくれないところにも疲れ、
―――――――――――――――――――――
その数日後、自分から別れを告げました。
とうとう嫌いになったので、メールで一方的にでした。
―――――――――――――――――――――

その後、特に中身のないメールがこの彼から来て、
「何か用?」と返したら「あーもういいや」と来たので放置していました。

しかし、私から一方的に別れを告げられて「納得できない」「なんで急に振られたのか分かんない」と言われたので、
電話で説明したんです。

そしたら「自分のことしか考えてないね」と。
それからも、中身のないメールが来たりしました。

自分のおきに召す返事が来ないと「もう二度と連絡しないから」などと何度も言うので、
もう拒否設定にしました。

長々と申し訳ありません。
皆さま、どう思いますか?
そして、できれば私を慰めてください。

投稿日時 - 2017-02-11 06:29:39

QNo.9292469

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回答(10)

ANo.10

ネット社会になつて、シヨートメイル等で用件だけのやり取りが当たり前になつて、自分の気持ちコミュニケーションで上手く伝え合うこと、理解し合う事が苦手になつている、人が多くなつてます、人として、未成熟、未完成な大人、理解し合うギャバもなくなりつつある、人が貴女の相手だとおもいます、現代人は自己主張るが、相手の気持ちを組みとる事に入り込まない臆病、横着者が多くおります、心と心理的なギャバステイステイが成長していない人のことです、勉強したと思ってください、

投稿日時 - 2017-02-11 20:45:15

補足

この場をお借りして、皆さまにお礼申し上げます。
ベストアンサーを選ぼうと思いましたが、
どのご意見も優劣なく、参考になりましたので、
今回はこのまま締め切らせていただきます。

改めて、皆さま本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-27 12:07:06

お礼

こんばんは。
先日はご回答ありがとうございました。
書き込まれていなかったようなので、再度失礼します。

おっしゃる通りです。
優しい言葉が欲しかったですし、
生理痛のときに「知らねえよー俺女じゃないんだしさあ。
大人しく寝てればいいじゃん!」などと言われたくありませんでした。

自分が不機嫌になる度に別れると言うのは、
言われた方の気持ちを考えていないし、
何より、消耗しました。

お礼が遅くなって、申し訳ありません。

投稿日時 - 2017-02-15 20:39:26

ANo.9

再度失礼します。

…メールが来るたびに白けるのに、結婚願望抱けるってすごい気が…。
男女の感覚の違いなのでしょうか?(汗


あれから言ってなければいいの?
と、まぁ、いいわけないのは確かですし、愚痴りたい気持ちも非常に分かります。

が、もういいじゃないですか。
終わった人ですよ?
二度と関わらなければいい。って相手なんですから、これ以上考えるだけ時間がもったいないですよ。


お友達とストレス発散!で遊びにでも行って、それ終わったら別のこと考えましょう。

投稿日時 - 2017-02-11 19:09:26

補足

ご質問に答えていませんでした。

メールが来て白けました、というのは、最近の話です。
付き合っているときは結婚願望がありました。
女性は、直感があるといいますよね。
それが自分に出たというか。

終わった人なんですが、彼が言う、
「○○(私)は自分のことしか考えてない」が分かりません。

仕事の愚痴を言って「アドバイスは特に要らないの」
→「黙って聞いてろってか」
「そんなことでグチグチ言うなんて甘い」

でも、自分だって愚痴を言ってたんですが。

投稿日時 - 2017-02-11 20:36:47

お礼

二度目のご回答、ありがとうございます。

「俺はあれから言ってないんだから」
=「俺は今、責められる筋合いはない」
=「それよりも問題は○○(私)だ」

仕事が大変だと思って、彼に電話したときも
「俺だって大変だ。俺の方が大変だ」
「○○(私)は甘い」

と言いながら、自分は仕事を辞めるんです。

辞めても責められる筋合いがないくらい、自分に厳しいか?
そうじゃないんです。
自分はいいんですよ。

「もっと大人になりな」と言われましたが、
子供っぽいのは彼の方だと思います。

私の、何が悪かったのでしょうか。

投稿日時 - 2017-02-11 19:47:05

ANo.8

>「あっそ、よく分かったよ。じゃ

そこも嫌味で返すのであれば

>やっとわかってくれたか
>疲れた~
>助かりまーすw

で良いのでは?

