みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

私が根本的な原因なのでしょうか。

初めての質問で読みにくいとは思いますが、アドバイス等よろしくお願いします。
私は二十代後半で、昨年に大学院を卒業し、資格試験を受験していましたが今年の試験で諦めをつけ、現在就職活動中です。私には昨年からお付き合い(正しくは10年ぶりに復縁)をしていた彼がいます。
私の両親は、私が大学入学時に再婚し、私は母の連れ子として現父と養子縁組をしています。両親の交際から結婚までは少々わけありで、私は遠方の大学に進学を決められたため、今年実家に戻ってくるまで親子としての時間をあまり過ごしていませんでした。父は裕福であり教育熱心であるため、高校受験・大学受験・大学院受験・資格試験などの学費・生活費等を普通の家庭以上に費やしてくれました。この点には感謝しています。
ここから本題ですが、父とは資格試験中は男を作るなと約束していました。しかし、前述の彼と再会し、どうしても忘れられなかった彼であったため内緒でお付き合いをしていました。今回、実家に戻ると、詳しくは書けませんが、父は母とトラブルがあったこと、もう愛情もないなど言ってきました。そのトラブル自体は母が悪いため、私は父に同情するとともに、隠し事をしている自分も罪悪感に見舞われ、つい勢いで彼の存在を明かし謝罪しました。
結果、父は大激怒、母もこの彼のことは昔から気に食わなかったらしく猛反対。結局、別れないなら彼を潰すと脅され、目の前で別れさせられました。別れたことで今回の裏切りは許すとのことだったのですが、その後の父が暴走し、私をなんとしてでも気持ちすら彼から取り戻したいとの一心で、母の悪口を言い、私からも母に対する不平不満を聞き出し(言ってしまって後悔しています)、挙句女性として愛してるなどと言い始めたのです。こうした父の異常な言動と表面上は平穏な家庭に対する不信感で、私は彼と一緒になりたい。ということを父に漏らしてしまいました。これにまた父が大激怒し、母にも話が伝わり、また家族で言い合いが始まりました。その際、父の異常な言動も話に出したのですが、私にも彼との交際・母に対する悪口という非があるので、母からはどっちもどっちだと言われました。
話し合いの内容は、そんなに家族が嫌いで、その彼のことが忘れられない・忘れたくないなら、今すぐその彼のところへ出て行けと。その際、父とは養子縁組は解除、母とも親子の縁を切ると言われました。もし、心を入れ替えて家に残るなら、今後自立して家を出た際にまた彼とよりを戻した場合の保険のために離縁届けにサインをしておけと。
私としては、父に対する不信感(今回の件が露見して以降、私に言っていたことと母に対して弁解していることが違うこと、事実であったとしても実の母娘関係を悪化させてでも自分の保身に走ったことなど)があるため離縁はいいのですが、今それをされると就職活動中なので非常に不都合なのです。母との縁を切るのは辛いのですが、母の強圧的な言動には今までも辟易していたので、その点についてわかってくれないこと、彼のことを完全に拒絶していることから、このまま分かり合えない存在なのかと諦めの気持ちも生じつつあります。ただ、今私は就活中であり、出て行っても一人で生活していける自信がないのです。彼の元に行けば本当にぎりぎりで生活はできるかもしれませんが、どうしても就活のことがネックになってそうする決心もつきません。
ずるいかもしれませんが、今回は完全に私が謝罪し、彼のことは忘れると言い、就職してお金が貯まり次第家を出て、それでも彼のことが忘れられなければ、今度こそ親とは絶縁して彼と一緒になろうかと考えています。
今回のことで親からは私がおおもとの原因だと言われ、絶縁までちらつかされ、私としても感情を押し殺すことも辛くて混乱しています。
皆様のご意見・アドバイス等を参考にお聞きしたいと思いますので、どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-10-24 12:56:24

QNo.9246947

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

残念ながら、
親と戦う自信がないのであれば、
従うしかありません。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦い様はあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

この状況下においても、その気になればどうとでも戦い様はあります。
ですが、肝心の質問者さんに戦う気がない以上はどうしようもありません。
そもそもの問題の根本は質問者さんが自分に自信を持っていない事です。

こう言うのって学校のいじめと同じなんですよ。
自分に自信がない者に対して、どれだけ戦えと言ったところで、全く意味がありません。

その上でですが、
今後は養父を父親と思うのや止めにしましょう。
今後はその父親らしき男からは一円でも多くのお金をせしめる事だけを考えましょう。
その上で、要が済んだらサッサと捨てましょう。

自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決めること。

良い子を演じるのは、このあたりで止めにしましょう。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべきです。

投稿日時 - 2016-10-24 22:33:54

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.9

・その父親の元を離れるべき
・何がなんでもと思ったら自活は可能
(アルバイトでも派遣でも何でも)
・彼はその状況を知っているのか。また
何と言っているのか

というのを思いました。
質問者さんの身が危ぶまれる状況に これ以上
身を置き続けるのは懸命ではないように感じます。
「父親をどうにかする」「父親とうまくやる」事を
目標にしない方が良いと思います。
もう20代も後半との事ですし
親が了承する事でないと出来ない、
親の顔色を伺って物事を選択する、
のは卒業しましょう。

