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解決済みの質問

子供の旅行について

今日実家の母から神戸にいる姉から飛行機のチケットが送られてきたので2歳の娘を一緒に連れて行きたい(うちも実家も東京です)あんたは下の子(3ヶ月)の面倒だけみればいいんだから楽になるでしょう!と言われました。
私としては、飛行機に乗ったりして神戸は遠いので、心配だから嫌だと言ったのですが、母から別に私の心配な気持ちぐらいなら問題ないでしょう!と言われてしまいました。
納得がいかないので、旦那に聞いてみたところ、旦那にも私の気持ちはただのわがままだと言われてしまいました。
遠くて心配だから嫌だというなら、普段実家に泊まらせに行くのだって行かせなきゃいい!
用事があって預けるのだってしないほうがいい!
心配な事は遠かろうと近かろうと変わりないし、そういう気持ちがあるなら、徹底して、何処にもやらなきゃいいだろうと言われてしまいました。
近くの実家に泊まりに行くぐらいなら、お母さんからの望みだし、何かあればすぐ駆けつけられるので、いいかなと思って、行かせていたのですが、実家に泊まらせに行かせているからといって神戸に行くのを嫌がるのは変な事なのでしょうか?
また、泊まりにいかせるのも、何の承諾もなく何日に迎えに行くからと勝手に決められてしまうのも当たり前の事なのですか?(旦那方の母からも)
旦那はこれも普通でしょう、そんなもんじゃないのと言われました。

私はわがままで心配しすぎなのでしょうか?
みなさんならどう思うのか聞かせてください。
お願いします。

投稿日時 - 2004-07-13 23:06:09

QNo.925418

jcb

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#6のmockです。
補足のしかたがわからないので、こちらに書きます。

>母や姉からもママいなくて平気な子、家でママ好きってい>うのは、こどもの気遣いとまで言われた事があるので・・

これ、反対だと思います。
2歳でも気を遣うことはあるでしょうが、“ママは赤ちゃんのお世話で大変なんだから、自分はおばあちゃんちに行こう”と、違った意味で気遣っているんだと思います。
多分…ですが、周りの大人が(特におばあちゃんが)「ママは赤ちゃんのお世話で大変なんだから、おばあちゃんちに行こうね」と何度となく言い聞かせてるんじゃないでしょうか?
そして、そうすることによって褒められるし、甘やかしてもらえたら、寂しくてもおばあちゃんちに行くようになるんじゃないですか?

2歳の娘さんと、赤ちゃんとの二人の子育ては大変でしょうけれど赤ちゃんより、2歳の娘さんに多く手をかけてあげてください。
私も2歳違いで二人の子供がいますが、二人目が生まれたときに病院の助産婦さんに「赤ちゃんはまだ何もわからないのだから、上のお子さんに比重を置いてできる限り甘えさせてあげなさい」と言われました。
自分より赤ちゃんのほうが、ママは大切なんだというような、寂しい思いを娘さんにさせないようにね。

投稿日時 - 2004-07-14 21:50:43

お礼

>ママは赤ちゃんのお世話で大変なんだから、自分はおばあちゃんちに行こう”と、違った意味で気遣っているんだと思います。
こういう風に思ったことはありませんでした。

>多分…ですが、周りの大人が(特におばあちゃんが)「ママは赤ちゃんのお世話で大変なんだから、おばあちゃんちに行こうね」
こう言ってるのは何度か聞いた事はあります。

>そうすることによって褒められるし、甘やかしてもらえたら、寂しくてもおばあちゃんちに行くようになるんじゃないですか?
文章を読んでいてそうなんだ~と思い、同時に私が子供に気を遣わせちゃってるのに、上の子はおばあちゃん子だから、ママはいらないのかな・・・なんて思いおばあちゃんと一緒の時には下の子の事ばかり構ってしまい、かわいそうな事をしてしまいました・・・

mockさんのアドバイス通りにこれからは上の子に多く手をかけてあげて、子供のうちから、変に気を遣わせないように、そして、下の子がいたって、娘がいなくちゃママは寂しいし、全然大変じゃないんだよとわからせてあげたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-14 22:47:46

