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締切り済みの質問

どう言う意味か理解できません

長文になりますが、よろしくお願い致します。

私は、今現在『婚活』をしています。

『婚活』で知り合った2つ歳上の男性とメールでやり取りをしたり、2回ほど食事に行きました。

メールでやり取りを初めてから、どうも連絡ツールの違いで相手から言われる事が何度かありました(面倒とかメール貰ったの忘れてたとか)。

相手は、LINEでのやり方が合っているようで。私は、LINEをやっていません。

でも、私発信がほとんどですが返信はキチンとくれていました。

ただ、最近、ちょっと相手から気遣いや配慮を感じないようなメールが続いていて、私も思わず「気に入らないならもう連絡取らない方が良いし、イラッとするよ!!」とつい言ってしまって。

しばらく、返信がなかったのですが今日メールが来て。

「あんなにとがめられる、ディスられること無くて。凹んだ…傷ついた。でも、自分が悪いから。ゴメンなさい」と言って来ました。

私は、その前から貴方に嫌な思いさせられてるけどなぁ…と。

ただ、だったらその時点で連絡を取るのをやめれば良かったのでしょうが、嫌な所が見えて来てはいましたが、良いところもあるはずと連絡を取って会ってもいました。

お互い、アラフォーなので恋愛に関して傷付く事から逃げているような気はしますが。

皆さんにお聞きしたいのは、相手から送られて来たメールの最後に「是非とも○○さんの温情を期待します」とありました。

これは、どう捉えれば良いんでしょうか?

私が許す!!と言えば、まだ自分は繋がっていたいと言う意味なんでしょうか?

もしそうなら、こう言う感じの人はまた同じような事(相手を傷付けていながら、自分が傷付いた!!)となるのでしょうか?何となくは分かりますが…。

私が耐えられるかどうかな気もしますが…。

ご意見、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2016-08-19 20:27:37

QNo.9217433

困ってます

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回答(7)

ANo.7

優しくしてほしいっていう意味。
合わないなら別れた方がいい。

投稿日時 - 2016-08-20 16:33:48

お礼

そうですね。合わないなら終わらせた方が良いですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-20 18:06:20

ANo.6

ZCT

確かに連絡ツールLINEに慣れた方だとメールなどは面倒と思う方は多いと思いますし仕事中にメールをもらって確認して返信を忘れてしまう事も理解はできます。
これは相手の性格の問題ですのでよほど仕事で痛い目を見ない限りは反省してなおる事は無いと思います。


相手から気遣いや配慮を感じないようなメールが続いていて
どの辺りが気遣いや配慮を感じないメールであったか相手に伝えましたか?
相手はそんなつもりがないかもしれません。
育った環境が違うのですから当然自分がどのような言葉に気遣って欲しいのか?言葉にしないとわからない事もあります。
特に異性との交際経験が少ない方や、友達から交際になったケースですと友達と同じやり取りをそのまま何気なくしていてあなたが傷ついている事を理解していない可能性も高いです。


返信はきちんとくれる。
性格に多少問題があるにしろまじめな方のような気がします。


「あんなにとがめられる、ディスられること無くて。凹んだ…傷ついた。でも、自分が悪いから。ゴメンなさい」と言って来ました。
いい年をした方ですので仕事上でもディスられるような事は確かに少ないと思います。
素直に謝っていますがこれが反省しての本心なのか?
あなたをつなぎとめておきたいだけのポーズなのかは判断が難しいところです。


「是非とも○○さんの温情を期待します」とありました。
全文同様これも本心なのかポーズなのかは判断が難しいです。

内容から察すれば
あなたを怒らせて本質を理解しているかは別にして文面からあなたが相当怒っているのを感じもう一度チャンスを下さいとの意味だと思います。

メールのやり取りは電話で話をしたり面と向かって話をするのと違い表情や声のトーン、口調などが伝わらないので相手の心境や気分によって自分の伝えたい事とは違った捉え方をされる事が多い物です。
是非、直接話をする機会を増やしお互いの感じた事を素直に話し合える関係を作る事をお勧めします。

