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締切り済みの質問

どう捉えたら良いのか?

長文になりますが、みなさんの意見を聞かせて下さい。

婚活中のアラフォー女です。

2つ年上の男性とメールでやり取りしながら、2回ほど食事にも行きました。ただ、この方は私を恋愛・結婚相手とは考えていなかったようで、今まで何度か婚活の場でお会いした時に『無い!』とハッキリ言われている方なのですが、私は友達でも関わっていたら面白いかも!?と言う感じでした。そう言う感じの方なので。

がっ、ちょっとした事で揉めてしまい私は自分の気持ちも伝えましたが相手の男性から時間が欲しいと言われて1ヶ月以上。その間、私から何通かメールしてしまいましたが←反省しています。今日の朝、メールが来ました。

ただ、この方。以前から送ってくるメールの内容が理解出来ない部分が多く…それで揉めたのですが。

今日のメールも、私も何度も読み返して考えましたがやはり難しくて、おバカな私には???

全文とは言いませんが、相手からメールをどう捉えたら良いのか、皆さんの意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

『お互い誤解しているんではなくて単純にフィーリングが合ってない状態と。
○○さんはすれ違いと言いますが簡単にフィーリングが合ったとするならばお付き合いして深い関係になって最終的には、、、となると。
人は、会った瞬間はすれ違いの状態が普通の状態では?
アーチェリーや弓道みたいに的の真ん中に的中させるのにも難しいのに、お互い的を持ってしかもお互い動いた状態で矢を撃っても簡単にはいかないんじゃないでしょうか?

では短文で乱れててスミマセン。

追伸:気楽に飲みに誘ってください。ダメな時はダメだしオッケーな時はオッケーです。』

投稿日時 - 2016-10-06 10:50:08

QNo.9238899

困ってます

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回答(6)

ANo.6

まぁ、会って間もない事なので、単にボタンの掛け違い程度の事で、深刻に考えなくても良いんじゃない?
しばらく付き合ってみれば、自然と体の関係にまで行くと思うよ。
ってことで、飲みたくなったら誘って見て下さい。都合が合えば喜んで付き合います。

って感じじゃないでしょうかf(^_^)

投稿日時 - 2016-10-07 04:53:57

お礼

ご意見、ありがとうございます。

そうなんですかね?ハッキリ『無い!』と言われていますが、相手の方の中で何か思う事が変わってきたのか。

まぁ、ゆっくり時間を掛けて関わって行きたいと言う事なのでしょうかね。

投稿日時 - 2016-10-07 06:06:54

ANo.5

貴方は私たちがすれ違いが生じていると嘆いてらっしゃいますが、
僕が思うにそれはすれ違いではなくフィーリングが合っていないのだと思います。
そもそも出会う前の独りのときは自分が向きたい方向ばかり向いたので、出会ってすぐから同じ方向を向いて意気投合なんて稀ですよ。
スポーツに例えると一流の選手でも的の真ん中に的中させるのは至難の技で、沢山の練習をしてやっと伸るか反るかなんだから(笑)

だから、難しく考えず時間の合うときにお互い誘い合って行ける時は行ける。行けない時はゴメンって言える関係で仲良くやっていきたいと思います。

という風に考えました。少し楽観的ですか?

投稿日時 - 2016-10-06 16:04:09

お礼

ご意見、ありがとうございます。

ゆっくりと時間を掛けて関わって行きたいと言う事なのでしょうかね?

私は相手の男性の事が、『気になる存在』になってはいましたが、今回の事で本当に相手の方が分からなくなりました。

でも、まだ関わり出したばかり。一時期は、もう会うのもイヤなのだろうと。

相手の方にハッキリと、『無い!』と言われてはいますが、ゆっくりと時間を掛けて私の事を知ってもらえたらと思います。

まぁ、気楽に誘ってと言う事なら嫌われてもいないのかなぁ?と良い方に捉えてしまいますが。

それがどんな関係性でも、私は構わないのですが。嫌いな女性と飲みに行こうと言う方、居るのか分かりませんが。

投稿日時 - 2016-10-06 16:46:13

ANo.4

追伸:気楽に飲みに誘ってください。ダメな時はダメだしオッケーな時はオッケーです。』
言葉と行動は一致致しません、つまり、知識と行動と知性、感性、感情等は、全てお互いの憶測同士です。 だから、相性・安心感・趣味・自由な我儘・信頼感等を求め合います。
余り、大胆な表現・周りを無視された傍若無人な振る舞い・教養、知性、外見等々・・・
色々に、人間同士は、複雑で微妙な生き物でしょう、気楽に飲みに・・・こう言う言葉等は、大人同士が使うものでは、無くて、如何にミステリアスな表現・言葉・魅力開発等が、重要なのでしょう。