ANo.7

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回答(8)

ANo.8

#1です。
jcbさんの実母さんと実姉さんからの事なのですね。
自分の身内だけに遠慮なく言われますよね。

皆さんが言われているように、下のお子さんが生まれたばかりならなおさら今行かせない方が良いでしょう。

ここで出た意見を参考にして、頑張って実母さんと実姉さんにはっきり断りましょう。(みんなjcbさんの子どもが可愛いと思ってくれているから、旅行の話になったと思うのですが。)
その時は実母さんも実姉さんも怒るかもしれませんが、そのうち分かってくれますよ。
頑張ってください。

投稿日時 - 2004-07-16 00:13:18

お礼

ありがとうございます。
母には昨日行かせられないと言う事を伝えました。(姉にはまだです)

母は会社のみんなに聞いたら、全然おかしくないわよ(孫と旅行すること)といわれたらしく、何だか納得いかなかったみたいでしたけど、一応駄目という気持ちを伝えました。

渋々わかったみたいな事は言ってくれましたが、姉は怒りそうですね・・・

旅行は9月なので、それまで何を言われても押し切られないように頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-16 21:38:06

ANo.6

娘さんの気持ちはどうでしょう?
↓の方で

>悲しい事にこれは全然平気なんですよ・・・
>ママいなくても全然大丈夫な子なんです。

ってありますが、本当にそうでしょうか?
赤ちゃんが生まれたから我慢しているという事はありませんか?
お母さんよりおばあちゃんの方がいいなんて事は、ないと思いますよ。
実際、娘さんの事をこんなに心配しているお母さんですから、娘さんにもその愛情は伝わっていると思うので、お母さんの方が絶対にいいと思いますよ。

まだ2才だとちゃんと把握できないと思いますが、「行きたい」と言ったとしても、よく説明した上で意志を確認してはどうですか。
パパやママの実家とは違い、神戸はとても遠くてママに会いたくなってもすぐに会いに帰って来られない事をよく説明してあげてみて下さい。

私としては、いくらなついているおばあちゃんと一緒でも、慣れない場所、慣れない行動によって娘さんが不自由な思いをするんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2004-07-14 10:43:18

お礼

>お母さんよりおばあちゃんの方がいいなんて事は、ないと思いますよ。
実際、娘さんの事をこんなに心配しているお母さんですから、娘さんにもその愛情は伝わっていると思うので、お母さんの方が絶対にいいと思いますよ。
ありがとうございます。
娘がこう思ってくれているとおもうと、嬉しいです。
普段はママが一番好きと言ってくれるのですが、おばあちゃんが来るとすぐそっちにいってしまって、平気で手を振ってバイバイされてしまうので、母や姉からもママいなくて平気な子、家でママ好きっていうのは、こどもの気遣いとまで言われた事があるので・・・この頃はどうしたらママが必要になるのかも悩んでいました。
mockさんの文章嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-14 16:08:05

ANo.5

実家に帰るのには飛行機は使いませんよね。
お子さんは飛行機は初めてですか。

もし、不慮の事件・事故で無い限り、私なら小さな子どもの初めての遠出は(1)お母さんか(2)お父さんが一緒であった方がいいと思います。

いつものことで、子どもも慣れている。と言うことでしたら、日頃一緒に生活していないおばあちゃんでも大丈夫でしょうが、まだ2歳と言うことで、体調不良などの訴えをきちんとできるか不安ですよね。

もう少ししたら自分のことがちゃんと言えるようになり、子どもなりに親離れする時期が来ると思いますが、私も2歳の現在では早いような気がします。

実家のお迎えも、お子さんが小さい今でこそ、連れて行きたいときに連れて行かれると思いますが、だんだん大きくなるとお友達との約束や、いろんな予定が入ってご実家の自由は利かなくなります。今からでも、連れて行かれたくないときは何か予定や約束など考えて、いやな時はきちんとお断りする練習をしていた方が、今後のトラブル防止になりそうですね。

