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締切り済みの質問

女性の心理について質問します。

女性の心理について質問します。
付き合って一年弱の彼女が居るんですが、その彼女がいきなり自分を見つめ直したい、気持ちの整理をしたいと今日になって、言い出しました。
前日まで普通にLINEのやり取りをしたりと普通のカップルのように過ごしていたのですが、いきなりなので、こっちにしたら何それ??って気持ちです。
別れるとかそういうことは、言ってません。

自分最近が誕生日だったのですが、その時も最高の演出、最高のサプライズを彼女は、してくれて愛されてるなって実感したのに…。
彼女には、2人の子供が居て、お互いバツイチで子供達とも自分は、良好な関係を築いてやっています。

子供の事というのは常に色々考えているでしょうから、見つめ直す必要は、ないと思うし、やっぱり自分との事なのかな?って考えてしまいます。
聞いても答えてくれないので、ザックリでいいです。
女性の心理みたいのを知りたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2017-01-12 15:12:43

QNo.9280262

困ってます

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回答(5)

お礼ありがとうございます。

ついでに一言。
こういうことは、質問者さまが「調べたら」ダメ。調べてわかる程度のことなら
つきあっていればわかる。探ればそれなりの「悪い話」が穿り返されるだけ。

それ、かっこわるいし、そのあとでいくら頑張っても失地回復のチャンスはない。

ここは、きっぱり「引いてみせる」
それとウジウジ探りをいれるのとでは、人間の品位で雲泥の差。
女は、好きだった男でも探られることで嫌いになる動物だから。

引くことだけが、モテる男の花道なんですよ。

ためしにおやりになってください。勇気がいりますが、あたると大逆転だから。

投稿日時 - 2017-01-13 17:29:44

お礼

何度もアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2017-01-16 15:03:42

ANo.4

貴方、貴方のことばかりですね。
彼女は子供二人いる母親ですよ。
何よりもそれが優先してある。
>子供の事というのは常に色々考えているでしょうから<
って、貴方がそれを一緒に考えていかなければならない立場でしょ、彼女のことを考えるのであれば。
何を他人事の様に。
というか他人事なのだろうけど。
だから見つめ直すのでしょ?。
私は誕生日の様に最大限を愛情を示しているけど、貴方が彼女が一番に考えている子供のことを他人事としてしか見てないから。
良好な関係と言っても、他人事の良好と、共に背負っての良好は全く違いますよ。
>普通のカップルのように<
って、普通のカップルじゃダメなのです。
一緒に子供の事を考えてくれる相手じゃないと。
貴方を見てて、普通のカップルの様に自分もなってるわ、と気付いたのではない?。
そりゃ自分を見直して整理が必要になるわ。

もし本気なら、子供の事も真剣に考えていて父親になる気持ちもある、だから見つめ直して整理がついたら連絡してねそれまで待ってるから、と送ってみな。
そしたら、判ったと返信が来て、暫くしたら、再度連絡があるよ。
そこまでの気持ちじゃないなら、まあそういう整理の仕方されるだろうな笑。

投稿日時 - 2017-01-13 05:15:36

お礼

厳しい御意見ありがとうございます。
子供達のことは、誰よりも彼女よりも先に考えて行動はしています。子供達からも質問者じゃなきゃ僕たちの私たちのパパは有り得ないからと言われてる程です。
今一度考え直して行動して行きたいと思います。

投稿日時 - 2017-01-16 15:07:25

ANo.3

あなたからの愛情を感じられなくなったという意味でしょう。
「私はあなたの誕生日にこれだけ頑張ったよ?
愛しているって伝わったと思ったのに
あなたからは何も返してくれないの?」

その場でお礼や喜びは伝えたと思いますが彼女はきっと別の言葉を期待したんじゃないかしら。ありていに言えば結婚かな。
「私がここまでしても貴方は受け取るだけなのね。
二人の子供を抱えて大変な中で私としてはかなり頑張ったんだけどな。
この程度じゃあなたは私の人生を背負う気にはなれないんだね。
子供いるし、仕方ないかなぁ。
結婚できないなら彼にばかり関わってもいられないわ。
私にはかけがえのない子供がいる。男なんてやっぱり頼っちゃいけないんだ。
彼に割いてきた時間、子供のために使おう!」
という見つめなおしだと思います。

子供が二人もいる女性では他の男性へ向ける気持ちよりも我が子のほうが圧倒的に大切だと思います。子供をどれだけ男が考えてくれるかで二人の関係を計ることでしょう。
それがあなたに見られなかったから家族にはなれないなと判断したのだと思います。