それができない関係であれば結婚してもうまく行く事は無いでしょう。

投稿日時 - 2016-08-19 22:13:57

お礼

LINE。私はやりませんが、確かに楽なようですよね。楽な事を覚えてしまうと、確かにメールは面倒に感じるんだろうと思います。

ただ、私から返信を催促した事はありません。メールも、相手が確認しやすい時間に送るようにしています。

はい。私がかなり怒っていると思っているみたいです。『イラッとした』と言って、『そんなに自分のスタイルと違う連絡ツールが面倒なら無理に繋がってる事ないと思うよ』と言いましたが。

性格は真面目なんだと思います。少し問題ありかも知れませんが。

相手が時間のある時は電話で話してみます。メールでは、限界があると私も感じていたので。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-19 23:53:11

ANo.5

それこそあなた次第ではないでしょうか?
お互いアラフォーならすぐに変わることは無理だと思います。
一時的に改善されても戻る可能性も高いです。

それでも、縁あって婚活相手として出会ったのですから
貴方がその気なら
「そういう言い方をされると私は不快になります。」とか
「それは私とは会いたくないと言う意味ですか?」などと
相手が自分が何を言っているのかを自覚できるようなやり取りをしてはどうでしょうか?

それ以前に、いい年してメールだのLineだのだけで分かり合えるわけもないのですから
相手の人となりを知るまでは言葉で、声でやり取りしてはどうですかね?
文字だから伝えきれずにずれが起きるのです。
あなたの感情も文字で伝えると「ディスられた!」となるでしょうが
声で「私、そういうふうに言われるのは嫌なの。会いたくないならそう言って?」とかわいく言ってごらんなさいな。たちまち相手に伝わる上に即座に改善されることでしょう。
改善されなければその程度の気持ちですからあなた次第でいつでも完了させてください。

彼からのメールにあるようにあなたへの気持ちはまだあります。
是非ともなんて気の無い人には言いませんよ。
人と結婚しようと言うならもっと生身のかかわりを重視してみてください。

投稿日時 - 2016-08-19 21:26:40

お礼

私もメールでのやり取りは正直好きではありません。

一番良いのは、直接会って話せるのが良いのだと思います。もしくは、電話で話す。顔は見えなくても、声色や話の間の取り方で相手が今どんな風に?と、メールよりは感じとれると思います。

お互いアラフォーですからね。今まで好き勝手して来ていますからね。

少しずつ関わりを持つことで、信頼関係も出来てくるのかな?と思います。

これからは、気持ちをメールでなくてキチンと相手を前にしてか、電話で話してみます。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-19 23:42:09

ANo.4

結論から先に書くとこのタイプはほぼ変わらないです。

>気遣いや配慮を感じないようなメールが続いていて…
少し交流したから地が出たのでしょう。もう半分付き合ってるつもりかもしれません。
まだ付き合ってもいないのにもう油断したのかなと読んで思いました。

男でも何かあったらまず被害者面する人はいますよ。
アラフォーの男が「傷ついた」とかよっぽどの事がないと自分で書きませんね。
かっこ悪いですし「なぜ相手を怒らせてしまったのか、自分に原因がなかったのか」をまず考えますから。
ですが考えない人はその時おこった事が全てで客観性がなく思考が幼いです。

「その前から」の部分に気づかないとまた繰り返しますよね。
そして次第にあなたが「怒りっぽい」などの評価を受けることになります。

>「是非とも○○さんの温情を期待します」
あなたが許せばまだ続けたいという気持ちです。ですが彼の振る舞いはそのままで続行したいという事かもしれません。

絶対はありませんから変わるかもしれませんし、お互い良い着地点に着地できるかもしれません。
とはいえ、優しくて気遣いが出来る男性を世の女性は放っておきません。気遣い出来ないからその男性は今に至っているとも言えます。
婚活中との事で時間も限られているかもしれませんのでその辺は色んな事情を考慮して後悔のない選択をして下さい。

