みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

夫が家出して2週間になります

結婚20年になります。
子ども2人に恵まれ、ずっと平凡ながら穏やかな生活でした。

ある時私が 会社と家の往復ばかりの夫に 老後のことを考えてもっと交友関係を広めるためにも、何か新しいことを始めてはどうかと何度か提案しました。そこから夫なりにあることを始めました。

当初はそのことについてチラホラ話してくれたのですが段々語らなくなり、そのうち週末は家族で過ごすのが当たり前だったはずの夫が突然行き先も帰宅時間も告げずに外出したり かかってきた電話を家の外でとるようになりました。

あまりにも目に余る行動だったため段々私も腹がたってきて、徐々に夫との会話が減り顔を合わせるのも億劫になり 能面のような顔をしたまま無視するような日々を1カ月ほど繰り返してしまいました。
先日今日から出張だからといって それにしては大きすぎるスーツケースで家を出ていったまま帰ってこなくなりました。その4日後自分の家なのに帰りづらい、さらに数日後にはもうすべて捨てたい、今は真剣に自分の生き方をしています とメールがありました。

その間 私からのすがるようなメールでのお願いを聞き入れ、子どもたちとの時間を持つために週に1~2回 ほんの2~3時間程度ですが立ち寄ってくれています。約1カ月分の生活費も渡されました。
家で子どもたちを囲んで過ごすときは今まで通りに明るく振る舞ってくれますが(私に対しても)、最後帰るとき私が一人で玄関の外まで見送りに出ると態度が一変し とても厳しい表情で去っていきました。夫が家出してしまう前に私も同じことを夫にしてしまっていたんだと、今さらながら身をもって実感し 反省と後悔をしています。

恐らく今の夫は私のことが許せなく 生理的に受け付けない状態なのでしょう。
私にとってはそもそものきっかけは夫の側のはずでしたが、いまや私のほうが悪いことをしたために別居になってしまった感じです。

夫の現在の居場所はわかっていません。
私が疑っているのは不審な行動や連絡をとりあっていた相手の女性です。かなり若い方です。
転がり込む先があったからこそ短期間のうちに家出という強硬手段に出られたのではないかと考えています。

子どものことがあるので メールによる連絡は可能です。
また両親 義親 ともにまだ伝えていません。
子どもたちにはパパは急に仕事が忙しくなったからすぐに仕事に向かえるように会社の近くで寝泊まりしてるんだよ、と話してあります。
でも2人ともかなりの年令に達しているので、何も言いませんがかなりこの状況に違和感を抱いていると思います。

今の私は何もできず夫の決断待ちの状態です。
バレてしまうリスクを背負ってでも居場所を突き止めるべく動くなり、法的な相談を始めたほうがいいのでしょうか。
ここに至って都合がいいかもしれませんが、私に離婚の意思はありません。

以上のような状況にご意見 ご批判 アドバイスをいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-10-13 10:22:28

QNo.9242090

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

旦那さん次第じゃない?
彼女とどうするのか。

投稿日時 - 2016-10-16 21:14:24

ANo.7

既婚母親です。

夫の出方をまたずに住所を調べ、女性が居るなら突き止めましょう。
女性が若いなら「彼女の親に既婚男性と暮らしている」と発覚する前に先手を。
実際に妻子が居るのに若い子に走り、その子の親から「既婚男に娘が騙されている」と会社に乗り込まれ会社を解雇された既婚男性を知っています。

夫婦喧嘩と不倫は別問題です。
お子さんに父親が不倫して仕事も失くしたと説明したくないなら、離婚も覚悟して不倫の清算を。

投稿日時 - 2016-10-15 19:02:42

お礼

コメント ありがとうございます

夫の家出が夫婦喧嘩の末に、だったならば理由が明確でこちらとしても諦めるなり次のステップに踏み出すなり対応がとれるのですが…
私が勝手に疑っている女性がこの別居にどこまで絡んでいるのかわからないため、身動きがとれずにいます。残念ながら何ひとつ証拠がなく すべて推測の域ですから。

