みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

妻との関係に疲れました

35歳、男性、子供1人(5歳)、結婚6年目。
離婚するべきか迷っているため、質問します。
妻は付き合っている頃から我儘なところがあり、それを理解したうえで結婚しました。
しかし最近、あまりにも自己中すぎて受けれることが辛くなってきてしまいました。
例えば、洗濯したワイシャツやスラックスをしわができるような干し方をしないでほしい、と言ったところ、文句があるなら自分でやれと言われ、私が洗濯しています。
弁当箱に油汚れや洗い残しがあったため、きちんと洗ってほしい、というと、文句があるなら自分でやれといわれ、自分で洗っています。
乾いた洗濯物が畳まれていないため、畳んでほしいというと、私は畳む必要ないと思っているからやらない、と言うため自分で畳んでいます。(子供服~タオルまで全て)
もともと妻が私の実家に住むと言ったにも関わらず、出たいというのでしぶしぶアパート暮らしを始めたことについて話したら、お前も納得して暮らし始めたんだから文句言うな、と言われた。
妻が疲れた疲れたいうので、妻が一人になれる時間をちょくちょく作っているのですが、私が一人になりたいというと拒否されるため、妻には時間を作っているのだからというと、頼んでもいないことを勝手にやってるのに恩着せがましい、そんなこと言うなら一人にしなくたっていい、と言われる。
どうしたらいいかわからないのが、私への言葉遣いが悪いとか、お前の言い方は私を腹立たせようとしているように聞こえるから直せとか、喧嘩を吹っ掛けるのはいつもお前だとか、私は悪くない悪いのは大抵お前だとか、どんな状況でも私が悪者になってしまいます。
またセックスに関しても、したくないからしない、できなくて辛いなら一人ですればいい、したくない私が我慢してやったとして嬉しいの?、やるなら朝がいい、やるなら夜がいい、眠いからしたくない、してもいいといったけど寝ちゃったから仕方ない、やっぱりしたくなくなったからやめる、私がしたい気持ちにならないのはあなたに原因があるんじゃない?、途中で寝るけどそれでもいいならしてあげる、などなど断られるレパートリーには限りがありません。
現在、妻より早く起きて洗濯物を干し、早めに帰宅すれば子供を風呂に入れ寝かせるまで休みがなく、遅く帰宅すれば夕飯の片づけと洗い物をするまで休みがなく、一息つけるのがいつも22時過ぎになります。
大体その時間、妻はすでに寝ているか、21時くらいから布団に入ってゲームをしているかのどちらかです。
妻の中では、お互い家事も仕事もしてるけど、私は子供の相手をしている分大変でしょ、という考えがあるようです。
その分、私は働く時間が長いのに考慮してもらえません。
休日も、平日子供と遊べないぶん遊んであげなさいと言われるため休めず、それでもと思い少しは一人の時間が欲しいと妻にいうと、わかったと言うくせに、妻の方が率先して一人になろうとするため、結局家のことや子供のことをやらざるを得なくなります。
さすがに最近心身共に疲れてきたため、その話をすると必ず喧嘩になり、ひどいときは子供から家のことすべてを投げ出して自分の好きなことを始めるため、手に負えません。
今じゃ、私の嫌なことはさせないで、私は自分がやりたいことだけしたいの、などと言うものだから、息子と合わせて我が家には子供が二人いるような感覚になっています。
私はもう一人子供が欲しいのですが、妻は一人で十分という考えで、以前話し合った末、1年頑張ってできなければあきらめてと言われて納得したのですが、話し合った次の日から反故にされました。
結局のところ、私が我慢し続ければ何の問題もないのですが、それでは私自身が幸せになれないと感じるため、離婚を考えるようになりました。

