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解決済みの質問

嘘つき旦那。入籍して1ヶ月、すでに離婚したい。

はじめて投稿させていただきます。よろしくお願いいたします。

私は24歳、現在妊娠5ヶ月目です。
1年ほど付き合った、21歳の彼と12月に入籍したばかりです。
旦那の嘘に疲れ、どうしても許せません。もう愛情もなく、会話もしたくありません。

付き合った当初、車を3台持ち、家賃10万円超の家に一人暮らしと聞いていました。
私の家が職場から近かったこともあり、自然と?私の家に転がり込んできました。
家賃はおろか、光熱費をもらったことは一度もありません。

そんな中、2人の家を決めようとなった際、気に入った物件があったため、旦那に契約を任せました。(仕事で私は行けなかった)
家賃1ヶ月分を払い、あとは審査待ちだと聞かされていましたが、1週間待っても返事がこない。
旦那に確認してもまだ審査中と言うため、おかしいと思い不動産屋に確認をしました。

すると、契約をしたというのは真っ赤な嘘。来店すらしていません。
問いつめたところ、最初はとぼけていましたが、「ごめん」と認めました。

そこから嘘が出るわ出るわ。
そもそも車は持っておらず、免許もなし。免取をくらっていました。(レンタカーを借りて、助手席に乗ったことがありました)
さらに、一人暮らしはしておらず、実家暮らし。しかも市営住宅です。

嘘が判明したため、光熱費は出してもらうようになりました。
ただし居候を始めてから10ヶ月以上経ってから。

順番が前後しましたが、私は一度流産しています。昨年の6月です。上記の不動産の話は昨年の8月の話です。
お腹の中でうまく育たず、8週目で流れてしまいました。

私の両親に会いに行き、流産したことを報告し、結婚の許しを得ました。
このとき私の両親に会うのは2回目。
旦那の母親には、何度もお願いしましたが、一度も会わせてもらったことがありませんでした。(シングルマザーです)

流産したこともあり、はやく籍を入れたかったのですが、一向に話が進みません。
結婚式場を見に行くわけでもなく、指輪を見に行くわけでもなく、ただ一緒にいるだけでした。

そんな中、2回目の妊娠がわかったのが昨年10月。
検査薬を見せ、結婚をするのか、別れるのか決めて欲しいと言いました。
1回目のときのように涙を流して喜ぶこともなく、すぐに、結婚しようとも言われませんでした。

やっと旦那の母親に会う約束を取れたのが昨年11月の頭。
前日に話し合いをしました。本当に結婚する気があるのか、養う覚悟はあるのか。

信じられないことに、「慰謝料も養育費も払うから、別れて欲しい」と言ってきました。
結婚に踏み切れない理由として、「結婚して毎日食事が出てくるのか、掃除をするのか、家計を(私が)やりくりできるのかがわからない」と言ったことを言われました。まあ、嘘でしょうけど。

そもそも食費をもらっていないのに、なぜ私が食事を作らなければならないのか。
私だって仕事をしています。旦那の方が早く帰る日だってあります。
あろうことか、職場の人には、私と財布は一緒でおこづかい制、食事が出てこないなどと文句を言っているのです。(真っ赤な嘘ですが)

そのまま母親には会えず。
その後、考え直したのか2回目のプロポーズをされ、付き合って1年で、ようやく母親に会いました。

子どもが産まれる前に引越しをしようと話し合い、物件を決めました。
なるべく一緒に不動産屋に出向き、契約をしました。
契約金を払うときになって、20万足りないと言い始めました。

50万までなら母親が出すと聞いていたのに、出さないと。
30万は自分で用意していたが、母親が出さないため20万足りない。このままでは家が借りられないと。

私の両親に話し、20万は用意しました。
無事家を借りられホッとしたのもつかの間。
母親と電話で話しをすることがあり、大ウソが判明。

そもそも母親は50万を出すとは言っておらず、30万はすぐに用意していた。
20万足りないというので、仕方なく口座に振り込んでいた。
つまり、必要のない20万を、こちらに要求していたのです。