ともすれ、夫の実家は、「自分の家族」「遠慮なんかしてたらダメ」とお世話を焼いてきます。特に別にお住まいである以上、それぞれの生活と文化があり、価値観が違うことをご主人とも繰返しお話ししていかれることが大切だと思います。

投稿日時 - 2004-07-14 10:36:39

補足

>実家に帰るのには飛行機は使いませんよね。
お子さんは飛行機は初めてですか。

はい使いません、いつも車です。
飛行機は初めてじゃないんです。
私と2回程乗ったことがあります。(神戸の往復で)

>実家のお迎えも、お子さんが小さい今でこそ、連れて行きたいときに連れて行かれると思いますが、だんだん大きくなるとお友達との約束や、いろんな予定が入ってご実家の自由は利かなくなります。
0913さんの言う通りに思って、私も今のうちは一緒に遊ばせてあげようと思い、毎週のように変わる変わるに2人のおばあちゃんちにいくことを寂しく思いながらも送り出しているのですが。

投稿日時 - 2004-07-14 10:43:21

お礼

>もし、不慮の事件・事故で無い限り、私なら小さな子どもの初めての遠出は(1)お母さんか(2)お父さんが一緒であった方がいいと思います。
私もこの思いなんです。

場所が遠いから駄目だと言っているのに、
遠かろうと近かろうと同じだと言われてしまいます。
そして、私の勝手な気持ちだと言われてしまいました。

私と同じ考えを持っていてくれる方がいてくれて嬉しかったです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-14 11:03:26

4歳の男の子のママです。
心配なのは当たり前だと思います。
まだ2歳の子供を遠方へ行かせるなら親自身がついて行かなきゃ!!と思います。
いくらかわいい孫だとは言え、勝手に決められるなんて困ったものですね。

ただ、旦那さんの意見も少しは分かります。
私ならいくら近所に住んでいるとは言え、実家に子供だけで泊まらせたりしません。
朝まで…何時間離れてることになるんでしょうか。心配でとても寝られません。
泊まるなら自分も一緒に行きます。
下のお子さんを連れて行くのが無理だったり、旦那さんを置いて行けなかったり、
色々事情はあるかもしれませんが、普段からの方針を統一していた方がいいのではないでしょうか。
○時間以上は預けない、近所以外のお出かけはついて行く、等…。

実家のお母さんとは"当たり前"の感覚が違うみたいなので、
決め事を明確にしておいたほうがいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2004-07-14 10:16:24

補足

>私ならいくら近所に住んでいるとは言え、実家に子供だけで泊まらせたりしません。
多分私が今の旦那と再婚前に実家に住んでいて子供を母に預けて働きに出ていたので、子供自体も1人でお泊り平気な子になってしまったのと、お泊りは寂しいけど、お母さんが望むなら、1泊ぐらいならと思ってしまっていました。

投稿日時 - 2004-07-14 15:49:22

お礼

>普段からの方針を統一していた方がいいのではないでしょうか。
○時間以上は預けない、近所以外のお出かけはついて行く、等…。
ryuryu-ryuryuさんのアドバイス通りに1度話し合って決めたいと思います。
でないときっといつでも母と旦那からは私のわがままになってしまいそうなので・・・
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-14 16:00:08