この場合、離婚すべきでしょうか?それとも我慢するべきでしょうか?この程度の内容だと、離婚するほどのものではないのでしょうか?
ご意見いただけると、幸いです。

読み返してみると、まとまった文章になっておらず、とても読みにくい内容となってしまいました。
申し訳ありません。

投稿日時 - 2016-10-23 22:59:05

QNo.9246767

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

気になりましたので再度
回答に参加させていただきます。

他の回答者さまへのコメントも読まさせて頂きました。
なんとなくですが辛い状態ですがお子様のためにも我慢ができそうな雰囲気も感じました。

もしもう少し我慢ができそうと思えるなら幾つかのアドバイスがあります。
それは奥様がそのような性格をしていると割り切って
相手の不条理な言動を間に受け流すこと。
そしてある程度の範囲で相手の言動を受け止めること。
これである程度の相手から攻撃は減ると思います。

奥様のモラハラ扱いしていけないかもしれませんが
その気質は多少持っている方だと思います。

モラハラ者は実は内面がすごく弱く自分に自信がありません。
それを認めたくないので全力で虚勢を張ります。しかも無意識に。

人から指摘されるのがとても怖がっています。
奥様にとってあなたの性格は都合がいいのです。
何かあっても自己犠牲してくれますし
できるだけ喧嘩も避けるタイプだと思います。

自分をお姫さまにしてくれる人を無意識に欲しがっている状態です。
なので分かった上である程度受け止めることができるなら攻撃は減るはず。

あと注意ですが
お子様の精神状態です。
母親からの精神的攻撃の連続で自信を失っています。
なので父親のあなたが出来ることはお子様を褒めること
しかもちゃんとなぜ褒めたの説明もしてあげてください。
そうすることによって自信が持てるようになります。

モラハラ被害者は精神的攻撃で徐々に心が病んでいきます。
あなたが苦しんでいるのと同じように。
しかも子供です。
あなたは奥様と出会う前の普通の時間がありそれがあなたの心の支えになっています。
お子様は成長過程です。
影響は大きいと認識する必要があります。

もしいくら頑張ってもあなたやお子様の心が限界を超えていきそうなら
次のステップです。

しかし、親権を男親が取るのはかなり難しいです。
日頃から奥様の不条理な言動の録音、メモが役に立つかもしれません。
それとネットでいいですから父親が親権をとてる条件の勉強も必要になるかも。

あと別のアドバイスですが
一般的にはモラハラだった場合は彼らを治すのは不可能に近いと言われています。
でも可能性はゼロではないのも事実です。

まずは自分に非を認めるのが第一歩となるのですが
それが難しいのです。
特に家族ないの出来事です。
これが会社なら降格や何らかの処置で社会的に追い込まれる状況から学ぶことも
ありますが、家庭の場合はそれがありません。
というか出来ません。

私も経験者なので。

心と体を大切に守ってください。
特にお子様の!
壊れてしまったら大変です。

投稿日時 - 2016-10-25 09:52:32

お礼

続けての回答、ありがとうございます。
とても丁寧に内容を書いていただき、本当に感謝します。
>自分をお姫さまにしてくれる人を無意識に欲しがっている状態
この1文が凄く納得しました。
自分も薄々感じていたために、やっぱりという感想を持ちました。
モラハラと言う認識はありませんでしたが、確かにそういう気質があり、そういうやり取りをしていたなと、読んでて感じました。
今の職場で異動する前、前上司にパワハラを受けており、すごく悩んでいました。
現在、妻の態度は前上司とところどころ同じなんです。
職場ではさらに上の人に相談し、異動することで今はとても気が楽になったのですが、家庭内ではそうはいかないですよね。
確かに、妻を選んだのは自分だからとか納得の仕方なら私は大人として何とかなりますが、私たちの間に生まれてしまった子供に対する親からの影響は計り知れないですね。
兎にも角にも、子供だけは絶対に守りたいと思っています。
万が一離婚になったとしても、絶対に引き取れるようにしたいと思います。
まぁ、まずは妻と落ち着いて話し合いできるようにしないとですが。
頑張ります。

投稿日時 - 2016-10-27 22:34:02

ANo.14

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(17)

ANo.17

啐啄の機 使い古されたコトバかもしれませんが、好きな語です。 雛が卵から孵化するとき、 雛が内からつつく頃合に、母鳥が外からつつく様を 「啐啄の機(啐啄同時)」といいます。