問いつめたところ認めました。
しかも20万はすでに使っており、何に使ったのかは不明。2週間ほども経っていないのにです。
本当に呆れました。

その場で通帳をすべて出させ、勝手にお金を引き出さないよう約束をさせました。
もともと貯金があると聞いていましたが一切しておらず、給料は毎月すべて使い切っていました。
子どもがいるとわかってからも、プロポーズをしてからも、一切貯金をしていませんでした。

私になにかをプレゼントするわけでもなく、すべて飲み代に消えています。
酒癖が悪くすぐに手を出す。
私が流産をした後に、一度それで拘留されています。

こんな人と入籍をした私がバカだというのは百も承知です。
でも、子どものこともあり、結婚をしないという決断ができませんでした。

勝手にお金を下ろさないという約束も、すでに破られています。
なぜこんな人のためにご飯を作らなければならないのか、節約をしなければならないのかがわかりません。

身内だけの結婚式をしようかとも言っていましたが、もうそれも嫌です。
こんな人のためにウエディングドレスを着たくないのです。
(そもそも私が結婚式や披露宴をしたいと言っているにも関わらず、そんなの必要ないだろうと言っていました。)
指輪さえもらっていません。

共働きですが、家事はすべて私がやっています。
亭主関白気取りなのか知りませんが、ちょっと洗い物をしただけで、たいそうなことをしたような態度です。

里帰り出産をする予定ですが、そのまま実家から帰りたくありません。
離婚するには早すぎるとわかっていますが、この嘘つきは治らないし、お金に関して苦労するのも目に見えています。

入籍して1ヶ月で離婚したいなんて、甘すぎますか?
自分がバカだとわかっていても、これから先の人生をしょうがないと我慢し続けるのはおかしいと思うのです。
長文な上にわかりづらい文章で申し訳ないですが、人生の先輩方から、率直なご意見をいただけると幸いです。

投稿日時 - 2017-01-25 01:15:51

QNo.9285485

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

どっちもどっちだなぁ

そんだけだらしないと判っているのに付き合い続けるあなた。
避妊もろくにしないあなた。(コンドームだけの男任せの避妊など避妊じゃないよ)
子供ができたという事実だけで彼の面倒も引き受けているあなた。

全部辞めればいいじゃないの。

まずは別居(里帰りと言うきっかけはありますのでそれを機に実家へ引越し)
出産後は養育費をもらえるように今のうちに話し合い、金銭の清算、離婚後の取り決めをしてください。
生まれてしまったらそんな暇ないですからね。
生まれるまでにすべて終えるのは結構忙しいと思いますよ。

彼を矢面に立たせても逃げるばかりでしょう。
まだ成人したばっかりの男の子だしね。
母親を中心に話を進めていきましょう。敵対するような話し合いはお子さんにとって不利となります。彼の母を味方につけるようにあなたは誠実に対応したほうが良いでしょう

お付き合いの上で至る入籍や結婚、普通の人が普通に通過する道程にこだわるから苦しいんでしょうね。
あなたが選んだ男は普通ではなく、あなたの選択もこれまで普通じゃなかったんですから
今さら普通の人がやっていることを真似ようったって無理よ。
間違った道順を通ってきたなら多少の迷いと怪我は仕方のない事。
過去には戻れないのだから余計なものは捨てて、得られるものは得ながら進むしかありません。

今後はお子さんのために堅実な道を選んで言ってください。
この期に及んで彼を更生させようなんて思ってはいけませんよ。
あなたには守るべき命が別にあるんです。彼のことは母親と本人に任せてください。

投稿日時 - 2017-01-25 02:05:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
里帰りが5月と思うと、もう時間がありませんね。まずは両親と話し、その後義母と話すことにします。何かあった時は(息子ではなく)私の味方をすると言っていましたが、どうなるか…

実の母が更生できなかった彼を、私がどうにかできるとは思っていません。
大切な赤ちゃんのために、堅実な道を進めるよう努力いたします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 10:41:14

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回答(20)

ANo.20

今さらもう遅いと思います。
一度流産したときに 自分の将来を考えてみる必要があった。

なぜ そう簡単に 体を許すのです?