夫が家を出てしまう前から、習い事に通う子どもを送りついでに夫も同じ習い事をしていました。
これは いつまでかはわかりませんが 当面続けるようで、今日も一時帰宅し子どもたちと食事を共にしたのち 車で出かけて行きました。終わって車で戻ってきてからは 子どもだけ家に帰し、夫は私に会うことなく勝手に帰っていきました。習い事に出かける際 家の中でかき集めていた物を大量に持ち出していました。
中身を確認したかったのですが子どもの手前できませんでした。
あとで気づいたのですが、私の目を盗んでキッチンからコーヒーメーカーを持ち出していました。私はコーヒーを飲まない人なので無くても困りませんが、気づかなかったとはいえ 私に一言もなくというやり口に憤りを感じました。
私とは話をしたくないうえに、子どもたちさえ困らなければ何でも自分の都合のいいように事を進める… って この状況で十分子どもたちを困らせているんですけどね。

でもコーヒーメーカーです。
女性宅に身を寄せていたらそんなもの必要ないですよね?
もうわからなくなってきました。
近いうち専門家に相談することにします。

投稿日時 - 2016-10-15 20:11:29

主な回答の部分は他の人が既にしているので私は省略する。

最初に気になったのは夫の安否だ。昨日の停電騒ぎもある(君たち家族が首都圏に住んでいればだが)
離れていても安全で元気に暮らしていればいいが、そうでない可能性が否定できないのでね。

>バレてしまうリスクを背負ってでも居場所を突き止めるべく動くなり、法的な相談を始めたほうがいいのでしょうか。

自分の足で探しまくったらバレることは間違いないか、あるいは全く見つけられないかだ。ここは興信所に依頼して探してもらうほうがいいな。
あとはお子さんへのフォローかな。お子さんも君を気遣って聞いてこない可能性はある。聞いてこないうちは話さなくて済むけど、聞いてきたときは知っていること全てを話したほうがいいぞ。

現時点の回答はここまでかな。

投稿日時 - 2016-10-13 23:13:15

お礼

コメント ありがとうございます

ご心配いただきましたが、まさにその日は子どもたちに会うため夫が立ち寄った日でしたので 安否の確認できています。

子どもたちに会うために立ち寄ってくれるといっても時間も回数も限られています。
来てくれるのはありがたいのですが、いつも帰る時間を気にして 時間になるとあっさりと子どもたちに別れを告げ帰ってしまいます。
せっかくパパと久しぶりの時間を過ごして喜んでいた子どもたちが 悲しそうな顔をして見送っている姿に胸が痛みます。
今まで10年以上も共に暮らしかわいがっていた実の子のはずなのに、まるで愛人宅の婚外子のように扱われているように見えて子どもがかわいそうです。

夫の家出後 あまりの衝撃と今後への不安から落ち込み放心状態でしたが、子どもたちを少しでも悲しませないように そして守ってあげられるように できることをしてみようと思えるようになりました。
お金をかけずに相談できる場所を探してみます。

投稿日時 - 2016-10-14 00:45:42

まあ、冷静になることです。

あなたから発した言葉はもう今となってはほとんど
無意味なので、あとはお金と子供のことぐらいでしょうかね。

そういう意味では、週一回なり、生活費を渡しに来てくれている
この現状を維持していけば良いと思います。
あなたもそこさえ良ければ、別居でも仮面夫婦でもいいんですよね?
そこは「したたか」に行動すればいいです。

なんかね、奥様のあなたから発せられた言葉で、こういう行動する
旦那さんって「なんて子供みたいなんだろう?」って思ってしまいます。

いや、分かるんですよ。配偶者からきつい言葉で傷つくなんてことは
ままあることですから。だからといって、子供も置いて出ていくか?と。
行動が子供じみていますよ。お金の問題がなければとっとと離婚ですよね。
ひとまず生活費の値上げを言いましょう。たぶん家に帰ってくるよりも
お金で済むなら払いますよ。そのお金で保険を掛けておくことです。

まあ、そういう性格の方なのでその連絡を取り合ってた女性(だけとは限らない)、
あるいは女性が窓口になっているグループとか可能性も否定出来ないから
そこは籍を入れている以上、身辺調査とか何か策を講じた方が良いかもしれませんね。