一言で返すなら

>あぁ~疲れた、じゃ!

で良いんじゃないですかね。

投稿日時 - 2017-02-11 18:32:28

お礼

二度目のご回答、ありがとうございます。

そういう返し方はできませんでした。
彼が些細な(?)きっかけで怒って、私が修正して、
でもそれは彼にとっては「面倒臭く」て、
都合が悪くなると、私を気軽に容易く突き放すんです。

それで放っておくんですが、彼からまたメール。

構ってほしい臭いプンプンです。

前日に仲直りしたのに、翌日彼から
「もう二度と連絡しないから」と。

不安定なこの彼に(私からしたら)振り回され、
私まで不安定になりました。

今も『何が悪かったんだろう』と考えています。

投稿日時 - 2017-02-11 19:40:42

ANo.7

>自分のことしか考えてないね

って言われたら

>自分の幸せを考えるのは当たり前だから

と言えば良いでしょう。
もし、ストーカーまがいなことになったら
すぐに警察に対処してもらった方が良いと
思います。

投稿日時 - 2017-02-11 16:24:40

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

私は『バカって言う人こそバカ』だと考えています。
この彼だって誰だって、自分が不機嫌になっても
「あなたって嫌ね」などと言わないでしょう。
それが理性ですし、礼儀というか。

「あなたこそ、こういうことをするし、
自分のことしか考えてないでしょう!」と言うと、
「あっそ、よく分かったよ。じゃ」です。

そうやって、自分の都合が悪くなると、
簡単に、気軽に、私を突き放すんです。

疲れました。

投稿日時 - 2017-02-11 17:48:36

ANo.6

お互いに「それぞれ」同士の寂しい末路。
貴方だって、
あの彼に対して、あの彼女。
彼と同列に扱われる事の違和感。
それがキツくなったんだよ。
誰が見ても羨ましくない彼氏を持っている(た)貴方。
でも、
そんな彼に振り回されても、
それでも彼を嫌いになれず、
むしろ積極的に本当はこんないい所もある人なの!
幼い彼の良い所探しに執拗になり、
結局貴方自身彼にしがみ付いてしまっている。
周りから見たら、
幼い彼の悪態にも・・・
そんな彼に自ら振り回されに行く貴方にも・・・
実は溜息が出ちゃう状態なんだよ。
どっちもどっち。
渦中の貴方は、
振り廻されても彼しか見えていない。
周りから私たちの交際がどう見えているのか?
それは視界の外。
お互いの年齢を踏まえるなら、
かなり幼稚で寂しい交際をしている二人。
でも、
渦中の貴方はとにかく必死。
一度好きになった彼を簡単には見限れない貴方。
むしろ、
こういう部分は嫌(止めて、直して)!
それさえクリアしてくれるなら・・・
私は十分貴方(元彼)の事が好きなんだから!
貴方は、
最後まで彼に「変わる」事を求めてきた。
言い換えれば、
別れると決めたのは・・・
変わる事を諦める(理想の彼像を重ねるのを止める)
そういう事を意味するんだよ。
でも・・・
散々追い掛け「慣れ」している貴方。
突き放しっ放しも気持ち悪いんだよ。
突き放したつもりでも、
どこまで見えないピアノ線を付けていて、
まだ彼と繋がっている(いたい)
そんな気持ちさえ残している。
彼にもう期待しない!
そういう自分を選んでも、
スッキリとした気持ちにはなれない。
それでも、
私はもう彼からの乳離れを選んだ。
選んだ以上、
私の事は放っておいて(さようなら)!
貴方の中では、
一つの完結のような部分もある。
でも・・・
彼にはそれが全く分からない。
勝手に俺に期待したり失望したり、
そんなジェットコースターに乗っているのはお前だろう?
疲れるようなスタンスで俺に向き合っている、
それはお前が勝手に選んでいるスタンスだ。
俺には関係ない。
むしろ俺は、
お前に対して疲れたくない(嫌は嫌、無理は無理)
そういう姿勢で付き合ってきた(これからもそんな感じ)
そんな俺に対して、
極論を持ち込んで感情的に離れていくお前(貴方)
彼にはよく分からない。
分からない彼は、
分からない事を持ち込んでくる貴方側に問題がある。
そう考えてしまっている。
聞けば、
貴方側の訴え(別れたい理由)はあるらしい。
でも、
それを相手(俺)のせいにするのはどうなんだ?
お前だって人の事言えないだろう?
そもそも自分が欲しい彼像ばかり俺にハメ込むから、
それが得られない事にストレスを溜めるんじゃないのか?
そう考える彼にとって、
貴方がどれだけ説明しても、
彼の心にはサクッとは降りていかない。
そんな手応えの弱さにも、
貴方は逆上して更に彼を退けた(拒否設定)
別れをちらつかせる事で、
貴方側の懊悩の深さが伝わり、
それが彼側の変化、態度の向上に繋がるなら・・・
貴方もまだ彼との縁を再検討出来た筈。
でも、
やっぱり彼は彼だった(貴方も貴方だった)
お互いに寂しい「それぞれ」同士。
貴方は今、
彼が届く最後の蛇口を締めて、
改めて落ち着きたいと思っているんじゃないの?
貴方が見い出した彼に対する価値(評価)
それは、
人様があれこれ言えるものじゃない。
貴方だから見い出せた部分もあるんだと思う。
それも否定するものじゃない。
でも・・・
貴方と彼の関係は、
大事な部分が「それぞれ」になっている(た)
それが最後まで修復出来ず、
お互いに「それぞれ」の道になってしまった。
この経験から、
貴方自身が何を導き出していくのか?
急ぐ必要は無い。
これからの時間の中で、
貴方なりに整理して考察してみれば良い。
付き合うなら、
周りからも祝福される関係を。
あの二人の関係って良いね。
あの二人の絆って凄く素敵だね。
周りから見ても、
優しい気持ちになれる関係性を。
大切にしていけると良いよね☆

