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締切り済みの質問

彼氏と喧嘩をして仲直りをしたけど、ショックすぎて

23歳女です。付き合って一年半ぐらい経つ25歳の彼氏がいます。
彼氏は少し束縛が強く、お互い分かり合えない事や色々なトラブルが原因で何度も別れを繰り返しています。

彼氏は自分のことを理解してくれないとすぐに不機嫌になります。
私も彼氏の事を理解せずに、思ったことを伝えると喧嘩になります。そして必ず喧嘩をするとすぐ別れようとします。

先日、以前喧嘩したことがある内容で少し言い合いになると
「俺たち合わないね」と始まり、
「分かって欲しいのにこれだよ?やっぱり合わないしかないでしょ」
「俺を分かってくれない人と居ても意味ないじゃん」
「前もこうなったじゃんまた同じだし」と、
続きました。
その後やりとりが続き、彼氏は寝ると言って連絡を止めようとしましたが、少し時間が経ってから、謝罪の連絡がきました。
結果的には仲直りをしたのですが、私は
「俺を分かってくれない人と居ても意味ないじゃん」と言われた事がとてもショックで、意味がないということと、分かってくれない人と思われたということと、分かり合えない部分があると何故すぐ別れようとするのか…など色々と考えてしまいました。
彼氏は、彼女なのに自分の意見や要望に応えないということに、不快に感じて怒る事が多いです。私のワガママは基本的に聞いてくれません。でも私は好きなので別れようとは思っていません。

こういう彼氏と上手くやっていく対処法や、男性目線での彼氏の気持ちなど教えていただけると嬉しいです。
あと、喧嘩をするとすぐ別れようと言い出したり、連絡を絶とうとして私の意見を聞いてくれないのが悩みです。
こちらも合わせてご意見いただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2016-11-25 03:18:27

QNo.9259962

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回答(11)

ANo.12

panjirou8 さん、こんばんは。

結局、彼は自分の我儘を通すことは言って、あなたの我儘を聞いてはくれない一方通行の我儘モノなんです。つまり、独善家であり、あなたへの拘束度が強すぎる性格です。
本当は貴女くらいの年齢の女性では彼の性格を知り尽くすことはできないです。そうですね。逆に年上の女性のほうが、彼の心情を知ることができるでしょう。
結局あなたにアドバイスできることはけんかでそんなことを言い合ってもショックを受けないこと。もしくはショックに耐えうることです。出来ないなら、さよならをお勧めします。もともと、彼には年下の女性は向かないと思いますから…

投稿日時 - 2016-11-27 02:08:27

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね。…私は彼氏の意見を聞いてばかりいると感じてしまうので、彼氏のことをちゃんと受け入れてあげる余裕がありません。
結果、私も彼氏にこういうふうに求めてしまっているので。なので、私も悪いのでしょうね。

上手くやっていきたいのであれば、私は余裕を持って彼氏と接していかないと続かないのでしょうね。…

投稿日時 - 2016-11-29 03:50:31

ANo.11

> 私は「俺を分かってくれない人と居ても意味ないじゃん」と言われた事がとてもショック

 ということは仲直りしたのではありませんよ。ただ貴女が自分の気持ちを隠しただけです。

> こういう彼氏と上手くやっていく対処法

 私は好きなので別れようとは思っていません。と言い切っているんだからずっと自分の気持ちをだまし誤魔化し、不毛な喧嘩をして仲直りを繰り返せばいいのです。

> 男性目線での彼氏の気持ちなど教えていただけると嬉しいです。

 > 彼女なのに自分の意見や要望に応えないということに、不快に感じて怒る事が多い と理解しているんだから彼の意見や要望に応えれば、不快どころか心地良く怒るどころか我侭放題できて満足するでしょう。

> 喧嘩をするとすぐ別れようと言い出したり、連絡を絶とうとして私の意見を聞いてくれないのが悩みです。

 だからこの悩みを解消するには二者択一しかないのです。貴女自身が、不毛な喧嘩しかできない、ショックしかない、悩みしか生じない関係が恋愛関係だと納得していて別れたくないなら彼氏最優先でいればいいし、不毛な喧嘩が嫌でショックは受けたくない悩むのも嫌な関係であるなら別れればいいのです。