離婚の好機は、周囲が教えてくれますよ。つまり、あるときあなたに「愛とは何か」を教えてくれる女性が現れる。
それは、不倫とは限らず、プラトニックな相思相愛かもしれないし親子のような情愛
かもしれません。
しばらく味わっていなかった異性の愛のあたたかさを感じれば、別れる勇気もわきます。
そこになにか背中を押す決定的な事件が起こる。

そうやってやっと決心ができたりします。

投稿日時 - 2016-10-26 09:32:36

お礼

回答ありがとうございます。
この言葉を久しぶりに聞きました。
確かに、そういう機会があれば、決心もしやすいのでしょう。
ただ、その機を待てなくなってるのも事実。
だからこうして質問するに至ってしまいました。
現在の、妻との関係、今後のこと、踏ん切りつかない自分、慣れない仕事、それらすべてに心を刺激され、息苦しい毎日です。

投稿日時 - 2016-10-27 22:45:59

ANo.16

離婚するべきです。その結婚に意味がありません。この場合は妻の責任なので慰謝料など払うべきではありません。子供には三万円の養育費で十分です。

投稿日時 - 2016-10-25 14:48:17

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、意味がないように感じています。
ただ、踏ん切りがつかないのもあって。
でも離婚するなら、子供は引き取りたいのです。
私の生きがいですから・・・妻に預けるのも不安だし・・・。

投稿日時 - 2016-10-27 22:40:39

ANo.15

文章を読ませていただきました。
その場で奥様が思っただけの返答だけしかないように感じられ、結婚して6年間の間に気持ちがどう変わってきたのかは本当に聞かれているのでしょうか?
たまには子供をあずかってもらい、山や海や温泉もいいと思います。
再婚が幸とは保証はないと思います。

投稿日時 - 2016-10-25 11:47:17

お礼

回答ありがとうございます。
気持ちの変化について聞いたことはありませんが、妻の口癖は「状況が変わった」なので、たぶん現状について聞いても「状況が変わったから」と言われるような気がしてなりません。
約束しようが、予定立てようが、都合悪くなるとすべて上記の言葉で済まそうとすることがとてもつらいです。
だけど、同じ言葉を私が使うと怒られるんですけどね(苦笑)
子供を預けて一人何かを、と考えたこともありますが、そのあとねちねち言われるのが目に見えてるし、むしろ押し付けられた、と思うのがわかってるからなかなかできません。
決定的な何かがないために踏ん切りつけられない自分も、歯がゆいのです。

投稿日時 - 2016-10-27 22:39:14

ANo.13

似たような事が原因で離婚をしました。

全部相手のせい
マイルールを強要
自分の非を認めることが出来ない。
会話が後出しジャンケン
屁理屈だらけ
人格否定する
などなど、

限界だったら離婚も視野に入れていいと
思います。

が!

それは最終手段です。
先ずは関係改善で思いつくことを色々やって
それでも改善がないなら後悔も減ります。

投稿日時 - 2016-10-24 19:09:47

ANo.12

この文面からみるかぎり 奥さんは自分が一番可愛いのでしょう

夫も子供も自分の次なのかも知れないですね

夫・家族に対する思いが感じられないように思います

こんな家庭では疲れてしまいますね

いっそのこと別れた方がいい と思うのも分かります

あなたが我慢すればというのは 間違いです

増々酷くなる可能性が高いですから 病む前に話し合いましょう

一度や二度ではなく何度も

その話し合いは録音しておきましょう

本人に後で聞かせるのもいいでしょう

どうにも改善する気が無いという事なら 双方の親にも内容説明して

離婚を前提の話に変更するときっぱり伝えましょう

奥さんは強く言えばあなたが引く 離婚もできないと高を括っているかもしれないですから

今のような生活を続けて お互い楽しいか?

この生活を向こう数十年続けますか?