もっと 頭を使うことです。
子供を産んで 育てることを 人生最大のイベントでしょう。
仕事は辞めても子供の将来は どうなることか。
自分を もっとみつめて バカ男に騙されない人に なることです。
でないと、将来、またクズ男に 騙されます。

投稿日時 - 2017-01-25 20:14:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
悲しい気持ちや辛い気持ちを抑えてでも、自分の将来のために考えるべきでした。おっしゃる通りです。
幼稚な自分の考えを見直します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 21:36:17

ANo.19

おっさんです。 世間体なんて気にしている場合じゃないと思います。 人生設計の中でやがてプラスが見込まれるから「結婚」する意味があるのであって、、、子供と2人よりも旦那と3人の方があなたの出費が多いって有り得ないでしょう!? 悪いことは言いませんから、今すぐ引越屋さんを呼んで脱出するべきです!?

投稿日時 - 2017-01-25 19:18:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
子どものための最善の道をはやく選びます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 21:34:34

ANo.18

子供を一人で育てるのは本当に大変ですよ。
誰かの協力がなければ非常に困難な道のりです。
その覚悟がありますか?

両親に手伝ってもらうから大丈夫、と安易に考えているのなら、まず先に、ご両親に手をついてしっかり謝って、これからの協力をお願いしてください。

投稿日時 - 2017-01-25 15:21:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
簡単なことではないとわかっています。わかっていないと言われても、仕方がないと思いますが。

両親にはこんな歳にもなって迷惑をかけ申し訳ないと思います。しっかりと話をしてまいります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 21:32:59

ANo.17

いきなりですが

全部相手のせいにしてますが、あなたにも問題あり。だと思います。
かなり早い段階でどうしようもない相手だとわかるはずなのに、避妊もしないなんて
ありえません。
流されすぎじゃないですかね。もう一度言います。ありえません。

日常に嘘をついたり、浪費したりするのは治りません。
がんばってなんとかなるなら、耐えればいいですが、先にも書いた通りどうしようもない男
だと思います。産まれてくる(すでに産まれている?)子供に良い影響があるとは思えません。
遅かれ早かれ別れるなら、一刻も早く反省と切り替えをすべきだと思います。

投稿日時 - 2017-01-25 13:47:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃることはごもっともです。相手が100%悪いとは思っていません。
子どもに良い環境を用意できるよう道を選択します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 21:22:37

ANo.16

こんにちは。

辛辣な回答になりますがご容赦の程を。

この件での一番の被害者は質問者さんの御尊父・御母堂の両親でしょう。

>入籍して1ヶ月で離婚したいなんて、甘すぎますか?
はい。甘すぎます。
離婚したいではなくて、離婚します、です。
その程度の判断も我々に委ねるのですか?

そして離婚の前にやることがあります。
ご両親の前で土下座してきなさい。
「嘘つき彼氏とそれに騙されていた私のために、多大なる便宜をはかっていただきありがとうございました。そして申し訳ありませんでした。」と。

参考URL:http://www.keicar-info.com/ijihi/kei-futuu.html

投稿日時 - 2017-01-25 13:25:14

お礼

ご回答ありがとうございます。
すぐに帰れる距離ではありませんので、次の連休で帰省し、話をしてまいります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 21:20:37

ANo.15

夫婦間でこういう嘘を重ねている旦那。
逆に旦那はどうして嘘をついてまであなたと一緒にいるんでしょうね。あなたを金づるに考えてるんじゃないでしょうか。
被害が大きくならないうちに離婚したほうがいいですよ。早く決断しようと思ったことは正解だと思います。
こういう人って詐欺犯罪を起こしやすい。変なことに巻き込まれないうちに縁を切った方がいいですよ。
私が思うには、子供やご実家に支障がでないうちに離婚して、ご自身とお子さんとで、自分のお金を大事に使って生活するほうがいいと思います。
でないと、子供の父親であるという理由や、貴方の夫であるという理由で、妙な連帯保証人にさせられたり、生活費を出さないどころかあなたに、使い道のわからないお金の要求が続くのではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-01-25 11:54:32

お礼

ご回答ありがとうございます。
お金に関して昔からルーズだったそうです。嘘をついて自分のものにしようとすると。義母から聞きました。
私の給与は生活費の足しには一切しないと言ってありますが、死守して、子どものために使えるようにしておきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 17:08:39

ANo.14

Q、入籍して1ヶ月で離婚したい。甘すぎますか?
A、?????