投稿日時 - 2016-10-06 15:12:28

お礼

ご意見、ありがとうございます。

すみません。私、おバカなので良く理解出来ていませんが、育った環境や今現在の生活環境は他人なので皆違う事は確かです。

その中から、自分に合った人を探す。それでもなかなか見つからない。

お互いが合う場所はそのまま。合わない所は、合わせるように努力する…妥協まではいかなくても…『仕方がない。まぁ、良いかぁ』と思える相手かどうか?

それは、相手とゆっくり時間を掛けて関わってみる事が大切なのかなぁと思いました。

投稿日時 - 2016-10-06 16:36:28

ANo.3

何だか言い回しとか言葉の使い方が、私の会社にいる
仕事ができない40代とそっくりです(笑)
未婚なので、もしかして!?
・・・と想像しながら読ませていただきました。


その男性の言っている単語の意味が、何を指しているのか明確ではないですが、
多分こんなことを言いたいのかなぁと、私の頭の中で変換したものを
書かせていただきます。

・質問者様とは価値観が合わない
・価値観が合えば恋愛に発展する
・質問者様とは誤解ではなく、理解し合えないと思う
・すれ違いとは言葉足らずの状態で、質問者様との今の状況は当てはまらない
・価値観が合わない人とは結婚できない

遠まわしに恋愛・結婚する気はないですと言いたいんだとは思いますが、
最初からそんなこと望んでませんよね(汗)
勝手にお相手が勘違いしてるだけのような気がします。

ただ、気になったのは『的』の部分ですね。
何か質問者様が自分の意見を変えるような言い方をしましたでしょうか?

私には、「自分」がない人とは、話を続けても、どんどん意見を変えられて
会話にならない、というように聞こえました。

最初はAといって、お相手がそれについて話していたのに、やっぱりBかな・・Cかも!
といった感じです。

もし『的』の部分が恋愛のことを指していないのであれば、すれ違いを解決するための
会話が成り立たないと言われているのかな、と思いました。

が!!!
これはあくまで私の頭の中で変換した文章なので、軽く流し読みでお願いします。

最初にもお伝えしましたが、お相手のかたの話し方が、会社にいる40代男性と
本当に似ていまして、その会社内の男性は、コミュニケーション能力低いことから、
仕事を引っかきまわして、周りが本当に迷惑するタイプです(汗)
社内でも有名なほど。

しかも自覚がなく、言われたら逆切れ、ひどいとうつ病になるという。。。。

こんな私にコミュニケーション能力低いと言われるぐらいだから、
本当にダメなんです(笑)

そういった方と関わると、自分も主語・述語がない、誰にも理解されない
会話をするようになってしまうので、深く関わらない、聞かないことをお勧めします。

長々と失礼しました。

投稿日時 - 2016-10-06 12:48:11

補足

ご意見、ありがとうございます。

…何処にでも同じ様な方が居るのですね。40代、独身男性。ただ、この方は仕事が出来るかどうかは?

私も厳しい事を言いますが、毎日残業らしいのです。出来ない後輩の尻拭いで。こんな話を聞いていますが、私にしてみたら『あなたの後輩が仕事が出来ないのは先輩である、あなたの指導の仕方や注意の仕方が間違っているから』と言いたい。まれに、何度同じ事を教えたりさせたりしても出来ない人は居ますが、出来ない事に自分が諦めてしまっている気がするのです。

この方は、私に対して婚活の場で『無い!』と言ってしまう。普通、常識のある方なら心では思っても、口では『まだ良く知らないし』とか『そんな事はない』とか気を遣いますよ。

揉めたのも、酔っぱらって悪ふざけでメールして来た事がことの発端。

まだ、関わり出したばかり。分かりあえていない関係性の分からない相手に酔っぱらって悪ふざけでメール。私が、カチン!!それを言ってしまったら、『傷付いた。コタえている。冷却期間が欲しい』とか。

付き合ってませんよね?みたいな。

40代独身男性。大丈夫かぁ?と言う感じです。

回答者様の会社の方。まさか、婚活してませんよね?