これが実は詐欺グループで犯罪者の加担をしている(子供からみて父親が犯罪者になる)
とか、もしくは詐欺のカモにされかかっている(身ぐるみはがされる。今お住まいの
家や土地も抵当に入れられる)とかあり得ない話じゃないです。
そういうやつらは心の悩みに付け込んで来ますから
旦那さんが騙されていることもあり得ます。

投稿日時 - 2016-10-13 14:19:22

お礼

コメント ありがとうございます

私 というよりも 子どもたちのために完全別居を避けたいと思ったのです。
仕事が忙しいことを理由にしているとはいえ、せっかく立ち寄ってくれてもほんの1~2時間程度であっさり帰ってしまう父親の姿を見て、子どもたちは不思議そうな悲しそうな顔をしていました。
きっと夫にとっては子どもたちに会いたいというよりは ただ義務感からというだけなんでしょうね。
せめて週1回寝に帰るだけでもしてくれたらと思うのですが、それはありえないみたいです。自分の子どもに会っているはずが、 まるで愛人宅の婚外子に会いにきているかのようで、子どもたちがとてもかわいそうです。

かつての夫はそれはそれは家庭第一の人でした。平日は仕事などそこそこに 遊ぶことなく毎日早い時間から帰宅して家でくつろいでいました。
また休日は家族を引き連れて買い物に出かけたり外食したり、もしくは私を誘ってあちこちのカフェを巡ったりと、本当に行動のすべてが家族中心でした。

それがこの夏辺りから急になくなってしまい、どこに何をしに行くのかも告げずに出かけるようになってしまったのです。家族の予定などまったく気にすることなく。
それまでは頼まなくても むしろ夫のほうからちゃんと私に予定を把握させてくれたんですけどね…

とにかく私のことはひとまず置いておいていいのです。
子どもたちが受ける悲しみやショック ダメージをいかに少なくすることができるか、その方法を知りたいのです。
今私が何をすべきか、何が最善か、引き続きアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2016-10-13 15:28:42

ANo.4

そもそも質問者さんが離婚をしたくないなら、夫婦関係が破綻していたとしても籍だけは抜かないという方法もあります。実際私が知っている人でもそういう人はチラホラいます。別居してるし、精神的なつながりも失われたけれど、名目上の籍だけは抜いていないという状況です。理由は単純で、お金ですね。離婚するより、籍を入れたままにしておいたほうが経済的に有利だから抜いていないのです。
だからこれはもう弁護士なりなんなりに相談して、冷静に電卓叩いて「離婚したほうが金になるか、籍を入れたままにしたほうが金になるか」で判断していいと思います。これは老後の年金も含めて考えていいと思います。あと、かくなる上はいろいろ資産を自分名義にしてしまうという手段もあります。ことお金に関しては「知らなかった」ってのは許されませんし、頭のいいやつのところにお金は集まるようになっています。

根が真面目というか、遊びを知らない人がそうするとそうなってしまうって話はよくありますね。遊びを知らないので、遊びじゃなくてぜんぶ真剣になってしまうのです。相手はほんのお遊びだったりするのもよくある話ですけどね。
とはいえ、元のつまらない夫のままだとそれこそ定年後に濡れ落ち葉になられるのは確実なので、それはそれで気が滅入る老後ではあったと思います。
たぶん、夫婦というのが形骸化していたのだと思います。ずっと前から。

投稿日時 - 2016-10-13 12:42:28

お礼

コメント ありがとうございます

籍を抜くつもりは毛頭ごさいません。
元々これまでの軽い会話の中で「遊んでもいい」と言っていた私です。
浮気くらいで離婚なんか絶対にしません。

既述のことから今年夏以降 険悪な空気を私が作り出してしまい、そのせいで家に帰りづらいと夫に思わせてしまったその非は私にあります。
だからといって 問題の解決に努めるでもなく、話し合うでもなく、居心地が悪いからもう嫌だ 何もかも捨てたい そこまで追い込まれました といって突然子どもたちを置いて家を出てしまうなんて…
あまりに無責任な行動に、人としてどうかと思います。
夫と私とのことに子どもたちを巻き込んでしまったことがとても心苦しく申し訳ないです。