投稿日時 - 2017-02-11 15:48:34

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

私が勝手に、彼に変わることを求めていたわけではありません。
自分で言ったんです。
何度も何度も同じパターンになる度に。

それでもやっぱり変わらないから、やり過ごしてきたつもりです。
でも、私はとうとうやめた。

おっしゃる通りですが、悩み、改善しようとしている中で
『そもそも周りから見たら、何も羨ましくない』
こう言われても、救われないんです。何も。

こちらばかりが『努力』しても、
受け止める相手がいなければ、ですよね?

そういう中で、なんです。

また、全てに後悔はありません。

投稿日時 - 2017-02-11 17:41:59

ANo.5

もうお疲れ様でしたとしか言えません。
世の中変な男(女もですが)は沢山いますし、それは簡単に見分けることが出来ないケースが多々ありますし、これからはとにかく用心深く相手を選んで下さい。

バツイチは奥さんが嫌で逃げ出したケースが殆どです。誰がどう考えても妻の方が悪くて離婚した男性には災難ですが、調べようがない以上、危険回避の為には避けた方が無難です。
じゃあ初婚の男なら全員まともというわけでもないので、とにかくこちらの見る目を鍛えるしかありません。その為にはいい経験になったと言えます。

うっかり変な男と結婚して、その後の人生が何の罰ゲーム?みたいになる人もいます(私の周囲を見渡しても決して少なくないですよ)し、別れたら逆恨みされて殺される人だっているわけですから、とりあえず今は自分の無事を祝いましょうよ。

投稿日時 - 2017-02-11 07:39:42

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

別れてよかったんですよね?
自分が不機嫌になると私への評価がコロコロ変わる、
そういう人と、別れてよかったんですよね?