> 意味がないということと、分かってくれない人と思われたということと、分かり合えない部分があると何故すぐ別れようとするのか…など色々と考えてしまいました。

 恐らく彼も同じでしょう。違うのは馬鹿正直に言えるか、自分の気持ちを別れたくないからと無理に引込めるかだけ。
 意味が無い思われる自分がいること、自分のことも分かってくれない彼氏、謝罪を受け入れられないのに仲直りしたかのように振舞うのは…などの色々も考え直しましょう。
 今の二人は「してはいけない恋愛関係ごっこ」になっていることに気付いて、楽しく嬉しくしても良い喧嘩ができて、悩みなんか生じないのが「してもいい恋愛関係」だということを、貴女自身が納得して受け入れることからしましょう。

投稿日時 - 2016-11-27 00:24:22

お礼

ご意見ありがとうございます。
内容ごとにまとめてご丁寧に書いてくださり、ありがとうございます!
私がショックだったのは事実ですが
ショックで悩んでいても仲直りしたかのように彼氏に振る舞い、謝罪を受け入れたことと、好きなので別れたいとは思わないという気持ちは変わらないので、私自身が別れようと思う限界まで頑張ってみようと思います。
別れようと本気で吹っ切れるまでいけば、きっとこんなに悩むこともないのでしょうね。

投稿日時 - 2016-11-29 03:45:05

ANo.10

すみません22歳年下の意見ですが...
私の彼氏もそうです。喧嘩をすると必ず別れようと言ってきます。しかし私も彼氏のことが好きなのでいつもはこちらから譲ってました。そういう男は身勝手だと思います。
そこで私は最近の喧嘩で「もう分かり合えないので別れる」と言ったところ、態度を変え、すがってきました。更に「このあと喧嘩してすぐ別れると言うのであれば本気で別れる」と伝えたところ、それ以来別れると言わなくなりましたね。
おそらく、どこかでこの人は絶対自分とは離れないだろうと安心しているからそのように振舞ってしまうのだと思います。なので、一旦別れると言ってみたらいかがでしょうか?(喧嘩の際に)そして貴女の方からよりを戻す行為をやらないというのはどうでしょうか。
それで本当に別れるのであれば、付き合わない方がいい男かもしれないです。
また、すぐに別れるという手段を取る人は、(私の考えですが)恋人に向き合う努力を放棄している人だと思います(この点で私も今の彼氏と別れるか迷いました)。これから付き合って結婚して行く上で2人の問題に向き合って考えられないというのはいかがなものでしょうか。

また、これは私の考え方なんですが、その人の全てを理解することは不可能だと思います。ピーマン嫌いな人がピーマンを好きな人の気持ちを理解できないのと同じだと思います。そこをそのままにしていかに受け入れるか、というところかなと思いました。(上から目線で申し訳御座いません)
彼氏さんは貴女に分かってくれるよう要求しているようですが、彼氏さんの方から貴女のことを十分にわかろうとしている努力はありますでしょうか?もしそのような態度が無ければただの自己中心的な人だと思います。

本当に上から目線ですみませんでした(´;ω;`)

投稿日時 - 2016-11-26 22:59:55

お礼

ご意見ありがとうございます。
上から目線だなんて、気になさらないで下さい。
率直な意見をいただけて嬉しいです。
少し落ち着いて考えてみると、もしかすると、
彼氏が私にそう求めているのと同じで、私も彼氏に求めていることが多いと思われているのかもしれないです。
私が気付いていない部分で、彼氏なりに私のワガママに沢山応えていると思っているのかもしれません。
その時点ですれ違ってしまっていますが、…
お互い不器用なばかりにこうなってしまったということもあるのかなとも。…

投稿日時 - 2016-11-29 03:36:48

ANo.9

自分の気に食わない事を言われると不機嫌になる男性って優しくないですね、時には衝突しても良いけど「俺を分かってくれない人と居ても意味ないじゃん」と言った時点でその彼は失格ですよ、今からもいつも嫌な思いしか残りませんよ、個人的にはそんな男とは別れますけど、でも謝罪してきたという事はあなたが本当は好きなのに「ずるい男」ですよ、もう判れようかと言ってみたらどうですか、勿論覚悟を持たれたならばの話ですよ。

投稿日時 - 2016-11-26 08:13:43

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうなんですよね…喧嘩自体は仲直りをしたのですが、私は今も引きずってしまいいつもの連絡のやりとりを返すのも少し億劫です。
時間が経ってからきた謝罪の連絡に私は少し安心しました。ショックは大きかったけれど、それがあったから、彼氏に色々と望んでしまっています…