甘い、辛いの問題ではないのでは?うーん、「甘すぎますか?」って問う心は?

投稿日時 - 2017-01-25 10:43:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚してよいのかなんて、人に聞くことではないとわかっています。が、甘い考えの自分ではどうも煮詰まってしまいました。

投稿日時 - 2017-01-25 12:04:37

ANo.13

他の方も一部書いていますが、貴方が優先すべきは子供一番で、次にご自身ということでいいと思います。

お書きになったことが正しいとすると、
あまり旦那さんは金銭的にも子供の父親としても特にプラスにならないように思います。
金銭面も精神面も子供の父親としてもまだまだ未熟なように見えますので、
子供の父親だから一緒にいたいと言っても全く役に立たないでしょう。

よって、離婚&別居して、貴方が早く別居して一人で子供を育てられるように準備をすべきだと思います。

旦那さんとどっちが正しいか、どっちががんばっているかはあまり気にするべきではなく、
お子さんをちゃんと育てるためにどうすべきか考えるべきだと思います。

投稿日時 - 2017-01-25 10:35:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
子どものことだけを考えて行動いたします。私は子どものために環境を整えることだけを考えます。

きちんと育てるために、何が良いのか考えてます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 11:59:07

ANo.12

失礼を承知で書かせて頂きます。

貴女もおかしいです。
最初の段階で何故疑問に思わないの?
思ったけど好きだから目を瞑ったとかなら更に問題です。

二十歳そこそこの人間が車3台に家賃10万なんて無理な話しです。
余程親が金持ちでボンボンでもない限り。

子供の為ってもっともらしい事言ってますが子供が可哀相です。
貴女みたいな世間も男も知らず、やる事だけは一丁前な人が母親なんて。

見抜けなかった貴女にも責任はあるんです。
そこをもっと自覚しなさい。

今後の事を考えても離婚する事ですね。
せめて養育費はしっかり請求しないとね。子供の為にです。

>入籍して1ヶ月で離婚したいなんて、甘すぎますか?
離婚以前の問題です。貴女の考え方そのものが甘すぎて呆れます。

投稿日時 - 2017-01-25 09:20:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。すべては私の責任です。

子どもの利益だけを考え、最善の道を選べるようにいたします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 11:55:27

ANo.11

【入籍して1ヶ月で離婚したいなんて、甘すぎますか?】

いや、甘くはないですよ、成田離婚(1週間?)だってありですから。

【 自分がバカだとわかっていても、これから先の人生をしょうがないと我慢し続けるのはおかしいと思うのです。】

あなたは今まで我慢してきたの?
カレが車3台所有とか、流産してとか、イロイロあったようですが、
結婚式とか、指輪とかどうでもいいことにこだわる割には、あなたのご両親が普通は、こういう男はダメ出しするものですけど、どうして出産は実家に帰るとまで言うのに、
あなたのご両親は反対しなかったのかが不思議です。

流産したあとでも、いろんなことが嘘だたばれて、正式結婚する必要もなかったと思うけど。

【 長文な上にわかりづらい文章で申し訳ないですが、人生の先輩方から、率直なご意見をいただけると幸いです。】

いまさらアレコレ言ってもしょうがないです。
あなたの好きなようにしてください。
離婚でも、そのままでも。
たとえ養育費名目で’書類’として完備されても、ないものは出せません。

なので、手間隙かけるだけ無駄なことは見えてる。
今でも、男どもは養育費を3割3年と言われてます。
3年しか出さないし、出すべき男の3割だけが、出しているということで、
もともと、あなたのカレが7割の方に入るのは既定路線です。
自分の生活もデキないのに、子供の養育費を出すわけない。