ANo.3

こんばんわ。私は2児のママです。
jcbさんは全然わがままじゃないと思いますよ。娘さんはまだ2歳だからまだできないことがたくさんあるし、ましてや飛行機に乗っての遠出なんて心配して当然ですよ。途中で事故にあったりでもしたら「あの時断っておけば」と絶対後悔しますもんね。(不吉なことを言っちゃってごめんなさい。)
私も先日jcbさんと同じようなことがありました。義母が「○○(長男の名前)、今度おばあちゃんと二人で新幹線に乗って親戚の家に行こうか。」と言ってきたんです。うちの長男は3歳なのですが、義母と二人きりでお出かけしたことなんて一度もないし、今春から幼稚園に行きはじめたのにまだ抱っこをせがんだりするんです。義母は腰が悪いので抱っこするなんてできません。私は「○○はまだ抱っこをせがむんですよぉ。遠出になると行きはいいけど、帰りは疲れて寝ちゃうと思うんです。寝ている最中に起こすとすごい機嫌が悪くなって手がつけられなくなっちゃうんで・・・ もう少し大きくなってから^^;」とやんわり断りました。で、家に帰ってきてから旦那に「お母さん腰が悪いし足も悪くて走れないから、もしホームで○○が走りだしたりしたら追いかけられないよ。もし行きたいのならあなたも付いて行ってね。」と言いました。旦那も「そうだな。母さん一人で○○は見きれないだろうからなぁ。」と理解してくれました。義母が嫁の私抜きで孫と出かけたい気持ちはよくわかるんです。義母に息子を預けたくないというわけではないんです。でも、もし私がいないところで事故などに巻き込まれてしまったらと思うと「いいですよ」とは言えません。いつまでも子供に付き添うわけにはいきませんが、まだ3歳ですからねぇ。
あと実家へのお泊まりですが、うちもよく私の両親からさいそくの電話がかかってきます。でも、勝手に決められることはないですねぇ。だいたい「今週は泊まりに来ないのか?」とか「今日いるか?仕事が早く終わったから遊びに行きたいんだけど」といった感じで私の予定を聞いてくるので、向こうの都合で勝手にということはないですよ。jcbさんの場合、何の承諾もなく勝手に決められてしまうということですが、もしjcbさんの都合が悪かったりしたらどうなのでしょう?「その日はちょっと困る」と断っても、強行されてしまうのでしょうか?だとしたら、それはひどいですよ!こちらにだって生活のリズムや予定といったものがあるんですからねぇ。
旦那さんの言葉もちょっと無責任というか、冷たすぎますよね。でも、たぶん言い合いになってしまったから爆発して出てしまった言葉なんでしょうね。冷静だったら、そんな冷たいことは言わないでしょうね。
長くなってしまいましたが、jcbさんはわがままでも心配しすぎでもないと私は思いますよ。私も同じ考えをもってますから^^

投稿日時 - 2004-07-14 00:15:05

補足

>途中で事故にあったりでもしたら「あの時断っておけば」と絶対後悔しますもんね。
そうなんですよ、色々嫌な事ばかり考えちゃうんですけど
でも、旦那はそんな事言ってたら何処にも出かけられない、事故にあうときは近くたって、家の中でだってあうって考えみたいです。

投稿日時 - 2004-07-14 12:50:27

お礼

miu_syunkenさんのアドバイスのとうりにもっと詳しく嫌な事を伝えますね、どうして、駄目だというのかを(今回はうちのほうの母なので言いやすいです。)

>旦那さんの言葉もちょっと無責任というか、冷たすぎますよね。でも、たぶん言い合いになってしまったから爆発して出てしまった言葉なんでしょうね。冷静だったら、そんな冷たいことは言わないでしょうね。
言い合いってほど言い合いではなく、淡々と話し合ったのですが、旦那は元々こういう考えの人みたいです。
おやさしいお言葉ありがとうございました。

miu_syunkenさんが同じ考えを持っていてくれて嬉しいです。

投稿日時 - 2004-07-14 13:00:30

ANo.2

>飛行機に乗ったりして神戸は遠いので、心配だから嫌だと言った

私も同様に思います。
東京から神戸では、2歳の子どもには、とてつもなく遠い場所なのでは・・・と思いますが、時間にしたら、どのくらいになるのでしょうね。
距離よりも親と離れている時間の長さの方が、子どもにとっては重要かもしれません。


>遠くて心配だから嫌だというなら、普段実家に泊まらせに行くのだって行かせなきゃいい! 用事があって預けるのだってしないほうがいい!