通常でも
親に100%理解されて、
親も自分も100%納得の選択肢しか歩んでいない、
なんて事は稀だと思います。
ここまでしてくれた(父)親への感謝もある事は
よく。分かりますが、自分の身は自分で守る
選択をしないと。

父親の元で暮らし続ける事を選んで
身に何か起こったり、またそういうストレスから
心を病んだり就活がうまく行かない等の事が起こった時
「父親のせい」に出来ますから
そこはメリットがある?のかもしれませんけれど
分かっていながらその選択をした事、
それこそ20代後半で「親が」「親のせいで」という
言い訳は正直イタイ人です。

そして、彼は状況を知っているのですか?
まだ一緒になる等の話にはなっていないとしても
「自分の所に来なよ」とか、何か!質問者さんの
助けになる策を真剣に考えてくれると思うんですけれど。

親に何か働きかけるのではなく
ご友人や彼に相談する方向で考えてはどうですか。
誰か。助けてくれると思いますし、
家を出る。と決めたら
その道が自ずと見つかると思います。

投稿日時 - 2016-10-24 16:04:24

ANo.8

>今回のことで親からは私がおおもとの原因だと言われ、絶縁までちらつかされ、私としても感情を押し殺すことも辛くて混乱しています。

これに関しては、そこまで気にしなくてもいいですよ。実の親子間であっても、親の思惑にそぐえないことなんてザラですから。
親のために人生を棒に振りたいのなら親に従ってもいいですが、多くの場合それは「子の自立」という言葉で片がつきます。
そのためには、質問者さん自身がもっと自立できるようになる必要はあると思いますけど。

それから。
>ずるいかもしれませんが、今回は完全に私が謝罪し、彼のことは忘れると言い、就職してお金が貯まり次第家を出て、それでも彼のことが忘れられなければ、今度こそ親とは絶縁して彼と一緒になろうかと考えています。

罪悪感から全てを告白してしまう質問者さんが、ずる賢く生きられるとは思いません。
そういう生き方が出来るのでしたら、親に彼のことなぞ話さなかったでしょうから。

>彼の元に行けば本当にぎりぎりで生活はできるかもしれませんが、どうしても就活のことがネックになってそうする決心もつきません。

案外、父親という悩みの種から解放されて、職探しに集中できるかもしれませんよ?
いずれ結婚するつもりがあり、彼が「おいで」と言ってくれているのでしたら、飛び込んでみる価値はあると思います。

個人的には、かけた金と愛情を天秤にかける男のそばになぞいたくないので、そう思うだけかもしれませんが。
かけた金の分、自分を裏切るな、自分に誠意を尽くせって、脅しをかけられているようなものでしょう?
そんな中で生活すれば、父親によって、日々自分の価値を貶められ、己の価値を見誤る可能性がないともいえない。
(現に、質問者さんが悪いと刷り込んでるわけですし)
さっさと親元を離れたほうが、質問者さんにとってはいいような気がしますよ。

投稿日時 - 2016-10-24 15:41:27

ANo.7

なんだかんだ、彼の元でギリギリで就活した方が
精神的に楽な気がしますけどね。
その父親が気持ち悪くて、一緒に住むのも微妙だと思います。

投稿日時 - 2016-10-24 15:14:02

気持ちの悪い養父さんですね。

今まで、学費を出したのも「女として愛していたから」ですか。

はいはい。実はうちにも一人32歳になる娘(妻の子)がいます。
別居してますけど、先日親離れの儀式と思って大ゲンカしましたよ。
外資系のメーカの研究職でそこそこの給料もらってます。
養子縁組をしなかったのは、先妻との間に子供が3人いて、もう娘は
たくさんだと思ったから。
まぁ、18歳の頃から一緒にいますから、女っぽくなっていく段階は
ずっと見てます。今風の顔立ちのいい女ですよ。
でも、嫁に出す責任があるから、女としては見れない。育ててくれた
お礼に抱かせてくれると(いわないけど)言われても断る。
妻との関係があっての娘ですから・・・まぁそれが普通。

それと、実の娘のほうが100倍可愛いから、妻の子は早く独り立ち
して所帯をもってくれたほうがいい。

まぁ、前代未聞の色ボケ養父のことは早く忘れること。
就職なんて養父は関係ない。うちの娘はちゃんと就職したし、いまどき
母子家庭や片親を差別する会社は少ないよ。
前向きに生きよう。

投稿日時 - 2016-10-24 13:39:55

ANo.5

>離縁はいいのですが、今それをされると就職活動中なので非常に不都合なのです
大手企業に勤める新入社員なら仮にまあそうだとしても、
20代後半の就活ならばそのようなところまで考慮することはないし、
親ではなく本人の能力人柄が最優先だと思います。
あなた自身が彼と結婚をして、きちんと親の庇護を離れ、
当たり前に自活していく姿勢の方が問われるのではないですか。