投稿日時 - 2017-02-11 17:35:28

56歳 男性
男見る目は養えましたか?
付き合う前に自分が望んでいる男かどうかで
考えれば、今回のような男には引っかからないと思います
別れメールを送ったのに一々反応するから相手がつけ上がる
ぶれない気持ちを大切に
変な男にひっかかり殺される女もいますよね
執念深い男には注意しましょ

投稿日時 - 2017-02-11 07:36:28

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

私は30代未婚ですが、この彼と出会って
生まれて初めて結婚願望が出たんです。
だから、不思議な縁を感じていたんですが…。

付き合っていた期間は数ヶ月ですが、
彼が別れ話をして数時間すると、元に戻る、
こんなパターンを何度も何度も繰り返してきたので、
慣れというか、やり過ごしてきたつもりでした。

なんというか、俺は許されるんだなと感じました。

投稿日時 - 2017-02-11 17:32:46

ANo.3

自分の事しか考えない のはお互い様、元彼の他人ともならば尚更です。男×イチやもめ40台はもう治りも(良く)変わりもしません

悪因悪業をかまうのは時間の無駄ですから

放置無視して他の道へ進むとか逃げなさい。

徒労多く実みのらず 年齢トシばかりぞ過ぎゆく。彼岸に託す命に非ず。朝には紅顔なれど老齢朽ち果て独り夕べの何ぞか悲しからん。

こんな野郎と居るより独居老人のがマシ。あなた様はまだ間に合うから、見てくれは置いて気が小さくも実直な他の方を助ける見当で探しなさい。

投稿日時 - 2017-02-11 07:31:29

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

「俺は本気出す」って言ってたんですけどね。
『末永く一緒にいるためには、何が必要か』を、
付き合い始めの頃、私に説いたくらいなのに。

私には「人生の先輩」「年上だから」ということで
散々説教していたのに、こちらが言うと
「説教されるために電話してるんじゃないんだけど?」と言います。

どうしてバツありの人って、こうも自分中心なんでしょうね…。

投稿日時 - 2017-02-11 17:25:10

別れたんでしょ?

一々ブレない
優柔不断は禁物ですよ。
それを『別れた』と言います。。


一々ブレず、優柔不断な事を一々考えずに次の彼を見つければ良いだけです。

投稿日時 - 2017-02-11 07:14:16

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

私は30代未婚なのですが、
この彼と出会って、生まれて初めて結婚願望が出たんです。
だから何か特別な、縁のようなものを感じていました。
彼が不機嫌になる度に「もう無理!」と別れ話を出す。
それでも1時間くらい経つと元に戻るので、
離れない関係なのかな、と。

おっしゃる通り、いちいちぶれていましたね。
ぶれて彼に構って、振り回されていたんです。

でも彼は「私が自分のことしか考えない」と言うし、
彼自身、振られたことが「納得できない」そうです。

投稿日時 - 2017-02-11 16:59:52

ANo.1

>皆さま、どう思いますか?

何で相手しちゃったの?ほっときゃよかったのに。
そういう、何言っても何かしら返してくるような、訪問販売のセールスみたいな奴には、「何も言わない」のが一番いい。なんか言うから、それに無理矢理反応返して売りつけてくる。

二度と連絡しない!で、拒否にしたなら、もう反応してはいけません。メールが来たら、来なかった事にして削除しましょう。


>できれば私を慰めてください。

よかったじゃない。
くだらない男ともこれで終われるんだから。あなたさえ対応せず、相手が存在しないものとしてスルーしとけば、そのうち収まりますよ。



もしも、実力行使に出て来たら、改めて考えれば良いです。

投稿日時 - 2017-02-11 07:10:29

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

彼と出会って、生まれて初めて結婚願望が出たので
特別な、縁のようなものを感じていました。
彼にも再婚願望があり、この人なのかなと思っていたため、
メールが来る度に白けましたが、返信していました。

「何か用?」と返せば、
「あ、もういいや」と来て、

「何かあるなら言わないと分からないよ?」と返せば、
「よく分かった。じゃ」と来て。

その後私から電話をしたら、
「俺も悪いとこあったけどさあ、
○○だって自分のことしか考えてないじゃん?
仕事の愚痴言うし。
俺が頑張れって言っても納得できないみたいだし。
人生の先輩として言うけど、甘いよ?」

でもこの彼、今度転職するんです。
彼も仕事の愚痴は言いました。

「あれから言ってないじゃん?」

あれから言ってなければいいんでしょうか?
違いますよね?

投稿日時 - 2017-02-11 16:53:43

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