同じ様な所があるのか伺いたくて、補足しました。

投稿日時 - 2016-10-06 15:07:35

お礼

同じ様な方が居たので驚きましたが、変わった方が自分のまわりに居ると、自分の方が間違っているのか?と不安になる時があります。

ご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-10-07 18:03:41

ANo.2

抽象的な表現であれこれ言っていますが要は結婚を考える対象では無いと言う事。
追伸はまぁ気楽に付き合えるのならそれでも良いですよ・・だと思います。
いくらお互いを理解しようともそれは恋愛とは別です。
フィーリングとは閃きですからどうしようもありません。
真剣に的に的中したいとも思わず自分が的となった時にあなたの矢に的中されたくないと言う事です。
そのような逃げ腰の男性にあまりしつこく追いかけるのは返って相手がどんどん逃げてしまいます。
結婚無しでも会っていてただ楽しいだけならそれはそれで良いし相手に結婚を望むのならもうこの辺で諦めた方が良いと思います。
ただ人間逃がした魚は大きく感じるものですからしばらく連絡せず静観してみてもいいかもしれません。

投稿日時 - 2016-10-06 11:30:10

お礼

ご意見、ありがとうございます。

まぁ、ハッキリと『無い!』と言われていますので。

確かに、相手の方が『気になる存在』になっていましたが、恋愛・結婚相手とは今は私も考えていないので。

今回の事で、多少、相手の方がどう言う感じかは分かったので。

婚活の場所だけでは、相手の事を分かる事はないですからね。第一印象と話が合う合わないとかしか決めてはないですからね。

ただ、『無い!』とハッキリ言った訳ですから関わっても友達になる程度だと考え、今後の関わり方は少し時間を掛けて考えます。

投稿日時 - 2016-10-06 14:47:38

ANo.1

おそらく、質問者様が深く考えすぎていることが、相手にとって重いのでしょう。

>お互い誤解しているんではなくて単純にフィーリングが合ってない状態と。

お互いが誤解しているのではなく、お互いの気分が合っていないだけです。

>○○さんはすれ違いと言いますが簡単にフィーリングが合ったとするならばお付き合いして深い関係になって最終的には、、、となると。

質問者様はすれ違いと言いますが、すれ違いというほどのことでもないです。
簡単にお互いの気分や性格的なものが合ったのなら、一目惚れのように、すぐに交際に発展してやがて深い関係になり、最終的には結婚など考えることでしょう。

>人は、会った瞬間はすれ違いの状態が普通の状態では?

多くの人は、そういう一目惚れのようなことは少なく、会ってすぐは気分や性格的なものの違いを感じるものではありませんか。

>アーチェリーや弓道みたいに的の真ん中に的中させるのにも難しいのに、お互い的を持ってしかもお互い動いた状態で矢を撃っても簡単にはいかないんじゃないでしょうか?

相手のハートの真ん中に、一目惚れのように合った瞬間の一発だけで恋の矢を的中させるのは難しいでしょう。
誰もがハートの「的」を持っています。
それぞれが動いた状態(婚活中=色々な人に気持ちが揺らぐような状態)で、相手のハートを一発で射抜く(一瞬で惚れさせる)ようなことは簡単にはいかないとは思いませんか。

>では短文で乱れててスミマセン。

文章のままの意

>追伸:気楽に飲みに誘ってください。ダメな時はダメだしオッケーな時はオッケーです。

あまり深く考え込まず、気軽に飲みに誘ってください。ダメな時はダメ、OKの時はOKですから。

投稿日時 - 2016-10-06 11:14:05

お礼

ご意見、ありがとうございます。

『婚活』ですからね。余程、話が合ったとかズバリ見た目がドンピシャ!!な人となら分かりますよね。第一印象で大体が決まってしまう気もしますけど。

私は相手の男性に対して、初対面の時に良い印象を持ちましたが、この方、本当に変わっているので。

『気になる存在』にはなっていましたが、今回の事で私自身が恋愛・結婚相手とは今は考えられなくなりました。

ただ、変わってはいますが普段の生活に『刺激』をプラスしてくれる人かなと。

相手の方が多少、今回の事で分かったしゆっくりと時間を掛けて今後は考えます。

投稿日時 - 2016-10-06 14:40:52

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