あなたが今後再婚するためにも離婚はした方がいいけど、子連れでの再婚するにしても
あなたの男の読みが甘すぎるし、ご実家の相手を見る目がないようにしかみえないし。
いずれ虐待のニュースに登場するようなことしか考えられないようなイメージがどうしても先行します。
離婚するなら、あなた一人でシングルマザーを一生通して、彼母のように。
そして、その子はカレのように育つ・・・ということを確率して一番ありえると思ってお育てください。

カレのせいでもなく、あなたの今までの人生での積み重ねたものが選択として’今’を
決めたのですから。 妊娠5ヶ月になるまでいろいろと未来は変更可能だったと思う。
今でもね。 人生は何時でも、何かを選ぶときには命がけです。
己でそれと気が付かずに、なんとなくの積み重ねかもしれないけど。
なんとなくの責任をあとから取るのは、結果的には自分自身です。
いいことも悪いことも全部、自分で責任をもって、お墓まで持っていく覚悟で人生してください。
え?今カレは楽してずるいって?  ええ、そういういい加減な人生もありです。

羨ましいなら、あなたもそうすればよろしい。
1ヶ月でわかれて、流産しても別れなかったカレの子を産んで、
そして、シングルマザーとして生保受けて、新しい男を探して恋愛する。
デキますよ。  新しいカレと結婚すると生保は停止です。  
なので、そのまま同居?同棲のままというのもありで。

市営住宅住まいのシングルマザーという彼母に驚いても、
いずれはあなたの人生そのものになる。
あなたの今のお腹の子に50万出せるか、30万出せるかという未来もまた、
ありです。

投稿日時 - 2017-01-25 09:01:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
両親には正直ろくに相談もせず、話を進めて来ました。愚かな私の責任です。
1回目の妊娠ですぐに入籍をしなかった時点で別れていればよかったのに、ダメですね。

自分で蒔いた種は自分でなんとかします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 11:45:56

ANo.10

矛盾してますよ。
子どものため(という理由も謎だが)に結婚したのでしょう?
ばかだと自覚しながら。
だったら、子どものために離婚はしちゃだめでしょう。

あなたが冷めたかなんて関係ありません。
そもそも結婚した理由自体、あなたが冷めてたかなんて関係ないんだから。

投稿日時 - 2017-01-25 06:40:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
初めからシングルマザーになるよりも、一度結婚していた方がもらえるお金が変わるそうです。もちろんそんなことのためだけに結婚したわけではありませんが。
私の感情だけで動くつもりはありません。産まれてくる子どもの最善の利益を考え行動いたします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 11:39:01

ANo.9

娘のいる母親です。

まずは貴方があまりにも幼いので離婚をお勧めします。
そもそも20歳の男の子が車を3台も所有しているという話を聞いたら「おかしい、嘘だろうな」と感じるのが一般的な23歳です。

嘘をついた彼、おかしいと感じずに信じた貴方と言うのが夫婦の現状です。
彼が母親に会わせないのはそれなりの理由があってのことです。
そこで親に協力してもらい、親から行動を起こしてもらい彼の母親に連絡する道もあったのかと思いますがそれもしなかった。

彼のお金の問題、母親がこう言っているとの結果、貴方も親に出してもらうという流れ。
20歳の男の子にそこまで期待して結婚したかったのでしょうか?
貴方の結婚への焦りはどこから来るのでしょうか?

愛情がもう無いなら離婚しかありません。
彼には経済的に慰謝料は無理でしょうから養育費だけは確実にもらいましょう。
きちんと人を入れて彼の仕事の上司にもきちんと入ってもらいましょう。
親がかりの結婚はしませんように。
彼ばかりのせいではなく結婚はおままごとではないので×1になっても、お子さんだけはしっかり育ててくださいね。

投稿日時 - 2017-01-25 05:22:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
嘘だろうと思っても、これくらい…と思ってしまうのがいけませんね。
彼の母に直接連絡を取ろうと思いましたが、連絡先を勝手に手に入れるのもどうかと思い行動しなかった私が愚かです。
両親にもきちんと相談せずにここまで来てしまいました。

本当に何を焦っていたんでしょうか。
遅くとも、1回目の妊娠ですぐに入籍しなかった時点で見切りをつけるべきでした。

職場の人には、旦那のクレジットカードを無断で私が使い30万のカバンを買ったなどと嘘を付かれています。そもそも旦那はクレジットカードを作れません。審査に通らないそうです。
子どもだけはしっかりと、守り育てていきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 11:21:40

ANo.8

なぜそんなクズと一緒にいるの?
子供の将来を考えると、そんなクズとは別れたほうがいいと思うけど・・・

里帰り出産を機に、お金関係は全て持ち出して暫く旦那のところへ帰らずに様子を見たらどうですか?