この状況で愛する彼と一緒にやっていく自信がないというのは、
個人的な意見としては結構致命的です。
自分一人で生きる自信がないうえに、彼と一緒になっても不安だということ。
それはつまり、彼では役に立たない。
それならば養父を欺いて、取れるだけのものは取ってやろうと。
蛙の子は蛙、ということなのかもしれません。

あなたのお母様が彼を嫌ったのは、
あなたを経由して運んでくる彼の経済力に不満があったからかもしれません。
確かに将来的なよりどころは、
自分の夫があてにできなくなった今ではあなたのご主人になる人の経済力が頼みの綱ですから。
知らず知らずのうちに、
お母様から男は女の生きるお金を運んでくる道具という意識が身についてしまったのでしょうね。

ここであなたが自分の力で立つことをせず、
さらには他人である養父を欺いて、
自分の生きやすさのためだけに養父も彼をも利用するのであれば、
いかに母に反発しようとも、さすが血は争えないと感じます。

おそらく今が最後の売り時でしょうから、
男性に依存してお母様のように愛情も生活もなくしてしまわないように、
ゼロから自分の足で立つことを考えてみて下さい。
親の呪縛を自分で断って、どうか同じ道を歩まれませんよう。

投稿日時 - 2016-10-24 13:34:30

ANo.4

質問者さまが原因かというと、そうではないと思います。

このお父さんがとくに顕著ですが、かなりな部分を人のせいにして、そして自分の都合だけを家族に押し付ける、裸の王様だと思います。彼には、甘えがあると思いますよー。

投稿日時 - 2016-10-24 13:21:44

ANo.3

あなたの中で、既に答え出てるじゃないですか

>今回は完全に私が謝罪し、彼のことは忘れると言い、
>就職してお金が貯まり次第家を出て、それでも彼のことが忘れられなければ、
>今度こそ親とは絶縁して彼と一緒になろうかと考えています。

これで良いと思いますよ。

投稿日時 - 2016-10-24 13:20:20

ANo.2

とりあえず、家庭や彼氏のことは現状を維持しながら就職を決め、決まったらそこでがんばるということにしたらいいような気もします。

一度に全部はできないと思います。

絶縁までちらつかされているとしたら、こちらも、もらうものはもらえるだけもらいましょう。もしくは、これを機会に絶縁しちゃいましょう。

投稿日時 - 2016-10-24 13:14:47

ANo.1

今すぐご両親二人と決別することをおすすめします。

貴方はもう成人して何年も経っている大人の一人です。
両親が離婚している、離婚準備中であることは就職活動には何一つ関係ありませんし、それを理由にすること自体が間違っています(貴方の心の話です)
大体、その一人の良い大人が、誰かと結婚したい、付き合っているということは親に大激怒されるほどの恥ずかしい事ですか?彼氏はあなたにとって恥ずべき存在でしょうか?

親の不仲は親が原因であって、娘の貴方が関係した所で何一つ解決はしませんし、もう介入すべきですらないと思います。
例え彼とこの先上手く行かなくなっても親からは独り立ちする時期でしょう。なので、親の保護や、親からの庇護を当てにせず、もう一人の成人女性としてそんな両親とは決別すべきです。
「次に~」とか、お金が貯まり次第~とか、就活が心配で~というのは貴方が10代なら兎も角として、20後半の女性の言葉とは思えません。今まで親の支配下にあり、庇護下にあって親に文句を言いながらもその利益を享受してきた為にそこから出がたいんだと思います。

でも大抵の女性は、もっと早く親とはある程度距離を取って生きているものですよ。家事見習いだとか、実家暮らしだとかそう言う人達は確かにいます。でも、親からそこまで言われ、人としてすら扱われるかどうか解らない状態でまだ親からの庇護を求めるのは、多分泥沼になるだけだと思います。
例え今我慢しても、ここまで破綻している家庭ですから多分【次】はすぐにくるでしょう。
その時また同じ様に悩んだりするぐらいなら、今決心した方がいいかと思いますよ。

まるでDVを受けて居る人の様です。DVを受けて居る人は「暴力さえ振るわなければいい人なんだけどね」と言います。そして「自分が悪いから暴力を振るわれるんだ」と思い込みます。でも普通の親なら20も後半の娘に向かって、試験中だったとは言えど「なんで付き合ってるんだ」とか「彼を潰す」なんて激怒はしません。
人様の親を悪しきには言いたくはありませんが、異常な親のカテゴリに部類するかと思います。
貴方がそれに慣れきって人間関係を破綻させる前に、お逃げになった方が宜しいかと思いますよ。
あと彼を保険の様に使っているのが気になります。彼がこの書き込みを読んだら、どんな風に思うでしょう。ご自分が彼の立場だったらと思って読み返して下さい。

投稿日時 - 2016-10-24 13:11:50

あなたにオススメの質問