腹決めて話しましょう

投稿日時 - 2016-10-24 17:55:19

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、このような関係を何十年も続けたいとは到底思えません。
いきなり離婚、ということにはしたくないので、まずはしっかり話し合いたいと思います。
・・・これまでもそうでしたが、向こうがちゃんと「話し合い」をしてくれるかわかりませんが。
そこも悩みの一つなんですけどね。

投稿日時 - 2016-10-27 22:23:44

ANo.11

離婚するべきかどうかは、貴方が判断すること。
他人が口を挟むことではない。
ここに一方的なことを書くことで、当然奥さんが悪者になるわけだが、それを鵜呑みにして安易かつ無責任に「離婚しなさい!」なんて言えるわけないでしょ。
奥さんには奥さんの言い分が沢山あるはず。
お互いの言い分を、親身になって考えてくれる身近な第三者に聞いて貰うなりするべきです。

単に愚痴を書きたいだけなら存分にどうぞ!
と言いたいところだが、それも日記なりブログなりに書いて欲しいね。
質問サイトに書くべき内容じゃない。

投稿日時 - 2016-10-24 11:49:02

ANo.10

とりあえずお子さんを連れて実家に帰って別居してみますか?
お子さんがあなたに付いてくればの話ですけれどね。

お子さんを連れていくなら別居中の家賃はあなたが支払い、
奥様一人の生活費は奥様の稼ぎで負担すればいいですよね。
もちろん子供手当はあなたがもらう形で相殺し、
家賃の費用負担割合は奥様が少し有利になる程度にしておきます。
もしお子さんがあなたではなく奥様と離れないなら、
家賃半分+養育費を入れてあなただけが実家に帰る形になります。

言ってみればこれが離婚をした場合のあなたのシュミレーションになります。
(1)親権をあなたが取って妻に慰謝料のみを支払うパターンと、
(2)奥様が親権を取って慰謝料+養育費を支払ってあなた一人が自由になるパターンです。

(2)によってあなたが幸せを感じられるならそのまま協議して離婚すればいいし、
(1)の方が奥様にとって有利ならあなたに愛情のない奥様は子供を置いての離婚に応じるかもしれません。

実際に一度離れてみたら、分かることがあるかもしれません。
子供がいてくれるならこの先シングルファーザーでもいいと感じるかもしれないし、
やはり母親がいてくれた方がいいと思うかも。
あなたにとっては我が儘でやりたい放題の妻でも、お子さんにとってはかけがえのない優しいママであると痛感するかもしれないです。

あなたの幸せだけを追求するのなら、
何もかも捨てて自由になるのも構いませんが、
離婚すれば何もかもが思い通りにいくとは限らないことを忘れてはいけません。

別れて別の女性とやり直すという選択もありますが、
現妻との間のお子さん、現妻があなたの人生に大きく関わった以上、
後妻の人生、その方との子供の人生にも少なからず影響を与えます。
今のあなたが自分の幸せを求めることに精一杯で、
その後一緒になるかもしれない女性の気持ちや不安、
別れた後のお子さんの気持ちになどには浅くしか考えが及んでいないように見えます。

あなたは精一杯やっていると書いていますが、
奥さん側の視点で話を聞けば、
あなたが思っているほどあなたが正当とは思えない可能性は否めません。
あなたよりも労働時間が短いからといって、
あなたよりも圧倒的に楽をしていると思っていることが真実かどうかも分からないのです。

洗濯の仕方で相手に文句を付ける前に、
自分のことは自分でやっていたら、奥さんはあなたに感謝したでしょうし、
弁当箱は食べた後に自分で洗っておけば余計な一言は言わずに済んだでしょう。
お弁当を作っているのはご自分ですか?
帰った時に食事の用意ができていないのですか?
確かに奥さんは怠けているだけなのかもしれませんが、
もしお子さんを連れて実家に帰った後に、お母様に家事育児を頼むようならば、
あなたも奥様に甘えていた部分がなかったとは言えない気もします。

あなたが共働き家庭の男性として、かなり頑張っていると私も感じますが、
家事負担が辛いから離婚したくなっているのに、
その状況で子供がもう一人欲しいと願うのも不思議です。
奥さんをよく働いてくれる別の人にすげ替えるくらいなら、
奥さんを専業にしてもう一人産んでもいいなと思えるくらいの余裕と愛情を持ってもらう方が良いのではないでしょうか。