で、離婚の際に不利にならないよう、日記をつける習慣をつけましょう。
旦那のウソを書き綴るだけでもいいんです。
こう言ったらああ言い返してきたとか、他愛のないことでかまわないんですが、協議離婚とか第三者を介すことになったら自分の正当性を主張するための証拠にもなります。
平気で嘘を言う人というのは弁護士を依頼しても嘘を言って依頼を引き受けてもらうこともあるし、裁判でも嘘の主張をすることもあります。

息をするように嘘をつく人というのは日本人にとってはとても付き合っていられませんからね。
まぁ、クズに引っかかったご自身も悪いと判ってらっしゃるようですが、ズルズルと引きずった結果、ヒモ扱いですからね。

貴女のことを「セックスさせてくれる家政婦さん」としか思っていないのでしょう。
で、自分に都合のいいように事を運ぶために嘘をつき続ける。
下手すると連帯保証人に勝手にされて多額の借金を押し付けられますよ。
もしかしたら、クズ男の実家とグルになって・・・
「おまえのものは俺のもの、俺のものは俺のもの」という考え方の人なら大いにありえます。
もしかしたら既に借金もあるかもしれませんね。
法律関係のところに頼めばどこでいくら借金しているか知ることができるらしいですけど・・・一度調べたほうがいいかもしれないですね。
貴女の名義で借金がないことを祈ります。

知らない借金が発覚したら即離婚ですね!

投稿日時 - 2017-01-25 04:59:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
里帰りを機にしたいと思います。日記をつける!さっそくそういたします。
家政婦だと思われているんだろうと考えたことがあります。男は仕事、女は家庭というか…
私の認印をなぜか旦那が持っていました。何に使われたのか。調べた方がいいのかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 11:16:04

ANo.7

悩んでないで離婚するべきです。

投稿日時 - 2017-01-25 02:46:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
シンプルなお言葉ありがとうございます。悩んでいる時間がもったいないですね。

投稿日時 - 2017-01-25 10:55:23

ANo.6

旦那とは離婚して今後も関わりあわないのが一番よい。
人生経験から…直観として…質問者さんの旦那は先天性の詐欺体質です。
しかもドSの変態です。
そんな男の特徴を最も現しているのが「涙を流して喜んだ」です。
旦那自身も気づいていないと思いますが、刑務所に入っても更生する性格ではありません。
出所しても狡猾に刑事罰をくぐり民事内で収め土地を変えて生き延びます。
そんな男でよければ一生カモられてお暮しください。
共依存にお気を付けください。
ま、直観ですので、ご参考までに。

投稿日時 - 2017-01-25 02:29:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、1回目の妊娠の際、涙を流して喜んだんです。驚きました…
やはり更生できませんよね。依存しても仕方がないので、見切りをつけます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 10:54:30

ANo.5

 かなりキツい言い方になりますが、あなたは何を考えていたのですか?
 愚かすぎて理解不能です。
 旦那の仕事が何か知りませんが、21歳の男が家賃10万払って車3台持って維持できるとは普通は思いません。こんなわかりやすい嘘が見抜けなかった原因は何でしょうか。
 詐欺師かペテン師か口が上手いのかわかりませんが真に受けたあなたに大きな問題があります。あなたはどこまでお人好しなのかあまりにも酷すぎます。
 私ならその程度の嘘を見抜いてそこで終わりです。