お金がない、相談できる人も頼れる人もいない私ですが、これから何をどうしていけばいいのか、どうすることが最善なのか、更にアドバイスいただけるとありがたいです。

投稿日時 - 2016-10-13 14:25:50

ANo.3

感情論ではなく、あなたの子供なのだから責任は持ってほしいということだけを伝えて、今は泳がせておいた方が良いと思います。
浮気容認派だから・・・なのかもなのですが、そういうのって騒げば騒ぐほど本気になっていくので、逆効果だというのは当たっていますね。
若いころに遊ばない人って中年以降にはっちゃける人が多いんですよ。
二重生活になっても構わないから、週末だけは帰ってくることとか。
きちんと取り決めをした方が良いと思います。
離婚は視野に入れつつ、におわせない事です。離婚はお勧めしません。というのは、浮気から本気になってもう一度挫折したときに帰ってきたいというバカなことをしたがるケースが多いから。その時に初めて離婚したらいいんです。
あなたも自立して、夫がいなくてもOKなくらいの生活基盤をもって、子育てしてください。
海外赴任しているくらいに言ってもいいかもですよ。
代わりに、保険金の受取人を子供にしておいてもらうとかね。あなたのままでも構わないけれど。
とにかくは、落ち着きましょう。冷静にね。

投稿日時 - 2016-10-13 12:29:47

お礼

コメントありがとうございます。
そうですね。まずは冷静にならなければ。
先の見えない爆弾を抱えたような生活がこれから期限の区切りがないまま続くのかと思うと焦る気持ちがどうしても強くなってしまうのですが、すぐに自分でどうにかできる問題でもないので一旦脇に寄せてみます。

海外赴任にでも行ったつもりで と私も思っているのですが、時々子どもたちに会いに立ち寄ってくれるものですから、その時の子どもたちの嬉しそうな反応を見ると胸にくるものがあります。
昨日もほんの2時間程度ですが寄ってくれ、子どもたちの話に耳を傾け 一緒に夕飯を食べて帰りました。受験や今後の進路のことなど、私では頼りにならない話題で父子3人賑やかに会話をしていました。時折私も会話に参加しましたが、確認や同意を求めて視線を投げかけたりして家出前と変わらない振る舞いをしてくれました。

でも帰り際見送りに出た私と2人になったときは、とても嫌なものを見るかのような顔をされたんですよね。
年が明けたら子どもの受験が本番を迎えるのですが、その時はどうすれば…?とだけ話を向けたところ 「は?」という顔をされました。もはや会話もしたくないといった感じでした。
ただ その直後に届いたメールには、受験の対応については考えます とありました。
とりあえずホッとすると同時に、受験の頃も家に帰る気はまるでないんだなとわかり、それはそれで悲しくもありました。

夫が現在女性と暮らしているのかわかりません。私が勝手にそう疑っているだけです。もし私の勘の通りであれば、お相手は30近くも年下の本当に若い女性です。その方が夫に本気とはあまり思えないのですが…
夫はそこそこ以上に収入があり、我が家の一切のお金を握っています。また相手と目される女性は駆け出しの芸能活動をされている方のようで、夫といるメリットはお金だと思います。
私の思い違いでその女性と同居していないにしても、夫は新しく部屋を借りて二重生活用の品を揃えることは簡単にできるような身分にあります。
やはり自由になるお金があると、人をダメにしてしまうのですね。
かつてどこに行くのも 何をするのも当たり前のように私をつれ回し若干迷惑に感じることもあったので、軽い気持ちでもっと他に友達を作って遊びに行けば?なんていってしまったのですが…
今となってはあとの祭です。
まさかこんな展開になるとは思いませんでした。

こうなった以上 私も自分の生活を見直し、子どもたちのためにできることから頑張らねばですね。

投稿日時 - 2016-10-13 13:45:30

ANo.2

現状で離婚などと考えるのは早計です。まずは、ご主人の居所を確認するのが妻としてのあなたの義務で有り子供に対しての責任です。

その後は、ご主人の生活の実態を知った後に考えればいいのです。離婚したくなければ離婚せずに幸せな家庭に戻るにはどうすべきかを夫婦で話し合うべきです。又、逆の離婚話になったとしてもその原因・理由をお尋ねになってどうするかを決めればいいのです。