投稿日時 - 2016-11-26 11:02:10

ANo.8

上手くやるには、
彼側の変化を期待し過ぎない事。
私の意見を聞いてくれないのが悩み。
これからも彼は聞かないよ。
聞くとしても、
今の自分のスタイルを変えない世界しか聞かない。
貴方からの訴え(気持ち)が、
今ある俺(彼)のスタイルを変えて欲しい。
そういう中身なら聞く耳を持たない。
実は、
今までの1年半、
彼も何とか聞く耳は持とうとし続けてきた。
勿論持つだけれで、
全部が聞けて、それが活かせる訳じゃ無い。
それでも、
お互いに違いが多い同士だけれど、
彼は彼なりに貴方の気持ちは聞いてきたつもり。
もっと言えば、
違い多き二人という自覚を持って、
何とか交際という同じ枠内で共存し合おう。
その意識を持ち続けていたんだよ。
でも・・・
それにもついに限界が来た。
同じ枠の中で、
合わない同士がぶつかり合う事の苦しさ。
合わない同士が「頑張って」も、
それはどこにも向かっていかないのでは?
どこにも向かわないなら、
もう合う部分しか合わさせない。
合わない部分は無理に合わせたいとは思わない。
彼の中では、
貴方との関係に張り詰めていたものが少し切れた。
⇒もう傷ついてまで頑張りたくない。
頑張ってしんどさが増える位なら、
最初から頑張らない自分で良い。
頑張らなくでも出来る(合う)部分だけで良い。
今の彼は、
貴方に対してそういう姿勢。
そういう彼とこれからも付き合い続けたいなら・・・
貴方は都合の良いギブ&テイクは期待しない事。
⇒私は彼女「なのに」、
彼は私の意見を聞いてくれないんですよ!
彼は、
貴方にそこまで特別な位置は与えていない。
貴方は、
彼女はそこまでの位置を与えられた存在だ!
そういう考え。
だからこそ、
彼女である私の気持ちには応えてよ!
彼女である私の声はちゃんと感じてよ!
堂々とその主張が出来る。
でも彼は、
貴方に対してそこまでの権限を与えていない。
与えていないのに、
さも与えられたかのような態度、主張がウザい。
貴方からすれば、
じゃあ貴方(彼)はどうなんだ?
彼は彼で、
彼女である私に色々制約を掛けて、
自分(彼)好みの私を沢山求めるじゃないか?
求めるなら、その分与えてよ(与えて欲しいよ)!
そういう考え。
彼は、
与えて貰う事は当たり前で、
でも自分が与える側に廻る事は余り考えていない。
だからこそ、
都合が悪くなると直に「切る」んだよ。
切ってしまえば・・・
相手から補給欲を遮断出来るから。
元栓を閉めてしまえば、
幾ら貴方が火を点けようとしても点かないでしょ?
彼は、
自分が思ったようには付き合いたい人。
でも、
その分自分も、
相手(ここでは貴方)が思ったように付き合ってあげる。
それは考えて「いない」人。
先ず俺の望みに過不足なくガッチリと合わせろ!
そして、
合わせたからと言って即その対価を要求するな!
俺に合わせる事が、私の望み(幸せ)
そう考えてくれる彼女こそ理想(最高)
そういう意味で言えば、
貴方は凄く欲しがりの彼女なんだよ。
彼目線ではね?
貴方なりに与えてきた。
でも、
与えた分直ぐ私にも頂戴と言ってくる。
彼からすれば、
貴方から沢山沢山与えられて、
俺が心地良く「合う」世界を感じられて。
その後でようやく、
相手(貴方)の為に出来る事も考えていける。
彼の感覚では、
貴方の要求って早いんだよ。
彼はそもそも、
貴方との関係にギブ&テイクを欲していない。
均等なバランスや付き合い方を考えていない。
そんな彼にとっては、
貴方はとても落ち着きが無い彼女だ、という事。
いずれにせよ、
誰が見ても羨ましくない関係になっている。
好きという気持ちがある分、
貴方も彼にしがみ付いてしまっている。
現実の彼に対して、
未だに「理想」を重ねて付き合ってしまっている。
その分、
理想に対する現実に一々苛立ち、
そして度々別れ云々という風塵を立てている。
どちらが悪いというよりも、
どちらも「自分」大好きで、
どちらも不器用な二人ゆえのバタバタ。
それは貴方も落ち着いて考えてみたら?
彼に対して、
出来ない事を期待し続けても難しい。
貴方の中にある彼に「して欲しい」事は、
今の彼には難しい部分も沢山あるから。
それを認められるか?
彼に多くを期待しない付き合い方。
それを貴方が前向きに選べるか?
好きだからこそ、期待してしまう。
彼に合わせれば合わせる程、
その分私にも合わせて欲しいよ!が始まってしまう。
今までの交際歴も踏まえて、
「現実」の彼をもう少し丁寧に見つめてみる事。
理想の彼では無くてね?
幾ら好きがあっても、
悩む為の交際になったら続かないんだからね☆

