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締切り済みの質問

彼氏がいる友達に会いたくない

30歳女です。
彼氏がいる友人と会いたいと思えず、距離を置いてしまいます。
嫉妬してしまうし、たぶん作り笑顔で会ってしまうので、つらいのです。
私は元彼とお別れして半年が過ぎました。
それから出会いはあっても誰も好きになれず、彼氏もできずにいます。
空虚感というか、そんな感じが続いています。

また父に癌の再発が見つかり、通院治療とはいえ闘病中なので
そちらでもゴタゴタしていて、精神的にも余裕があるとは言えない状況です。

そんな中、帰省してくる友人から
「うちでBBQするけど、来ない?彼氏連れて帰るんだ♪」とLINEがきました。
『ごめん、遠慮するわ。。』と返しました。
長年の付き合いで仲が良かった友人です。離れていても定期的に会っていました。
でも友人の男性関係はモテるがゆえの少々だらしないところもあり
(コロコロ彼氏が代わる、またお金貸したり、付き合う前に致したり)
内心バカにしていたのでしょう。
「今回は上手くいって結婚するかもしれない」そう思うと嫌だなぁ会いたくないなって。
そう思ってしまったのです。自分でも最低だと思ってます。
言い訳になりますが、父の病気のことは友人の母は知ってるので、
友人もそのうち知ると思います…。

幸せを願えないなら本当の友人ではないと言われたら、そうだなと思います。
でも自分を守るためには積極的には会いたいと思えないんです。

皆さんは「他人は他人、自分は自分」と考えますか?

投稿日時 - 2016-08-11 16:55:37

QNo.9213932

困ってます

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回答(5)

ANo.5

友人は彼氏がいて、質問者さんは半年前に別れたきり、

彼氏がいない状況で、

で、お父さんががんの再発が見つかり、通院治療とはいえ、

闘病中だということで、なかなか気持ち的に大変ですね。

彼氏持ちの友人と会うのを断ったというのは、

彼氏がいるし、会っても同席など、

イライラすることがあるでしょうけど、

ただ、八つ当たりはしないようにしてください。

後、長年付き合いのある友人だということで、

少々だらしないという部分もあると思いますが、

それは、さて置いて、

ただ、その友人との出会いは末長く大切にはして行って欲しいです。

特に、お父さんの病気のことというのは、

心配ではありますので、体調良くなればいいですね。

後、彼氏が欲しいと思えるようになれば、出会い作りをしてください。

投稿日時 - 2016-08-11 22:46:53

ANo.4

会いたくないなら、無理に会わなくて良い。
そういう自分を選ぶ事は、
貴方が書いているように自分を「守る」為。
意味があるんだよ。
ただ・・・
貴方は今、
わざわざ守らなければいけなくなっている、
そんな自分の現実をとても重苦しく背負っている人。
最近の貴方は、
異性と何度会っても良い展開が無い。
それも、
最初からそういう事が多いなら、
まだ自分の魅力が中途半端で、
自分のアピールや決定打が乏しいからだ。
自分の現実に高望みせずに向き合えるじゃない?
貴方はおそらく違うんだと思う。
貴方の空虚感は、
昔の自分と今の自分が少し異なっているから。
昔なら通用していた事が、
今の自分には通用しなくなっているから。
その変化に上手く適応できていない。
それは凄く大きい理由なんだと思う。
以前なら、
何もしなくても相手の方から見つけてくれた。
ある程度私を恋愛対象として見てくれている。
それが「分かった」状態で、
相手の意識を感じながら異性と楽に向き合えた。
今の貴方は、
相手の意識探しにも苦労しているんじゃないの?
下手をすると、
意識して欲しいと思っているのに・・・
相手に意識されずに平気で素通りされたり、
会う回数だけは増えても、
二人の関係には全く進展が無かったり。
以前の自分では悩みでさえ無い部分、
そこに貴方はぶつかってしまっている。
しかも、
当時よりも自分自身に加齢があり、
当時よりも気軽さは減ってしまっている。
貴方もそれなりに得たい時期に差し掛かっている分、
余計に今感じている擦れ違い(見初められない感じ)
その空虚感や違和感がもどかしいんだと思う。
そこに、
リア充の友達からの連絡が・・・
以前の貴方なら、
友達の充実のお裾分けを貰って、
私も改めて仕切り直ししようかな?
その位は思えていたのかもしれない。
でも、
今の貴方には自分の空虚以外にも、
家族の健康問題(先行き不安)がある。
仕切り直す云々にはならないんだよね?
余り心に余裕が無い貴方は、
正直友達の誘いがイライラにさえ繋がっている。
イライラ「させている」つもりはない。
貴方もそれは分かっている。
友達に悪意は全く無い。
それも分かっている。
分かっているけれど・・・
今の貴方は少し静かにしていたいんだよ。
余計な心の波紋を増やさない方法(方向)
それを静かに選びたいんだと思う。
それはそれで大事な事なんじゃないの?
今の貴方の状態を以って、
貴方が今後もずっと友達の幸せを願えない「まま」か?
それは無い。
今の貴方の状態は一時的。過渡。
だからこそ、
やり過ごす時期や時間も必要なんだよ。
そして丁寧に整える時間も。
幸せを願えるだけのゆとりを蓄える。
自然に溜まるゆとりもあれば、
自らが開拓して増やしていくゆとりもある。
それらがある程度出来て、
ようやく友達の幸せの為にも力が、心が使える。
そういう貴方は今もいるんだと思う。
それは、
ちゃんと自分自身を信じてあげた方が良いよ?
ゆっくりと深呼吸を。
貴方には貴方の「今」がある。
貴方には貴方の大切にすべき「今」がある。
もう少し自分自身に優しい目を。
自分の今を悲観で斬らない事。
大切にね☆