投稿日時 - 2017-01-12 19:51:37

ANo.2

分からなくて当然なんだと思う。
彼女は、
今に至るまで決意(自分を見つめる)
それを貴方に言うつもりは無かったから。
意志を持って言わないゾーンに置いていた彼女。
でも、
置いていたという事は・・・
自分を見つめるというテーマは「あった」という事。
更に言えば、
貴方との関係に「頑張ろう」としている(た)自分。
それに対して少し冷静になっているのかもしれない。
夢中になって頑張っているというよりも。
今ある(交際)関係の為に、
私を思ってくれている彼氏(貴方)の為に、
少し自分を「演じて」いた可能性もある。
ずっと演じていた訳じゃ無い。
交際当初は、
主観と客観の開きの少ない、
自分的にはブレの少ない感覚で、
貴方との交際にも感情的に向き合えていた彼女。
でも、
いつからかその感覚は乖離し始めた。
気付いたら・・・
求められている「彼女像」をこなす事。
気付いたら・・・
付き合うと決めた事の責任を踏まえて、
今の自分としてのベストを尽くそう(頑張ろう)
そればかり考えていた。
本当に頑張り「たく」て頑張っているのか?
頑張らなければ「いけない」と思ってしまっているのか?
おそらく後者の感覚が少し強かった。
気付いたら、
本当に自分が「したい」から交際しているのか?
本当に貴方と付き合い「たい」から、
私は彼女としてのパフォーマンスを頑張っているのか?
それが分からなくなってしまったんだよ。
貴方の誕生日に対して、
精一杯のサプライズまでしてくれた彼女。
貴方の笑顔が見れて良かった・・・
そう感じて彼女「も」心から笑顔になれているなら、
自分を見つめ直す必要は感じなかった。
貴方の為に滅私粉骨した後、
何となく自分自身が疲れている(少し無理をしている)
そう感じたのかもしれない。
私は今、
彼氏の為に頑張った。
でも、
本当に私はそう「したかった」のか?
彼女としての存在感や交際関係としての義務感(責任感)
それをこなす為に、
私は頑張ろうとしていないか?
そもそも私が欲している関係って、
お互いに「頑張らない」同士の心地が良い関係なのでは?
私は今、
凄く頑張る事に囚われている。
頑張る先に私が欲する世界や感覚があるのか?
彼女自身、
少し自分の考えや欲する世界、
それが曖昧になっていると感じた。
それが、
自分を見つめるという意味、立ち止まりなんだと思う。
貴方はどう思う?
交際相手の貴方以上に、
個性ある彼女の考え、価値観を分かる人はいない。
まさかの時にこそ、真の二人の関係(成熟)が見える。
貴方と彼女が、
今までどのような付き合い方をして来たのか?
まさに今それが見える(問われている)とも言える。
貴方も担い手として、
彼氏として彼女の気持ちを想像してみる。
振られる前兆的怯えから少し離れて、
彼女目線から世界を冷静に見つめ直してみる事。
それは凄く凄く大事な事なんだと思うからね☆

投稿日時 - 2017-01-12 15:41:50

これは、推測の域をでないけど、貴方よりハイスペック彼氏ができたという
話しではないでしょうか。
バツイチ同士の再婚は少なからず打算的になります。それは母親として本能的な
ものであり責めるべきものではない。
彼女がバツイチで子持ちでもそれだけモテるということは良いことじゃないですか。

私も40代半ばで離婚して以降、恋愛経験は少ないほうじゃない。
経験上、こういう迷いは女にはつきもの。
ここで、男がすべきことは一つ。

「引く。引きの一手」

女性は誰しも愛されていると思えば、図に乗る。ここは、
「そうか、女の人生、いろいろあるからな。気が変わったってしかたがないさ」
くらい言って、身を引く。
最低4日、できれば1週間。自分から連絡を絶つ。
あなたは、おそらく彼女に両てんびんにかけられていますから
怒って当たり前。
女性からもちかけられた別れ話は、こちらがさっと身を引くことで
大抵は向こうが折れてきます。

逆はダメ。
こういうときは、熱を冷ますいみで、別の相手を探すくらいの
気持ちになるのが正解。
それができたら、モテるよ。本当です。

投稿日時 - 2017-01-12 15:38:25

お礼

回答ありがとうございます。

他に男が出来た⁇
色々と男関係が過去激しかった女性なので、それもあるかもしれませんね。
取り敢えず調べて、その場合は教えの通りのリアクションをしてみたいと思います。

投稿日時 - 2017-01-12 17:30:22

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