働いても家事をしても文句を言われ、
妻としての愛情も自信も無くした相手に子供をせがまれ、
こんなにしてやっているじゃないか、自分よりやってないじゃないか、
俺がいないとお前なんててんで駄目じゃないかと思われれば、
育児疲れと仕事疲れと相まって、やはり精神的に逃げたくなる時期ではないかと思います。
命の危険を冒して痛みに耐えて、あなたの子供を産んだ女性なんですけれど、
そういうのはもうどうでも良いことなのかもしれませんね。

私は奥さんの味方でもないし、あなたの味方でもありません。
ただ自分の余裕がないのを誰かのせいにしてしまったら、
夫婦は仲良くはやっていけないと思うのです。

お互いにもう少し余裕が作れるようにできることは、
「相手が変わること」以外に全くないのでしょうか。
外に手助けを求めてもいいし、一時的に金銭で解決できることはないのですか?
それでも離婚の慰謝料よりは安くつくような気がするのですが。

ワイシャツのクリーニング代なんて、200円×20日で4000円ですけど、
それすら無理ですか?
お弁当は弁当箱じゃないと体裁が悪いですか?
中身が愛情の詰まったおかずなら、捨てられるプラスチック容器でもいいと思います。
あなたの不満は本当に奥様のせいですか。

もう一度本当にそれでいいのか考えてみて下さい。
子供の笑顔はお金で解決できることもあれば、二度と戻らないものもあるんですよ。
その上で本当に修復ができないのなら別居を相談してみたらいいと思います。

投稿日時 - 2016-10-24 11:08:59

お礼

とても丁寧な回答に、感謝いたします。
私が実家に帰ると言えば、子供はたぶんついてくると思います。
妻の都合で実家を出てから、時々子供自身が実家に帰りたい、祖父母と一緒に暮らしたい、ママが勝手に実家を出てひどい、ママだけがアパートで暮らせばいい、ということを言います。
5歳児の言うことですが、自分の同じ気持ちの部分があるため、ついその言葉にすがりたくなってしまいます。
(1)と(2)の提案は、とても納得しました。
今回の離婚の件は、私はもとより子供のことを考えての悩みになります。
以前妻が酔って帰ってきたとき、子供に暴言吐いたり叩いたり、子供が寝るのを長時間邪魔したりと、本当に辛くなった時がありました。
色々溜まってるといっても、酔った勢いでしてもいいことでしょうか?
そんな妻に子供を預けるのが、本当に怖くなりました。
確かに母親と離れるのが子供にとっていいことかは、やってみないとわかりませんので、その選択が間違っていたと思われないように、私が努力するしかないと思っています。
妻はもともと家事が苦手です。
それでもうまくやろうと努力してもらえれば文句ありません。
でも何かをお願いしても、自分がやりたくないからやらない、という返事をするため、辛いのです。
また、お願いをして、わかった、と返事をしたあとからすぐにお願いしたことをしなかったりします。
弁当については、妻が自分で作ると言い、私が取り扱いが楽な弁当箱を渡したのに、自分から取り扱いずらい弁当箱を買ってきました。
最初に私が渡した弁当箱を使ってくれれば、私が洗うにしても楽だったのですが。
二人目が欲しいのは、結婚当初から言っていることなんです。
妻には専業でいてほしいと言いました。
でも、妻は勝手に働き始めてしまうんです。
相談もありません。
どんな仕事なのか聞くだけで、私のやることに口出すな、と喧嘩になりました。
ちなみに、結婚当初は妻が働き私が家事をやっていました。
そして、生まれたばかりの息子の面倒を見たのも私です。
母乳だけは出せないので仕方ありませんが、それ以外はすべて私がやりました。
定期的な授乳から、夜泣きの世話まで全て。
その間、妻は絶対に起きませんでした。
そういう過去があるにも関わらず、妻は私に「お前にちゃんと育児ができるとは思えない」と言われるのです。
本当に辛いんです。