投稿日時 - 2016-08-11 21:44:58

ANo.3

友達に、はっきり父が病気で、出掛ける事が、出来ないから元気になったら、また誘ってと、言えば済むこと。

投稿日時 - 2016-08-11 18:27:54

会いたくないなら無理して会わなくていいですよ。

投稿日時 - 2016-08-11 17:52:13

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-08-12 09:52:01

ANo.1

あなたの判断は,その友人が親友の場合でもおかしくは無いと思います。
むしろ,考えすぎているあなたのメンタルがかなり弱っているというのが正解に思います。

たかが遊びの誘いです,父の病気が。失恋の痛みがまだ残っていて。
はべつに友人にそのまま言ってそれを理由に断ってもいいでしょう。

それはひた隠しにして,それで祝ってあげられない。
という考え方の回りくどさに,あなたの気持ちの疲労感を感じます。

あえて言えば,例えばこれが結婚式の誘いのときにも同じ理由でお断りというと,そうゆう時ぐらいは,節目だしなんとかお祝いしてあげたら?と思う感じですが,今回の場合はBBQですし,友人に直接理由をいって断れるレベルの話しですよね。

そのため,今回に関しては他人は他人,自分は自分とかまで深く考えることではないですよ。と思いました。

それとも闇の部分はむしろ,自分が失恋したことを友達には言えない部分であったり,今回の誘いも実はあなたの父親が癌であることを友人が人伝いに聞いて,友人がそんな大変な時期に脳天気に誘ったことを大変申しわけないことをしたと思って,その友人が傷つけば良い。というかなりダークな感情に包まれているのでしょうか?

それであれば,たしかにあなたの周りには本当の友達はどんどんいなくなるかも知れません。
一時的にダークな気持ちになることは誰にでもあると思います。
ただ基本的に自分の弱みは見せたくないとか,自分を傷付けたということを直接は言わないけど,あとからじわじわ知ることになって私に申し訳ないと私が言わなくても分かる方がいい。という選択肢ばかり選べば,今あなたのことを親友と思ってくれている人も離れてしまいますよね。

たぶん気持ちがお疲れだと思います。
友達を信じて,まずは自分自身に優しく,相手を信頼できるようになる気持ちの余裕を持てるようになると良いですね。

投稿日時 - 2016-08-11 17:52:07

お礼

いえ、友達が傷つけばいいとか、そんなことは思っていません。
父のこともあるので今はそんな余裕がないんだなって思ってもらえたらそれで。
幸せな友達に私の暗い話をするのも気が引けますし。

投稿日時 - 2016-08-11 18:05:04

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