投稿日時 - 2016-08-19 21:14:13

お礼

確かに、男性が『傷付いた』とはあまり言わない気がします。

貰ったメールを読み返してみたのですが、返信が遅れた事には『すみません』と謝っていますが、私に不快な思いをさせた事に対して謝罪の言葉は書かれていません。

自分は悪いと思っていないと思います。

アラフォーで独り身の男性が皆さんそうだとは言いませんが、一癖あると思われます。

焦って結婚したくないですが、時間を無駄にはしたくないので良く考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-19 21:25:30

ANo.3

それなりに連絡をとって、二回食事に行った事で男性はお友達に近い関係になったと思った。特に婚活からのデートだから、嫌な相手なら二回もしないと考えて既に親しくなったと思った。

対してあなたは二回デートしようが、婚活で出会ったただの知り合い、ほぼ他人の関係。LINEができないのに求められて、ちょっといけすかないところで急に親しくなったような言動でハァ?、と思った。

こんな感じですかね。相手が悪いのか、あなたが悪いのかはお互い様のような気がします。
前の回答者様が書いたように彼は簡単には変わりません。同じようにあなたも簡単には変わらないのです。

誤解を乗り越える気がないなら、他の人にいく方が健全だと思います。

投稿日時 - 2016-08-19 21:04:51

お礼

そうですね。私も考え方を変えていかないとですね。

…お互い、アラフォーですからね。この歳までお互い好き勝手して来ていますからね。

今後の事はどうであれ、誤解だけは解いておこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-19 21:16:30

温情っていうことは温情会計を望むということだと思うので、大目に見て!って感じに捉えました。
あくまでも私はですけど。
でも大目に見て!ってことは…
気をつけるねとか直すねっていうこととは違うのかなって思いますね。
どちらかというと人に嫌な思いをさせたことにあまり気づいていない発言にも見えます。
まあ、人から指摘されて、自分が納得行っていなければ直そうとも思わないのが人のつねではありますが、なんとなく言われて良い気分はしないですね。

投稿日時 - 2016-08-19 20:54:06

お礼

確かに、反省しているようには思えません。返信が遅れた事には謝っていますが、私に不快な思いをさせた事に対して謝罪の言葉は書かれていません。

自分が悪い事を言ったとは思っていないと思います。

前にも、私が『今のグサッと来た』と言ったら『あれ?不快な思いさせちゃった?』と、私が言ったから気付いたみたいな事ありました。

良く考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-19 21:10:34

ANo.1

 あなたのとらえた通りの意味です。

 人の性分はすぐに変わるものではありません。同様の事が繰り返される可能性はあります。ただ自分を省みることが出来ると言う事は必ずしも同様の事を再三繰り返すとは限りません。

 あなたが婚活で知り合った人との関係で、あなたが相手に不信感などを抱いた場合、あなたの感情が好転する可能性はとての低いと思います。畏友は知り合って交際が浅いこと。

 信頼関係が築かれていれば多少の波風も超えることは出来ると思いますが、そこまでに至らない状態であれば、現状進展する可能性より、後退していくほうが可能性とすれば高くなるように思います。ズルズル時間だけが通り過ぎていくなら、感情が移入するまでにハッキリした方が良いと思います。増してあなたが耐えることに疑問を抱いているならなおのことだと思います。私なら交際を打ち切ります。

投稿日時 - 2016-08-19 20:46:18

お礼

やはり、そう言う意味ですよね。

今、貰ったメールを読み返してみたのですが返信が遅れた事には『すみません』と謝っていますが、私に不快な思いをさせた事に対して謝罪の言葉は書かれていません。

私もそうですが、アラフォーまで独りでいて好き勝手して来ていますからね。そう簡単に変わるわけもないですね。

良く考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-19 21:03:54

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