 今後どうするかですが、文面を見る限り旦那はどうしようもない男です。最低最悪な男とは縁を切るべきで高額な慰謝料と養育費をもらって離婚も選択肢の一つです。
 本人が払えるかどうかは問題ではありません。無責任な男は懲らしめないといけません。
 また、他の女性と結婚させないために離婚しないという選択肢もありますが、それを選ぶとあなたは再婚できなくなります。
 あなたは若いですから、再婚できる可能性は大きいです。それが選べる方が良いでしょう。

投稿日時 - 2017-01-25 02:08:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
車などについては本当のことだとは思いませんでしたが、見栄を張りたかった程度なら…と思ってしまうあたり、やはり私は愚かですね。
家に関しても10万円とはいかなくとも、一人暮らしはしているものだと思ってしまっていました。家に行かせてくれないので、ないんだなと途中で思いましたが。

私が再婚できるかどうかはわかりませんが、離婚するにしても責任はきっちりとってもらおうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 10:52:36

ANo.4

虚言癖のあるひとの典型的な思考パターンです。ほれ,なんとか細胞とかいって大騒ぎしたリケジョも同じようなものです。こうゆう人はでるとこにでますよ。というと本気で自分の嘘がばれないと思ってでていって泥沼になるので,
約束は守られないのでしない。金銭,安全などの自分の身は自分で守る。
嘘をつけとは言いませんが,適当に先延ばしにできることはして相手に対処させるようにしてください。
極端な話し,里帰り出産であなたが部屋をでたら,家賃は払わない,電気,水道代も口座引き落としであれば,その口座からお金を,出産費用として抜く。電気が切れたとか家賃が。と言ってくるところをあなたの両親に確認してもらうと良いでしょう。
それに加え,
ここに書かれた文面はちゃんと前後関係と時系列をしっかりとして,相手の御母様にはちゃんと何があったのか知らせる。もちろんあなたの両親にも把握してもらい騙されたという旨を伝える。
結婚式とか,どうしてご飯をつくらないといけないのか。
といった目の前の問題では無くて,あなたのお子さんの生活にも関わることです。
どんなにあなたが縁を切ろうとしても,この男性はかならず,俺の子供。と何年経っても言ってくる可能性もあります。
現実的に,命の危険もありますので慎重に対処されることをお勧めします。
私の女友達がちょうど同じように,この手の嘘つきに引っかかりぼろぼろになって離婚しました。最後は彼女は廃人のようでした。もう20年以上前の事ですが今彼女が普通の生活ができているか不明です。
お体に気を付けて。

投稿日時 - 2017-01-25 02:05:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
現在の生活費は旦那の口座から出しており、私の給与はすべて貯蓄用にしています。旦那には暗証番号などは一切教えていません。
里帰りしている間も私が管理するべきと思っていましたが、放っておいていいものでしょうか…

両親にも、義母にも、もう一度事実を伝え話し合います。
ご友人も大変だったのですね…我が子を守るためにも、なにをすべきか見極め行動いたします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 10:46:52

ANo.2

物事は全て裏付けとるのが常識といいます、なぜなら貴方が指摘しているように
ゆったことと現実が違うとすれば、話が合わなくなりますよね、ですから
嘘だという確証無いと現在認めていたとしても、後からそんな話はしたこと
ないととぼけられてしまいますよ。
嘘を容認してしまうと、今後の生活も嘘つけば簡単に騙せると、なめられてしまい
ます、見切りをつけましょうね。

投稿日時 - 2017-01-25 01:37:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
今後も嘘ばかりでしょうね。甘い顔をせず、きっちりしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 10:34:53

ANo.1

最初から好きなんだか嫌いなんだかよくわからないですが、
する事はするんですね、上記文章を読んでいると、今の若者は何を考えているのかわからないです、何も考えてないんでしょうね、日本の将来はあなた達若者にかかっているのが
解っていますか。
私には、三人の成人した男の子がいますが、しっかり育てたつもりです。
20代ですが、二人は、結婚して子供もいます。
全ては、貴方の親の教育のせいでしょうね、かわいそうに。
今更どうしようもないので、貴方の好きなようにすれば良いと思います。

投稿日時 - 2017-01-25 01:34:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の子どもが成人した際に、しっかり育てたと言えるよう考えて行動したいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-01-25 10:31:38

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