投稿日時 - 2016-10-25 23:19:03

ANo.9

専業主婦ですか。家事が仕事です。しないなら外で働き社会性を身につけるべきです。

どこでもいきなりくびは問題を起こしやすいです。警告後に改善がなければ解雇でしょうか。まずは警告を出す、大して間を置かないでご実家に帰り別居する。もちろん渡すものは減らします。子供は生活できませんが、配偶者は大人です。いい加減にしろと言うことを分からせる。あなたをお前呼ばわりなどさせないことです。養ってもらう人は養ってもらうに値する態度をとらないとおかしい。すべてギブアンドテイク。相手の親はこんな我儘で非常識な娘を育てたなら同類項です。つらいと感じるならあなたのご両親に相談すべきです。よく、うちの娘は我儘なので心配ですと、さも心配しているように言う親がいますが、それが製造元ですから感情的な仲介無用。子は親の鏡ですから相談する相手を間違えないこと。

それと財産分与、養育費計算、子を引き取りたいなら福祉環境の用意、弁護士など、これもご両親にまずは相談を。過労死する前に相談です。何でもことが起こってからでは遅いですね。これ以上のお子さんは今はやめたほうが良いと思います。一人なら何とかなりますが大勢は困る。そして別の相手と再婚するかもしれないからです。

投稿日時 - 2016-10-24 08:14:21

お礼

回答ありがとうございます。
妻は、基本家事が苦手です。
それでも努力する姿があればいいのですが、それもない。
できないから仕方ない、そのスタンスを変えようとはしません。
夫が稼いでいる、という認識はあっても、だから妻はそれに感謝するべき、とは思っていないようで。
最近妻が流されて決めた仕事に少し不安を感じたため詳細を聞こうとしたら「私がやる仕事に口出すな。あなたに話さなきゃいけない義務はない」と喧嘩になりました。
私の稼ぎは家族を養うものだから妻も把握しなければならない、とも言われ、妻の稼ぎはじゃぁなんなんだ・・・と。
勝手もここまでくると、あきれることしかできなくなるものですね。
弁護士は考えたのですが、ちょっとハードル高いかなと感じ、まずはこのような場で話してみたいと思い、投稿した次第です。
実際離婚を決める際は、弁護士などが間に入らない限り、今の妻ときちんとした話はできないでしょうね。

投稿日時 - 2016-10-25 22:54:52

ANo.8

お子さんを引き取るつもりはおありですか?

そのようなお母さんにお子さんを任せるのはとても不安だろうと思います。

お子さんを一緒に見てもらえる実家の環境があれば離婚するのが良いのでは。

と言っても奥様が仕事をお持ちならお子さんを引き取れるかわかりませんよね。
どうすればお子さんを引き取って離婚できるかまず弁護士さんにご相談されては如何でしょうか。

そしてそのために必要なものを準備されてから、奥様と一度きちんとお話の場を持たれては。
離婚の覚悟もしていると伝えればその席に着いてもらえるのでは。

奥様には男性の影は見当たらないのでしょうか。
他に男がいるととってしまいそうな態度ばかりだなとふと思ったのですが。

投稿日時 - 2016-10-24 06:47:45

お礼

回答ありがとうございます。
むしろ、離婚するなら絶対子供を引き取りたいと考えています。
妻に引き取られるのは、本当に不安で仕方ないので。
以前、妻が久しぶりに酔っぱらった日、子供に対して暴言吐いたり、(力任せじゃなくても)叩いたり、子供を寝かせようと努力する私の隣で、あ~う~だるい~と大声でしゃべって子供の睡眠をじゃましたりと、本当に腹が立ちました。
たった1度のことですが、本当に辛く、夫として情けなくなりました。
私の実家では、子供のことをちゃんと見てくれる両親がいるので、子供を引き取ることには何の不安もないし、引き取れるならどんな苦労でも背負う覚悟です。
妻に男の影ですが、それはないです。
私とのセックスと同じで、男に対しての興味もない様で、やはり自分自身に一番関心があるんでしょうね(苦笑)