更に、ご主人は外泊先で女性と同居しているのが分かればその証拠はどの様になろうと必要です。あなたの味方になってくれます。ご主人の外泊先を突き止めるのは簡単でしょう。会社が変わっていないのですから・・・。

何はともあれ現実の事実・事実関係を把握した後、あなたのご主人に対する態度を決めればいいのです。このまま放置はダメです。放置は無責任だけではなく、離婚話になった場合その他であなたに不都合が発生します。

投稿日時 - 2016-10-13 11:29:51

お礼

簡潔かつ的確なアドバイス ありがとうございます。

ずっと一人で放心していましたが、やはりそれではダメですね。
私にも別居に至る理由があったにしても、子どもたちを置いて突然家を出ていってしまった夫に対してもっと堂々と接していかなければならないのかもしれません。

とはいえ 無職の専業主婦である私は、生活費、子どもたちの学費、来年初にある子どもの受験、夫名義の家のローン…等々 すべて夫に頼らざるを得ない立場です。
下手に動いてしまうことで当面のお金すら渡されなくなってしまうかもしれないという恐れや、わずかな時間ながら子どもたちに会いに立ち寄ってくれているのも反古にされてしまうのではないかという危惧が私の足をすくませています。

でも目下のところは子どもたちを守ることが私の最優先事項ですね。
なんとか先に進めるべくできることをしていきたいと思います。そのためにはまず何からどうしていったらいいのかがわからず情けないのですが。

探偵事務所等に夫の居場所を探してもらう際、費用としてはどれくらいを覚悟しなければならないでしょうか。

投稿日時 - 2016-10-13 11:48:26

ANo.1

数年放置して何一つ解決しないまま夫婦関係破綻で離婚するか、今動いて浮気の証拠なりを掴んで相手有責で慰謝料を取って別れるか、どっちかでしょうかね。
もし金銭的に余裕があるなら義両親や両親にはひとまず伏せてその手の人に依頼をして生活実態を突き止めますし、もし金銭的余裕がないなら義両親や両親に相談するしかないでしょう。
ただ義両親に相談するとそのまま自分有責で離婚になるかもしれませんが…。

ただ私が疑問なのは「夫の決断待ち」とのことですが、別れると相手が決めたら別れるんでしょうか?
それなら単純にメールで「もう限界なのでいい加減答えを出して下さい」だけで多分離婚になるかと思いますよ。
正直別居からの復帰は余り期待できない確率です。特に子供がいるにも関わらず別居を決めたというのは相当な覚悟ですよ。子供を理由にしても妻と一緒にいるのは無理、という状況ですから。
他の場所に生活基盤が出たらもうほぼ復縁は無理ですから、さっさと答えを出さないと貴方自身にも時間がなくなるかと思います。

夫の好きにさせてあげたら…と思われるかもしれませんが、これだけ長期になると別の場所に快適な生活拠点を持ってしまったのでしょうから、後は離れて行くばかりです。
寧ろきちんとお金、今後の事を話し合わないと、そのまま音信不通になって後日緑の紙が送られてくるのみになったりしますよ。

投稿日時 - 2016-10-13 11:00:59

お礼

さっそくのコメント ありがとうございます。
今回の件はまだ誰にも相談できずにいて、一人で途方に暮れていたところです。

夫の決断待ち と書きましたが、まだ夫婦仲が安定していたころから 遊びたければ遊んでもいいけど絶っっっ対に離婚はしないよと何度か言ってきました。
それでも夫が離婚を宣告してくるかもしれませんが、とりあえず今のところそれは匂わせてきません。

後でネット上にある様々な書き込みから「してはいけないこと」だと知ったのですが、家出をされてから 子どものために帰ってきてほしいとか、仮面夫婦でもいいから我慢できないかすがったり、社会的立場もあるのに無責任だとか 責めるメールを送ってしまいました。
夫からは、あなたの言うことは正論かもしれないが 今の自分には逆効果だ と言われてしまいました。
私の不適切な対応でより一層意固地にしてしまったようです。

夫婦のことに子どもたちを巻き込んでしまい、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私との会話を拒否気味の夫と今後の話し合いをするにはどうすればよいでしょうか。
改めてご教示いただけるとありがたいです。

投稿日時 - 2016-10-13 11:26:22

あなたにオススメの質問