投稿日時 - 2016-11-25 13:40:13

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼氏のこういった言動は私は全く理解することができませんでした。どういう気持ちなのかいつも分かりませんでした。

ですが、今はこういう気持ち・考え方もあるのかと知れました!ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-11-26 05:33:03

ANo.7

質問者さんは若いからご存知ないでしょうけれど、昔「積木くずし」っていう小説とドラマが大ヒットしたのです。自分の娘がグレたときの実話小説でね、どこかで名前を聞いたことがあるかもしれません。
で、その中でいわゆるヤンキー不良になった娘さんが夜な夜な暴走族なんかと出かけてしまうというのがありましてね、それに対して専門家がお父さんに「今度娘が家を出たら、そのまま締め出してください。娘さんが泣いても喚いても、絶対に中に入れないで毅然とした態度をしてください」ってキツくいったんです。ところが娘さんが泣きながら「パパごめんなさい。もう二度と遊びに行かないです。だから入れてください」っていったら父親はあっさり入れてしまうんですよ。そしたらやっぱり娘さんは次の日に遊びに行っちゃう・笑。締め出されると泣き落としして、結局パパが許すのくり返しです。

これと同じことなんです。彼は自分が別れるといっても彼女(質問者さん)が絶対に別れを認めないと思っているから「じゃあ、別れようよ」といえるのです。
だから今度唐突に、ケンカでもなんでもないタイミングで「あのさ、私もうあなたを理解できないと思うからもう別れましょう」っていってごらんなさいな。途端に泣いてすがりついてきますから。たぶん、本当に泣くと思いますよ。「俺にはお前しかいない。だから別れないでくれ」って泣き落としをしてくると思います。
そしてそういうときって、大抵もうそれを見ると女性はますます冷めちゃうんですよね。私も若かりし頃にそういう大失敗をやらかしたことがあります。

なんとなくの予感ですが、かくいう質問者さんも結構束縛の気が強くて、自分も束縛されることで愛されているのを感じるタイプなのではないかなと思いますがどうでしょうかね。

投稿日時 - 2016-11-25 13:35:28

お礼

ご意見ありがとうございます。
今の彼氏と出会って、束縛という言葉にはなりますがこういう愛情表現の仕方なのだと思えるようになってから、受け入れられるようになり、今では彼氏からの束縛がなくなると不安になる時があるので、束縛されることで愛されているのを感じるタイプです。笑
付き合う当初も束縛についてお互い分かり合えずに言い合いになったのですが、彼女になるなら受け入れてと言われてから、付き合った以上そこは気にしないように考えていました。それが次第に束縛は私にとって当たり前の事になりました。…

投稿日時 - 2016-11-26 05:24:42

ANo.6

>喧嘩をするとすぐ別れようと言い出したり、連絡を絶とうとして私の意見を聞いてくれない
結局、面倒なことがあるとすぐ投げ出すタイプで、自分の思うとおりにならないとイライラする人間ということです。

そのへんを許容するようにしていかないとストレスがたまっていくでしょうね

投稿日時 - 2016-11-25 13:17:11

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうなんです。…自分の思い通りにいかないと短期になり、意見は何も聞いてもらえないのです。
もし今回も意見のすれ違いで喧嘩になっただけならここまで悩まなかったかもしれません。
彼氏から出た言葉がショックすぎて。…
でも今後起こりうる事だったとは思います。
私には彼氏に対するその許容がないかもしれません

投稿日時 - 2016-11-26 04:14:43

ANo.5

うっざ。面倒な性格の彼氏ですね。
自己中心的で自分勝手。
あなたの気持ちや意見は何も聞いてないだろうし、聞く耳持たずだと思います。
自己愛性なんとかかんとかっていう病気じゃないですか?
自分に合わせてもらわないと駄々をこねるって三歳児じゃないんだから。
こんな男、次のけんかで別れちゃっていいと思います。