投稿日時 - 2016-10-25 22:47:26

我慢することが愛情ではない。
今すぐ別れなさい。

勇気があれば失敗はやり直せる。離婚したとたんに人生が明るく開ける。

俺がそうだったから、間違いない。
不仲な両親を見て育ち、子供のために別れずにきたという話を「言い訳だな」
と聞いて育ちました。
かけがえのない人生、後悔で終わらせないためには、勇気をもつことです。

45歳で離婚しました。今63歳ですけど、再婚してずっと豊かに幸福に暮らして
います。
今の相手と60歳すぎてもなかよくお洒落な暮らしができますか?
NOなら、今からでも遅くない。引き返すことです。

投稿日時 - 2016-10-24 04:26:21

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、今の妻との将来が不安でしかたないんです。
以前、私が将来について話をしたら、妻「将来のことなんか考えていない!」と喧嘩になりました。
家族の将来について考えない妻と一緒にいるのが将来のためになるのか・・・はなはだ疑問になりました。
離婚、するなら今がその時期なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2016-10-25 22:40:25

何でそんな女と結婚した?
別居か離婚。
その前に子供を一番に考えて。

投稿日時 - 2016-10-24 00:52:12

お礼

回答ありがとうございます。
なんでと言われれば、付き合っているときはそこまで酷くなかった、こんな風になるとは思わなかった、と言うのが正直な気持ちです。
付き合った年月も長いため、安易な気持ちでの入籍でもありません。
個人的に思うのは、子供が成長して自分の自由になる時間が減るのに比例してわがままが強くなったような気がします。
そんな風になるとは、予想できたでしょうか。
結婚して変わる、という話はよく聞きますが、妻がこんな風になるとは思いませんでした。
もちろん、私のことより子供を一番に考えています。
そのうえで、離婚するべきか悩んでいます。

投稿日時 - 2016-10-25 00:24:43

奥さんに不満があるのは分かりますが、奥さんと別れてもっと幸せになれるんでしょうか?
離婚したって「せいせいした」って気分を得るのが唯一の目的になったりしません?
あるいは奥さんと別れてから幸せ探しするご予定なんですか?

私は何事でも、自分の意志で変える場合には、よりよく変える方向に選択しないと意味がないと思うんですよね。
転職なんかもそうですし、今の話題は結婚相手ですね。

お書きになったことから察するに、奥さんは炊事・掃除くらいはしてくれるわけでしょう?
それ、自分で全部引き受けるとして、あるいは最悪子供まで押し付けられるとして、今よりましになるんですかね?子供の面倒誰がいつ見るんです?

別に離婚するなとはいいませんが、問題は「妻が期待にこたえてくれない」ってだけでしょう?別にDVを受けていて生命の危険を感じるとか、鬱になって働けなくなるとかいう話じゃないわけです。
他に、より理想的な奥さんの候補が具体的にいるならともかく、今の状況にうんざりしているってだけだったら、一般的に言って現状維持が一番いい選択だと思いますけどね。
無理に変えたって、結局のところはおんなじで変える労力の分だけ損するか、悪い方向に変わるだけだと思います。

離婚するなら、他に少し見込みありそうな女性を見つけてからにした方がいいんじゃないです?
35ならまだチャンスあるんじゃないすかね?

投稿日時 - 2016-10-24 00:17:19

お礼

回答ありがとうございます。
確かに「離婚」を決意させるだけの要素がないため、離婚の選択は私の我儘ともとれるものだと思います。
別れてもよくなる補償はありませんが、以前酔った妻が子供に暴言吐いたり子供が寝るのを邪魔したりしているのを見て、たった1度のことですが不安になりました。
別れるなら絶対子供を引き取るつもりです。
迷惑かけるけど、両親や兄弟夫婦にも協力してもらうつもりです。
いずれは再婚もしたいと思います。
子供がたまに、アパート暮らしをやめて(私の)実家に帰りたい、と言うのを間に受けてしまう自分もいます。
現状維持が夫婦だけでなく、子供にとってもいいものか、しっかり考えたいと思います。
参考になるご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-10-25 00:20:36