このご主人の言葉には、納得しがたいものがあるのですが、もしかしたら、「近くの実家に泊まりに行くぐらいなら、お母さんからの望みだし、何かあればすぐ駆けつけられるので、いいかなと思って、行かせていた」ことについて、常日頃からご主人は、あなたの勝手な行動と捕らえていたのかしら? 
もしそうなら、遠い近いの問題ではなく、あなた方の手元から、娘さんを放していることへの「抗議」なのかな。


>泊まりにいかせるのも、何の承諾もなく何日に迎えに行くからと勝手に決められてしまうのも当たり前の事なのですか

当たり前ではないでしょう。
2歳の娘さんは、あなた方のお子さんであって、お母様からは「孫」に過ぎないのですから。
硬い言い方になりますが、保護責任は親御さんにあるわけで、子どもは物じゃないですから、大人の勝手で右にやられたり左にやられたりするのは、いかがなものかと思います。
まだ2歳だと、自分で決めることなんて出来ないのだから、母親であるあなたが、「まだ無理」と判断すれば、それはそうなのだと思います。

ご家族で飛行機に乗って出かけた経験はおありでしょうか?
生まれて初めてのことは、是非、ご家族とともに体験させてあげてほしいと、私は思います。

投稿日時 - 2004-07-13 23:47:00

補足

ありがとうございます。

>ご家族で飛行機に乗って出かけた経験はおありでしょうか ?
生まれて初めてのことは、是非、ご家族とともに体験させてあげてほしいと、私は思います。

家族では乗ったことはないんですけど、娘が1歳ぐらいの時に私と2人で飛行機に乗って姉の所に行ったことがあり
ます。

これも旦那や母にとっては、私ならよくて、私がいないと駄目なのかと言われてしまいました。

投稿日時 - 2004-07-14 10:21:22

お礼

ありがとうございます。

tottoroさんのアドバイス、私の考えと同じで嬉しかったです。

>子どもは物じゃないですから、大人の勝手で右にやられたり左にやられたりするのは、いかがなものかと思います。
ここまで考えられて、旦那に言ったことはないですけれど。

例えママいなくて平気な子でも、おばあちゃん子でも私は親なのにと思っていました。

心優しいお言葉ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-07-14 10:43:14

ANo.1

あの~神戸の実家は御主人の実家ですか?
jcbさんの自宅と実家は東京なんですよね?
すいません文章からはっきりしなかったものですから。
一応上記として答えさせていただきます。

はたして2歳の子がめったに会わないおばあちゃんになつくでしょうか?
しかもお母さんから離されるのに。
分離不安にならないでしょうかね。
お母さんであるあなたが納得しないままの不安な気持ちでお子さんを送り出したら、お子さんが不安になり精神的に不安定になると思います。

まずは夫にあなたの不安な気持ちをわかって貰えるように話し合って(決して神戸に行かせるのが嫌じゃない事を伝えて!)、夫をあなたの味方につけましょう。
健闘をいのります。

投稿日時 - 2004-07-13 23:39:22

補足

ごめんなさい、わかりずらかったみたいで。

>あの~神戸の実家は御主人の実家ですか?
神戸は私の姉が一人で暮らしています。
母の誕生日が近いので神戸に行きたがっている母に飛行機の券をプレゼントするらしいんですよ。

私と旦那の実家はうちをはさむ形で、車で2~30分ぐらいのところにあります。

投稿日時 - 2004-07-14 09:11:13

お礼

ありがとうございます。

>はたして2歳の子がめったに会わないおばあちゃんになつくでしょうか?
しかもお母さんから離されるのに。

悲しい事にこれは全然平気なんですよ・・・
ママいなくても全然大丈夫な子なんです。
甘やかしてくれる、おばあちゃん大好きっ子で・・・
下の子が産まれたら余計に

>まずは夫にあなたの不安な気持ちをわかって貰えるように話し合って(決して神戸に行かせるのが嫌じゃない事を伝えて!)
もう一度頑張ってみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-07-14 09:54:42

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