投稿日時 - 2016-11-25 12:22:48

お礼

ご意見ありがとうございます。
時には思い切りも大切ですよね…
これを機会に、彼との関係について見つめ直していきたいと思います。

投稿日時 - 2016-11-26 04:10:09

ANo.4

彼はいわゆる「構ってちゃん」なのだと思います。
わかってほしいというのは彼目線の願望であって、では彼はあなたを理解しているのかもしくは理解しようと努力しているのか、もしくは自分をわかってもらうための努力はしたのか・・・という点で子供だと思います。
「そうね、やっぱり別れた方が良いわね。これ以上一緒に居ても成長しないし、お互いが憎しみ合うだけで何も生まれないわね。わかったわ。これまでありがとう。じゃ、いい人見つけてね。さよなら」と割合に吹っ切れた感じで明るく言ってみたら?もちろん、本気で別れる覚悟で・・・。

一度こうなったカップルで再構築した例は少ないと思います。
ああ、あの時に別れておけばよかったな・・・と思うはず。
「夜のダメ恋図鑑」を読むと笑えますよ。

束縛も愛のうちなのである程度は我慢しても、お互いの理解度が低いっていうのはもっとも付き合っていて障害になるだろうけれど、それを解消していけるように努力しあうのがカップルでしょ。依存や相手への強要や独りよがりの勝手な押し付けはもはや愛じゃない。

投稿日時 - 2016-11-25 07:01:11

お礼

ご意見ありがとうございます。
私は彼の束縛を求めてしまっている部分があります。
彼の意見に応えられるように頑張っていた部分もあれば、彼氏に依存してしまっている部分も。
彼氏の嫌だなと思うところが、こういう強要があるところのみで、彼氏の性格だと思い、そこは見て見ぬ振りをして我慢してきました。
でも押し付けは違いますよね…

投稿日時 - 2016-11-26 04:08:28

ANo.3

こういう男性とは、誰もうまくいかないのではないですかね?

「分かって欲しい」?

ちゃんちゃら可笑しいとは、この事で、まさに絵に書いたような自己チュー。

貴女のワガママなど聞く筈がないですね。

また、ことある毎に別れを持ち出すあたりには、どこか卑怯者の印象すらある。

わざわざ、こうした自己チュー男ではなく、もっと、おおらかで、逆に貴女の全てを受け止めてくれる男など、いくらでもいますから、そちらを探すことを勧めたいですね。

失礼ながら、男目線でも理解不能、実に小さな人間だと思いますよ。

好きな彼をボロクソに言って申し訳ないが、褒めるべきところは無いですね。

投稿日時 - 2016-11-25 06:12:48

お礼

ご意見ありがとうございます。
「分かってほしい」という言葉の通り、私が彼のことを理解することが愛情だと捉えていると思います…

お互い分かり合えるようになるのは難しいですかね。私が、いつか時間が経てば変わってくれるのかなと思っている部分も正直あります。
もう一度彼氏との関係を考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2016-11-25 15:42:40

あなたが彼を好きで、別れる気がないのが彼に伝わるから彼はどんどん調子に乗ってあなたに甘えてくるんだと思います。
別れると言ってもあなたは追いかけてくるし、思い通りに行かなければ別れると言えばあなたは折れるとわかっているんだと思います。
一度彼が別れると言いだしたらあなたから一切連絡をしないか、そんなすぐに別れるって言うってことはもう無理かもしれないねと突き放すといいと思います。
もしそれで彼があなたを離したら、彼はあなたをその程度でしか思っていないと言うことです。
自分にとって都合のいい貴方が好きなだけです。
長く付き合うには思いやりや尊重が大切です。
このまま一命を取り留め形だけ付き合っていても、いずれ別れると思います。

投稿日時 - 2016-11-25 04:05:05

お礼

ご意見ありがとうございます。
私が離れられないことを分かっているんですね…
何度か別れた中で、彼氏から連絡が来たことは初めて別れた後の一回のみで、その後の復縁は全部私が連絡を送ってしまっています。
きっと突き放すと、彼氏からは折り返しの連絡が来る事はないと思います。折り返しの連絡が来る事はないだろうし、別れる事を考えると辛くて、なかなか踏み出す勇気が今はありません。
彼女は自分のワガママを全部応えるのが当たり前と考えている彼氏に対して、しっかり話をして、考え直してもらうのはやはり難しいのでしょうか。きっとこの私の意見も聞いてくれないんでしょうか…。

投稿日時 - 2016-11-25 04:33:11

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