ANo.4

どこも似たよーなもんです。
女なんてつくずく勝手な生き物です。
暴力、ギャンブル、不倫、借金、100%性交拒否
などが無い限り、法的にも離婚は妥当じゃないん
だろうな。

投稿日時 - 2016-10-24 00:15:30

お礼

回答ありがとうございます。
確かに「離婚」を決意させるだけの要素が今のところないから、踏ん切りがつかずにだらだら生活を続けてしまっています。

投稿日時 - 2016-10-25 00:11:49

ANo.3

結婚20年弱です,まあ俺の若い頃みたいだな。と思いました。
おそらく35歳前後のときは同じこと思っていました。
収入の殆どを稼いできて,家事を半分以上こなし,それでも文句を言われ続けが減ることは絶対にありません。そのうちなぜか二人目ができて,さらに大変になって,上の子の習い事などで土日をすべてとられて,受験があって・・・これからもっともっと大変になって行きますよ。と過去の自分には言ってあげたいです。
あなたには選択肢が幾つかあります。35歳であれば,いい女はまだ見つかるでしょう。
奥さんと子供をさっぱり捨てて乗り換えるのは自分の人生ですから自己責任で。
私にはその選択肢はありませんでした,子供が大好きだったからです。
出来のわるいどうしようも無い悪ガキでしたが,お父さんお帰り。私の膝に飛び込んでくる彼らの母親。つまり奥さんには,あなたの今の状態でもそれでもやはり感謝の気持ちがありました。彼女は自分の息子の唯一の母親であることはこれから一生どんなにしても変わりませんし,彼女が居なければ自分の大好きな息子達はこの世に産まれてきませんでした。だから私はがんばりましたし,がんばり続けます。しんどいです,理不尽だと思うときも沢山あります。そのうち向こうが離婚したい,人生間違った,こんなはずじゃなかったと言い出してくると思います。
でも意味も分からず,それでも息子が今の生活がいいと望むだろうからそれを維持するために,頭をさげて,時には涙をながしても奥さんを引き留めます。そこまでする必要が無いと思っても,でも息子がかわいいんです。これからお子さんのお父さんへの「お帰り」はあなたのお守りになります。
あなたの心に,網膜に,焼き付けておいてください。きっと心支えになりますよ。

あなたはいざこざがあっても子供に害が及ばない程度に遊び,息抜きをして自分のメンタルを自分で守って下さい。
そうゆう気持ちで世の中にはあなたと同じことを思っている男性はたぶんたくさんいます。少なくともあなたより10年以上私はその生活をつづけて,いま20に近い息子達をそれでも大好きです。大切です。だから後悔はしていません。
仕事以外に何かあなたの楽しいことが見つかれば良いですね。小さいことでもそれくらいのご褒美は自分にあげて下さい。

回答になってませんが,がんばりましょうよ。

投稿日時 - 2016-10-23 23:39:12

お礼

回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
確かに、子供が凄くかわいくて大好きなので、別れるのは本当に迷っています。
でも、時々子供に冷たく当たる妻を見ると、子供にとって妻が一緒にいるのが本当によいことか迷う時があります。
子供はすごく私に懐いています。母より私のほうが好きと言ってくれます。
子供の戯言ですが、今の状況だと間に受けてしまいますね。
たまに息子は、私と一緒に私の実家に戻りたい、アパート暮らしは嫌だと言います。
5歳児がいうことですが、私の気持ちも同じため、すごく苦しくなります。
妻は私の両親が死なない限り、戻ることはないでしょう。
私たち一家にとって、何が本当によいことなのか、本当に難しい問題で苦しいのです。
参考になるご意見をいただき、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2016-10-25 00:10:17

勝手な書き込みをしてすみません。

投稿日時 - 2016-10-23 23:30:21

人前で褒められない奥さんですね。

投稿日時 - 2016-10-23 23:19:18

あなたにオススメの質問